章 好的年紀遇見你
我愛你，哪怕與你無關 /2
初戀那年，抽屜裡的大白兔 /12
來生再說我愛你 /28
愛上他，我從不後悔 /37
穿越人海擁抱你 /44
天堂裡有沒有車來車往 /50

第二章 我也曾經是個傻瓜
是什麼讓我們一無所有 /58
他曾默默愛過我 /73
無聲的愛深沉 /80
一支口紅和兩個男人 /90
孤獨的父親 /95
每個人心中都有一把鑰匙 /99

第三章 千言萬語不如緊緊擁抱你
如果一切能重來，我不想放開你的手 /104
她永遠都不會忘記愛你 /114
世界上愛我的人去了 /123
有些愛永遠都不會重來 /129
五個撿來的孩子和一個家 /141
我為弟弟哭六次 /152

第四章 當你老去的那一天
為你低頭繫鞋帶的男人 /162
有些美好，有時不出聲 /165
別讓你的行為毀了孩子的一生 /173
我的野蠻母親 /181
漢堡店的父子 /190
等你長大的那一天 /194

第五章 那些愛和勇氣不會消失
離婚後，她成為我的室友 /202
今夜，我擁抱了一個陌生人 /225
雜貨店阿婆的秘密 /231
沉淪的那些年，三叔這樣告訴我 /236
擁抱更好的自己 /240

後記 活著的每一天，都是特別的日子 /245

1

如果你也曾經偷偷地
偷偷地喜歡一個人
我想你的心裡
每天都會開出一朵花

塞在抽屜裡的大白兔奶糖
折進一場心事的星星和紙鶴
人海裡目不轉睛望著的背影
夜深人靜時反復默寫的名字

故事都已經褪色
隻有心跳還記得
在好的年紀，我遇見你

2

我曾經是個傻瓜
對失去的長吁短嘆
對擁有的視若無睹

像一株驕傲的向日葵
習慣了迎著光仰望天空
被風吹低了頭纔看到土地

我們曾經橫衝直撞
我們終於後悔莫及
多希望時光可以倒流
傷害不曾發生
一切可以重來

3

秋天，萬物成熟
遠行的人踏上遠行的車

列車開了很久
仍開不出你在月臺的遙望
你曾目送我哭著走進幼兒園
也曾目送我笑著去遠方打拼

你站了很久很久
似乎從來沒有離開過我的背後

當我長大的那一天
你開始老去
當你老去的那一天
我站在你曾站過的地方
成為你的眼

4

有時我會夢見另一個我
興衝衝地，呼喊著
在鄉間的小路騎著車
每次醒來都面帶笑意

初的開始
我們都是孩子
那些來自過往的回響
像是照亮夢境深處的光

觸動生命初的感動
帶我去到更遠的遠方

如果一切能重來，我不想放開你的手

有時候看見公園裡有老夫老妻在散步，我就想起我陪她在醫院的那段時間，我還想和她白頭偕老呢，她卻已經去了另一個世界。

如果上蒼再給我一次機會，我一定不會那麼自以為是。
那天晚上，我像往常一樣坐在電腦前看新聞，妻子裹著浴巾出來，坐在床上夾著腿看腳底板：“這裡怎麼多出一顆黑痣啊？”
我瞄了一眼，隨意地道：“腳底板那麼隱秘的地方，你平時又看不到，記錯了也不一定啊！”我隻當她是頭發長見識短，大驚小怪呢，根本就沒有放心上。
後來我纔明白，是我自以為是了。

