目錄
贊譽
推薦序
第1章什麼是深度關繫┆?1
第2章斯坦福商學院經典課程┆?11
部分深度關繫的必經之路
第3章讓他人了解真實的你┆?27
自我表露可以讓他人更加充分地了解你，這是建立深度關繫的關鍵。真實的自我被他人接納，是一種極大的認可。
第4章鼓勵他人敞開心扉┆?55
鼓勵他人敞開心扉的過程包括知道何時更多地表露自己，何時後退一步，給對方空間，何時問正確的問題。這也需要你支持對方獲得他們想要的東西，而不是你想讓他們得到的東西。
第5章平衡雙方的影響力┆?79
建立深度關繫，要考慮雙方的需求，使雙方的需求以相對平衡的方式得到滿足。
第6章避免刺痛變成劇痛┆?99
在任何關繫裡，“刺痛”都是不可避免的。但如果不加以處理，“刺痛”就可能變成“劇痛”。這意味著，在問題演變成嚴重衝突之前解決問題更容易。
第7章針對行為給予反饋┆?117
針對行為給予反饋是一種非常重要的能力，它既能讓你直接提出問題，又盡可能不讓對方產生防御的心態。
第8章有效反饋的挑戰┆?141
如果帶著防御、否認、抵觸、報復的情緒，解決分歧的過程就會變得十分混亂。在問題解決過程的不同階段，學會感受和表達情緒，可以幫助我們有效應對挑戰。
第9章人真的能改變嗎┆?163
你可能告訴過某些人，他們有些行為讓你很困擾，但他們卻一遍又一遍地重復這種行為，似乎並沒有任何改變。旁觀者可能會聳聳肩，說：“他就是這樣，這就是他的性格。”但事實並非如此，性格和行為之間有著很大的差別。
第10章覺察並掌控情緒┆?185
大多數人都會先動用自己的頭腦，試圖從邏輯的角度理解發生了什麼，然後纔會注意到自己或他人的感受。有時，我們需要先停下來問問自己：“我到底有什麼感受？”
第11章為自己的行為承擔責任┆?203
在關繫中，人們傾向於將爭執過度簡化為孰對孰錯的問題，認為錯全在對方，而自己沒有任何責任。這種過度簡化會減少和解的機會，讓雙方都不願采取行動。如果我們想要建立深度關繫，就需要為自己的行為承擔責任，這樣纔能打破僵局。
第12章建設性地利用衝突┆?221
激動的情緒、你來我往的爭論、指責、矛盾激化，以及之後愈發根深蒂固的成見，讓許多人害怕衝突。而隻有克服自己對衝突的恐懼，纔能有效利用衝突。
第二部分“好的關繫”如何轉變成“深度關繫”
第13章雙方共同解決爭議┆?247
如果兩個人能坐下來共同解決問題，想出的辦法往往遠比任何一個人想出來的要更好。兩個人會考慮更多的選項，發現對方的思維漏洞，並且從對方的做事風格中獲益。
第14章邊界與期待┆?263
哲學家普魯塔克曾說：“我不需要這樣的朋友—我改變他也改變，我點頭他也點頭。我的影子在這方面做得更好。”真正的朋友不會隻說你想聽的話，而是會說他們認為對你有益的話。
第15章面對糾纏不清的問題┆?281
擁有一段深刻的關繫，並不意味著你必須滿足對方的每一個需求。在面對糾纏不清的問題時，平衡“照顧好自己”和“對他人做出回應”這兩種需求尤其重要。關鍵是要坦言自己的需求，關心他人的需求，不加指責地對話。
第16章若“深度”求而不得┆?299
我們在遇到障礙的時候，為其加上“暫時”這個詞是很重要的。一旦加上“暫時”，含義就從無望變成了可能。
第17章如何修復破裂的深度關繫┆?321
金繕是一種瓷器修復藝術。稀有的金屬粉末凸顯了裂痕，留下的“金線”告訴我們：當某物遭到損壞時，它會變得更加美麗。
結語┆?335
致謝┆?338
附錄A情緒詞彙表┆?341
附錄B促進學習┆?344
注釋┆?349

第1 章
什麼是深度關繫
這本書講的是一種特殊的人際關繫，我們將這種關繫稱為“深
度關繫”。你可能已經有了一兩段深度關繫，甚至更多。在這
種關繫裡，你覺得真實的自己被看見、被了解、被欣賞了，而不必
做任何偽裝或掩飾。你在Instagram 上可能有幾百個好友，他們知
道你上周在高檔餐廳喫飯時點的菜，但與你有深度關繫的人知道，
你多年來都在與進食相關的問題做鬥爭，或者你和你的伴侶在喫這
頓飯時討論了建立家庭的問題，或者你當天晚上外出的目的是討論
