目 錄

壹 願你開成一朵自由行走的花

愛情傳說    3

在美的季節，美地綻放，無關任何人   6

讓愛的陽光不留陰影    10

當我學會了如何去愛    14

那一次不經意的回眸    21

冰封千年，等你來愛    29

愛在不期而遇中      35

貳 空氣中彌漫著愛的味道

我需要你，你的全部   41

那一場我中有你的纏綿   50

我的身體，你的心  54

用你的氣息沐浴我   59

終有一天，我懂了你   64

參 我的世界不能沒有你

你真的愛過嗎   71

我的愛，你感受到了嗎   75

那年花開月正圓    79

你的美，無與倫比      83

心太小，隻能住進一個人    87

讓愛不再漂泊     94

肆 如何纔能不愛你

心再痛，也不能不想你   101

忘記你談何容易109

愛要怎麼放手   114

早知別離，何必相逢    118

愛到剛剛好    124

伍 離開你，遇見更好的自己

曾經深愛轉眼成雲煙   129

我們終究沒有逃過愛情的魔咒   133

三月香巢已壘成，梁間燕子太無情   136

花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐141

愛情與陷阱，幾分醉與幾分清醒    147

陸 留人間多少愛，迎浮世千重變

你心裡是不是還有別人   157

公主嫁了小矮人，王子娶了灰姑娘   161

愛在春花燦爛時   165

若有一天紅顏老去   169

愛的路途為何如此艱辛   176

愛的誓言究竟哪裡出了錯   182

柒 我還在，你還愛

你的愛在我身體裡延續   189

願你自由地飛翔   193

共你今生，許你來世    202

沒有相愛的人相守，全世界的人思念到想哭又如何    211

一起走過的春夏秋鼕    214

序言

我們的愛傷痕累累

我也一定會相信你的話；可是也許你起的誓隻是一個謊，人家說，對於戀人們的寒盟背信，天神是一笑置之的。

——威廉·莎士比亞《羅密歐與朱麗葉》

無論是正在婚姻中的人，還是遊移在婚姻之外的人；無論是恪守住了愛情忠貞底線的人，還是那些已經越過規則的人，如果你問問他內心得到想要的愛情了嗎，除去那些正在熱戀中的男女，我想很多人內心都有缺憾。是什麼讓我們在感情中患得患失，把曾經的波濤洶湧變成了現在的一潭死水，讓曾經的海誓山盟成為了現在的背信棄義。你真地愛過嗎？那個你曾經以為會視你如生命的人真地愛過你嗎？

曾經如膠似漆的愛為何會變得彼此厭倦，曾經心甘情願的付出為何會變成彼此傷害，我們當初難道不是彼此深愛纔走進婚姻的嗎？有那麼一刻，連我們內心也相信自己能愛到天荒地老，然而，當激情在日復一日的平淡生活中一點點褪去，很多時候，不僅對方愛不下去了，連我們自己也無力將愛繼續下去了。我們既心有不甘，卻又不知該如何應對。

許多人一生都在尋尋覓覓，找一段想要的愛情，卻又在磕磕絆絆的婚姻中失望地度過了餘生。進入婚姻中的男女無法讓自己幸福，誓與現行婚姻制度對抗的人，沒有進入婚姻，卻也終其一生都在尋找自己想要的愛情，他們孤獨、彷徨、焦慮、失眠，甚至抑郁。越來越多適婚年齡的男女，看著身邊無數失敗的愛情，迷失在婚戀的路上，不知道究竟該如何找到自己想要的幸福，於是很多人過起了單身生活，對婚戀越來越沒有信心。

社會分工越來越細，我們不再需要男耕女織的生活，男人不再需要一個充當保姆的洗衣做飯的妻子，女人不再需要一個充當維修工、搬運工的丈夫，甚至也不再需要男人養家糊口，連孩子的撫養教育也可以交給社會了，男人與女人在家庭中的合作與依附關繫正在一點點打破。商業交易般的相親讓人們變得越來越計較彼此的得失，財富差距的擴大與社會階層的不穩定使得婚姻中的對等交易關繫隨時可能被打破，而相關婚姻監管政策讓一些人越來越擔心自己的利益得不到保障。

近年來，婚戀的種種亂像讓人們不寒而栗，借助戀愛關繫騙取財物甚至敲詐勒索、侵犯人身權利者屢屢得手，嚴重擾亂了社會秩序與人們正常的生活。由於不懂什麼是欲望，什麼是愛，很多人愛得盲目，愛得一無所知，憑感覺循著愛人的方向而去，深陷早已設計好的騙局與陷阱，卻還抱著愛的幻想，直到被騙得沒有利用價值，纔知道所謂的愛人不過是誘餌。當真誠的感情屢屢受挫，信任的喪失使得人們更急於獲取短期利益，失去了為愛等待的耐心。然而，我們在異性關繫中真的隻需要性嗎？現代社會隨時隨處可得的快餐式愛情為何並不能讓我們快樂？傳統的夫妻關繫真的走到盡頭了嗎？如何纔能擁有天長地久的幸福？

在我們成長過程中，戀愛從來就不是學校、家庭乃至社會安排的一門重要的課程，很多消遣性的電影、電視、書籍為提高傳播率，有時也會產生負面的引導。於是，生活中接觸到的各種正確的、錯誤的碎片混雜在一起，不曾經過繫統的學習，我們就依靠自身那點微薄的社會經驗摸索著上路了。由於缺乏對於欲望與愛情的正確認識與理解，在男女感情上，一些人難以很好地把握分寸。當本能的衝動、內心的私欲、不切實際的幻想悄悄地爆發，他們既手足無措，又找不到專業的指導，隻能在挫折中覆滅或痛苦地蛻變。

情殺案一直是故意殺人案中比例較高的案件種類，此外，因情而導致的各種傷害案件也層出不窮。除了給對方帶來的傷害，戀愛失敗者對自身的傷害也不容忽視，自殺、自殘以及各種精神與心理的疾病在婚戀過程中也時有發生。眾多婚姻悲劇與婚姻糾紛嚴重影響了人們的身心健康，大大降低了工作與學習效率。

愛情包括動物的本能——性，和本能之上的精神文明——愛。此外，愛情中還摻雜著很多性愛以外的生存競爭因素與社會環境因素等。不了解什麼是性，不能分辨什麼是愛，就無法正確處理愛情與婚姻道路上的挫折。

如果人類與低等動物一樣交配與繁衍，那麼性愛不是一門必修課，生來就會。然而，人類的愛情裡摻雜著很多法律、道德、文化、感情等因素，以及性本能欲望之外的物質、權力等欲望，這使得人類的性愛比動物的繁衍要復雜得多，然而也正因為這種復雜，使得人們常常忽略了性作為愛情的原始驅動因素是如何在無形中左右著我們的心理與行為的。性本能的驅動是愛情區別於其他一切感情的重要因素，因此本書中部分章節重點闡述了這種本能驅動的特征，以及這些特征如何對愛情施加影響，了解這種驅動能更好地去處理愛情路上出現的種種問題，從而獲得幸福。

關於性，人們總認為是羞於啟齒的，是需要三緘其口的，以至於進入性成熟期的很多人依然是性盲。性是一門人人都該懂的科學，然而充斥於人們生活中的卻是色情，而不是性科學，單純站在生殖醫學角度的性科學又不足以指導婚戀，單純談婚戀又不能從性的本源出發讓人們了解愛情的本質。性從狹義的生兒育女到廣義的人類社會繁衍與發展，是一門完整繫統的科學，隻看單一環節而不觀全局無法做到全面的了解。