我和她結婚十來年，生活還是挺安逸、挺美滿的。我打拼六七年後總算爬到公司的高層，薪資翻番，妻子辭去工作，在家裡當起了全職太太。我因為工作很忙，加班是家常便飯，時常還要出差，有時候兩三個禮拜回不了家。
換作別人，出差在外地心裡還要牽掛著家裡，擔心父母擔心孩子，我就不一樣，我出差在外一身輕松，我知道妻子會替我照顧好一切，她能伺候好我爸媽，能夠輔導孩子功課，是個真真正正的賢妻良母。
我公司的同事都很羨慕我，說我娶了她這樣的一個好妻子，其實我也很慶幸自己有福氣娶到她。當然，別人也很羨慕她有一個好老公，不用朝九晚五地擠地鐵搭公交，也不用辛辛苦苦地工作，處理復雜的人際關繫。
我家庭幸福，很早就買了車子房子，也沒什麼生活壓力，我和妻子一直以為我們的生活會這樣平淡幸福地過下去，就在我們沉浸在美好中時，上天給我們開了一個天大的玩笑。
妻子從前是在醫院工作的，知道平白無故長了一顆黑痣一定不簡單，她沒有跟我講，自己去了醫院做全身檢查，確診是得了皮膚癌。
她把這個結果告訴我的時候，我當時就蒙了，愣了愣之後開玩笑說：“你是不是貪便宜，去了小診所？明天我請假，陪你去大醫院看一看。”
她沒有說話，她也同樣希望是診斷錯誤，她並沒有患上皮膚癌。事實上當然不盡如人意，是我在垂死掙扎。
那段時間，我陪她跑遍了江浙滬的大醫院，所有的診斷書上都赫然寫著“皮膚癌”三個字。還有一個很權威的醫生給我們判了死刑，他說：“皮膚癌的死亡率高達90％，你們要做好心理準備！”
沒過多久，她的臉上、腿上、胳膊上、背上……渾身都開始長出黑痣，她身體也開始虛弱下去，現在隻能躺在病床上，等著我們做好飯給她端到床邊。
我坐在床沿給她喂飯，她笑著接過來說：“我自己喫。”
“我喂你吧，以前都是你照顧我，難得我照顧你一次。”我擔心她身子不好，什麼都想代勞。
“我還沒虛弱到那個時候……聽說病到後大小便都不能自理，還有你照顧我的時候。”她堅持要自己喫，我隻能坐在她身旁，靜靜地望著她。
其實，我想說點兒什麼安慰她的，順便也安慰自己，然而，我一句話也說不出來。畢竟，這是癌癥啊，我要說“不怕，能治好的”這樣的話來騙她也騙自己嗎？
實在是太蒼白無力了，反而徒添悲傷。
妻子喫完飯就睡過去，我纔匆匆忙忙地回家收拾東西，為兒子準備晚上要用的東西。
我一推開門，家裡冷冷清清的，廚房裡沒有了那個忙碌的聲音，房間裡也沒有她身上淡淡的香氣，就連陽臺上的綠色植物也因為無人打理而枯萎凋謝。從前溫暖的家，此時就變得跟旅館一樣冰涼。
後來我實在是忙不過來，就讓爸媽暫時把兒子接過去。因為我整天面對著日漸虛弱下去的妻子，心情也悲傷到了極點，害怕影響孩子的情緒，也因為我照顧不好兒子。開始時我煮的飯兒子還能喫兩口，後來他一口也不願意喫。
我對家裡的生活用品知道得少之又少，廁紙用完都不知道去哪裡找，微波爐給兒子熱牛奶都不會，髒衣服堆滿了洗衣機，我根本就不會用……那時候我纔知道，原來家裡沒有了妻子，根本就不是家了，成為了無人氣的冰窖，我也纔明白她在我生命裡扮演的是不可或缺的角色，我離不開她，可是我沒有能力從死神手中把她搶過來。
就在她病情日漸惡化、我無能為力、痛苦不堪的時候，有朋友告訴我，廣州有一家專門治療皮膚癌的醫院，在那家醫院裡出過不少痊愈的例子，隻是醫藥費很貴，一般人家根本拿不出。
我沒有問要多少錢，我隻知道，我就算砸鍋賣鐵都要救妻子。
朋友還是給我透了個底：“皮膚癌一般都是按療程治療的，三個月一個療程，三十萬吧！治愈的可能性有30％。”
我點了點頭，比其他醫院治愈的可能高了二十個百分比，多出了很多可能性，松了口氣，三十萬，買這些可能性值了。
我把這件事情告訴妻子，絮絮叨叨地說了好久她纔聽清楚，那時她已經被病痛折磨得死去活來，憔悴得就像是骷髏，但她說出了兩個字，擲地有聲：救我。
我知道她想活著，就像我想她能一直活在我們身邊一樣，我們還有那麼多事情沒有做完啊，我們還要看著兒子長大成人，還要攜手白頭，七老八十的時候一起逛公園，一起逗弄小孫子小孫女啊……
我俯過身去抱著她，不停地用下巴蹭著她的發絲，眼眶都濕潤了：“好，好，我救你，我砸鍋賣鐵都會救你的……”
從前我們的生活平靜如水，我也沒覺得自己多愛她，可能從來沒有想過這輩子會這麼倉促地和她分開，很多感情根本就沒有真切的體會，現在體會到了，纔知道我有多麼的愛她。
我下定了決心要去廣州，去公司請假，辦理手續的時候同事們過來詢問妻子的病情，都寬慰我，祝福她早日康復。有個關繫極其要好的同事拉著我說：“我說句不好聽的話，這件事太冒險了，三十萬，你大半輩子的錢都賠進去了，到時候人財兩空怎麼辦？你還有兒子，將來要用錢的地方多著呢……”
我知道他說的也是實話，但是我要救妻子的決定沒有因此動搖分毫。三十萬又怎樣，錢沒了還可以掙，人沒了哪裡再去找？如果沒有了妻子，我這個家真的就要散了！如果能治好她，別說是三十萬，哪怕是五十萬、一百萬，我砸鍋賣鐵都要湊出來，隻要她能活下來就好！
去廣州之前我去超市裡買日用品，那天正好是中秋節，超市裡的人都是笑容滿面，甚至還有西裝革履的男人陪著妻子一起買菜，夫妻恩愛的景像刺傷了我的眼睛。我好像很少陪妻子上街，也很少陪她逛超市……
我忽然覺得，世間的煙火氣息變得親切，同時又變得遙不可及。我後悔從前很多事情沒有做，現在要失去了纔知道其中的珍貴。
我提著大包小包的日用品回到家，那是按照妻子給我開的單子買的。手裡的袋子很重，勒得我手掌都開始泛白，這麼多年來都是妻子一手安排家用，我連一卷紙、一管牙膏、一支牙刷都沒有買過。從來都沒有意識到，這些瑣碎的家事其實也是很操勞的事。
以前我總覺得，我起早貪黑地在外面工作纔是累的，我掙錢，所以我纔是家裡的頂梁柱，現在妻子躺在病床上，隻留下我一個人的時候我纔發現，如果不是她把家裡打點得這麼好，我根本就沒有辦法安心工作，她纔是家裡重要的人。

