章 眼光決定你的狀態

第二章 超越壓力，好心境自然而來

第三章 改變從自身開始

第四章 搞清楚自己想要什麼

第五章 除去內心的刺

第六章 治愈內心的創傷

第七章 掌控自己的情緒

第八章 學會設立界線

第九章 向過去說“GOODBYE”

第十章 憤怒與還擊

第十一章 正確處理怒氣

第十二章 正面交鋒策略

第十三章 饒恕是聰明的選擇

第十四章 我該如何道歉

第十五章 與棘手之人的溝通要點

第十六章 欣賞“求同存異”

第十七章 緊握對方的手

第十八章 希望在何方

第十九章 與豪豬共舞

你是否正在苦苦尋找生活的救贖之道，使自己能與你無法忍受的人維持平衡的關繫？身處糟糕的人際關繫之中，你的情感或需要是否很少得到關注？因此常常會身心受傷，一觸即發，甚至勃然大怒？你是否逼迫自己堅強地應對迎面而來的糟糕之事，而不可理喻、毫無公道可言的事情卻一次又一次地將你擊垮？你是否在面對棘手之人的指責、攻擊與謾罵時，試圖竭力控制自己的反應？倘若如此，你真的需要這本書。


面對糟糕的人際關繫，有時混亂的局面往往大行其道，令我們困惑不已：我該如何擺脫這種狀態，是否應該辭職，或離家而去，還是外出度假？有時我們思想紛亂不堪：要是我沒有說出那些話就好了，或許我也有錯，或許挽回已經沒有希望。有時我們內心黯然神傷：為什麼我總是被遺忘，總是得不到接納、尊重與關愛？於是，你意志消沉地問自己：為什麼我要讓自己受到傷害？答案很簡單：因為你在乎。


你在乎，因為你相信遭遇困境時應該負起責任，而不是逃避問題。你在乎，因為對方是你的親友或同事，如果能與之經營一段良好的關繫，那會是件再好不過的事情。


我的朋友莎拉就面臨這種情況。莎拉在乎與母親的關繫，她急於改變棘手的現狀——既無法與母親友好相處，又不想斷絕來往。在我講授的“直面人生苦難”專題研討班裡，聽到別人談論各種不幸的事，莎拉認定自己遇到的問題與眾不同。她告訴我：“如果遭遇配偶離世、家園化為灰燼或孩子自殺，因為這些問題都是無法改變的，所以你不得不朝前走。但我的問題是，媽媽總想操控我所做的每一件事，她討厭我的朋友，憎恨我的丈夫，還抱怨我喂養孩子的方式。她就是我人生中的那份痛苦。除非她能改變，她也應該改變，否則，我無法快樂地生活。”莎拉的這番話成為我撰寫此書的初衷。


年輕的莎拉認為自己的處境和別人不同。她沒有意識到，在座的兩百位學員也是因為渴望得到無法得到的東西，期待一切會變得有所不同，纔會在痛苦中駐足不前。事實上，在離婚早已普遍的今天，離婚後，兩人還可能身心備受煎熬長達十年之久。統計數據表明，喪偶或喪子的情況也是一樣。所以說，失去任何東西，尤其是希望破滅帶來的痛苦，都需要我們賦以新的眼光、目標和勇氣。


一位醫生曾經從機場打電話給我，因為暴雨他被迫滯留機場，無聊之餘走進書店，想找本好書來打發時間。他無意中發現了這本書（指本書的版），結果令他眼前一亮。他說：“我正好處於抓狂之中。四年來，我曾多次尋求心理咨詢師的幫助，想要挽回我的第二段婚姻，然而結果卻令人失望，我已經打算徹底放棄了。你的書猶如天降甘霖，在這三個鐘頭裡，我獲益匪淺。過去，我總是把所有的錯歸結到妻子身上，相信我，怪罪她一點不為過，但我現在意識到，自己也負有責任。多虧有你的書，令我重新看到了希望。我已經給自己定了一條底線：我決不會變成另一個抓狂的人！”