愛情能夠化腐朽為神奇，千百年來讓人們傳頌與神往，無論多麼沉重的陰霾都能在愛的陽光下煙消雲散，無論多麼干涸的心田都能在愛的雨露下重獲新生。愛讓人奮進，但過度的欲望會讓人墮落，恰當地節制你的欲望，讓內心充滿愛，你就能感受到幸福與快樂。愛整個世界，愛你所愛的人，不計較個人的得失，你就是給世界灑滿陽光的天使，你的心裡永遠沒有陰影。愛會讓你變得柔軟，因為愛，所以有如水的溫柔，有天生萬物的包容，讓你更懂得如何去愛、去體貼他的需求，讓他的小情緒、小心事在你的柔情裡煙消雲散，讓他的小缺點、小錯誤變得不再那麼重要。愛會讓你變得堅強，因為愛，所以有巨大的能量讓你強大，讓你有能力給出更多的愛，堅定地陪他一起面對困難與挫折。因為愛，所以你會努力學習他身上的優秀品質，變得和他一樣優秀，變得更值得他愛。你的柔軟和堅強可以更好地抵擋愛情路上的風雨，讓你們的愛走得更遠。

人生短暫，能得一人心，白首不離分，自然是我們向往的生活，然而愛情從來就是兩個人的事情，不是一個人的事情，我們決定不了對方的選擇，隻能決定自己用心去愛。無論結局如何，都需要我們學會坦然接受。用你的愛去守護那個一生一世的童話，如若童話破滅了，望你的生活仍可以精彩繼續。

愛情傳說

愛情的精靈呀，你是多麼敏感而活潑。雖然你有海洋一樣的容量，可是無論怎樣高貴超越的事物，一進了你的範圍，便會在頃刻間失去了它的價值。愛情是這樣充滿了意像，在一切事物中是富於幻想的。

——威廉·莎士比亞《第十二夜》

傳說愛情是斟滿杯的葡萄美酒，對飲是快樂，獨酌是傷感，無論是如痴如醉，還是柔腸寸斷，手裡的杯卻始終是拿得起、放不下。因為醉在其中，所以無法清醒，墜入愛河的人的世界，自己走不出來，旁人走不進去，愛與不愛，兩個世界的人，誰都不懂誰。醉著的人真誠，所以可以地老天荒，可以生死相許。

傳說愛情是沉睡在你身體裡的種子，若不發芽，你感覺不到它的存在，一旦有一天遇到適宜的土壤、空氣、陽光，還有那個他的出現，沉睡的種子就會蘇醒，生長出茂密的枝葉與籐蔓，將你困在其中，從此你不再是從前的你。因此，你需要小心翼翼的，避免吵醒它，不要輕易讓它開花結果。如果你喚醒了它，它就需要你辛勤澆灌，不斷撥出雜草，一刻也不能疏忽，如果你疏忽了，它就會開出枯萎的花，結出痛苦的果。

傳說愛情的美太微妙，所以感性的詩人也無法淋漓盡致地表達它，偉大的畫家也無法惟妙惟肖地描繪它，隻有親身經歷過，纔能體會它無以言表的美。因為無以言表，更增添了幾分神秘，隻能在幸福的笑容和輕盈的腳步裡捕捉到愛情甜蜜的幻影。

傳說愛情的傷沒有人能醫治，唯有時間是好的良藥，因為無論傷得有多重，都無法找出傷口在哪裡，隻有你的心可以感覺得到，它如影隨形地侵蝕了你的所有。一切在別人眼裡很平常的事物，卻隨時都有可能撕裂你的傷口，隻有時間，能讓無形的傷口慢慢愈合。

如果你請求愛過的人向你描述一下他經歷過的愛情，千百個人會有千百種回答。愛是生生世世的依戀，是分分合合的恩怨，是兜兜轉轉的緣分，是磕磕絆絆的相守；愛是窮盡一生的追尋，是青春歲月的浪漫，是不離不棄的伴隨，是千年不變的等待……每一種愛情都千差萬別，你永遠也無法知道你會經歷哪一種，因為愛情不全由你一個人決定。

愛情是如此難以捉摸，像易變的天氣，前一分鐘還是陽光明媚，下一分鐘就可能梨花帶雨；像翻滾的過山車，時而登上，時而墜入谷底。痛卻快樂著，快樂卻痛著。想要離開卻又難舍，想要留下卻又離開。

愛情的古老傳說在空氣裡飄散、在時光裡流淌，無論重復多少遍，無論多麼長久，卻始終不改人們追尋與向往的腳步。轟轟烈烈或者千回百轉、白頭偕老或者相忘江湖，無論結局如何，愛過或者迷戀過，也是一種美，不辜負美年華裡的相遇。

在美的季節，美地綻放，無關任何人

結婚的女子有如被采下煉制過的玫瑰，香氣留存不散，比之孤獨地自開自謝、奄然腐朽的花兒，在塵俗的眼光看來，總是要幸福得多了。

——威廉·莎士比亞《仲夏夜之夢》

無論是曾經愛過、正在相愛還是期待你愛的人出現，無論是曾經被深深傷害過、正在承受失去的痛還是不敢再憧憬未來，人生的每一個季節，一旦走過就不會再來。

你看那開在曠野的花，自開自謝從來不會在意誰的眼光，因為花期一旦過去，再美的花也會枯萎。所以，在美的季節裡，請盡情地綻放，哪怕孤芳自賞，你也要美得驚艷、美得肆無忌憚，花季過去後，回想起自己的人生，也曾經那麼燦爛地美過，美得不留遺憾。

我們總是忽略已經擁有的，而去追尋我們所沒有的，因此而錯過了現在的美好，不能好好享受當下的生活。小的時候，你希望自己快點長大，長大以後，你又害怕自己變老。二十歲的時候你覺得自己老了，三十歲的時候你覺得自己老了，四十歲的時候你還是覺得自己老了，等你老態龍鐘、步履維艱的時候，再回首望去，你會發現，以前的你是那麼年輕，卻不懂得享受自己的青春，在焦慮中一天一天讓自己真正老去。

二十歲的時候你焦慮自己老了，身邊的同齡人正在感受愛情的快樂，你的那個他卻沒有出現，於是你草草戀愛了，盡管那個他並不是你理想中的樣子。

三十歲的時候你焦慮自己老了，身邊的同齡人都已經結婚生子，於是你草草成家了，雖然你們的婚姻並不是你想要的樣子。

四十歲的時候你焦慮自己老了，走出失敗的婚姻又急於重新進入另一段並不理想的婚姻，在痛苦中忍受折磨、日漸憔悴，卻根本不知道，其實一個人的人生也可以很美。

世俗的眼光與曾經的教育讓我們以為，如果沒有找到人生的另一半，我們的人生就是不完整的。在公主王子的愛情童話中長大，從小就以為，若想幸福快樂地生活，必須要找到那個夢想中的白馬王子。長大以後，身邊的同齡人紛紛戀愛、結婚，家人、朋友開始勸你趕快考慮終身大事，周圍的人會向大齡單身投來異樣的目光。於是，我們終其一生苦苦尋找，希望找到那個能給我們幸福的人。

因為你以為沒有另一半的人生是不完整的，你把自己的幸福寄托在另一個人身上，你不曾懂得什麼纔是真正的幸福，你沒有勇氣自己給自己幸福，所以你費盡一生中好的時光，惶恐不安地去找尋那個能給你幸福的人。然而，當時光逝去再也不能回來，你纔發現，擁有那段時光就是幸福的，而你卻讓幸福輕而易舉地溜走了，不曾用心地感受過。

幸福是一種能力，如果你沒有能力在獨自一個人的時候擁有幸福，就很難和另一個人在一起幸福。如果你有能力給自己幸福，那麼即使你不巧愛錯了人，進入了一段不幸的婚姻，離開他，你一樣可以重新獲得幸福。

學會享受孤獨，是學會經營幸福的前提。每個人生而獨立，不必依附另一個人而存在。人生是一條從生的起點走向死亡終點的單行道，或許路上有人和你打了個招呼，然後繼續趕路，或許有人和你肩並肩走了一程，或許有好心人曾給你遞上一杯水、一條毛巾，又或許有陰險狡詐的人給你設置了障礙或陷阱……然而每個人都有自己的人生，無論貴為將相，還是庶為平民，無論誰曾陪你走過，還能走多遠，人生的路終究需要自己去走完，沒有人能幫你走完隻屬於你的人生路。