辭職的利與弊。對於那些自從高中畢業後就再也沒見過，隻在網絡
上關注你的消息的朋友來說，這些話題是他們不知道的。他們很少
知道你會和誰拼車。他們也不認識你時常去看望的姑媽。但是，和
你有深度關繫的那個人知道你的真實情況，因為那個人真的了解你。
關繫是一個連續體。在這個連續體的一端，你在與人接觸的時候，感覺不到任何真實的聯結；在另一端，你能感到被了解、被支
持、被認可、被接納。在這個連續體的中間，你對許多人會
感到有些依戀，並想要與他們建立更親密的聯結。問題是，該怎麼
做呢？你怎樣纔能改變一段關繫在這個連續體中的位置呢？我們一
直致力於為成千上萬的學生與客戶回答這樣的問題。現在，我們也
將為你做出解答。
深度關繫是可以養成的。這種關繫有六個特征：
1. 你和對方都可以更充分地展現真實的自我。
2. 你們兩人都願意袒露脆弱的一面。
3. 你們相信自我表露的信息不會被用來對付自己。
4. 你們可以坦誠相待。
5. 你們可以用建設性的方式解決衝突。
6. 你們都願意為對方的成長與發展付出。
讓我們來稍微解釋一下這幾點。
前三個特征以“自我表露”為中心。很多人會說，現在我們已
經處於一種“過度分享”的文化中，為什麼還要討論“自我表露”
呢？因為呈現表像與分享真實自我是有區別的。和其他許多人一樣，
奧斯卡·王爾德（Oscar Wilde）曾諷刺地說：“做你自己吧，別人已
經有人做了。”很多時候，我們會因為害怕別人對我們的評價不好而
掩飾自己將要透露的信息。
社交媒體創造的世界，迫使我們用積極的表像掩飾一切事物。
可能你在Facebook 上的照片顯示你正站在埃菲爾鐵塔前微笑，但實
際上，那次旅行糟透了。我們知道的那些硅谷CEO 說，他們在講述每件事情時，總是需要說自己“干得多漂亮”，但在硅谷，疲憊、恐
懼與倦怠卻是他們非常真實的情緒。維持這種虛假的表像讓人很疲
憊。掩飾和偽裝自己，不僅會讓你失去真誠的能力，還會讓別人也
做出掩飾。我們不是說，你要把所有事情都告訴一個人。但是，你
的確需要與對方分享你的一部分。你要分享的這一部分，對那段特
定的關繫是重要的。而且，你所分享的內容應該是真實、真誠
的你，而不是一個被微笑的假期照片或歡快的節日問候所掩飾的你。
後三個特征與反饋和衝突有關。事實上，挑戰一個人，可以是
支持他的一種有力方式，然而很少有人相信自己能很好地做到這一
點。如果與你有著深度關繫的人指出，你做了某些讓他們感到困擾
的事情，那麼你應該知道，這是一個學習的機會，而不需要為自己
辯解。他們知道，通過幫助你理解自己行為的影響，他們表達了對
這段關繫的重視，也表達了幫助你成長的意願。
即使在良好的關繫裡也會發生爭吵（你將會看到，本書的兩位
作者就是很好的例子）。然而，對衝突的畏懼可能會讓你們回避矛
盾。實際上，如果你們能把這些矛盾提出來，並予以圓滿的解決，
就可以加深你們的關繫。閉口不談的衝突依然會造成傷害。在一段
深度關繫裡，良好把問題提出並解決掉，這樣問題就不會隱藏起來，
造成長期的傷害。你應該把這種挑戰看作學習的機會，這樣的機會
能減少相同困境在未來再次出現的可能性。
在我們的職業生涯中，我們一直在教人們如何在個人生活和職
場上建立並維持穩固的、健康的、有生命力的人際關繫。我們邀請
你加入我們成千上萬的學生和客戶中來，他們從我們這裡不隻學到
了如何建立並維持關繫，還學到了更多。我們的熱情來源於我們在教練、教學和咨詢的職業生涯中觀察到的結果。我們不僅是研究並
教授這本書中的概念，我們還身體力行。有時我們做得並不完美。
大衛與妻子已經度過了55 年的婚姻生活，而她曾對大衛說：“你是
教這些東西的，可你為什麼不照著做呢？”卡羅爾的丈夫安迪，也對
她表達了類似的不滿。盡管如此，我們一直在努力按照我們教授的
理念去生活，我們的生活也的確因此變得更好了。
即便如此，我們也曾幾乎失去了彼此間的深度關繫。大衛曾經
做了某件事（更準確地說，應該是沒做某件事），讓卡羅爾到了想和
他絕交、不再與他來往的地步。我們會在第17 章詳細講述這件事，