我帶著她去廣州治病，那三個月裡我們朝夕相處，一起哭一起笑。剛開始治病的時候，化療還是有點兒效果的，她覺得自己好多了，也不再那麼渾身無力，我扶著她到花園裡散步。風拂過她蒼白的臉，我心中一片荒蕪，我覺得她好像就要散落在風中，我怎麼抓都抓不住。
晚上我將她擁在懷裡，有一搭沒一搭地閑聊，從我們相遇談戀愛的時候開始，一直聊到結婚生孩子，甚至還聊到了她病逝之後的日子，那樣的日子，我隻要想一想都覺得恐怖、覺得害怕，家裡怎麼能夠沒了她？
後來，化療對她漸漸失去效果，她一天一天地憔悴下去，到後，連稀粥都咽不下去了，隻能靠營養液弔命。她虛弱地陷在病床上，拉著我的手淚眼婆娑地道：“我想回家，帶我回家……”
我連夜收拾東西，帶她離開廣州。回到家後，她的身體越來越弱，我們幾乎已經放棄治療，在家裡的床上躺著等待死神的降臨。她說：“後一段時間，我想陪著家人，不想死在醫院冰冷的病床上……”我不想違背她的願望，隻是看著她每天被病痛折磨得死去活來，心都揪著疼。
那時候，止痛藥已經不起作用了，我隻能眼睜睜地看著她在床上翻來覆去地掙扎，睡眠對她來說已經是可望而不可即的，在極度疲憊的時候還要徹夜徹夜的失眠，我無能為力，恨不得自己代替她來受這種罪過。
在生命的後，她清醒的時間越來越短，隻要能夠開口講話她就跟我交代後事，告訴我孩子一般在什麼時候會開家長會，什麼時候換季，要注意備好感冒藥，廁紙放在哪裡，我要穿什麼牌子的內褲，多少號，在哪個超市買……我不住地點頭，可是我腦子裡一團亂麻，我什麼都記不住。
我一個從來都不哭的大男人，聽著她微弱的聲音，哭得像是孩子一般無助。
我不敢打斷她說話，怕一打斷就聽不到她久違的聲音，隻能在心底吶喊：“我好笨，我做不好這些瑣碎的家務，你別走好不好，不要離開我，不要離開兒子……”
她臨終的前幾天，嘴裡一會兒念叨兒子，說想看著他長大，我知道她不想死，我知道她的遺憾；一會兒念叨我，說能嫁給我是她一生慶幸的事情，說在廣州治病的那三個月，是她幸福的時候……
同樣，在廣州的那三個月也是我生命裡幸福的時候，平時工作忙，根本沒有時間陪著她聊天，陪著她散步，給她喂飯，細心地照顧她。在那三個月裡我花光了家裡的所有積蓄，也失去了提升的機會，我失去了很多物質，但是比起陪妻子走過人生的後一段路，都算不得什麼。
我感謝自己是個有情有義的人，做出了正確的選擇，如果我放棄救治妻子，我這輩子都會受到良心的折磨，永生難安。
妻子去世的那一天陽光普照，透過窗戶灑在她恬淡的臉上。
我告訴兒子：“你媽媽去了天堂等著我們，以後我們還能團聚的，那時候，我們還是一家人。”