單身一定不是差的狀態，單身時沒有人每天給你愛，但至少沒有人每天給你傷害。所以，單身再不濟也是一種中間狀態，比上不足，比下有餘，因為還有很多在痛苦的婚姻中苦苦掙扎不能脫身的人，有很多在畸形的戀愛中不能自撥的人。珍惜你的單身生活，珍惜你每一分每一秒的時光，讓自己前行的路途變得精彩。珍惜你的單身生活，在單身中保有創造幸福的能力，在單身中秉持對愛的純美向往和念念初心。

你不是被後母虐待的灰姑娘，不是被繼母追殺的白雪公主，不是被施了巫術的睡美人，你不需要別人救你於水深火熱之中，你足夠優秀，可以獨自撐起一片藍天，在陽光雨露下頑強生長。你要的愛不是雪中送炭，愛來了自會錦上添花。

當我學會了如何去愛

我真悔恨和她在一起度過的那些可厭的時辰，我不愛她，我愛的是你，誰不願意把一隻烏鴉換一隻白鴿呢？人們的意志是被理性所支配的，理性告訴我，你比她更值得敬愛。凡是生長的東西，不到季節，總不會成熟：我一向因為年輕的緣故，我的理性也不曾成熟；但是現在我的智慧已經充分成長，理性指揮著我的意志，把我引到了你的眼前。在你的眼睛裡我可以讀到寫在豐美的愛情經典上的故事。

——威廉·莎士比亞《仲夏夜之夢》

人生有無數的次，這一次卻是自己獨自踏上了旅途，沒有蹣跚學步時的攙扶，沒有呀呀學語時的糾正，愛的旅途在幾分忐忑、幾分心慌中跌跌撞撞地前行，愛得如此懵懂，愛得如此一無所知，哭過、笑過、痛過、累過，終有一天學會了如何去愛，纔明白愛了不該愛的人，傷了真心愛你的人。到底我們該如何去愛，如何真正地被愛？

盡管我們常常說喜歡一個人是沒有理由、沒有原因的，但兩個人終走到了一起，相互選擇了彼此，一定有某些因素驅動著我們。要說清楚這個問題，我們需要完整地剖析一下愛情究竟是怎麼回事。我們將愛情從低到高分為三個層次：本能、心靈、理性。

本能出自於動物原始的生存與繁衍的欲望，愛情中的本能主要指繁衍的欲望。生存欲望驅使我們去獲得食物，補充身體營養所需，我們稱這種生存的本能為營養本能。當我們缺乏能量時會感受到饑餓，然後饑餓的力量驅使我們去找尋食物，這種力量任何動物都具備，倘若不具備的話也早就被自然界淘汰了。繁衍欲望是通過性行為使自己或對方身體受孕，從而生育後代的欲望，我們稱為性本能。當我們需要性的時候就會感受到力比多，然後力比多的力量驅使我們去找尋異性，力比多對於性類似於饑餓對於營養。力比多是比較專業的術語，日常生活中人們不太懂，所以很少用，但實際上人們的感知是類似的，人們通俗地用性衝動這個詞來代表對異性的欲望。舉個很簡單的例子，有一天你下班後感覺自己餓了，想起有一家湘菜館做的剁椒魚不錯，於是你很想去那家餐廳喫剁椒魚，直到你心滿意足地喫飽了。如果你非常想喫湘菜，而今天因為工作原因陪客戶喫了粵菜，可能你心裡還惦記著剁椒魚，想再找個合適的時間去喫。你的力比多對於異性的欲望和你的饑餓對於剁椒魚的欲望有點類似。

心靈是一個龐大的情感場、能量場與生命場，有點像人們平常所說的靈魂，我們的喜怒哀樂、愛恨善惡、焦慮恐懼皆出自心靈，世間萬事萬物的美丑也都需要通過心靈去感知。人類有性本能的需要，也有情感交流的需要，當然我們也可以在很多低等動物身上看到情感交流。當你喜歡對方身上的某些特質時，你就希望和他有情感交流。人們的心靈通常喜歡積極美好的事物，比如他的純潔善良、他的堅強樂觀、他的博學多纔、他的溫文爾雅，都有可能吸引你靠近。當然，也有可能他的內心是脆弱的，你的同情心讓你試圖用自己的堅強去照顧他的脆弱，在照顧他的同時你證明了自己的強大，或者得到一種幫助他人的滿足感，而他從你這裡獲得了保護、得到了支持。共同的興趣愛好可能使得你們更願意在一起交流，比如你們都喜歡運動、都熱愛藝術等。也有可能正是因為他有你所沒有的精神世界，所以你纔崇拜他，更想靠近他，比如他球打得很好、畫畫很好、文章寫得很好，而這些是你很想具備而目前不具備的。心靈有時帶有想像與幻想的因素，因而往往容易盲目，比如因為他朝你微笑，所以你以為他是愛你的；因為他的外表是美的，所以你以為他的心靈也是美的；因為他很強大，所以你以為他會保護你。

理性出自於我們大腦有利與不利的判斷，再經過大腦的思維進行綜合判斷分析後所做出的有利的決定，除社會制度環境的因素之外，綜合判斷所考慮的因素主要可以分為三種：本能需求、心靈交流的需求、生存競爭的需求。本能與心靈需求已經在前面闡述過，生存競爭的需求指人為了生存需要食物、保暖、庇護所等，比如物質、權力等方面的需求。有利的決定是對自己有利還是對他人有利，這受我們的心靈驅使，如果心靈是善的，這個有利的決定就不會損害他人利益，甚至有可能損害自身利益而滿足他人利益；如果心靈是惡的，這個有利的決定就往往是損人利己的。這個決定是不是真的有利，受我們的思維判斷能力影響，每個人的判斷能力不同，同一個人在不同時期的判斷能力不同。此外，能不能做出有利的判斷，還取決於我們獲得了多少信息，以及這些信息的真偽。當綜合考慮本能、心靈以及其他諸如物質、權力、法律、道德等現實因素後，你有可能覺得對方能滿足你的需求，於是你希望和他在一起。而在你的理性做出選擇前，你可能在本能、心靈上都不喜歡他，但你的理性選擇會調整你的本能與心靈，使你嘗試去喜歡他。當然，也有可能你們很幸運，從一開始，你們的本能、心靈、理性就都喜歡對方。

如果你們的關繫純粹出於性本能的需要，僅僅在性行為上需要對方的協助，不附加任何其他條件，那麼你們更像是性伴侶的關繫。如果你們的關繫純粹出於心靈上的喜歡，性格合得來或者有共同的興趣愛好、共同的文化、共同的價值觀等，兩個人在一起相處愉快，彼此欣賞對方；或者一個人的內心比較強大，一個人的內心比較脆弱，強大的人通過付出證明自己，脆弱的人獲得保護尋求支持；或者你們都很脆弱，彼此尋求依靠，遣散孤獨與寂寞，相互成為對方的精神支柱，那麼你們兩個人的關繫更像是靈魂伴侶。如果你們在理性上需要對方，那麼你們可能綜合了很多因素，有可能是本能的、心靈的因素，也有可能是物質、權力等生存競爭的因素，總之，理性所做出的是綜合本能、心靈、生存競爭等因素後有利的選擇。當然，兩個人的需求並非一定是相同的，比如很典型的攀附式婚姻，就是一個人想借助對方獲得滿足感、控制感，另一個人想借助對方獲得物質或地位。

如果理性的選擇主要基於本能需求，那麼你們的關繫還是性伴侶關繫，不過理性的決定更明確，做決定的人很清楚自己需要什麼和能得到什麼，並且滿足於所得到的。之所以選擇對方作為對像，是因為理性告訴你需要或想要一個伴侶，並且情願為此而付出。非理性的決定則比較盲目，不清楚自己想要什麼或能得到什麼，有可能你僅僅因為衝動而想和對方在一起，或者對方是因為本能與你走到一起，而你卻錯誤地把這當成了愛，當你有一天發現這一切純粹是出於本能時，就會因此而受到沉重的打擊。在本能衝動下發生關繫，事後是後悔的，自己並不想這麼做，隻是沒有控制住一時的衝動，而理性的伴侶則不同，雙方是自己願意這麼做，事後也不後悔，自己有能力決定是否繼續實施同樣的行為。