我自己也曾遭遇過棘手的人際關繫，後來我對其看法之所以發生了根本性的變化，是因為我女兒蓮的猝然離世。蓮當時七歲，是個愛粘人的小女孩，頭個星期五，她還在又蹦又跳，非常快活，星期一，卻因為感染雷氏綜合征突然離世。兩歲時，她患上了Ⅰ型糖尿病，又叫青少年糖尿病，雖然這並非是造成她死亡的直接原因，但血糖水平的忽高忽低，還是嚴重損害了她的健康。她的情緒也會隨著這種變化大起大落，十分辛苦，常常前一刻還有說有笑，忽然又變得悶悶不樂。令人欣慰的是，她的朋友們對此都十分理解，毫無怨言，他們會找到老師或者我們，說：“蓮不舒服，需要喫點東西。”


正因為朋友的關懷，蓮纔沒有被糖尿病擊垮。美好的友情支撐著她，這點讓我非常感激。相形之下，我自己的人生卻因為母親而弄得一團糟！雖然我深愛著她，她也理應關心支持我，但她的一舉一動卻給我的生活帶來了巨大的混亂，令我不勝其煩。然而後來，我漸漸意識到，越是如此我越應該去愛她，使她性格上的缺陷不至給她造成更嚴重的問題。從此，我努力嘗試把她看成是一個孩子，一個和蓮一般大、又蹦又跳、快活、愛粘人的小孩，事情終於有了改觀。


有時候，隻要換個角度，就能讓事情往好的一面發展。看問題的角度改變了我的生命，讓我能對從前無法忍受的人充滿了感激和關懷之情。不過，當我今天面對種種不公之事時，我仍然需要用這本書來提醒自己，並用書中的箴言來使自己釋懷。認為“我們彼此相愛，就會萬事大吉，或者時間會衝淡一切”的想法雖然讓人安慰，但一旦對方傷害到你，你還是會一觸即發。在書中，我們將討論諸多與棘手的人際關繫相關的話題，比如應該如何去饒恕對方，而非懷恨在心。


要相信，與棘手人物和平相處，共同生活、工作都是可能的。不管對方如何令你抓狂，隻要我們目標明確、態度積極，都能成功地開啟解決關繫問題之門，快樂地生活！

章

眼光決定你的狀態

一次觀看足球賽時，一個年輕人問了我一個問題，我相信，這個問題同樣令許多人感到不解：“為什麼棘手的人際關繫，偏偏出在你和你愛的人之間？”

這個名叫戴維的年輕人並不知道我正在寫一本關於棘手的人際關繫的書，也不知道我正在研究這個問題。當時，他隻是需要有人聽聽他的故事，而我恰好就站在他的旁邊。

我問他：“你認為答案是什麼呢？”

“我不知道，”他說，“我隻知道，通常讓我們難過的恰恰是我們愛的人。”

戴維是正確的，與朋友和家人關繫不合，會造成錐心之痛。往往，親密的關繫容易造成傷害，也許這就是在假日期間自殺率成倍上升的原因。我們駕著車，一路迢迢，趕赴全家人在老祖母家裡的團聚，心裡卻暗自感慨，為什麼我們要白費力氣去忍受自己家人的折磨呢？這種時候本應讓彼此疲憊的心得到休息，卻為何舊傷未愈又添新傷？很多時候，我們的遭遇令人唏噓：家人互相爭鬥，夫妻彼此攻擊，孩子叛逆不羈，好友反目成仇，同事和鄰居也對你橫加指責！

戴維正在經歷一場人際關繫危機，他的期望被現實潑了一瓢冷水。兩個和他親近的人不僅沒有支持和肯定他，反而嚴重地傷害了他。他們肆意批評他的缺點，自以為是地忠告他怎樣纔能改正錯誤，成為一個更有價值的人，並且斷言他的夢想不可能實現。實際上，許多泛泛之交的朋友都從不吝嗇鼓勵他，但把他打擊得體無完膚的，卻恰恰是他關心的人。理應關心自己的人卻傷害了自己，沒有義務關心自己的人卻肯定了自己，這是怎麼一回事？

