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    該商品所屬分類:成功/勵志 -> 成功/勵志
    【市場價】
    184-265
    【優惠價】
    115-166
    【作者】 劍聖喵大師 
    【所屬類別】 圖書  成功/勵志  情商/情緒管理  情緒管理 
    【出版社】古吳軒出版社 
    【ISBN】9787554608975
    【折扣說明】一次購物滿999元台幣免運費+贈品
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    內容介紹



    開本:32開
    紙張:膠版紙
    包裝:平裝-膠訂

    是否套裝:否
    國際標準書號ISBN:9787554608975
    作者:劍聖喵大師

    出版社:古吳軒出版社
    出版時間:2017年04月 

        
        
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    產品特色

    編輯推薦

    «人民日報、思想聚焦、十點讀書等百萬級公眾大號熱門作者“劍聖喵大師”首次出書!


    人民網,思想聚焦等千萬級領袖大號力推作者。


    文章多次被人民日報、思想聚焦等千萬級公眾號刊為頭條,十點讀書、HUGO、有書等近千餘家公眾號轉載。


    總點擊量超3億次。


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    «寫給億萬追求卓越人生的年輕人的人生進階指南。


    «收錄《真正的情商高手,從不主動表現自己》《你看起來很厲害,所以一事無成》等爆款文章。 



    «


    所有的雞湯都在教你成功的“道”,而你缺少的卻是成長的“術”。




    本書將讓你從根本上“醒悟”,通過改變認知,來改變你對情緒的態度。




    從“道”上糾正你的觀念模式,讓你有意識地去發現自己錯誤的溝通模式。




    從“術”上指引你怎樣使用心理學語言技巧,迅速提高情商。




     




    如何快速提高情商




    全景再現高手掌控情緒的過程,展開溝通的“慢鏡頭”,


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    本書不是給你“灌雞湯”,“打雞血”,而是將那些“毒雞湯”變成 “清醒劑”,


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    管理好情緒,秒變高情商。 



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    內容簡介
    寫給受情緒困擾而無法獲得有效溝通,無法讓自己的能力得到充分發揮的年輕人。

    關於情商,道理我們聽得太多,可至今沒有一種道理可以真正提升我們的能力。
    為什麼你那麼聰明卻一直沒成功?聽再多的道理也無法過好這一生?
    因為你總是敗給自己的情緒。
    本書不僅從“道”上講述什麼纔是真正的高情商,情商怎樣左右了人的一生,
    還從“術”上教會你如何掌控自己的情緒,變成一個真正的情商高手。
    你將學到:
    怎樣控制情緒讓努力更有效;

    寫給受情緒困擾而無法獲得有效溝通,無法讓自己的能力得到充分發揮的年輕人。


    關於情商,道理我們聽得太多,可至今沒有一種道理可以真正提升我們的能力。


    為什麼你那麼聰明卻一直沒成功?聽再多的道理也無法過好這一生?


    因為你總是敗給自己的情緒。 


    本書不僅從“道”上講述什麼纔是真正的高情商,情商怎樣左右了人的一生,


    還從“術”上教會你如何掌控自己的情緒,變成一個真正的情商高手。


    你將學到:


    怎樣控制情緒讓努力更有效;


    如何使用心理學語言技巧,瞬間贏得他人的信任,快速傳達自己的想法;


    在戀愛中如何讓自己得到異性的青睞;


    如何遠離“愛無能”這個大坑等提技術性知識。


    作者以科學的視角讓你重新認識情緒,提高情商,掌控人生。

    作者簡介
    «劍聖喵大師,新一代國民勵志偶像。
    人民網,思想聚焦等千萬級領袖大號力推作者。
    文章多次被人民日報、思想聚焦等千萬級公眾號刊為頭條,
    十點讀書、HUGO、有書等近千餘家公眾號轉載。
    總點擊量超3億次。
    «網絡情商話題引領者。
    《真正的情商高手,從不主動表現自己》等高情商繫列文章風靡網絡和自媒體,
    引發熱議狂潮。
    «同名公眾號創始人,數十萬忠實粉絲日夜守候的心靈筆者。