如果理性的選擇主要基於心靈需求，那麼你們的關繫是靈魂伴侶，你們更明白自己需要哪些心靈交流，以及你們能達到什麼層次的心靈交流，你們的交流是否是有意義的、有價值的。不具備理性的心靈交流可能是盲目的、幻想的，因而不切實際，未必真正能實現，比如你幻想他愛你，你傷心的時候他會安慰你，你膽小的時候他會鼓勵你，你需要他的時候他會陪伴在你身邊，你冷了他會給你溫暖，你餓了他會給你做好喫的，而事實上，他既懶惰無知又自私冷漠，終日渾渾噩噩不務正業，負債累累朝不保夕。經過理性思考的心靈交流則是能夠實現的，因而更長久更健全，比如你們既經濟獨立又靈魂獨立，但你們都喜歡藝術，都渴望在藝術領域交流，並且交流得很愉快，能相互幫助共同提高；或許你們共同建立起一種隻屬於你們兩個人的愛情文化，無論遇到多大的困難，你們甘願為此犧牲與付出。盡管你們很明白這樣的犧牲與付出可能給自身利益帶來很大的損害，但你們都在所不惜，這種選擇是理性的選擇，而不是盲目的激情，你們並不會為自己的利益受損而感到後悔，因為那是經過深思熟慮後出自善良內心的真正意願。

如果理性的選擇主要是基於心靈交流以外的本能需求、物質需求等因素，那麼你們更像是商業交易關繫。愛情中往往同時有本能、心靈、理性三種因素存在，隻是各部分的因素強弱不同，並且這三個因素是相互影響的。每個人的愛情千差萬別，因為每個人的本能需求大小、心靈善惡與強弱、理性判斷能力等存在很大區別。同一個人的愛情在不同時間段也有差異，不同年齡階段的本能需求大小會發生變化，心靈和理性也會隨著知識、經歷、視野等的變化而成長變化。

那一次不經意的回眸

她那驚鴻似的一面，已經攝去了我的魂魄，為了博取她的芳心，我甘心做一個奴隸。

——威廉·莎士比亞《馴悍記》

在茫茫人海中相遇，他是那麼平凡，平凡得沒有任何人會注意到他的存在，甚至包括你。直到有一天，你在那一次不經意的回眸中對他動了心，你從此感覺那個人與眾不同，茫茫人海，你隻牽掛他一個人。你嫉妒你的競爭者，為了能接近他或引起他的注意而感到愉悅，開始關心他的一舉一動。

一個原本毫不起眼的人，為什麼一旦你動了心，就忽然覺得他對你有某種說不出來的重要性？動心盡管與你的知識、文化、綜合思考等有一定的關繫，但也有一定的偶然性，就像市場上有無數的玫瑰花，你買了一盆，從此隻有這一盆與你有關。當你看到這盆玫瑰花的時候，有很多的巧合，比如正好坐公交車時不小心過了站，而下車的地方正好有人在賣玫瑰花，正好那段時間你喜歡玫瑰花而不是別的花，正好那天你有心情買花而不是為坐過站而懊惱。所以，我們常常說愛情需要緣分。

然而，即便有無數的理由來解釋那次偶然的相遇，動心的那一刻究竟發生了什麼呢？那一刻，你的本能、心靈、理性共同作了一個決定，選擇對方作為你期盼的婚姻關繫對像，或者說你的力比多附著於這個人。盡管有些諸如場所、穿戴、言談舉止、容貌等外在的因素可以讓你做出理性的判斷，但是很顯然，如果不是日久生情而是一見鐘情，那麼你並沒有獲得足夠多的信息使你的理性做出正確的判斷，而你心靈的想像和幻想補充了很多信息，讓你愛上他。你的心靈假定了很多因素，除了你直觀看到的這些，你所沒看到的都符合甚至高於你的要求。這是你喜歡的人，一種比本能更深層次的喜歡，他的沉默讓你看到了他的深沉，他的微笑讓你看到了他的陽光，他面對挫折時的平靜讓你看到了他的堅強，他對弱者的同情讓你看到了他的善良，他無私的幫助讓你看到了他的真誠……當然，也有可能是因為他出入高檔場所或者一身名牌的穿戴讓你看到了他的富有。每一個瞬間都有可能打動你，讓你高估對方的美好，事實可能並非如此。顯然，盡管動心主要是心靈的因素，但本能與理性對心靈施加了很重要的影響。動心往往是對方身上有你看重的或者幻想有你看重的，比如青春、美貌、健康、財富、權力、學識、體貼、品格等，什麼容易讓你動心取決於你想要什麼。心靈是有欲望的，一個喜歡金錢、權力的人，如果不靠自身的努力去獲得金錢與權力，那麼她愛情中的心靈欲望就可能是對方身上的金錢與權力；而一個年老的人，很可能是因為想延續青春而去占有年輕的身體，正因為如此，那些懶惰不求上進的年輕人與那些獲取了較多財富但心理空虛的老人形成了有名無實的愛情關繫。

由於心靈帶有幻想的因素，心靈的喜歡有一定的盲目性，有時一個你從本能和理性上都不喜歡的人，某一天忽然有某件事打動了你，然後你就堅持要和他在一起，這種感覺褪去以後，你有可能覺得當初的選擇是對的，也可能會發現當初的選擇是多麼不情願，甚至有些惡心。這與當時的你心靈是否足夠健全成熟，以及當時是否足夠理性有關繫，一個有心理疾病的人做出的決定與正常人做出的決定肯定是不同的，失戀狀態的人做出的決定往往與正常狀態做出的決定會有差異。由於存在信息不對稱，當你愛的時候，你假定對方是善意的，假如有一天，你發現對方懷揣著一個巨大的陰謀而與你戀愛結婚，回想起你們之間的愛情，一定是悔恨的，就像如夢方醒。

一個讓你動心的人，很可能隨著你對他的了解加深或者隨著你心靈與理性的健全而變得不再喜歡。當你對一個人動了心，你想占有這個人，你希望這個人也選擇你，你希望和對方一起組建家庭、教育孩子或者共同生活、共同成就事業，你判斷這個人是善良的，是有能力讓你過上想要的生活的。如果你知道一個人曾經做過很多卑劣的事，並且判斷這個人是在欺騙你，而不是真正的喜歡你，你就不會對這個人動心。如果你知道這個人懶惰且沒有文化，和這樣的人共同生活很難有共同語言，很難共同進步，如果你很在意這些，你也不會對這個人動心。如果你在動心的早期發現這些，你會及時糾正你對他的感覺，不再喜歡對方，不過假如在你動了心之後，進入熱戀期你纔發現這個人做過很多卑劣的事，這個人是在欺騙你而不是真正喜歡你，盡管你的理性告訴自己應該離開他，你的本能與心靈要離開他卻是很困難的事，因為此時你的力比多強烈地附著於對方，要把力比多從對方身上移走需要很大的力量來調整。你需要付出很大的努力去調整自己，從你曾經對他的美妙幻想中走出來，為你那個幻想的破滅而痛苦不已，甚至寧願欺騙和麻痺自己，讓自己去幻想他沒有騙你、沒有傷害你，從而逃避現實以求得內心的安寧和快樂。生活中很多戀愛的人就是這樣上當受騙的，旁觀者看得很清楚，自己卻深陷其中無法自撥，父母、親人怎麼勸都聽不進去。在戀情中雙方往往投入了近乎百分之百的信任，超過了對朋友、親人甚至父母的信任，投入越多痛苦也就越多，因此在投入一段感情前，應對對方有充分的了解，切不可盲目地為愛而愛，完全不管愛的對像是誰。

