家是港灣，可為何家會傷人？
愛意味著融合，可為何越愛越孤獨？
我們每個人都渴望走出孤獨，都渴望與別人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的*好的方式去對待他。
但很多時候，這種渴望背後的潛臺詞是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去回應，去做事。而所謂的“好的方式”則常常是把自己的意志強加給別人。
在這種邏輯下，相愛便成了強加，成為控制彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個世界上的絕大多數人，親密關繫成為咫尺天涯。
極具人氣的資深心理學家武志紅洞悉孤獨感背後的深層心理機制，從心理學的角度，結合大量真實案例，幫助你看見關繫的真實樣子，打破橫亙在人與人之間那堵自戀的牆，結束權利與控制的遊戲，讓真愛和自由重新回到家人、愛人之間。使自戀變為自愛。

能“救人”的心理醫生固然不錯，但*重要的，還是點亮你自己心中的光。——武志紅

Part1拆掉自戀的高牆
我們心中都有一堵超級自戀的牆- 002
遠離你自我實現的陷阱- 010
我們都是受虐狂嗎？- 020
我們為什麼愛評價？- 033
尊重你的選擇，走出自戀幻覺- 045

Part2為何我們越愛越孤獨
打破迷思——“你愛我就該按我想的去做”-058
支配欲太強的人內心邏輯是怎樣的？-070
因為強加，愛成了咫尺天涯-081
過火的自信＝自卑？-087
優秀的女性為什麼怕成功？-097

Part3教孩子知識，不如給孩子愛
低挫折商是怎麼被煉成的？-108
調皮的孩子更有能量-116
他們為什麼好喫？-122
成熟意味著同時接納好與壞-131
人善被人欺！為什麼？-142

Part4故事是追尋現實的載體
誓死的忠誠可能是愛的炮灰-154
天纔為什麼自甘墮落？-163
永遠保持一顆柔軟的心-176
多少感情因逃離孤寂而生？-188
沒有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧-191
感情寂滅的一代宗師-195
阿凡達：一個萬物有靈的童話-199
蝙蝠俠的俄狄浦斯情結-208
每個人都以為他的邏輯是正確的-211
如何在自我與現世間達成一個平衡？-221
雨果的“悲慘世界”-228

Shirley：
武志紅的書*的好處在於讀得懂。任何一個有點文化的人都能把那些心理機制看懂。他在文章中所講的那些道理，甚至是所做的那些分析，作為讀者讀下來之後，會覺得真的講得非常清楚，也很透徹。從這種清楚和透徹中，我們可以感受到作者的那份真誠，他一定是用心去體會和理解過，甚至是踐行過纔能寫得出這些文字的。他寫這些文字的時候肯定是真誠並認真地面對了自己。

紫色的百合
有很多人的情感經歷一直不順利，不斷戀愛，分手，結婚，離婚，給自己和別人都帶來巨大痛苦。有一些人和孩子的關繫一直不和諧，整天處於對立，逃避或爭吵的惡性循環裡無法自撥。是啊，這些人為何越愛越孤獨呢？讀了這本書，給了我很大的啟發，原來都是自戀惹的禍。我們自以為很愛對方，實際上是愛上了自己強加在對方身上的投射，根本沒有看到對方的真實存在，所以一直糾纏在糟糕的關繫中痛苦萬分。這本書非常實用，會給你指明方向，撥清迷霧，讓愛從此流動起來！推開自戀那堵牆，我們纔能進入別人的世界，了解對方真實的想法。

三月媽：
我們習慣性地將愛理解為親密無間、無所不談，甚至是，可以掌控對方的一切。如果將愛理解成“控制”，那結果必然是“越愛越孤獨”。
通過閱讀此書，對我們來說能引起我們深思的不止是親子關繫，還有夫妻關繫等。非常喜歡作者的寫作方式，每一篇文章都以案例來闡述自己的觀點，分析案例的過程層層深入、引人入勝。看著看著，我覺得自己進入了那一個個感人至深的故事裡，和主人公一起感受他們的內心，直到*後，看到作者的分析結論，纔仿佛如夢初醒，就像是接受了一堂心理輔導課。

