了得網成功/勵志_道歉的五種語言：《紐約時報》暢銷書《愛的五種語言》《贊賞的五

編輯推薦

如果你不了解對方的道歉語言，你的過失就永遠不可能真正被原諒，你們之間受傷的關繫就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得釋放，在饒恕中得自由；可以安慰受傷的心靈，重建親密的關繫；能變危機為契機，化傷害為祝福。

道歉不是軟弱的標志；相反，它像征著成熟和責任。

內容簡介

一方在真誠道歉，另一方卻不以為然，所以難以達成寬恕與和解。缺乏真誠又有效的道歉，可能是造成當下婚姻破裂的一個主要的原因。《道歉的五種語言》以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋了道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種社會關繫所帶來的卓有成效的影響和改變。

作者簡介

蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）博士

享譽全球的婚戀輔導專家，改變了數百萬人的家庭生活。他突出的貢獻在於發現了每個人都有自己的情感語言，即使是丈夫與妻子，母親與女兒，他們往往也很難真正了解對方的情感語言是什麼。而所有清官難斷的家務案，幾乎都是從誤解了對方的情感語言開始的。

他的著作正是幫助人們發現彼此用的是哪一種情感語言，並教會人們怎樣正確地使用這些看上去再普通不過的語言。他的名作《愛的五種語言》一直高居《紐約時報》*暢銷書排行榜，姊妹篇《道歉的五種語言》剛剛出版，他就應邀至聯合國，向191位大使和外交官傳講這一情感語言的藝術。他擁有30多年的婚姻輔導經驗，現任美國婚姻與家庭生活咨詢機構（Marriage and Family Life Consultants, Inc.）總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》（A Growing Marriage）在100多家電臺播出。

導言
章為何需要道歉
第二章道歉語言之一：表達歉意
第三章道歉語言之二：承認過錯
第四章道歉語言之三：彌補過失
第五章道歉語言之四：真誠悔改
第六章道歉語言之五：請求饒恕
第七章發現自己的道歉語言
第八章道歉是一種選擇
第九章學會寬恕
第十章向家人道歉
第十一章教孩子學習道歉
第十二章向戀人道歉
第十三章向顧客和同事道歉

導言

章為何需要道歉

第二章道歉語言之一：表達歉意

第三章道歉語言之二：承認過錯

第四章道歉語言之三：彌補過失

第五章道歉語言之四：真誠悔改

第六章道歉語言之五：請求饒恕

第七章發現自己的道歉語言

第八章道歉是一種選擇

第九章學會寬恕

第十章向家人道歉

第十一章教孩子學習道歉

第十二章向戀人道歉

第十三章向顧客和同事道歉

第十四章向自己道歉

第十五章如果我們都學會了有效道歉，世界將會如何

媒體評論

暢銷書《愛的五種語言》的作者查普曼與心理學家托馬斯傾力合作剖析了另一令人頭疼的主題――道歉。查普曼和托馬斯選擇探討道歉這一主題是因為理解道歉——正如理解愛一樣——對發展、維持和修復關繫是必不可少的。然而，道歉所涵蓋的範圍更廣，它可以應用於各種關繫，從親密伴侶之間的深層個人關繫到國家間的正式關繫。查普曼和托馬斯的基本觀點是我們對何為道歉的看法不一致。這個觀點本身可能並沒有什麼驚人之處，但是，正如他們所展示的，理解這一點可以大大幫助那些因為道歉未被接受而無法平息爭吵的夫妻。作者不斷強調，你需要學習你道歉對像的“語言”――有些人可能是表達歉意而另一些人可能是接受責任或者進行賠償。書中幫助讀者來發現他們所認為的真誠的語言的那一章特別有用。嘗試用一些簡單、常常被大家視而不見的想法而不是宏大的觀點來修復關繫是查普曼和托馬斯為擅長的。
因為讀過作者的《孩子們的五種愛的語言》（TheFiveLoveLanguagesofChildren）那本書，所以我知道《道歉的五種語言》會和前一本書一樣地精闢、深刻。每個人都需要一些關於如何增進關繫的建議。此書的作者提供了各種各樣的例子、故事、問題等，但並沒有因此給人留下高高在上的感覺。我個人覺得，第88頁“真心悔改的說法”（中文版68頁）很實用，而第14章，“向自己道歉”則很發人深省。作者同時強調，道歉和原諒一樣是一種選擇。

自《出版人周報》(PublisherWeekly)

暢銷書《愛的五種語言》的作者查普曼與心理學家托馬斯傾力合作剖析了另一令人頭疼的主題――道歉。查普曼和托馬斯選擇探討道歉這一主題是因為理解道歉——正如理解愛一樣——對發展、維持和修復關繫是必不可少的。然而，道歉所涵蓋的範圍更廣，它可以應用於各種關繫，從親密伴侶之間的深層個人關繫到國家間的正式關繫。查普曼和托馬斯的基本觀點是我們對何為道歉的看法不一致。這個觀點本身可能並沒有什麼驚人之處，但是，正如他們所展示的，理解這一點可以大大幫助那些因為道歉未被接受而無法平息爭吵的夫妻。作者不斷強調，你需要學習你道歉對像的“語言”――有些人可能是表達歉意而另一些人可能是接受責任或者進行賠償。書中幫助讀者來發現他們所認為的真誠的語言的那一章特別有用。嘗試用一些簡單、常常被大家視而不見的想法而不是宏大的觀點來修復關繫是查普曼和托馬斯為擅長的。