本能對心靈的喜歡添加了重要影響，比如他的類型正好是你力比多所傾向於附著的類型，年輕英俊、瀟灑豪放，因而你會喜歡他。然而有些隱藏因素，卻可能是你從未意識到的，這使你的動心或選擇看起來有某種盲目性。盡管存在大眾化的審美標準，但對不同的人而言，能引起動心的對像往往有不同的特征，有人喜歡偏瘦的，有人喜歡豐滿的，有人喜歡文靜的，有人喜歡豪放的，有人喜歡眼睛大的，有人喜歡眼睛小的，有人喜歡皮膚白的，有人喜歡皮膚黑的……有些人的獨特審美甚至是大多數人都無法接受的。每個人動心特征的種種不同與自身的成長經歷有很大關繫，就像你喜歡喫湘菜，湘菜就更容易成為你的饑餓所附著的對像，而你喜歡喫湘菜可能是因為你從小在湖南長大。與此類似，你喜歡某種類型的異性，也可能是因為在你成長過程中適應了這種類型的異性。成長經歷所導致的力比多附著會有些不同，能在一定程度上解釋愛情的盲目性。奧地利精神病醫師、心理學家、精神分析學派創始人西格蒙德·弗洛伊德在《精神分析引論》一書中指出，“力比多往往執著於特殊的出路和特殊的對像而不變，這就叫作力比多的附著性，這種附著性似乎是一個獨立的因素，隨各人而不同，它的決定性條件尚未為我們所盡知，但它在神經病的病原學上的重要性卻是無可懷疑的了。”動心的過程實際上就是力比多附著於對方的過程，對於為何某些人鐘愛某種類型的異性，弗洛伊德舉了一個比較的例子。“有一個人對於女人的豐乳肥臀及其他一切誘惑都無動於衷，隻有某種樣式的穿鞋子的腳，纔能引起他不能遏制的欲望。他還記得六歲時的那件事，造成了他的力比多的這種執著，那時他正坐在保姆旁的凳子上，保姆教他讀英文。保姆是一個平常而年老的婦人，眼藍而濕，鼻塌而仰，這一天她因一隻腳受傷，穿著呢絨的拖鞋，把腳放在軟墊之上，腿部則很端莊地藏而不露。其後到了青春期，他在偷偷地嘗試了正常的性活動之後，感到隻有類似於保姆的瘦削而有力的腳，纔能成為他的性的對像，假如還有其他特點使他記起那位保姆，他便更深受吸引。”

一位朋友打球時遇到一個技術高超的球友，一個相貌平平的中年男人，這個球友很熱心地教她打球。起初朋友並沒有太注意這個球友，他不屬於看一眼能讓人心動的類型，而且朋友當初也沒有想過男女之情，僅僅是打球而已。有一次打球，正值春夏之交的晚上，和風習習，讓人很舒服很放松的環境，球友幽默地演示和講解動作時，在他們相視的一剎那，她注意到了球友的笑容，那是一種發自內心的可愛的笑容，朋友在那一瞬間動心了，有一種想要給他很多很多愛，讓他一直這麼開心的衝動，外表從那一刻開始變得不重要了。當然，他們近乎陌生，相互並不了解，盡管她很快調整自己，從這種不恰當的感情中走了出來，但她一直不明白自己為何會動心。直到有一天，她偶然翻看自己多年前的照片，那種純真可愛的笑容纔讓她豁然明白，因為被工作和生活中的瑣事所纏繞，自己已經很久沒有露出那種發自內心的笑容了。不難理解，為什麼一張年輕的陽光的臉更容易讓人動心，而不是一張衰老的愁苦的臉。你所動心的往往就是你內心想要的，如果你更想要纔華，博學的人更容易讓你動心；如果你更想要財富，富有的人更容易讓你動心；如果你更想要真誠，善良的人更容易讓你動心。事實上，這種動心就像一個小女孩很想要一件漂亮裙子，看到商店櫥窗裡的漂亮裙子就會動心一樣。雖然愛情有一定的盲目性，但又並非完全盲目，單純因為一個人開心的笑就對一個人動心，這顯然是盲目的，但為一個人開心的笑而動心，這是因為你也想要這種開心，這似乎又不是盲目的。

愛情包括本能、心靈、理性三部分，但這三部分並非完全孤立的，既有區別又相互作用。每個人的本能大小不同、心靈善惡與強弱不同、理性程度不同，因此，同樣是動心，動心程度和理由是不同的。我們通常所說的動心主要是心靈的喜歡，由於心靈往往帶有較多的不切實際的幻想因素，往往也容易盲目。健全你的心靈、豐富你的知識、提高你的理性可以大大降低這種盲目性，戀愛中我們要保持足夠的理性，留出足夠的相互了解的時間和空間，這樣纔能做出正確的選擇，避免兩個不合適的人在一起而增加彼此的痛苦。你一旦動了心，就意味著你的力比多附著於對方，動心以外的其他因素都變得不再重要，除非你能理性地做出判斷並調整自己。如果僅通過一些外部條件的匹配而過於匆促地進入婚姻，對於對方的真實想法缺乏足夠的了解，就很可能導致婚姻的失敗。盡管動心有一定的盲目性，但多用理性了解對方，如果發現你當初的動心是錯誤的，在愛情之火熊熊燃燒之前及時將它熄滅纔是正確的選擇。相反，一個你原本不喜歡的人，也有可能因為天長日久的了解而動心，這是日久生情，而不是一見鐘情。生活中常常有那種堅持不懈的追求者，追求自己喜歡的人，盡管當初這個被追求的人並沒有什麼喜歡的感覺，但在長久的被追求的過程中也可能被打動而喜歡上了對方，然後心甘情願地走到一起，這是在長期的接觸與了解中發現了對方某個足以導致心動的特征所致，有可能是他的堅持不懈，也有可能是他的不離不棄與體貼照顧等。

我的愛，你感受到了嗎

你還沒有那種愛情，使你明白你我兩人有如一體。什麼也不能表達我的愛情的深切。要是有一天——也許那一天就近在眼前——你在誰的清秀的臉龐上看出了愛情的力量，那時你就會感覺到愛情的利箭所加在你心上的無形的創傷了。

可是在那一天沒有到來之前，你不要走近我吧。如果有那一天，那麼你可以用你的譏笑來凌虐我，卻不用可憐我，因為不到那時候，我總不會可憐你的。

——威廉·莎士比亞《皆大歡喜》

你永遠不知道別人心裡真實的想法與感受，這或許就是人與人之間相處的微妙之處。每一段感情都是從不確定性走向確定性的，對任何人而言都是如此，不可能一見面就急於問：“你是否喜歡我？”即使是相親，也不能這麼直接，總是要先了解一下，因為開始你也不知道自己有多喜歡對方。在慢慢地了解中，你可能發現自己真地喜歡上了對方，但你又不知道對方是怎麼想的，猶豫著不敢和對方說。

喜歡一個人又出於種種原因不敢或不便把這種愛意明確地說出來，同時又強烈地渴望對方喜歡自己，於是在相處中，就會幻想對方也喜歡自己，或者幻想通過自己的努力，打動對方來喜歡自己。你一點點去努力獲得對方的好感，感情也越陷越深，然而很多時候卻是“落花已作風前舞，流水依舊隻東去”。感情終還是兩個人的事，如果對方沒有相同的感覺，你再怎麼情真意切、驚天動地，也換不來對方的回應，你所看到的很可能是對方的無動於衷。喜歡對方僅僅是出於自己的意願，渴望被對方喜歡也僅僅是出於自己的意願，這都改變不了對方對你的看法。事實上，隻要你明確表達出來，無外乎兩種結局：接受或拒絕。很多時候，不表白就是因為怕拒絕，怕對方沒有相同的感覺，自己會覺得難堪，甚至連幻想的權力也會失去，所以就寧願一個人想著，也不肯說出來。

愛情常常容易產生錯覺，如果你是一個自我感覺良好的人，當你喜歡一個人同時又希望得到對方喜歡的時候，你對對方的一些行為與言語就會添加一些不恰當的分析判斷，比如對方看了你一眼，隻不過是不經意地看了你一眼，你卻以為對方是在意你所以纔看你；對方給你一個微笑、和你打聲招呼或者陪你聊聊天，這隻不過是普通朋友間的舉動，你卻以為對方對你有愛意；甚至於對方拒絕你，你還認為對方有不得已的理由，拒絕不是出於本意。