你也許面臨著相同的狀況。陌生人並不成其問題，讓你失去理智的人，恰恰是那個應該鼓勵你的人，是那個你深愛著的人。每一天，你都被親近之人折磨得精疲力竭。

我告訴戴維：“我了解，你現在很迷茫，有些灰心，但你距離理解人際關繫的真諦隻有一步之遙了！換種眼光，你需要重新看待棘手的人際關繫，找回自由和快樂！”

為了讓戴維清楚地理解這個概念，我跟他分享了莎拉的故事。莎拉對我說：“你強調我必須看到自己已經擁有的，不去想我得不到的東西，但那些遭遇災難後勇敢活下去的例子對我並不適用。他們別無選擇，隻能接受現實。畢竟，房子被燒掉，深愛的人死去，你又能怎麼辦呢？而我的痛苦卻是媽媽，她就和我住在一起，我天天面對她，無論我做什麼，她都橫加批評。雖然我可以離開，和她分開住，但我更期待她能意識到自己的問題，並能改變自己，這樣，我們母女倆就能幸福地生活在一起了。”

我給莎拉舉了個例子，在動畫電影《石中劍》裡，即將成為國王的亞瑟和梅林法師一起穿越林海上空，梅林想讓亞瑟能從空中俯瞰的景像體悟戰爭的殘暴，於是問他看到了什麼，亞瑟注視著腳下的土地，忽然之間有了新的發現，他大聲地說：“在我眼中，一切都清楚至極！在這片土地上，將再也沒有人為劃定的邊界。人們為地圖劃上邊界，為了爭奪領土在其上激烈地戰鬥。所以，我們所要做的，就是除掉存在我們頭腦中的一切邊界。”

我問莎拉，她能否像亞瑟一樣，好比飛翔在棘手的人際關繫的上空，用一種超脫的眼光來看問題，這樣，她就能看見，除非她允許，否則並不存在任何導火索；除非她允許，否則沒有人能操控她。她必須認識到，關繫之所以出問題並不是單方面的責任。媽媽縱然給她的生活制造了混亂，但她的消極反應也增加了問題的嚴重性，化解衝突，解決問題，是兩個人的工作。

◇傷害我們的，是我們對事情的消極看法◇

莎拉、戴維或其他任何遭遇困境的人並沒有分別，他們都不滿於現狀，都執著於無法得到的東西，渴望得到別人的肯定，並以此作為讓自己快樂起來的條件，因此纔會不快樂。面對棘手的人際關繫，人人都需要自己作出抉擇，抉擇得好，我們就能脫離困境，抉擇得不好，我們將會糾結於對方令人失望的表現，並在問題中越陷越深。

不幸的是，棘手的人際關繫就像是沼澤。一提起沼澤，我們就會立刻聯想到籐蔓、鱷魚、毒蛇和蚊蟲。是的，棘手關繫就像是混亂的泥潭，我們想要脫離困境，找到出路，卻無法立足，眼看鱷魚對我們虎視眈眈，不遠處，蛇也準備對我們發起進攻，我們徹底亂了陣腳，無法看清問題所在，於是想：“應該對問題負責的，究竟是我還是對方？”

我們需要站在全新的角度重新審視讓我們感到棘手的人。站遠一點，我們纔能看清自己的期望是否合乎實際。站遠一點，我們纔能看見，我們衡量他人的標準是不一樣的。對於親近之人，我們的要求極其嚴苛，對於局外人，我們的標準則要寬松得多。同樣一種行為，出現在外人身上，我們會覺得很可笑，但出現在親近之人身上，我們卻會感到難以接受，和對方關繫越親密，我們就會越排斥。根據期望值與現實差異程度的不同，我們會感到失望、困惑、生氣、受傷、備受鼓舞、快樂和興奮的一繫列情緒反應。我們需要現實地看待生命中的每一個人，不管是親密之人，還是泛泛之交的朋友。

這番話讓戴維想起了辦公室裡的一個同事，他笑著說：“我有個同事，極度神經質，總是大叫大嚷，預言說危機即將發生，地震就要發生什麼的，他還會對大家做出一些古怪的舉動，讓人大傷腦筋。哈哈，我覺得，這家伙真的很有意思！”

