每個人都生活在關繫中，

社交關繫的好壞，很大程度上決定了我們的生活感受。

表面的社交問題，其實都是心理的問題。

——他為什麼會那麼想、那麼說、那麼做？

——我該如何想、如何說、如何做？

本書將層層剖開行為表像下的心理活動，

讓你更加了解自己，了解他人，了解關繫本質，

從根源治愈各種社交疑難雜癥。

所有的社交高手，都是心理高手。

把話說到點子，把事做到人心裡。

Chapter1 連自己都不懂的人，如何懂社交？

敢讓別人失望是一種能力

壓抑的面具下，有一張想哭的臉？

是什麼執念綁架了我們？

“不能讓人失望”的執念是如何形成的？

如何養成“敢讓別人失望”的能力？

心一點： 在關繫中，你會特別害怕別人對你不滿嗎？

凡你想控制的，終都牢牢控制住你

什麼是控制？

控制：用外在的衝突來回避自己內心的衝突？

受限於控制模式，會阻礙個體成長

如何解決控制欲過強的問題？

如何和控制欲過強的人相處？

心一點：如何與控制欲過強的人相處？

你想要的其實不是安全感，是信任和愛

我們內心掩藏著的恐懼

提防的同時，我們失去了什麼？

安全感，其實不是我們終想要的

發現事情背後的積極意義

心一點：如何突破生命的限制？

你的情緒裡，藏著真實的自己

經常出現的情緒裡，藏著你初的痛

容易被我們扭曲的情緒

與情緒鏈接，恢復失聯的人性

做情緒的知心人，做自己的知心人

心一點：你知道如何了解自己嗎？

為什麼你明明很優秀，卻依然很自卑？

“為什麼我如此優秀，卻還是不自信？”

錯誤的假設：“隻有各方面優秀的人，纔有資格自信。”

真正決定你自信的，是你的核心自我

接納自我，是走出自卑的關鍵

心一點：隻要變得優秀，就能解決自卑嗎？

為什麼你總忍不住討好別人？

中國人的八大委屈

討好型人格的人，有哪些錯誤的心理邏輯？

哪種父母容易塑造討好型人格的孩子？

長大後，如何走出討好型的人際模式？

心一點：討好型人格的幾個認知誤區

Chapter2
沒有處不來的人，隻有沒讀透的心

不愛說話的人，內心都在想什麼？

隱形的“被動沉默者”

“我渴望表達，但我害怕出丑”

“被動沉默者”的錯誤認知

如何走出“被動沉默者”的心理困境？

找回表達，就是找回自己

心一點：如何克服對表達的恐懼？

強勢的人，心裡都住著一個小孩

無法示弱的人往往內裡很弱

一定要贏，為什麼？

強勢的癥結：內心的恐懼和對自己的不接納

當你看到一個強勢的人，不妨表現得溫柔一點

心一點：如何與強勢的人相處？

他有多挑剔別人就有多挑剔自己

為什麼非要證明自己是對的？

看似挑剔別人，其實是在挑剔自己

你被挑剔，不一定是因為你不夠好

心一點：挑剔的人是怎麼回事？

為什麼有些人到哪裡都能樹敵？

莫名的敵意裡帶著過往的傷痛

對別人的敵意，來自對自己的敵意

和不被接納的那部分“自我”和解

用愛和善意兜住對方的敵意

心一點：有些人莫名的敵意從何而來？

沒有包容心的人到底是容不下什麼？

為什麼有人缺乏包容力？

如何發展出包容心？

心一點：培養包容心需要哪幾種能力？

Chapter3
把話說到點上，把事做到人心裡

你不幸，或許是因為你選擇了不幸

你的不幸，可能是一種自主選擇

“都是別人的錯”——受害者模式的典型特征

為什麼有人甘願處於受害者模式？

受害者模式的人，如何走出悲苦之路？

心一點：如何擺脫受害者心態？

一切變好，是從你放棄改變他人的那一刻開始的

你是如何把自己的人生拱手讓人的？

任何強勢改變他人的努力都是無用功

改變他人，先從改變自己開始

良好關繫的秘訣：用美好去激發美好

心一點：如何改變他人？

沒心眼兒，其實不是種美德

我“沒心眼”，我光榮？

你怎麼就這麼“沒心眼”？

想“長點心眼”，你可以這樣做

心一點：沒心眼的人都陷入了哪些認知誤區？

如何與善妒者和平相處？

嫉妒是什麼？

嫉妒是如何形成的？

如何與善妒的人相處？

心一點：嫉妒是怎麼回事？

學會說話，是一種社交能力

說話直，心不一定壞

說話太直的人背後是對感受漠視的家庭

學會說話，是一種能力

心一點：如何看待說話直的人？

情商低的人，纔會隻講道理

情商低：隻講道理，不講感受

他們活在“應該”之中，而不是“真實”之中

溝通的關鍵是“理解”