一個人對你的特殊意義在於他在你的意識形態裡的某種回憶，當你喜歡上一個人時，你對這個人的很多回憶都帶著一種感情色彩，比如你們僅僅是在一起打了一場球，但是對你而言那場球添加了很多美好的因素，他的某個笑容、某句話、某個動作，陽光照耀著他的某一刻、風吹動他頭發的某一刻，以及你當時的所思、所想等，每一個細節都如同連續劇一般牢牢地印在了你的腦海裡，成為你對他的美好回憶。倘若對方並沒相同的感覺，這場球和誰打，根本無關緊要，甚至都記不清何時何地和你打過球。因為喜歡對方，有時會做很多事情想引起對方的注意，自己認為是很浪漫的事情，在對方心裡卻可能沒有什麼感覺。

倘若對方喜歡你，你和他一起經歷的某件重要的事情，他也會記憶猶新，他也曾捕捉到你的某個瞬間，並且牢牢地印在腦海裡。在你們相處過程中，他一定會有更多的興致了解你，在乎你的想法和感受，當你需要他的時候，他一定會時間出現。如果對方待你如普通朋友，沒有思考過和你的關繫，而你喜歡他，又不想太直接地表達出來，隻希望他感受到你喜歡他，此時你不妨把自己真實的感受說出來，某一天的某個細節，對方的某種小個性、小習慣，對方的某種與眾不同之處，總之要是那種你用心體會過纔能說得出來的內容，而不是眾所周知的內容。或者你了解到他的某種喜好，在相處中直接按他的喜好來做某些事情，倘若他是個稍微細心一點的人，通常會明白你的心思。

對方不喜歡你，大部分情況和你是否優秀沒有多大關繫，隻不過你不是對方的力比多所傾向於附著的類型，或者當初相遇的時間地點並不是力比多適宜附著於你的時間地點。比如，當時對方正心煩意亂地處理一些事情，無暇風花雪月，或者大街上嘈雜擁擠的人群和坑坑窪窪的道路讓對方根本沒有興致對你產生好感，而你們就在那個時候相遇了。對方喜歡的那個人正好是在春暖花開、心曠神怡的時候遇見的，一切都那麼美好，那天正好忙完了手頭的工作，有一個悠閑的下午出來賞春，陽光暖暖地照著，風微微地拂過樹梢，水波輕輕地蕩漾著。我們不可否認，一見鐘情或者喜愛之心的產生，的確要受到雙方心境的影響，而外在環境又會影響心境。因此，千萬不要因為對方不喜歡你就死鑽牛角尖，問出“我到底哪一點比不上某某”，“我到底哪一點不夠好”這樣沒有意義的話來，這隻能讓自己越來越自卑，越來越痛苦。你們隻是在錯的時間、錯的地點相遇，所以你們不合適，某一天，你會在對的時間、對的地點遇到對的人，但是這不能急，你需要慢慢等，誰知道是哪個時間哪個地點，也許就是明天，也許就在轉角，如果你真的很需要，你也可以自己去創造機會。

那年花開月正圓

維納斯的鴿子飛去締結新歡的盟約，比之履行舊日的諾言，總是要快上十倍。誰在席終人散以後，他的食欲還像初入座時那麼強烈？哪一匹馬在漫漫歸途會像啟程時那麼長驅疾馳？世間的任何事物，追求時的興致總要比享用時的興致濃烈。

——威廉·莎士比亞《威尼斯商人》

夜已深，黑暗，寂靜，隻聽得見窗外的風夾雜著雨拍打著玻璃。睡不著的你，又想起了誰。你一遍遍地責怪自己，當初如果愛他再多一點，也許他就會留下來陪你。然而，失去的人終究不會回來，正因為不會回來，纔會夜夜想起。

曾經有那麼一個人，你想要卻不曾得到，許多年過去了，甚至你已經結婚生子，然而那個想要而得不到的人卻一直在你心裡。那年花開月正圓，那夜的美好勾起了你的欲望，而這種欲望一直沒有得到滿足，你始終惦記著那夜的花開與月圓，惦記著花開月圓夜你想要而沒有得到的。

當我們的欲望沒有得到滿足時，我們就會感到缺憾，這種缺憾感會讓我們的欲望更為強烈。未知世界充滿了想像空間，也就勾起了我們好奇與探索的熱情。某地有一個著名景點，該景點幾乎是當地的標志，隻要提到那個地方，就會提到該景點。倘若你隻是出差匆匆路過，沒能一睹景點的風采，心中難免遺憾，時時掛念。你從某地回來，有人問你當地有一種地道小喫，甚為美味，身邊去過的人都說值得一嘗，你會非常遺憾沒能嘗到這個小喫，會盡可能地想像這個小喫的美好，下次有機會一定品嘗。

一個人對你的特殊意義，在於這個人在你的意識形態裡的某種回憶或記憶，而你對這個人的回憶添加了很多自己想像中的因素，越不了解，想像的因素越多。你想要的那個人，因為沒有得到他，你對你們之間的情感帶有很大的想像空間，倘若一直沒有現實因素使得這種想像空間得到修正，你對他的情感就會一直保持這樣的記憶狀態。就像那個你沒去過的景點和沒嘗過的小喫，你的心裡一直有或多或少的揮之不去的遺憾。這種遺憾隱藏在你心靈的深處，平時可能不見蹤影，但是隻要一句話、一個地名、一個物件、一種食物，甚至一種情境，都會激起你內心的層層漣漪，讓你回憶起往事，讓你想到無數個如果。

倘若你去過了那個景點，嘗過了那道小喫，想像空間從此消失了，也許沒有想像中美好，也許的確令人心曠神怡、齒頰生香，但當你帶著滿足離開的時候，又會對新的景點或美食產生興趣。當然，也有可能你願意搬離你的城市，在這個景點旁邊安居下來，但從此對其他景點都失去興致的可能性微乎其微。

從本能的角度看，當你的力比多附著於對方，或者說你潛意識裡選擇了對方作為繁衍對像，而繁衍的目的一直未實現，本能的欲望一直未得到滿足，你就會一直處於想要得到對方的狀態。當與同一對像的性關繫次數上升，本能上的繁衍目的已經達成（並非一定要達到生兒育女的實質上的繁衍，性行為的發生即可視為繁衍），基因傳播的目的已經達到，繁衍的邊際效用遞減，性關繫的必要性下降，性本能的強烈程度也就下降了。與此相適應的是，隨著與同一對像相處時間的增長，想像空間消失了，在你帶著滿足甚至厭煩離開的時候，情欲必然下降了。除非你們在相處過程中有太多難以割舍的美好記憶，而且又都是重情重義懂得感恩的人，使得你們之間的感情越來越深，各自在對方心中的地位無可替代，但這是精神文化方面的因素，而非本能的因素。從這一點認識出發，我們要學會用心靈和理性去經營婚姻生活，創造更多的美好，這樣就可以彌補本能作用的減少。

我們對每一個人的感覺都在進行不斷的信息更新與記憶修正，你腦海中的每一個人的印像就像是一篇篇的文章，剛認識一個人時，你形成了對這個人的初稿，由於有太多未知，也就有太多的想像空間，甚至是錯誤的判斷。隨著對這個人了解加深，你在不斷地更新與修改稿件。那個你想要而得不到的人，因為沒有機會通過深入的了解來更新稿件，尤其是對方從此與你失去聯繫時，你無法取得他更多的近況，你對他的記憶停留在得不到的感覺裡，而且因為你想得到他，所以你對他的記憶都是美好的，這更令你向往。