    «劍聖喵大師,新一代國民勵志偶像。


    人民網,思想聚焦等千萬級領袖大號力推作者。


    文章多次被人民日報、思想聚焦等千萬級公眾號刊為頭條,


    十點讀書、HUGO、有書等近千餘家公眾號轉載。


    總點擊量超3億次。


    «網絡情商話題引領者。


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    «知乎大V,擁有十一萬 忠實粉絲。


    篇篇文章上千粉絲點*,個別文章單篇超三萬 點*,評論上千。


     


     

    目錄
    推薦序 / I

    C H A P T E R / 0 1
    會說話的人,一開口就贏了
    所有的聊天其實都是在聊尊重,
    不斷接納關繫是一個人存在的根本。

    真正的情商高手,很少主動表現自己 / 002
    所有的聊天都是在聊尊重 / 008
    偉大的愛情都是從聊天開始的 / 016
    如果你好好說話,我也許會立刻愛上你 / 023
    真正的情商高手,不會輕易說冷話 / 031
    生活中能不能既說真話又不得罪人 / 038
    學會自主性溝通,不要總用威脅的口吻對待別人 / 043

    推薦序 / I


     


    C H A P T E R / 0 1


    會說話的人,一開口就贏了


    所有的聊天其實都是在聊尊重,


    不斷接納關繫是一個人存在的根本。


     


    真正的情商高手,很少主動表現自己 / 002


    所有的聊天都是在聊尊重 / 008


    偉大的愛情都是從聊天開始的 / 016


    如果你好好說話,我也許會立刻愛上你 / 023


    真正的情商高手,不會輕易說冷話 / 031


    生活中能不能既說真話又不得罪人 / 038


    學會自主性溝通,不要總用威脅的口吻對待別人 / 043


    真正的情商高手,不輕易讓人說“不” / 047


     


    C H A P T E R / 0 2


    高情商,不隻是會說話


    關心一個人說話的內容遠遠沒有關心他說話時的狀態重要。


     


    瞬間贏得別人信任的冷讀術 / 056


    聊天時每個人都想聊自己 / 064


    請告別無效的安慰 / 072


    我不是不懂世故,我隻是懶得用套路 / 081


    冷讀術如何挽救絕望的人生 086 /


    三個心理學語言技巧,讓你迅速提高情商 / 094


    真正的情商高手,用聆聽征服世界 / 102


     


    C H A P T E R / 0 3


    你看起來很厲害,所以一事無成


    “努力感”纔是扼殺你兇。


     


    你還要被你的“努力感”欺騙多久 / 110


    熬夜不是你想努力,而是你不肯原諒自己 / 119


    那麼美好的夢想,為何要用愚蠢的堅持毀掉 / 126


    你以為你很聰明 / 134


    30 歲,我們“死”在了朋友圈裡 / 141


    你看起來很厲害,所以一事無成 / 147


    不刪掉這四種思維,你的努力毫無意義 / 153


    這纔是你想要的努力 / 161


     


    C H A P T E R / 0 4


    不是優秀了纔強大,而是強大了纔優秀


    忍讓,換不來友善。


    好的友善,不是“求求你不要打我”,而是“你敢打我試試”。


     


    不要以為和你聊天,就是喜歡你 / 170


    痴情,是你穿不起的名牌 / 177


    越是委屈自己,別人越不在意 / 183


    先付費纔關注的愛,我不買 / 190


    愛情隻看選擇不看實力 / 196


    別傻了,這纔是你單身的真正原因 / 202


    不是優秀了纔強大,而是強大了纔優秀 / 208


    學會藝術地拒絕為難我們的人 / 215


     


    C H A P T E R / 0 5


    真正的情商大師,不會輕易輸給自己


    談戀愛時吸引對方的一定是你的個性,


    而個性中吸引人的莫過於自信。


     


    請立即放棄“絕望的成熟” / 220


    你無趣是因為你過度謹慎 / 226


    戀愛中如何讓自己得到異性的青睞 / 233


    情人節,我們找個路人擁抱,可好 / 238


    真正的情商大師,不會輕易輸給自己 / 245


     


    C H A P T E R / 0 6


    優秀的人,不會輕易輸給情緒


    真正優秀的人,從不在情緒上浪費時間。


     