少關注道理和要求，多關注感受

心一點：他怎麼那麼愛講道理？

我們能不能好好說話？

所有的痛苦都來源於對自己無能的憤怒

沒人愛你，可能和你的表達模式有關

越是生活不如意，越是要好好說話

心一點：為什麼有的人就是不能好好說話？

Chapter4
 能把自己過好的人，人緣都不會太差

這麼沒存在感，別人怎麼看得到你

從幼時的“情感忽視”到長大後的“自我忽視”

“自我忽視”讓我們內心荒蕪

如何走出“自我忽視”，活出自己的存在感？

心一點：如何活出存在感？

控制不了自己的情緒，何以控制人生？

情緒化並非貶義詞

為什麼你會情緒化？

情緒管理到底有多重要？

管理情緒是成長必修課

心一點：如何管理情緒？

你是情商低，還是心理饑餓？

當我們談論情商的時候，到底在談論什麼？

“情商低”是你創造出來的

認為自己“情商低”的人可能存在著心理饑餓

是什麼導致我們認為“自己不夠好”？

如何解決心理饑餓？

心一點：了解低情商背後的心理機制

宅和喪，不是我們打開世界的正確方式

宅喪成了一種正能量？

當我們宅喪的時候，我們在表達什麼？

在自己身上，克服這個時代

心一點：一個人的活力是如何喪失的？

 Chapter5 我們交往吧：戀愛也要走腦走心

我愛的人不愛我，愛我的人我不愛

在乎的人始終不對

你和愛人之間，隔著對父母的“恨”

看到“恨”，纔能真正地“愛”

處理了“恨”，你纔能找到自己

學會愛自己，你纔能看到別人對你的愛

心一點：為什麼你總是陷入“他不愛我”的困境？

為什麼有些人不敢靠近自己喜歡的人？

沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安

“我不夠好，沒有人會喜歡真實的我”

完美纔會得到愛，真實不會得到愛？

如何做，我纔能戰勝對愛的恐懼？

心一點：為什麼你一戀愛，就陷入回避和恐懼？

比起“愛無能”，“被愛無能”更讓人心疼

你是“被愛無能”嗎？

“被愛無能”背後的心理機制

“被愛無能”的原罪

如何終結“被愛無能”？

心一點：為何你無法安心地享受別人的愛？

別再瞎喫醋了，很多愛是被作死的

男人都是花心的？

媽媽的臉總是看向別人

要麼過度“爭風喫醋”，要麼不敢戀愛

很多愛是在被證明中破碎的

缺乏安全感的人應該如何做？

心一點：愛喫醋的人需要知道什麼？

越渴望被愛，越容易得不到愛

感情初期就用力過猛

用力過猛的背後，是嚴重缺愛

“我為你付出了這麼多，你快愛我吧”

在愛人之前，請先學會愛自己

心一點：缺愛的人容易步入的感情誤區

你愛上的是愛情，還是他？

“我當初怎麼會看上他？”

對愛情的失望，是個普遍規律？

你愛上的是愛情，還是這個人？

人生的兩大悲劇

讓愛情的歸愛情，關繫的歸關繫

如何真正地去愛一個人？

心一點：愛情是虛幻的，關繫是真實的

遇見你，我渾身缺點

我愛你，所以你哪裡都不好

打著愛的旗號索取能量

如何識別能量吸血鬼？

哪種人容易被“能量吸血鬼”盯上？

如何擺脫能量吸血鬼？

心一點：遇到一個總是挑剔指責我的人，怎麼辦？

達芙妮是*受壹心理讀者喜歡的原創作者之一，她有種一眼就能看到本質的智慧，這本書從“人性”深刻的角度，用獨特的思維和觸角，告訴我們如何重新認識自己，如何更好地與他人交往。

         ——壹心理創始人&CEO 黃偉強

達芙妮的文章，有種顛覆認知的新知感。看似社交問題，其實是你洞悉自己和別人內心深度的能力。比告訴你社交技能更重要的是，她從人內在力量的維度，從根源上探索如何與人交往。