我們心中都有一堵超級自戀的牆


“有沒有可能，我們在心中建一座足夠堅固的牆，足以抵抗一切打擊？”
近，去一家咨詢機構做關於災後心理干預的講座時，一位聽眾問了我這樣一個問題。
這是一個要命的問題。
其實，我們每個人心中都有一堵牆，它不可能堅硬到“足以抵抗一切打擊”，但卻具備另一個功能：將我們圈在其中，令我們看不見別人的真實存在，也令我們看不到更大的力量。
然而，隻有真正看到別人的存在，我們纔有機會走出孤獨，並與其他人建立起真愛的關繫；也隻有看到更大的力量並順從這個力量，我們纔能真正強大起來，並獲得真正的解脫。
並且，在自己構築起來的牆內，每個人都是自戀的、揚揚自得的、自以為正確的。
例如，看起來謙遜的人，骨子裡也是以謙遜為榮的；看起來痛苦的人，也是一邊痛苦一邊自大的。
所以，我們本能上都是抵觸改變的，因為那意味著要拆掉這堵自戀之牆。

前不久，我一個朋友X去做近視眼手術。當被固定在病床上不能動彈，也不能說話時，她陷入了前所未有的恐懼中。
“好像我要死了，甚至比死還可怕，”她回憶說，“好像一切都消失了，一切都不存在了。我胡亂伸出手去，卻什麼都抓不住，就像是自己溺水了，卻發現周圍連一棵可以起心理安慰作用的稻草都沒有。”
為了對抗這種恐懼，她做了一件事情——胡思亂想，想像自己是待宰割的羔羊，而到底會有誰來救她。
這樣一想像，她覺得好受了很多。
然而，我對她說，假若她不這樣想像，不做任何對抗，而是聽任自己沉浸在這種恐懼中，她後就會得救。
說得救，是因為她是一個心理問題比較嚴重的女子。她極渴望與他人建立親密關繫，卻很難與他人建立起穩定而高質量的親密關繫。在我看來，導致這一結果的核心問題是她看不到戀人的真實存在。因為她越在乎對方，就越容易把她頭腦中想像的戀人形像投射到對方身上，而這時對方就會覺得離她越遠。
但為什麼她會看不到戀人的真實存在呢？因為，當和戀人在一起時，或和任何人在一起時，她的心理活動一直處於活躍狀態，她一直在行動、想像或思考，她的心從來沒有留下空隙。然而，隻有當我們的心理活動能在某些時刻停頓下來，我們的心纔能感應到對方的真實存在。
這是一個很普遍的道理，對於這個道理，明朝大哲學家王陽明用八個字做過概括：“此心不動，隨機而動。”

王陽明不敗的秘密

王陽明是中國歷偉大的哲學家之一。在我看來，他堪與老子媲美。並且，他還可以當之無愧地被稱為偉大的文學家、政治家和軍事家。他的哲學絕非書齋裡的空想，而是實實在在可以學以致用的東西。用到政治上，王陽明成了流的政治家，和他較勁的對手不管多強大，後都敗給了他；用到戰爭上，王陽明則成了對方眼中可怕的軍事家。
他提出“此心不動，隨機而動”八字箴言時，正值江西的寧王造反，而他作為當地的官員負責平叛。當時，他的一個下屬抱著一腔愛國熱情想與寧王奮不顧身地作戰。王陽明問：“兵法的要義是什麼？”這個下屬答不上來，而王陽明隨即講了他的兵法要義，就是這八字箴言。
這是什麼意思呢？
我的理解是，我們的心經常處於“妄動”狀態，即一個念頭接一個念頭像滾雷一樣不斷地在我們心中炸響。然而，絕大多數人對自己的“妄動”沒有覺察能力，套用精神分析的術語，這些沒有被覺察的“妄動”就是潛意識。當我們被潛意識所控制時，我們就會處於程度不同的失控狀態。我們以為，自己是根據意識層面的某種想法去行動的，但其實，是我們沒有覺察到的潛意識在驅使著自己這樣做。
這時，我們的行動就有點像是“盲人騎瞎馬，夜半臨深池”。
寧王就是這樣一個人，所以他後來犯了很多戰略和戰術上的錯誤。然而，作為對手，如果王陽明的心也處於同樣的“妄動”狀態，他一樣也會犯一些大大小小的錯誤。
然而，王陽明的“心”可以不動。如果他的心不動，就像是一面空明的鏡子，寧王的“妄動”就會清晰地映照在這面鏡子上，而其致命的缺陷就會被王陽明一覽無餘。結果，王陽明可以隨時抓住寧王的漏洞，從而“隨機而動”，不僅可先發制人，也可後發制人。
相反，如果我們的心先動了，並且還對自己的念頭特執著，那麼就會看不到事情的本相，而犯一些低級的錯誤。
在“此心不動，隨機而動”的理念指引下，王陽明成了敵人眼中可怕的軍事家，他一生打仗無數，未嘗有敗績。他去世前一年，兩廣再次叛亂，其他人均無法平叛，朝廷不得已再請王陽明出山。孰料，叛匪一聽說鼎鼎大名的王陽明要來，就立即投降了。