    所謂情商,就是懂得選擇情緒 / 252


    唯有斷交,纔有至交 / 259


    畢業五年,我明白了這五個道理 / 266


    正因你弱,纔需要學會憤怒 / 275


    別讓時間謀殺了你的似水流年 / 281


    恥辱,纔是你進步的動力 / 288

    前言
    推薦序
    真正的教育,是老師牽你過河
    李尚龍

    這已經是我第N次聽到學生向我反饋,說某某老師的課講得太差了。
    我在後臺聽了那位老師的課,覺得他講得很好,甚至覺得他講得很有深度。看得出來,那位老師在課前是下了功夫去準備的,而且很用心。可為什麼還是有學生跑來反饋,說他的課講得不好呢?
    後來我又仔細地聽了聽,發現了一個問題——他講課很無趣。

    推薦序 


    真正的教育,是老師牽你過河 


    李尚龍 


     


        這已經是我第N次聽到學生向我反饋,說某某老師的課講得太差了。


    我在後臺聽了那位老師的課,覺得他講得很好,甚至覺得他講得很有深度。看得出來,那位老師在課前是下了功夫去準備的,而且很用心。可為什麼還是有學生跑來反饋,說他的課講得不好呢?


        後來我又仔細地聽了聽,發現了一個問題——他講課很無趣。


    我曾經在參加新教師培訓的時候,聽一位前輩談過這樣的話題:如何在課上打造亮點。她說:“學生的注意力一般隻能維持在15分鐘之內,所以,你應該每隔15分鐘就在課堂上講一個小笑話或者小故事,這樣能讓學生集中注意力。”


        這句話讓我很受益,後來我當新老師的時候也有過實踐。我講到哪兒學生會犯困,以後的課我就在那裡加上一個小故事。這個故事看似幽默詼諧,其實和後面的課沒有任何關聯,但是它的作用卻與學生聽課質量息息相關。那些故事是我逐字逐句地無數次修改過的,至今還被保存在我的電腦裡。


        可是,有趣就能讓所有人說你好嗎?


    有一次,我在講課時發現一名學生開始犯困了,就趕緊講故事,另一名學生跳出來說:“講重點。”


        我當時就懵了,然後微笑地問這位同學:“同學,麻煩你告訴我,什麼是重點?”


    同學也懵了,說:“不知道,反正我覺得你講的這個就不是重點。”


       我說:“你不知道就麻煩你好好聽,別總搞得你跟老師似的,還要教我怎麼講課。”


        後來這個學生就不來了,跟別人說我的課講得很差。要不是我心理承受能力大,真的會哭好幾天。可是,我,還有那位老師,我們講課的水平真的是很差嗎?


        你理性分析的話,就會發現,其實別人說你的課講得好還是不好,那經常是帶著他的主觀意見去評判的。到底怎麼去量化好和差呢?其實很難。


        後來,這個在課上跟我爭執的同學成了我的好朋友。她告訴我,她從高中到大學,遇到過的老師從來不會讓學生哄堂大笑。所以她總覺得讓學生哄堂大笑的老師不正經,像說相聲的。


        我汗顏。


        評價一個老師的課講得好還是不好,其實在很大程度上說的是這位老師的授課方式適不適合自己。


        適合就是好的,不適合就是差的。


        所謂眾口難調,人上一百,五顏六色。老師不了解學生,學生不懂得老師,老師就變成了知識的搬運工,自然無法把學生教好。真正的老師,是要做教育者的,而不是做知識的搬運工。


        我見過的很多學生裡,從節課就覺得老師講得差的,都是因為他們沒有空杯的心態;我也見過太多的老師從來不肯改變自己上課的方式,總覺得自己高人一等。


        老師和學生到底是怎樣的關繫呢?


        教育的過程應該是老師彎下腰牽著學生一起過河。在過河的過程中,老師和學生是要同甘共苦的,老師負責給學生指引方向,學生負責腳踏實地學習。


        他們是一對利益共同體。


        每逢高考或四六級考試的前夕,我的心情都不會太好,而且總是睡得很晚,起得很早。因為這段時間是那些備考的學生感到焦慮的時候。雖然那些題目我都爛熟於心,可我還是要一遍一遍地再講一次。而且我每次都是從基礎的知識講起,我覺得這樣做纔是牽著學生過河。