《早期父母教育的力量》作者布倫達·尼克松,

因為讀過作者的《孩子們的五種愛的語言》（TheFiveLoveLanguagesofChildren）那本書，所以我知道《道歉的五種語言》會和前一本書一樣地精闢、深刻。每個人都需要一些關於如何增進關繫的建議。此書的作者提供了各種各樣的例子、故事、問題等，但並沒有因此給人留下高高在上的感覺。我個人覺得，第88頁“真心悔改的說法”（中文版68頁）很實用，而第14章，“向自己道歉”則很發人深省。作者同時強調，道歉和原諒一樣是一種選擇。

作者認為，人們應該在童年時代學習“道歉的藝術”。必要的時候，父母應該向孩子道歉——這是為自己的行為承擔責任的一種方式。因為父母是孩子位、也是有影響的老師，所以要以身作則。道歉不是軟弱的標志；相反，它像征著成熟和責任。在第15章“如果我們都學會有效道歉，世界將會如何？”裡，作者做了這樣的結語：“會有更少的人求助於藥物和酒精來逃避破裂的關繫；會有更少的人風餐露宿於城市的街頭。”

請把這本書放在書架上或桌子旁吧，對於日常生活中的關繫挑戰來說，它無疑是一個便捷、有用的資源。

在線試讀

案例一：說對了一句話，挽救了一場婚姻
喬伊和瑞奇來找我（作者）咨詢。他們結婚5年了，經濟條件很好。大學畢業後，瑞奇找到一份非常好的工作。結婚後，喬伊一直做全職工作，直到有了孩子。兩人的父母都住在城裡，也都願意幫著照看孩子。因此，他們擁有很多卿卿我我的休閑時光。用喬伊的話說：“說真的，我們的生活很美好。的問題就是瑞奇從來不願意道歉。如果事情不順他的心，他就衝我發火。之後，他不但不道歉，反而把自己發怒的原因歸咎到我頭上。即使偶爾有幾次說聲‘對不起’，之後也要加上‘要不是你先惹我，我怎麼會生氣？’之類的話。他通過指責我來為自己的行為開脫，好像他自己從來不犯錯似的。我知道自己不是個完美的妻子，但是如果我做錯了，我願意道歉，可瑞奇從不。”
我看著瑞奇。他說：“我覺得為自己沒做錯的事道歉不合情理。我確實生氣了，但那是因為她先羞辱了我，讓我覺得自己不是個好父親。我已經盡可能花時間陪兒子了，可是她每周還是指責我，說一些‘如果你再不多陪陪兒子，他都快不認識你了！’之類的話。我白天得努力工作，晚上回到家已經很累了，需要時間放松放松。讓我一進家門就花兩個小時陪伊森玩兒，這我可做不到。”
“我從來沒說讓你陪伊森兩個小時啊，”喬伊答道，“剛開始時15分鐘就行了。”
“瞧瞧，這正是我想說的。”瑞奇接道，“如果我這周花15分鐘陪孩子，我向您保證，下周她就會要求我花20分鐘。無論我怎麼做都沒法讓她滿意。”
喬伊的話打擊了瑞奇的自尊心，這一點我一看便知。瑞奇想做個好父親，但喬伊的評論暗示他很失敗。他當然不願意接受這樣的評價，便開始憤怒地抨擊對方，以表達自己受到傷害。其實他們兩個都需要向對方道歉，問題是兩個人都不認為自己有什麼錯。
當關繫因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。在這個案例裡，喬伊和瑞奇兩個人都是既受傷又生氣。瑞奇被喬伊的譴責傷害了，而喬伊被瑞奇的反唇相譏傷害了。其實，他們倆誰都不想傷害對方，他們都要承擔沒有善待對方的責任。
······
與瑞奇和喬伊接下來的四次會面都與前三次會面一樣富有成效。看到他們重新了解自己、認識過去的情感模式並采用新的模式來回應對方，真是件令人興奮的事。當瑞奇偶爾對喬伊說出刻薄的話，他學會了說“我錯了”；當喬伊說走了嘴，責備瑞奇做父親的能力時，她也學會了說“我錯了，對不起，我傷害了你”。