為什麼越愛越孤獨

以上都是太偉大的例子，有點扯遠了，我們再回到X的小故事上來。
其實，X的心也是先動了，而且動得很厲害，結果看不到事實的本相。
事實的本相很簡單——醫生是幫她的，而她已先動的心是恐懼中藏著被迫害的念頭。即她對周圍所有人都有戒心，她潛意識中認定所有人和她建立關繫都是為了攻擊和控制她。
她有這樣的念頭，也是因為她童年時有過這樣的人際關繫，這意味著她媽媽一直試圖過分侵入她的空間。同時，她媽媽還一直給她講人多可怕，讓她一定要加強自我保護。這些加在一起令她的心很容易處於“妄動”狀態——認為“別人都是來害我的”。所以，盡管她意識上知道醫生是來幫自己的，但潛意識裡卻認為醫生是害自己的，並因而充滿了恐懼。
這不僅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她時時刻刻的感受。這種恐懼就像是一種背景音，一直彌散在她的內心深處，令她時刻都處於不安全感中。為了對抗這種彌散的恐懼，她會忙碌地做事，喋喋不休地說話，拼命地學習和思考，總之是不能停歇下來。如果停歇下來，這種恐懼就會將她吞噬。
這樣一來，對抗似乎是有道理的。
但是，假若她聽任自己沉浸在這種恐懼中，不去做任何對抗，而是讓念頭或意識像水一樣在心中流動，後那一刻，她就會全然明白，這種恐懼到底是怎麼來的。
印度哲人克裡希那穆提稱，重要的是點亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬間全然明白那種彌散的恐懼是什麼，就意味著她在這一角落上的光被點亮了，這時就會立即得救。
怎麼可以做到這一點呢？克裡希那穆提的方法是，不做任何抵抗，讓心中的念頭自然地流動。這時，我們會發現念頭一個接一個，但當念頭可以停歇時，真相會自然映現。
一個讀者在我發在天涯論壇的帖子《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》留言中寫道，她發現自己冷酷無情，經常不合時宜地哈哈大笑。近一次是看體育比賽時，有兩個運動員猛烈地撞在一起，其中一個被撞得鮮血淋漓。看到這一幕後，她哈哈大笑了起來。這引起了一起看球的丈夫的不滿，他斥責她為何如此麻木。這樣的事情屢屢發生，她也不懂，自己為何如此冷血。
後來，她按照克裡希那穆提的方法做了一下，先是回想起她冷血時的畫面，然後讓念頭自然流動。結果，念頭終於停歇時，她腦海裡映現了一個暴力畫面：爸爸一拳打在媽媽的臉上，媽媽血流滿面。並且，這個畫面出來後，她心中有說不出的暢快。
這個畫面就是答案。由此，我們可以看出，她之所以對運動員撞在一起不自覺地幸災樂禍，是因為她的內心深處有“妄動”。具體而言，是她渴望爸爸揍媽媽一通。原來，她的媽媽喜歡挑剔和嘮叨，爸爸喜歡沉默，而她覺得爸爸對媽媽忍讓得太過分了，所以曾希望爸爸揍媽媽。可是，打人本來就不好，而她作為女兒又怎麼能希望爸爸打媽媽呢？所以這種念頭初一產生，她立即和它進行對抗。對抗貌似成功了，這個念頭她再也意識不到了。但這不過是壓抑到潛意識中去了而已，並終變成令她失控的“妄動”源頭。

