引言 房間裡的大像
我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特別的家具，我滿口答應：“當然沒問題！”事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。
這是兩年前的事兒了。
問題是，我並不知道該怎樣打造這個家具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置了好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現出來，然後我就知道應該怎麼去做了。
但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。“女兒的家具”被我擱置了一周又一周、一個月又一個月——因為我被難住了。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。
每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地回避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼了。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定——我想，我其實是不敢去問。
我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成了一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造了一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。
當我意識到發生了什麼，就馬上和女兒說了我的感受，並向她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。
我說這些的時候，她回答說：“是的，房間裡有隻大像。”
“房間裡有頭大像”用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
我的腦海中浮現出了一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對面的另一端，我們從大像腿之間的縫隙裡互望，試著說話。那頭大像幾乎塞滿了整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。
一旦我們承認了它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大像比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！
聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著“一頭大像”——你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大像待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又扎眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。
所以，那個大家伙當初是怎麼進門兒的？
在它還小的時候進來的。
如果這頭大像剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕松松地將它引出門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小像不斷長大，再處理起來就麻煩多了。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。
當我終向女兒承認了“那頭大像”，她說：“如果你早點兒告訴我你做不出來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。”那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。
我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決了問題，她很高興我做好了那件“家具”。我們家裡再也沒有“大像”的臭味兒了。