但關鍵的一點是，即使我們的關繫處於破裂的邊緣，我們也能修復
關繫，重建聯結。這樣我們纔有機會一同寫作本書，並且在這個過
程中發展出一種更加深度的關繫。我們兩人就是活生生的例子：錯
誤和誤解時有發生，但關繫的修復與重建也是可能的。
雖然我們兩人以教書為業，但我們十分清楚，有些課程從書本
上學不到，隻能從體驗中學到。這就是為什麼本書的側重點在於應
用。我們在世界負盛名的大學之一的商學院裡工作，但我們要說
的話，在商業領域之外更有意義。雖然人們用親切的話語，說我們
花費數十年時間打造的“人際互動”課程（Interpersonal Dynamics）
有些“婆婆媽媽”，但這門課並沒有什麼肉麻之處。培養這些“軟”
技能需要付出大量的努力。

本書中的概念建立在社會科學研究的基礎之上（尤其是人際心
理學的研究），也建立在我們自身數十年的經驗之上。大衛在50 多
年前就到斯坦福大學商學院工作了，他開發了這門“人際互動”課
程。在今天，他被稱為“人際互動之父”。卡羅爾在20 年前與大衛成了同事，也逐漸被人稱為“人際互動女王”，她協助擴大了課程的
規模，使參與課程的人數翻了一番。
這門“人際互動”課程，至今仍然是斯坦福MBA 課程中著
名、極受歡迎的課程，遠遠超過了第二名。超過85% 的學生報名參
加過這門課程，他們往往需要優先選擇這門課纔能選上。學生經常
表示，上這門課是一種具有“轉變性”的體驗。校友們也經常表示，
這是他們上過的、對他們影響深的課程，他們在個人生活和職業
生涯中依然在使用這門課中教的內容。學生之間會結下終生的友
誼，甚至建立婚姻關繫。關於社交的技能，像戴維·凱利（David
Kelley）《創新自信力》（Creative Confidence）這樣的暢銷書就談到
過，《今日播報》（Today）做過專題報道，《紐約時報》發表過類似
的文章，《華爾街日報》也刊登過專題文章—所有這些書籍和媒體
都注意到了這些技能在當今組織生活中的重要性。

學生很快就會知道，雖然這門課被形容“婆婆媽媽”，但不意味
著它很容易學。他們報名參加這門課後，會被安排進入一個12 人的
小組，也就是“ T 小組”。在為期10 周的學期裡，這個小組的會面
時間為60 個小時。T 小組中的“T”代表“訓練”（training），而不是
“治療”（therapy），其目的是提供一個學習的實驗室，讓學生在其
中相互交流，從同伴的反應中學習，從而踐行課堂上的概念，例如
自我表露的重要性，如何給予並接受反饋，如何求同存異，如何影
響彼此。我們堅信，要學習建立有效的人際關繫，合適的方法就是
與他人在真實情境下實時交流，而不是聽講座、閱讀相關材料、做
案例研究，甚至也不是看書（沒錯）。盡管本書涉及我們在課上講的
所有內容，但你依然需要借用你在生活中的人際關繫，將其作為練習技能的“實驗室”，纔能取得理想的效果。在這本書中，我們會為
你提供具體的建議，教你該怎麼做。
對於那些習慣於處理數據、應付習題的學生來說，坐在一群人
當中，探究誰與誰的聯結更深以及為什麼，一開始可能會有些不舒
服。但多年以來，有無數的學生在一開始都沒能領會這門課到底有
什麼特別之處，但在結課時都對課程的內容深信不疑。盡管我們可
能很優秀，但這門課的影響力並不是來自教師的精彩論述。我們的
工作隻是提供條件，讓學生學習他們的行為方式會如何影響他人，
以及這對於他們成為未來的成功領導者來說意味著什麼。
專家們已經認識到，人際關繫技能（即軟技能）是職業成功的
基礎。我們的核心信念是，人是在與人打交道，而不隻是與想法、
機器、戰略打交道，甚至不是在與金錢打交道。“人際互動”課程提
供了培養軟技能的條件，例如建立聯結、培養信任、產生影響，
這些技能已經成為成功領導者的關鍵能力。不僅如此，學生還會獲
得一些更加深刻的東西，一位多年前的學生很好地談到了這一點：
“我知道，我去任何一所優秀商學院，都會學習如何成為一名更好的
管理者和領導者。但我相信，如果我來到斯坦福大學，尤其是上了