“那麼，你願意跟他住在一起嗎？”我問。

“門兒都沒有！莎拉不是也不喜歡和尖酸刻薄的媽媽住在一起嗎？對了，那位老兄的兒子也在我們公司上班，每次看到爸爸對別人不禮貌，他總是感到無地自容，跑來替他賠不是。”說到這兒，戴維忽然開竅了，“雖然這位同事極大地干擾了大家的正常工作，但我會認為他很搞笑。而面對和我親近的人，我卻會深感受傷，其實他們根本沒法和這位老兄相提並論，對他們我是不是要求過高了呢？”

◇和諧相處之道◇

當我們發現自己為何將陌生人的無理之舉視做有趣，卻將某些人的相似之舉視做威脅後，就能像戴維那樣，找到和各種人和諧相處的秘訣了，這個秘訣就是：尊重個體差異性。每天，你和性格各異的人分享各種事件，傾聽不同的聲音，這些人的思維和行為方式都與你迥異，而你又非常在乎他們。你們會一起外出喫飯，有說有笑，相處的樂趣恰恰在於你們的個性各不相同，這就跟每個人的口味不同一樣。假如人人都像是一個模子裡刻出來的，人際關繫將會多麼平淡乏味！

戴維之所以能對同事的神經質一笑了之，是因為他設立了有效的心理界線，他知道，自己無須為同事的古怪行為負責，也不需要得到對方的肯定，因此纔能客觀地看到，這個人必須為他自己的行為負責。健康的人際關繫強調客觀，鼓勵每個人為自己的行為後果負責。

健康人際關繫的基礎：

1. 尊重他人；

2. 為自己的行為負責；

3. 允許別人為他們自己的行為負責；

4. 關愛他人，但不越界。

◇走出沼澤◇

你正在人際關繫問題中不斷兜圈，無效溝通讓你頭疼不已嗎？和戴維與莎拉一樣，你可以學習去肯定，甚至關愛那個無理取鬧、極度挑戰你忍耐力的人。本書將教你如何設立界線，戰勝消極情緒及改變病態溝通模式。

本書將告訴你：

1. 健康的人際關繫應該是怎樣的？

2. 人際關繫出現問題時有哪些征兆？

3. 人際關繫若出現問題，你和對方各自負有什麼責任？

4. 如何積極地解決問題？

超脫的眼光能賦予你智慧，將你從錯綜復雜的局面中拯救出來，看清問題的本來面目。記住，你的目標是獲得自由，而這需要你付出艱辛的努力。我常建議人們在解決關繫問題之前，做做以下的基礎測試，回答時請記下你的答案，以便日後查閱使用。

基礎測試：

1. 對方給你的情緒造成了怎樣的衝擊？

2. 你對他作何反應？

3. 你的反應是否成熟？

4. 你是讓別人頭疼的人嗎？

5. 別人對你的行為作何反應？

◇改變自己◇

有些人際關繫之所以令人頭疼，是因為你和對方陷在病態溝通模式中無法自撥。如果問題剛剛形成，請盡快解決，不要等到嚴重時再想辦法。如果你認定，關繫已走進死胡同，再也無法扭轉，也不要洩氣，因為否極泰來，你和對方很可能在此時纔看清現實，讓一切柳暗花明。所以，假如你還想繼續這段關繫，就不要輕言放棄。

你隻需回答一個問題：“你希望改善關繫嗎？”如果答案是肯定的，你就必須先去改變自己，否則，這種關繫真有可能走到盡頭。

還擊對方的效果往往不好。隻有當對方看到，你身上有變化發生，他纔有可能改變。當你周圍的人問：“你看起來怎麼像是變了一個人似的？”這就叫轉機！你的變化會積極地影響到其他人。要知道，當一方作出改變，雙方關繫就不可能不改變。

◇不切實際的期望◇

也許你還在等待對方主動改變自己，你堅信，隻要他能改變，樂於與人相處，就不會再冒犯別人，也會再受到歡迎。你的心意是好的，但未免不切實際。打個比方，一位丈夫希望自己的太太能夠隨時變身，成為性感女神。他想不到，她既得帶孩子，又得上班，如果不能分擔她的擔子，她注定隻能是個不修邊幅的家庭主婦。也就是說，他想得到的和實際擁有的是兩碼事，然而，隻要他能換一個角度，看到自己必須照顧好妻子和孩子，營造出美好的家庭氛圍，他的心願仍然可能實現。