明白了嗎？我們一定要提防房間裡出現小像，如果你放任它們待在房間裡，它們真的會長得很大、很大。
默認設置
“想不想知道你將來的婚姻生活中，溝通狀況會是什麼樣？”咨詢師問道。
那時我們還很年輕，正是濃情蜜意的時候。像大多數情侶一樣，黛安娜和我深信，我們的婚姻將會與眾不同。我們見過很多彼此相愛的人，他們懷著很高的期待步入婚姻殿堂，但隨著時光的流逝，日子越過越沒勁兒。他們開始爭吵或者彼此疏遠，剛結婚時的新鮮感日漸消散，初心不再。
我們確信，這樣的狀況不會發生在我們身上。我們的感情有著某種神奇之處，它能夠帶領我們到達純粹的幸福彼岸。當然，我們之間會有一些摩擦，但是我們用情至深，而且我們相信，我們對彼此獨一無二的激情能夠幫助我們冷靜溝通，找到快捷的解決方法，讓我們的感情更加堅固。
我們已經參加過他的好多期婚前咨詢課程了，而且他的指導總是恰到好處。“當然。”我們回答道，我們深信自己知道答案。“我倆的交流會怎樣？”
“好的，這不是什麼準確的方法，”他繼續說道，“但卻是預測你們未來的交流將會是什麼樣子的好方法。現在設想一下，如果邁克的爸爸娶了黛安娜的媽媽，他們將會怎樣溝通？”
這可不是我們希望聽到的方法，我們一下子愣住了，好一會兒纔回過神來：“但是這不公平啊，爸媽是爸媽，我們是我們，我們已經從他們的錯誤中吸取了教訓。”
他繼續解釋：“就像我說過的，這不是件簡單的事兒。無論父母怎樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。我們的潛意識相信語言，但更相信行動，而且通過日積月累的觀察，我們會發展形成一套‘默認設置’。當然，我們能夠克服它。我們可以學習新的溝通方式，主動選擇其他溝通途徑和應對方法。但是，當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的‘選擇機制’就罷工了，我們又陷入了‘默認設置’，這時我們就會像自己的父母那樣回應對方。”
在那之後，黛安娜和我進行過幾次長談。幾十年過去了，我們發現咨詢師說得很對。我不是我的父親，黛安娜也不同於她的母親，我們在各種各樣的選擇中做我們自己——但是在我們身上永遠留有父母的影子。
交流工具箱
比起聽，我們更多是通過看來學習的。我們傾聽言傳，但我們更容易接受身教。我們是通過觀察身邊重要的人來學習溝通的，看他們如何應對生活的種種際遇。不管他們說些什麼，遇到困境的時候，他們在壓力之下卸掉防御，我們就能看到他們的真實品格。
這是事實，不僅僅體現在婚姻生活的交流中。我記得當女兒還是個小不點兒的時候，有一次我走進她的房間，看見她正在管教自己的娃娃們。她用的不是我們在她面前試圖表現得和藹可親、循循善誘時的那些技巧，她用的是我們失去耐心時的那一套。
多麼痛的領悟！
誰把我們養大，我們就跟誰學溝通。無論我們是成長在單親家庭還是雙親齊全的家庭中，亦或是在多重監護、寄養家庭或是某種非正常的環境中長大，我們都在觀察自己的養護人怎樣對待他人——伴侶、兄弟姐妹、朋友、上司還有陌生人，然後有樣學樣。我們就這樣逐步打造自己的“溝通工具箱”，然後運用到自己的生活之中。
當人際關繫出現了問題、溝通不暢的時候，我們就會自動開啟默認設置，使用從養護人那裡繼承來的“溝通工具箱”。我們通常不會停下來去質疑一下這些工具的有效性，因為我們對它們都太熟悉了。當這些工具沒有效果的時候，我們隻會試圖變本加厲，然而這就像拿橡皮去擦鋼筆字一樣，根本不管用，但我們能做的隻有這些——要麼拿著橡皮更使勁兒地擦，要麼在挫折面前放棄。
實際上，我們能夠獲得新工具和新技能，沒必要陷在默認設置的窠臼裡一成不變。我們可以開發出一些全新的溝通模式，哪怕是艱難的對話，也能靈活應對。
我和黛安娜的孩子現在也三十多歲了，在他們的身上，我們看到了當年的自己——所有好的以及不好的方面。但是我們也看到了，孩子們通過各種選擇成為了他們自己，他們不是我們。他們在大千世界中甄別出健康的溝通模式，並且去適應這些新的模式。他們的“交流工具箱”裡依然有我們傳遞給他們的那些工具，但他們還收羅進來一些更有用的，而且他們還用高效的新工具去替換低效的舊工具。
逃避艱難對話
那些指導人們如何有效溝通的書，沒有幾千也有幾百。很多人從中獲益，而且這些書能夠幫助人們鞏固人際關繫，我也經常會給前來咨詢的客戶推薦這類書籍。
但現在，牌——現代通信手段——出現了。當然，前述的一些典籍成書的時候還沒有它。