這門課，我就會成為一個更好的人，而不僅是一個好的領導者。”
無論是在校友聚會上，還是在我們這些年來收到的電子郵件裡，
我們都能得到許多良好的反饋。“十年後，這門課挽救了我的職業生
涯（婚姻）。”“我幾乎每天都在工作中運用我在‘人際互動’課上
學到的東西。”“我知道，通過這門課的學習，我成了一個更好的父
親（母親、配偶、兒子、女兒）、一個更好的同事。”一位近期參與
高管項目的學員說：“令人驚訝的是，這門課並沒有直接聚焦於提高我的領導能力。這門課主要教給我的是如何做一個更好的人……其
副產品是，我成了一個更有成效的領導者，而我的自我覺察、同情
心、表露脆弱情緒以及溝通的能力都提升了。”
掌握這些軟技能需要努力，但任何人都能學會這些技能。這就
是MBA 學員能從“人際互動”課程的原則中受益的原因。這些技
能也不是隻在加利福尼亞流行，世界各地（歐洲、非洲、亞洲以及
拉丁美洲）都有類似的團體課程，參與者化，其效果也是
相似的。
除了學術工作之外，我們在許多國家和行業中，為成百上千的營
利和非營利組織以及許多規模不同的公司（從世界100 強企業到創業
公司）提供過咨詢和高管教練服務。我們一同為斯坦福大學開發了一
門為期一周的高管人際關繫課程，這門課程非常成功，世界各地的許
多高級管理人員都參加了。現在，卡羅爾將同樣的原則與課程流程應
用於培養硅谷的CEO、創始人以及投資者。
這些年來，我們觀察到的驚人的現像之一，就是深刻、充實
的個人聯結可以發生在差異很大的人之間，這超出了我們通常的想
像。我們可以和一個表面上看起來與我們沒有什麼共同之處的人發
展出一段深度關繫。無論是在個人生活中還是在職場上，我們都見
過這種情況一次又一次地發生。要做到這一點，就需要具備超越膚
淺對話的技能。要學會這些技能不一定需要很長時間，但的確需要
我們下定決心去真正地了解自己、了解他人。

你無法與所有人都建立深度關繫。這是不可能的，因為這種深
層的聯結需要付出許多精力。更重要的是，你也沒必要這樣做。你的生活中可能有很多人，比如網球伙伴，一起看電影、聽音樂會的
人，或者偶爾一起喫晚餐的人。你可能有一些在工作上合作非常愉
快的同事，但他們不是你親密的朋友。這些關繫能為你提供伙伴
情誼、社會互動、智力激勵、專業認可以及樂趣。這些關繫沒有那
麼深入，這是正常的。更重要的是，你需要這些關繫。不是每
道甜點都要像巧克力蛋奶酥一樣濃郁，你也不是每次都要和非常了
解你的人互動。
盡管如此，你在生活中可能依然有一些想要更進一步的關繫。
你不確定這些關繫會不會達到“深度關繫”的程度，但你知道它們
還有成長的空間。也許你想學習如何讓一段點頭之交變得更深入，
讓有些冷淡的關繫變得更親密，讓有問題的關繫變得更健康，或者
讓競爭的關繫走向合作。也許，你已經有了一些讓你感到既深刻又
滿意的關繫，但你覺得這些關繫的內涵可以變得再豐富一些。本書
中的概念可以幫助你朝著關繫連續體上的任意方向前進。
我們並沒有承諾教你“建立深度關繫的五個簡單步驟”，因為這
種步驟並不存在。沒有適用於所有人的方法。適合你的方法不一定
適合另一個人，有助於一段關繫成長的方法，可能在另一段關繫中
卻起不到預想的效果。“深度關繫”也不是關繫的終狀態，因為關
繫總是可以發展得更深。相反，我們可以把深度關繫看成有生命的、
會呼吸的有機體，這些有機體總在不斷地變化，總是不斷地需要我
們的照料，而且總能給我們驚喜。
談到建立更有意義的關繫所需要付出的努力時，我們非常坦率，
在談論這種努力能帶來的好處時，我們也同樣坦率。我們已經發現，
這些方法對於友誼、婚姻、家庭繫統和工作關繫都有著顯著而深刻的影響。我們知道，我們所教授的方法能讓關繫變得更穩固、更快
樂、更深刻，其中的衝突也會變得更少。對於一個人，如果你心裡
懷有安全和誠實的感覺，你們的關繫就有無限的成長機會。當你和
另一個人的互動達到真誠的狀態時，關繫就會發生根本性的轉變。
後，我們要說的是，要建立一段深度關繫，擁有一繫列技巧和能
力是不夠的，這是一種不同的生活方式。其中有一些神奇的
奧妙。