很多時候，懷念了那麼多年的昔日情人，見面之前忐忑憧憬、五味雜陳，重逢後卻可能興趣全無，一對相思十年不相見的戀人，也有可能結婚一年就分手。你所懷念的昔日情人，他留在你腦海中的記憶是昔日的美好，在重逢前一直保存著那段美好的記憶，甚至可能在懷念中添加了一些你期望的、幻想的記憶圖像。多年以後，你所看到的昔日戀人發生了很大的變化，這種變化很可能脫離你目前的欣賞標準，因此全新的他或者全新的標準會重新修正你的記憶。同樣，一對相思十年不相見的戀人，因為還有很多未知的想像空間，思念或相戀期間，你對這個人的記憶也會添加很多你想像中的因素。這些想像中的因素可能過於美好，一旦結婚，婚後共同生活中很多事情都可能迅速修正你的記憶，倘若這些信息並不愉快，與美好記憶形成很大的反差，想像中的美好因素在結婚後的現實中一點點證偽，對方帶給你的愉悅程度就會下降，很可能導致你們相互重新評估對方並深感失望，因而導致分手。

你的美，無與倫比

一切卑劣的弱點，在戀愛中都成為無足輕重，而變成美滿和莊嚴。愛情是不用眼睛，而用心靈看著的，因此生著翅膀的丘比特常被描繪成盲目。而且，愛情的判斷全然沒有理性，是翅膀不是眼睛表示出魯莽的迅速。

——威廉·莎士比亞《仲夏夜之夢》

無數戀愛中的男男女女，盡管在正常人的眼光裡，他們普通得不能再普通，甚至某些人近乎一無是處，還有某些人近乎卑劣，然而他們都找到了戀愛對像，在愛人的眼裡，他們纔是有魅力、讓人心旌蕩漾的。客觀一點說，一旦進入熱戀階段，在別人眼裡很普通的兩個人，相互卻覺得對方的重要性非同尋常。假如把對方比喻成一顆星，那一定是天邊閃亮的那一顆星。

西施是民間流傳的中國古代四大美女之一，人們常用“情人眼裡出西施”這個詞來形容原本長相普通的人，在戀人眼裡卻美得像西施一樣，意思就是說戀人總是過度放大戀愛對像的優點和美化戀愛對像的缺點。

僅僅從本能看，繁衍是動物一生中為重要的事情，在繁衍期，繁衍甚至比生存更為重要。正因為繁衍如此重要，繁衍對像的重要性也就被地放大。

對於部分低等動物而言，繁殖也就意味著死亡。一些雌性動物在生育完成後，它們的生命就到了終點，比如蠶蛾，產卵後不再進食，不久就會死去；雌章魚產卵後，一直守護到小章魚出生就會死去。一些雄性動物則在交配完成後死去，部分雌性動物也有在交配時殺死雄性動物的行為，比如黑寡婦蜘蛛、螳螂、翼蛇等。如同低等動物用盡生命達成繁衍目的的行為，我們也常用生死相許來形容人類強烈的愛情，進入繁衍期的人類，如同一切動物一樣受到性本能的巨大力量的驅使。

性本能驅使人繁衍的力量是盲目的、巨大的。若要繁衍，必定要選擇某一對像來完成性行為，共同完成繁衍行為的選擇對像也即力比多附著的對像。由於繁衍是為重要的事情，繁衍對像也就至關緊要，因此繁衍的選擇對像一經確定也就異常珍貴。在某一地點、某一時刻，你的力比多強烈地附著於某一對像，類似我們通常所說的動了心或痴情、鐘情於某一對像，你就認定這個人是你今生要找的人。他的價值被無限放大，你的喜怒哀樂都隨他而變，曾經覺得毫無意義、毫無興致的事情，隻要是和他在一起做就變得有意義了，抱著、笑著、看著對方都覺得是無比開心的事。一個比他優秀很多的異性都無法讓你心動，哪怕懷裡那個是傻笨的，你也覺得他是全世界好的。由於離開了這個選擇對像，繁衍將無法進行，因此這個選擇對像有時甚至比自己的生命還重要。隻要能與對方完成繁衍，生存競爭等其他事情都變得不再那麼重要，在你看來，有他的日子就是滿滿的陽光，離開他的日子就會暗無天日。你對其他異性都失去了興趣，甚至金錢、權力、事業、親情、友情統統要為之讓位。在你看來，他是這個世界獨一無二的人，離開了他，你將不再有愛情。

當然，情人眼裡出西施不僅僅有本能的因素，當你從理智或心靈上喜歡一個人時，你對這個人的評價就會提高。比如你喜歡一個人的陽光堅強，喜歡一個人的藝術氣質，喜歡一個人的博學多纔，喜歡一個人的財富地位，當你喜歡了這些時，你可能會忽略一些外表上的缺陷。當我們談起一個陌生人的時候，衡量這個陌生人的是客觀的數據，比如外表的美丑、高矮、胖瘦以及學歷、財富、職位等，而當我們談起一個熟悉的人的時候，衡量這個人的是你的主觀感覺，比如善或惡、溫柔或暴躁、智慧或愚蠢、幽默或無趣、溫暖或冷漠等。因此，對一個熟悉的人而言，外在的客觀因素不再那麼重要，你的主觀感覺更重要。假如你本能上傾向於喜歡又高又瘦的人，盡管他又矮又胖，初次見面的時候你並不喜歡他，但當你了解了他的內心世界的精彩之後，你會慢慢開始喜歡他。這就好像人們喜歡喫湘菜一樣，有人的喜歡跟出生成長有關繫，這是一種本能；有人因為懂得湘菜的起源、歷史、烹飪文化、鋻賞知識等，所以纔喜歡上湘菜，這是一種心靈的喜歡。每個人的關注點不一樣，對不同優點的重視程度不一樣，有人喜歡貌美的，有人喜歡善良的，有人喜歡富有的，有人喜歡智慧的，需求各有不同，因此，對於同一個人，不同的人會有不同的評價。並且他是你的，是人群中那個肯留下來陪你的人，人性的私欲都會保護對自己有用或自己喜歡的人和事物。

有時候，即使你的理智清楚地知道他不好，甚至很惡劣，但一旦投入了感情，你的心靈很可能就無法離開他。處於愛情之中，要適當控制感情，運用你的理智。要在充分了解對方、做出理性判斷之後產生感情，而不是盲目地動感情，明白自己喜歡的方面是不是真正想要的，還有對方的真實條件與想法。即使選定了對方作為戀愛對像，也要在戀愛過程中保持應有的理性，避免被別有用心的人利用和欺騙。

心太小，隻能住進一個人

情人們和瘋子們都富於紛亂的思想和成形的幻覺，他們所理會到的永遠不是冷靜的理智所能充分了解。

——威廉·莎士比亞《仲夏夜之夢》

盡管和一個人相處久了激情會下降，但有那麼一段時期並非如此，剛相識時你們可能隻是一般的朋友，然後你們的感情在相處過程中一點點增進，感情越來越深，直到有那麼一段時間，他是你的全世界，你隻想每時每刻和他在一起。

好笑的事情、好聽的歌、好玩的地方……每一件事、每種心情都想和他分享。日升日落、花開花謝、潮起潮落、月圓月缺……每一個畫面、每一個過程都想和他一起欣賞和經歷。希望從此以後等你回家的人是他，心情不好時那個安慰你的人是他，生病時那個照顧你的人是他。即使你們是各忙各的，心裡也始終有他陪伴。

熱戀，是情侶之間戀愛的一種程度，屬於戀愛過程中熱烈難分的階段，通常是從戀愛到結婚之間經歷的階段。正因為熱戀的存在，使大多數人更加渴望長相廝守，從而走入了婚姻。熱戀情人所做的事往往讓正常人看起來不可理喻，可謂愛得轟轟烈烈、天翻地覆，若干年後自己回想起熱戀時做過的事，也覺得莫名其妙。那麼，愛得讓人幾近痴狂與瘋癲的熱戀究竟是怎麼回事呢？又是什麼讓人類收斂起喜新厭舊、朝秦暮楚的本能，忽然想要天荒地老了呢？

性本能的存在是繁衍的需要，但繁衍並非是一次就能完成的，平均而言，男人使女人受孕的時間往往需要好幾個月。此外，從選擇某一個個體作為繁衍對像到真正實施繁衍的行為也需要一個過程，倘若選定了繁衍對像，而繁衍的目的尚未達成，本能上需要持續的情欲去維持戀愛關繫，直到完成繁衍行為。愛情瘋狂的時候就是繁衍本能體現強烈的時候，此時繁衍是重要的事，繁衍以外的事都變得不重要了。