案例一：說對了一句話，挽救了一場婚姻

喬伊和瑞奇來找我（作者）咨詢。他們結婚5年了，經濟條件很好。大學畢業後，瑞奇找到一份非常好的工作。結婚後，喬伊一直做全職工作，直到有了孩子。兩人的父母都住在城裡，也都願意幫著照看孩子。因此，他們擁有很多卿卿我我的休閑時光。用喬伊的話說：“說真的，我們的生活很美好。的問題就是瑞奇從來不願意道歉。如果事情不順他的心，他就衝我發火。之後，他不但不道歉，反而把自己發怒的原因歸咎到我頭上。即使偶爾有幾次說聲‘對不起’，之後也要加上‘要不是你先惹我，我怎麼會生氣？’之類的話。他通過指責我來為自己的行為開脫，好像他自己從來不犯錯似的。我知道自己不是個完美的妻子，但是如果我做錯了，我願意道歉，可瑞奇從不。”

我看著瑞奇。他說：“我覺得為自己沒做錯的事道歉不合情理。我確實生氣了，但那是因為她先羞辱了我，讓我覺得自己不是個好父親。我已經盡可能花時間陪兒子了，可是她每周還是指責我，說一些‘如果你再不多陪陪兒子，他都快不認識你了！’之類的話。我白天得努力工作，晚上回到家已經很累了，需要時間放松放松。讓我一進家門就花兩個小時陪伊森玩兒，這我可做不到。”

“我從來沒說讓你陪伊森兩個小時啊，”喬伊答道，“剛開始時15分鐘就行了。”

“瞧瞧，這正是我想說的。”瑞奇接道，“如果我這周花15分鐘陪孩子，我向您保證，下周她就會要求我花20分鐘。無論我怎麼做都沒法讓她滿意。”

喬伊的話打擊了瑞奇的自尊心，這一點我一看便知。瑞奇想做個好父親，但喬伊的評論暗示他很失敗。他當然不願意接受這樣的評價，便開始憤怒地抨擊對方，以表達自己受到傷害。其實他們兩個都需要向對方道歉，問題是兩個人都不認為自己有什麼錯。

當關繫因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。在這個案例裡，喬伊和瑞奇兩個人都是既受傷又生氣。瑞奇被喬伊的譴責傷害了，而喬伊被瑞奇的反唇相譏傷害了。其實，他們倆誰都不想傷害對方，他們都要承擔沒有善待對方的責任。

······

與瑞奇和喬伊接下來的四次會面都與前三次會面一樣富有成效。看到他們重新了解自己、認識過去的情感模式並采用新的模式來回應對方，真是件令人興奮的事。當瑞奇偶爾對喬伊說出刻薄的話，他學會了說“我錯了”；當喬伊說走了嘴，責備瑞奇做父親的能力時，她也學會了說“我錯了，對不起，我傷害了你”。

瑞奇的主要道歉語言是“對不起”，這一點在我給他做咨詢的過程中漸漸顯明出來。所以當喬伊說出這幾個字的時候，瑞奇就會原諒她。另一方面，喬伊的主要道歉語言是“我錯了”。她要明確的是，瑞奇認識到他說那些刻薄話是錯誤的。當喬伊學會了表達真正的歉意，瑞奇也學會為了自己的錯誤行為承擔責任，並且雙方都學會了使用對方的道歉語言的時候，他們的婚姻關繫就向前邁進了很大一步。

案例二：道歉莫要畫蛇添足

真誠的道歉不能找借口，在道歉之後馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。羅德尼和第二個妻子結婚已經3年了，他說:“我知道什麼時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道衝你大喊大叫傷害了你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上。”

許多接受我們調研的人都說過類似的話：“她先是道歉，然後開始責怪我，說我先惹火了她。這種責備讓她的道歉顯得很不真誠。”

布倫達還清楚地記得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他們參加我的婚姻研討會的前一天晚上，她丈夫把她留在家裡照看4個孩子，自己去參加一個同事50歲生日的聚會。因為丈夫通常上的是從晚上10點到第二天早上6點的夜班，所以布倫達特別期盼晚上一家人團聚的寶貴時光。

布倫達回憶說：“他不顧我的氣憤還是去了，並說一個小時以後回來。結果兩個半小時之後，我們都已經睡下了，他纔回來。他道了歉，但隨後辯解說我像孩子一樣無理取鬧，而且他有權利外出。

“所以，無論他說什麼道歉的話都沒用了，因為他其實是在責備我。我曾禱告等他回來以後自己的態度要好點兒。但我一肚子氣，禱告也不管用了。”

一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成了攻擊。而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。

喬安妮是一個27歲的單身女子，有一個認真談了3年的男朋友。她說：“我認為，不管什麼時候，要是道歉之後又為冒犯行為找借口，那麼原先的道歉就被一筆勾銷了，不管你是有意還是無意。隻要坦白承認你傷害了我或者沒能達到我的期望就可以了。要道歉就專門道歉，別道完歉又為自己的錯誤找借口。”

艾裡斯和瑪麗是兩姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關繫，但是都不知道怎麼辦纔好。我問瑪麗：“艾裡斯發完脾氣後會道歉嗎？”她點頭說：“是。”

“她每次都會道歉，但後總會加上一句‘我隻是希望你不要再貶低我。我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當回事兒’。你說這算什麼道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上了。

“我覺得她的自尊心一定掙扎得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”

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