妻子去世的很長一段時間，我都難以走出失去她的痛楚，稍微有點兒事情就能讓我在大街上濕潤雙眼。
有時候開車回家，看見路邊有一家三口接孩子放學，我就想起我因為工作忙，都是妻子接的兒子；有時候看見公園裡有老夫老妻在散步，我就想起在廣州的時候，我陪她在醫院的那段時間，我還想和她白頭偕老呢，她卻已經去了另一個世界。
我現在又是當爹又是當媽，每次給兒子熱牛奶，去超市買菜的時候我都會想起妻子。有時候加班晚了，廚房裡也沒有幫我熱著的飯，我隻能泡包泡面湊合湊合，有時候午夜醒過來，習慣性地摸摸身旁的位置，掌心傳來冰冷的觸感，身旁空無一人，每每此時，我都悲傷得幾欲落淚。
妻子在我身邊的時候，我並沒有覺得多麼幸福，可能天天都是如此，我習慣了，她離開了之後我纔知道，那樣平凡的幸福是那麼難得，那麼珍貴。
有一天公司裡組織集體獻血，我想起以前她笑著跟我說：“要不我獻吧，反正一家人，怎麼都算在你頭上。”
我記得當時我還笑話她孩子氣：“你這麼去了，公司的人還以為我是個膽小鬼，連獻血都怕呢！”
“那又沒什麼，反正我在家裡比較清閑，不像你，整天工作那麼辛苦那麼累……”當天晚上她就燉了湯給我補血，心疼得不行。
獻血的時候我想到這些事情，眼睛裡就不由自主地湧上眼淚，之後還被同事嘲笑了很久，說我怕疼，抽個血就疼哭了。殊不知，我隻是想起了讓我心疼的人。
從前，妻子還總是對兒子講：“家裡爸爸是頂梁柱，賺錢辛苦，所以你要好好讀書，考上好大學，然後讓爸爸享福……”現在看來，她纔是家裡的頂梁柱，她走了之後，家裡就失去了往日的溫馨。
我買好了夫妻合墓，等到我百年之後，和她葬在一起。我要求自己幫妻子的墓碑上描紅，用紅漆一筆一畫地塗滿凹槽：愛妻。
從前，我從來沒有跟妻子說過“我愛你”這樣的話，畢竟是大男人，平時哪裡說得出口，此時此刻我卻覺得，除了“愛”，我真的不知道如何表達我對她的深情。
如果上帝再給我一次機會，我一定要天天對她說，我愛你，我愛你，我愛你……
我用我真實的故事，告訴萬千和我一樣曾經忙碌到忽視家庭的男人，好好珍惜你的妻子，不要因為工作忙碌就忽略她，不要為了掙錢就總是出去應酬，不要用幸福來換取物質……要珍惜身邊的親人愛人，不要對她的付出視而不見。
很多平時看起來不怎麼起眼的東西，失去了纔覺得珍貴。這句話誰都聽過，但是，希望你不要切身體會，因為那時候就意味著，你已經失去了。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。好好珍惜你的妻子，她是全世界懂你，愛你，願意為你傾盡所有的女人，後，把自己都交付在你手中。夫妻之間的感情，是任何男女之情都不能相提並論的。