        這個過程雖然很難受,但我必須這麼做。


        所以,當老師是痛苦的,也是偉大的。那條河他自己已經走過無數次了,但為了學生,他還是要繼續過河,並且要帶著學生找一條好走的路。有學生看不清前方,隻覺得這條路走得不舒服,就會痛斥領路人,說這是一條彎路。這是不對的。


        我們應該用空杯的心態去面對新知識和新領域。


        至少我每邁進一個新領域的時候,都會虛心地請教每一位老師和前輩。哪怕他們的授課方式不適合我,我也會硬著頭皮去聽,誰叫我自己什麼也不知道呢。


    很多人這樣問過我:“我以後能不能當個老師啊?你看老師工資也不錯,還能有好多學生,這種感覺多好。”


    如果你隻知道當老師很榮光,認為老師能賺到很多錢,那就不要去當老師。


    我想到我的好朋友劍聖喵大師,他是一個真正的教育者。


    他跑到了雲南怒江蘭坪縣石登鄉去執教,那個地方很偏僻,人也很少,孩子們沒有受教育的條件。很多年輕的教師一聽說自己被分配到那裡,就會想盡一切辦法把自己調去縣城。


    沒有師資力量,沒有教學設施,連上網都很難,誰願意去呢?


    其實他們這樣做也是可以理解的,老師也是人,也希望過更好的生活。


    可是,他就去了。


    喵大師告訴我:“那邊的人喝的都是礦泉水,喫的都是野味。”後來他笑了笑,說:“算了,告訴你實話吧,從來喫不飽。”


    我五年前曾到河南的一個小地方去執教,待了兩周就跑回來了。因為我覺得自己體驗過就好了,加上那裡的條件實在太惡劣,那種苦真的讓人難以消受。


    可是喵大師不一樣,他在石登鄉待了一年。


    那一年,他感受到了教育的艱難和貧窮的可怕。我問他為什麼要待一年,他說:“就是想看看真正的中國,想試試自己能不能把這些學生一點一點地帶出來。”


    就這樣,他一點一點地教,一步一步地陪他們走。他回來的時候,已經有許多學生獲得了獎狀。


    他的這句話讓我很感動,因為這是真正的教育:老師首先跳入泥潭,然後拉著孩子的手,一步一步地陪著他們走出泥潭,等他們都上岸了,自己再重返泥潭,繼續帶下一波孩子。


    這纔是偉大的老師,這樣的教育纔是真正的教育。


    我認識喵大師是機緣巧合,他在那種艱苦的環境裡還讀到了我寫的書。他說那本書給了他很大的鼓舞,後來他自己也開始寫書,想找我作序。


    我看了他的文字,聽了他的故事,很喜歡,於是同意了。


    他的書,我到時候一定會買。

    在線試讀
    真正的情商高手,從不主動表現自己
    慕姑娘是我的學生,雖然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她還有著不錯的文筆,按道理她應該很受男孩歡迎纔對。
    可她卻一直單身。
    有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩,兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露出少女般動情的表情,男孩也不回避她的眼神,還主動幫她看手相。
    聚會快結束時,男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了,主動向男孩索要電話。
    “還是我留你的電話吧,回去我加你WeChat!”男孩這麼回答。
    慕姑娘很興奮,晚上一直抱著手機,坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機,看看男孩有沒有發來消息,有沒有添加她為好友。
    結果,正如大家所料,當晚男孩沒有發來任何消息,接下來的幾個月也沒有聯繫過慕姑娘,慕姑娘的肺都快氣炸了。
    跟剛認識的異性互動,困難的環節或許就是向對方要聯繫方式。如果別人不想給,或是解釋自己沒有帶手機,反過來朝你要號碼,那麼這段關繫就沒希望了。
    心理學中有一種“自動導航反應”(autopilot response):即使他喜歡你,也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了辦公室門口時,卻突然張不開口了。
    我們的心理有很大的慣性,潛意識總是在你意識不到的情況下,用你以往的思維做出令你後悔莫及的決定。
    男孩也許是真的喜歡慕姑娘,隻是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕,兩個人之間的關繫自然就沒有然後了。

    男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕,所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維,接到異性搭訕的一瞬間,他會下意識地用一些借口來拒絕別人。慕姑娘還要向他索要電話號碼,結果是意料之中的。
    男孩心中的潛臺詞是,“你要電話號碼,那無非是想和我建立聯繫,你配不上我,所以我拒絕你”。
    那該怎麼辦?
    根本不要問電話號碼。