“小我”由無數妄念組成

德國哲人埃克哈特·托利在他的著作《當下的力量》中稱，我們絕大多數人都被思維給控制住了，當頭腦中出現一個念頭時，我們不自覺地會去實現它。但如果我們能覺察到思維的流動，既不去實現它，也不與它對抗，那麼我們就會很容易理解思維的合理和不合理之處，隨即從思維中解脫出來。
對於這個讀者而言，她產生希望爸爸揍媽媽一頓的念頭乍一看是不好的，但這個念頭的產生卻是源自她對父母失衡的關繫的自然反應。從這一點而言，這個念頭的產生是合理的。但是，如果她繼續讓思維自然流動，那麼她還會發現這個念頭背後還藏著其他的念頭。而一旦後那個念頭出現，她便會明白她與父母的三角關繫的實質，然後自動放下前面那個暴力的念頭。
埃克哈特·托利認為，無數相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也即心理學家所說的“自我”。通常，當你說“我如何如何”時，你其實說的都是這個“小我”。我們很容易執著於“小我”中，這時，“小我”就會成為一堵無形的牆，阻礙我們內心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯繫。
每個人的“小我”都是不同的。有人喜歡追求快樂，將快樂視為重要的事情；有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦為必然；有人視助人為原則；有人則將索取視為理所應當……總之，我們都在“小我”之牆所圍成的院落內過著自以為是的生活。但不管這個院落內所奉行的法則看起來是多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯繫的障礙。
因此，盡管我們每個人都渴望走出孤獨，與別人相愛，但這個普遍的欲望卻很容易成為奢望。
並且，這時我們越自以為是，越以自己的“小我”為榮，我們相愛的渴望就越會成為以我的“小我”消滅對方的“小我”的戰爭。
日本小說家渡邊淳一寫了一本名為《鈍感力》的“心靈雞湯”。其大意是，相對比較遲鈍的人纔更易與人相處，也更能忍受挫折，因為他的心比較鈍。
這種說法是很有問題的。例如，心理學中所說的邊緣型人格障礙者是難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，渴望親密關繫，但一旦建立起親密關繫，又會忍不住大肆地攻擊戀人。而戀人受不了想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的行為。
不過，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處，因為自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，由於他們心中那堵自戀的牆太堅硬了，邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給別人帶來很大困擾，但卻刺透不了自戀型人格障礙者的自戀之牆。

心不動的瞬間有洞察力

不管我去哪裡做講座，後都會有人問類似的問題：請問怎樣纔能讓我的孩子或我的配偶變得更好？
提類似問題的人，都是縮身於“小我”的牆內，並試圖將別人納入自己的牆內，這怎麼可能呢？
試著去了解一下你的內心，你一定會發現，你的頭腦中有著仿佛永不停歇的念頭。然而，如果你想發現世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須有空隙。
以前，我經常自詡看人的眼光很厲害，一般是眼，多也不超過5分鐘，我就會有一個清晰的判斷，而這個判斷也幾乎從來沒有欺騙過我。
現在，我明白，這不是我多厲害，而是因為和人初相識時，我容易有不那麼自戀的瞬間。在那樣的瞬間，我的念頭之河停止了流動，心中出現了空隙。這時，我的心會自然而然地感應到對方的真實存在。
正如王陽明所言，我這時是“此心不動”。
對我而言，這樣的時刻一般都是不自覺地出現的。假若我一開始就抱定一個念頭，我非要把對方看清楚，那麼，我反而容易出錯。也就是說，這時我的心動了，而心一動，我看見的就是我的心投射到對方身上的自己的“妄念”，而不是對方的真實存在了。
所以，我贊成這種說法：重要的不是做什麼，而是放下。若想看到別人和其他事物的真實存在，你至少要有某個時刻，可以放下你的“小我”。