通信工具已經問世很長時間了，我們把這些通信設備當做更快捷、更高效的交流工具。但是，在過去的幾年中，通信工具的角色卻由“優化對話”變成了“代替對話”。人們短信來、短信去，卻沒有意識到，他們完全沒有在實際生活中接觸過對方。有些人彼此通過電子通訊接觸幾個月甚至數年之久都不見上一面也不是稀罕事。（我敢打賭你這會兒也能想出那麼幾個人來，你們通過社交媒體頻繁交流，卻已經有好幾年沒見過面了。）
“這也還好吧，不是嗎？”有人會問，“我們還在聯繫啊，這樣看上去是有點兒不尋常，但是我們還在有來有往地聯絡，這難道有什麼問題嗎？”
有研究顯示，人們溝通中的信息隻有7% 是通過語言傳遞的，38% 是通過我們的語氣語調，55% 是通過我們的身體語言。
在面對面的交流中，我們會調動這三個要素；而用電話交流，我們失去了身體語言，隻剩下兩個要素；但當我們僅僅使用電子郵件、短信或社交媒體來溝通的時候，我們隻剩下一個要素了——我們失去了93%的有效溝通工具。
一天清晨，我接到一家大型娛樂公司的培訓主管的邀請。我過去跟她有過多次合作，課前準備的時候，我們聊到她在這家公司裡三十多年的工作歷程，以及她怎樣一步一步升到現在的職位。隨後我開始授課，她回到自己的辦公室。
下課後我去喫午餐，學員們在教室外面自由活動。這時候培訓總監進來了，臉色很難看，像是撞鬼了似的。
“怎麼了？”我問道。
“我剛剛被炒魷魚了。”
“你在開玩笑吧？”我說，“你事先一點風聲都沒聽到嗎？誰告訴你的呢？”
“有人給我發了一封郵件。”
正如後來所證實的，決定解雇她的是一位比她年輕很多的總監。他太習慣於網絡通訊，以至於連一次面對面的溝通都沒有，就把他人掃地出門，還自以為這樣做沒什麼不對。
我不知道後來的進展，因為那是我後一次見到她。但此後我常常回想起這件事，我猜這位培訓主管有權申訴，而做出解雇決定的那位總監很可能會因為自己的行事方式惹上麻煩。這件事情讓我知道了，現代通信手段有其自身的缺陷，其中一點就是人們會用它來逃避那些艱難的對話。
有效的溝通策略
總體而言，人們越來越熟練地運用現代通信手段，而在面對面地交流談話時卻表現得越來越糟糕。每一個人都要與他人交流，但是當人們都隔著屏幕來溝通的時候，他們不再面對面說話了。
這算不算一個問題呢？
人們越來越少說話，卻越來越經常打字。用短信來閑聊還是可以的，但是僅僅靠發信息的方式來進行一場艱深的對話是遠遠不夠的。不幸的是，人們隨時隨地都在寫信息，人與人之間的關繫也越來越淡漠。如果我們以為電子設備上的交流跟面對面的交流一樣有效，那麼我們就會假設用現代通信手段來進行艱深對話和隨便閑聊同樣有效。
這個假設很危險，就好像是兩個人正在打電話，其中一個人的手機沒了信號、掉線了，但是另一個人毫不知情，完全不知道對方已經聽不到他在說什麼了。
本書旨在幫助我們在重要的人際關繫中（往往是對我們挑剔的人）建立一套有效的溝通策略：
• 學習理解面對面交談的價值。
• 明白真誠遠勝於顯示屏上的完美表現。
• 探尋有效交流的基礎，設定催化有效人際關繫的原則。
• 學習六個用於駕馭艱難對話的工具。
• 學習六項使用這些工具的技能，幫助我們真誠交流。
• 培養一種意識，來幫助我們確定什麼時候可以運用這些工具和技能，以及怎樣通過預防性的措施來維護我們的人際關繫。
• 學習怎樣去利用通信技術，而不是被通信技術操控。
掌握了合適的工具和正確的技能，哪怕是面對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗，我們可以學習與這些人交流：
• 漸行漸遠、不想投入的配偶。
• 一說話就想吵架的青春期少年。
• 多管閑事的親戚們。
• 沒完沒了向我們提建議的朋友。
• 那些疏於打理庭院，以致樹枝伸過籬笆、樹葉落到我們院子的懶鄰居。
• 變著法兒對你冷嘲熱諷的同事。
• 對我們百般挑剔的老板。
我們還要說說那些妨礙真誠交流的問題——從人們對“房間裡的大像”避而不談，到干擾我們誠心交流的情緒。
學習之旅
毋庸置疑，有效溝通是通往健康人際關繫的關鍵。在我們重要的人際關繫中，我們不是為了讓對方記住自己高超的談話技巧而交流，我們這樣做是因為我們關心這個人、在意這段關繫。
想要擁有健康的人際關繫，我們就需要健康的交流。秉持著些許方向性，懷揣著一點積極性，我們就能夠讓自己的人際交往水平更上一層樓。我們不用再背負默認設置四處踫壁，我們可以掌握全新的交流工具，學習怎樣熟練地使用它們。
我們並不介意投入時間和金錢去培養一項業餘愛好或者健身運動。現在，是時候為提高我們的交流技術而投入一次了，還等什麼？
這次投入將使你終生受益。