    真正的情商高手,從不主動表現自己


        慕姑娘是我的學生,雖然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她還有著不錯的文筆,按道理她應該很受男孩歡迎纔對。


    可她卻一直單身。


        有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩,兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露出少女般動情的表情,男孩也不回避她的眼神,還主動幫她看手相。


        聚會快結束時,男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了,主動向男孩索要電話。


       “還是我留你的電話吧,回去我加你WeChat!”男孩這麼回答。


        慕姑娘很興奮,晚上一直抱著手機,坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機,看看男孩有沒有發來消息,有沒有添加她為好友。


    結果,正如大家所料,當晚男孩沒有發來任何消息,接下來的幾個月也沒有聯繫過慕姑娘,慕姑娘的肺都快氣炸了。


        跟剛認識的異性互動,困難的環節或許就是向對方要聯繫方式。如果別人不想給,或是解釋自己沒有帶手機,反過來朝你要號碼,那麼這段關繫就沒希望了。


        心理學中有一種“自動導航反應”(autopilot response):即使他喜歡你,也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了辦公室門口時,卻突然張不開口了。


        我們的心理有很大的慣性,潛意識總是在你意識不到的情況下,用你以往的思維做出令你後悔莫及的決定。


        男孩也許是真的喜歡慕姑娘,隻是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕,兩個人之間的關繫自然就沒有然後了。


     


        男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕,所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維,接到異性搭訕的一瞬間,他會下意識地用一些借口來拒絕別人。慕姑娘還要向他索要電話號碼,結果是意料之中的。


        男孩心中的潛臺詞是,“你要電話號碼,那無非是想和我建立聯繫,你配不上我,所以我拒絕你”。


        那該怎麼辦?


        根本不要問電話號碼。


        你在和對方聊天的過程中好提到一個非常有趣的活動(音樂會、電影、派對等),然後再和對方說它有多棒、多有意思,後再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時,邀請對方參加。


        此時如果對方主動留下聯繫方式給你,你就記好;如果他還是沒留,那也沒關繫,他會用其他方式去找你的。


        想要與優質的異性建立關繫,就必須把自己和那些普通的追求者區分開來,每個人都很忙,沒時間去關注一個不優秀的你。在男神的數千粉絲中,多你一個不多,少你一個不少。


     


        我剛開始在學校講課時發現,有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關,而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。


        孤獨已經成了常態,大家都想擺脫,可怎麼努力都無果。因為大家都忽略了一件事——我們都太看不起自己了。我們拼命想要迎合別人,卻發現別人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人,卻非常招人喜歡。


     


        我有個朋友學習人際交往好多年了,他是個體貼、善良、很會與人溝通的人。他每到周末都會出去見不同的人,可他到現在還沒有談過戀愛,在單位裡一直被同事孤立,被領導漠視。


        有一天,他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見面後他句話就問我:


        “我是那麼努力地讓自己變優秀,可我變優秀以後,他們為什麼還是不拿我當回事?”


        “如果你真的變成了一個優秀的人,那你還用表現自己嗎?”我問他。


        我教了他一個“補償稱贊技巧”。


        比如A小姐身材非常好,家境又殷實。別人都在稱贊A小姐漂亮的時候,我們卻要這麼稱贊她:“你真是個平易近人的好姑娘。”


        要給對方強烈的印像,就非得讓對方覺得:“這個人的著眼點和其他人很不同。”


        往往家境好又漂亮的女生,總是給人一種高冷的感覺,尤其是已經習慣拒絕別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲,在心裡偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評,讓她對自己更滿意一點。


        人際交往很失敗的人,更喜歡讓別人多認可自己一點;人際交往成功的人,平時總是喜歡認可別人。


        所以,想提高自己的人際交往能力,你並不需要別人的認可,你需要不斷地觀察別人的需求並稱贊他,結果會讓你很驚訝。


     


        有一道經典的面試題:


        “說說你如何能夠勝任我們這個崗位?”