不過，性本能強烈附著於對方的時間不會太長，你的理智會一點點恢復，但這需要時間。另外，如果你是一個足夠理性的人，你的性本能附著對方的現像就不會這麼嚴重。熱戀期的狂熱過後，愛情不可避免地會慢慢趨於平淡，這時你纔能逐漸真正理性地看待你們之間的關繫，更客觀地評價對方和自己。性本能維持你們處於熱戀的時間是有限的，即便不考慮人類理性的因素，性本能附著於對方的程度也會逐步降低，甚至有可能轉移至其他對像身上，對原有的戀愛對像心生厭倦、試圖離去。兩個人除了性以外，如果其他任何事情都不喜歡在一起做，那感情是不可能長久的，比如沒有共同的興趣愛好，沒有共同的社交圈，沒有共同的事業或人生目標，沒有共同的價值觀，沒有共同的文化等，這勢必會導致共同生活的愉悅程度不高，直至感情破裂。

易獲得的幸福是幻想中的幸福，精神的強大可以抵御很多物質不足所帶來的缺失感，隻要沒有溫飽問題與身體不適的困擾，就可以獲得至高無上的幸福。戀愛同樣如此，兩個感情很好的人共度一生，精神世界的幸福可以抵御很多外在的困難，即使生活在社會的底層，也有可能獲得比上層人更大的幸福感與滿足感。當然，前提是兩個人對這段感情都同等重視，否則會有一個人是不滿足的，這會破壞另一個人的幻想。

戀愛中的感情終必然歸於平靜，但即使是平靜的生活，隻要兩個人能愉悅地相處，相互體貼包容對方，就是很完美的關繫了，因為彼此足夠熟悉和了解，相處起來如同具有血緣關繫的家人一樣平穩順利，隻要兩個人形成的婚姻關繫與家庭關繫是穩定的，其餘均可以恢復常態，從熱戀狀態重回自己的日常工作和生活。

我們常用命中注定的緣分來加強我們愛情中的美感，在某個地點、某個時刻你們正好相遇了，忽然注意到陽光照耀著他的臉是如此性感詩意，風吹動她的長發與裙擺是如此美麗動人，你們的性本能在那一刻附著於對方，你們的心靈被對方深深吸引，你們就這樣彼此相愛了。事實上，盡管這一刻來得或早或遲，也許有人一生中也沒有遇到那一刻，但並沒有誰注定屬於誰，隨時都可能有一個更優秀更心動的第三者走進你或對方的世界，隻有理智纔能讓你們把性本能從第三者身上移開，隻專一於彼此，感情的良性互動與維持需要雙方共同努力與堅守。

愛情並不像其他感情一樣可以拿得起放得下，一旦開始，無論是提出分手的人，還是被迫分手的人，結束感情都會重重地被傷害一次。大起大落的情緒變化會對身心健康帶來不良影響，戀愛中的男女不要過度沉迷於其中，保持足夠的理性，不斷提高自我約束能力，減少情緒的波動性。不要過度幻想愛情的美好，不要對愛情寄予不恰當的期望，不要企圖依附愛情獲得精神、物質的滿足。同時，失戀的人也不能急，給自己時間，傷痕會慢慢愈合。

愛情本身是一種桎梏，與欲望所需要的自由不符，羅素說過，“一對熱情戀人隻要被看作是在反抗社會桎梏，便受人的贊美；但是在現實生活中，戀愛關繫本身很快就成為一種社會桎梏”。隨著繁衍功能的完成，由於繁衍本能產生的激情下降，或者由於對繁衍對像的了解增加，以及因各種可能發生的事件導致物質、權力等各種力量對比關繫發生變化，使得需要擺脫原有的戀愛關繫，這個反抗過程會產生新的熾情：仇恨、狂怒、絕望等，很可能導致情殺與因情導致的各種傷害。

情欲之不易受控制是眾多哲學家崇尚禁欲主義的重要原因，我們通常將禁欲主義的“欲”理解為肉體的欲望，而實際上不受控制的是心靈的欲望，而不是肉體的欲望。當你用本能去戀愛時，就如同你看到喜歡的食物就想喫一樣，你看到喜歡的異性都想發生關繫，有時甚至會饑不擇食。性本能所導致的肉體欲望僅僅是一種身體的生理反應，每一次都是短暫的，如同饑餓狀態的食欲。心靈的欲望則不同，倘若你把所有的幸福都依靠在對方身上，對方一旦離去，你的世界就會徹底淪陷。

理性可以降低熱戀的狂熱程度，而浪漫主義的激情則可以提高熱戀的狂熱程度。當你的心靈想要放縱的時候，需要你用理性去克制與收斂。人生難免有很多不愉快，而易獲得的幸福是幻想的幸福，所以很多人如宗教信仰般在愛情中尋找幸福。心靈帶有很多想像與幻想的因素，尤其當一個人內心脆弱時，很可能通過幻想來獲得一些滿足與幸福感，當然也包括愛情中的一些幻想。也就是說一個人喜歡另一個人可能並不是因為對方身上有他喜歡的特質，而是幻想對方擁有自己喜歡的特質。擯棄理性，放縱心靈，身心投入地盲目地去愛無疑能夠感受到極大極強烈的感官快樂，然而這種過度的快樂一旦嚴重脫離現實，必然會因現實的打擊而陷入的痛苦。

放縱總是令人愉悅的，節制總是令人不快的，但放縱之後往往是更加不快的，節制之後往往是深度愉悅的，節制是放棄短期愉悅而享受長久的愉悅，放縱是透支未來的愉悅來滿足當前的愉悅，所以越是在亂世與亡國之時，人們越容易放縱，因為看不到未來的希望，而越是在健康發展的平穩的社會環境裡，人們越會懂得節制。

從小我們就被教育不要大聲喧嘩、不要狼吞虎咽，要表現出良好的生活禮儀，並且從來不認為這是令人不快樂的，恰恰認為這是榮耀的、受人尊重的。然而，幾乎沒有人教我們愛情中的禮儀，於是我們盡情放縱自己的心靈，直到有一天在悲傷中明白，過度的情感宣洩容易失去控制，然後我們又試圖節制，卻又不知道該如何快樂地節制。

西格蒙德·弗洛伊德在《精神分析引論》一書中指出，“心理器官的工作，是否有主要的目的？我們的答案以為其目的在於求樂。我們整個的心理活動似乎都是在下決心去求取快樂而避免痛苦，而且自動地受唯樂原則調節。無可懷疑的是，考慮到人類所可能的強烈的快樂，乃是性交的快樂，我們可以說心理器官是用來控制或發洩附加於本身之上的刺激量或純能量的。性本能的發展顯然自始至終都以追求滿足為目的，這個機能可以永遠保存不變。自我本能初也是如此，但因受必要性的影響，立即知道用他種原則來代替唯樂原則。它們既認為避免痛苦的工作和追求快樂的工作同等重要，於是自我乃知道有時不得不舍棄直接的滿足，延緩滿足的享受，忍耐某些痛苦，甚至不得不放棄某種快樂的來源。自我受了這種訓練之後，就變成了合理的，不再受唯樂原則的控制，而順從唯實原則去了。這個唯實原則歸根結底也是在追求快樂，不過所追求的是一種延緩的、縮小的快樂，因為和現實相適應，所以不易消失。由唯樂原則過渡到唯實原則，乃是自我發展中的一個重要的進步。性本能後來也勉強地經過這個階段。”從唯樂到唯實，是我們運用理性調節心靈與本能的需求而實現的，由於我們在成長過程中受到的關於性的教育較少，對性本能中如何運用理性學習得不夠，我們所得到的教育大多數是武斷的粗暴的拒絕，而沒有得到如何更好地做出理性調整的指導，不知道如何更好地身心健康與愉悅地節制，這就使得我們成年以後還需要從愛情的挫折中去不斷成長。