穎佳不得不調整自己的期望值：“我的煩惱就出在我們這一家子身上。大家平時各忙各的，沒有時間好好聚一聚，所以我們搞了一個家庭聚餐計劃，每次輪流由一家負責招待。但是，有的人要麼遲遲不肯現身要麼干脆不來；有些人來是來了，但待上幾分鐘就說有急事要辦，匆匆離開；很少有人會事先打電話給女主人，告知自己來不了。而且這些借口都太牽強，得處理孩子的事，得幫鄰居辦點事，太累了，忘了，……這麼說吧，我情願花這個工夫招待素昧平生的人！”

穎佳非常窩火，她比手畫腳地對家人訓話，告誡他們說話要算話，但這樣做的效果很不好，情況並沒有得到改善。我問穎佳，後來她又是怎麼調整自己的內心想法，使自己不再感到憤憤不平的。

她說：“後來我想通了，一家人聚在一起應該和樂融融，我如果繼續埋怨，大家雖然人聚在一起，心卻會彼此疏遠，家庭聚餐便失去了意義。所以，我閉上了嘴，不再發表意見。”

穎佳的說教並不能改變大家的態度，於是，她改變了自己的態度，放松心情，享受團聚時光。輪到她招待大家時，她把形式改成了自助餐，取消了對人數的限制，並精心準備了各種冷食和熱食，無論後有幾個人能來，她都開開心心地與他們共聚，當沒來的那些家人又打電話來告假時，她會用愉悅的口吻回答他們：“我們今晚很高興，隻是很掛念你！”

穎佳的態度是明智的。種種研究及實踐證明，人與人之間的病態溝通模式是可以轉變的。通過改變自己的思維方式，解決不良人際關繫多年來造成的亂局，重建美好的人際關繫是完全有可能的。別人可以改變，你也能！

同時，我們會頻繁地談到期望值的問題。許多時候，我們之所以對某些關繫感到失望是因為期望過高。請花幾分鐘做做以下的基礎測試，以評估你們的關繫是否健康，你對待問題的態度是否成熟。

◇基礎測試◇

請根據自己的情況，為下列測試打分，然後將分數相加，查閱後面的測試結果。

1分=從來沒有這種感受

2分=有時有這種感受

3分=經常有這種感受

1. 還沒和對方見面，我就開始生悶氣。

2. 和對方一見面，我就預感混亂即將發生。

3. 我受到了對方的壓制和操控。

4. 我得不到對方的肯定。

5. 我總是不得不捍衛自己。

6. 與對方發生衝突後，我充滿了歉疚感。

7. 對方令我備受傷害。

8. 和別人在一起時，我總是談到與此人的不良的關繫問題。

9. 和對方在一起，我總是感到身心受傷，憤憤不平。

10. 我永遠無法達到對方的期望。

11. 我自認是個失敗者，所以不敢表達自己的真實想法。

12. 和對方見面之前，我會事先想好要說什麼、做什麼。

13. 我想要以牙還牙。

14. 我不想見到對方。

15. 我必須保護自己和他人在心理和生理上不受此人的傷害。

16. 我希望改變這個人，讓他快樂起來。

17. 我希望改變這個人，讓自己快樂起來。

18. 我的怒氣會毫無預兆地爆發。

19. 我不快樂。

20. 我不喜歡自己。

21. 我渴望與對方和好。

測試結果：

21分以下： 你們的關繫非常健康。

22～34分： 你們的關繫不健康，你的態度欠成熟。

35～63分： 你們的關繫不健康，你的態度不成熟。

如果測試結果不樂觀，也不要灰心，總是有解決方法的。

你是否厭倦了總是受到冷落和牽制，與對方衝突不斷？厭倦總是身心受傷，郁郁寡歡？很多人已經成功改善了與他人的不良關繫，你也可以！記住這句話：當一方作出改變，雙方關繫不可能不改變。

健康人際關繫箴言：

1. 對方固然有錯，但你的消極反應也同樣有錯。

2. 當一方作出改變，雙方關繫不可能不改變。

……