        很多人立馬就開始列舉自己的優勢,恨不得把上小學時得過三好學生這件事都翻出來。這樣的人雖然看起來很優秀,可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的HRD(人力資源主管)瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感,並且期待別人的回應。在今後的工作中他會很黏人,會在尋求認同的過程中讓領導耗盡精力。


        那怎樣正確地回答這個問題呢?要先從企業本身談起,然後把自身的優勢與企業的需求聯繫起來一起講。


     


        下面舉一個例子,是一位求職者在應聘民辦中學教師崗位時給HR(人力資源)的答案:


        “貴校近些年以來一直發展得很快,錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的心理特點,為此我還制訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習時,我的方案得到了師生的一致認可。如果我能來到貴校工作的話,相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。”


        回答問題時,不要說太多的話。一個人越是努力表現自己,就越容易讓人反感。真正有自信的人隻需要突出重點來講,答得太多往往很難給人留下深刻的印像。


        凡是刻意要表現自己的人都會使周圍人掃興,刻意表現減弱了他本來所具有的魅力。特別想表現自己成熟一面的人一般都很天真,總是標榜自己愚鈍的人纔是真正的成熟。


        我們的軟弱就是太渴望表現自己,總是忽視別人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可別人,而自己卻在這個世界上“不要臉地”活著。


     


    所有的聊天都是在聊尊重


        網上有很多文章在說,你需要杜絕無效社交,其實我並不贊同,因為沒有任何社交是完全無效的。如果你想把你說的每一句話、每一個字都轉化成現實中看得到的利益,那你一定是個可悲的人。其實有些毫無目的的聊天更重要,它更能讓我們感覺自己還活著。


        沒有人能承受永遠的沉默,再強大的人也需要通過溝通來獲得認可。


        溝通這件事,每個人都有自己的方式。有的人就喜歡罵街,因為罵街可以讓他獲得一點存在感。不過這種臨時的快感很快就會消失。有的人喜歡真誠地與人交朋友,真誠可以讓人和人建立起長久的情誼。


     


        曾經有一位憤怒的家長把一位憤怒的學生帶到我面前。


        這個學生的名字叫輝。他性格極為孤僻,很喜歡罵人,三句話之內肯定開罵,對家長和老師也不例外。


        我幾乎無法和他交流,隻好帶他去網吧,讓他做自己愛做的事——打《英雄聯盟》。雖然我陪他一起玩,可我和他根本說不上話。在整個遊戲過程中,他一直在罵隊友是垃圾,罵敵人是傻子。


        我告訴他不要罵人,其實他的玩法真的是錯的,也許該聽聽別人的意見。


        他聽完以後一直用一種很不屑的眼神看著我。


        我認為我的聊天技術已經很好了,可是無論我用什麼話題都沒法和輝展開談話。雖然他不罵我,可我卻無法幫助他,我隻能把他轉給了一位我非常欣賞的陳老師。


        幾個月後,我又打開了《英雄聯盟》,收到了一封邀請信,邀請我的人正是輝。


        輝不僅結識了很多一起玩遊戲的好友,還建立了自己的戰隊。在遊戲裡,他指揮有方,態度謙和。在語音頻道裡,我完全聽不出這是我以前認識的輝。


        我當晚打了個電話給陳老師,問她到底使用了什麼方法治好了輝。


        “周老師,你也許不明白,關繫的好壞關鍵的並不是看兩個人是否幽默、風趣或者是否都非常有魅力,而是看一個人是否相信自己在另外一個人心中受到了重視。”


        陳老師把咨詢方法告訴了我:輝同學所有的無理取鬧,她都幫他找出合理的部分,然後再支持他的決定,哪怕這個決定看起來很荒謬。她帶著輝一起做了很多事,在做事的過程中,她不斷地問輝“你的意見呢”,然後會按照輝的意見去做事,即便後會鬧出笑話。


        這時,我纔真正領會到在心理咨詢中尊重有多重要。尊重並不單單是對來訪者表示禮貌性的客氣,不打斷他說話,還要尊重他的一切感受,無論合理還是不合理。


        為什麼你費盡心思地和別人聊天,後卻還是一無所獲,歸根結底是因為你太重視表達內容,而忽略了情感支持!


        “其實輝不斷地罵人也是為了讓你們認可他啊!”陳老師的這句話讓我豁然開朗。


        所以,所有的聊天其實都是在聊尊重,不斷接納關繫是一個人存在的根本。


        我如此厲害,可我的成功與失敗都無人可訴說,那我該多麼寂寞啊!


     
















     
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