                   ——壹心理總編 李可

達芙妮的文章，深刻犀利，層層剖開行為表像下的心理活動，讓你更了解自己，更了解周圍的人，也更了解如何與人交往，同時不乏溫暖抱持，給予你心理上的支持。我們每個人生於關繫之中，不是與自己的關繫，就是與他人的關繫，而如何面對這些，是我們終要面對的課題。這本書將給你引導。

                     ——心樂土CEO 曹洪雯

達芙妮是《中國新聞周刊》心理專欄的特約作者，作為該專欄的編輯，我是zui先被她打動的人。她文章的與眾不同之處，在於能在心理解剖中，蘊含哲學的詰問。套用新聞學的說法，她的心理分析如同剝洋蔥，總有一層能讓你落淚。

                       ——《中國新聞周刊》編輯 文曄

這本書在同類書籍中別具一格，從大量案例出發，結合心理學理論，對當下很多人關心的心理問題有清晰的解讀，堪稱可讀性和實用性俱佳的作品。

——《中國青年報》評論部編輯
黃帥

在這顆星球上我們沒有條件成為全然孤立的個體，必須與他人產生交集，也必須為自己選擇更舒適的活法。

如何說、如何做、如何想，也許你想要的答案都在心理咨詢師達芙妮的這本“情商筆記”裡。

                     ——《婚姻與家庭》雜志編輯 何欣洋

敢讓別人失望是一種能力

01

壓抑的面具下，有一張想哭的臉

我遇到過很多活得非常壓抑的來訪者：

有的人已經到了自殺的邊緣，但讓他們糾結的問題竟然是害怕自殺會不會被人笑話，會不會給別人添麻煩。

有的人一開口就聲音顫抖，帶著哭腔，可是她來咨詢的問題是究竟該怎麼做纔不會讓另一個人不滿，為什麼她總是感到憤怒，想發火，她是不是太差勁了。

有的人不敢提出自己的要求，即便在大鼕天自己凍得要死，想開暖氣，卻害怕同住的室友對自己有意見，嫌自己矯情。

有的全職媽媽明明已經為家庭付出所有、心力枯竭了，還在埋怨自己是不是有問題，糾結自己不是個好媽媽，不能滿足自己的孩子。

……

這些活得壓抑的人都有些相似的特點：

  害怕別人不喜歡自己；

  害怕別人不認可自己；

  害怕別人對自己有意見；

……

歸根結底是害怕別人對自己失望。

因為害怕別人對自己失望，所以他們：

  總是壓抑自己，滿足別人；

  不敢表達自己的意見，唯恐犯錯；

  總是關注別人的需求，而從不考慮自己的真實感受；

  把別人滿意、開心當成認可自己的表現；

  把別人不滿意，不開心當成對自己的不認可……

如果僅僅是這樣，那也還好，但是這類人往往把生活過成了兩種樣子：

一種是有著一張憤怒的臉。總是莫名憤怒，暴躁，特別想發火，摔東西，想發洩，一言不合就想動手。嚴重的時候甚至會陷入無理性的情緒狀態裡，歇斯底裡似乎想把世界毀掉。

另一種是有著一張抑郁的臉。常年眼角、臉頰往下耷拉，整個人臉上都寫著頹喪、不開心、絕望、壓抑，喪失對任何東西的渴望，默認了別人永遠不會理解和接納自己。

其實，深入和這兩種人溝通，你會發現在他們憤怒或抑郁的面具背後，都藏著一張特別想哭的臉。

當成功讓他們哭出來時，我總會松一口氣。

因為有時候，哭出來意味著活了過來。

02

 是什麼執念綁架了我們？

不允許自己讓別人失望的人，會陷入幾種不合理的限制性信念裡：

認為活著就不應該讓別人失望

他們認為，讓別人失望就意味著自己沒把事情做好，因此產生強烈的內疚感，對自己感到失望和不滿，進而開始自我攻擊，認為自己很差勁，很失敗，不合格。

他們似乎忽略了，一個人活在世上，總有很多事情是能力之外的，難免會出差錯的，不可能事事盡如人意。

當他們不允許自己犯錯的時候，其實是在為難自己，攻擊自己，不接納自己。

“不允許自己讓別人失望”其實是一種非常自戀又非人的要求，遺憾的是我們身邊很多人還覺得理所當然，並甘願受其虐待。

默認別人的要求都是對的

那些不允許自己讓別人失望的人，往往忽略了一點：別人的要求可能是錯的、無理的。他們沒有審視別人要求的能力。當別人提出要求時，他們總是在時間默認這個要求是對的，然後當他們達不到這個要求時，就認為是自己的問題。

這樣的人很容易被別人的要求牽著鼻子走。別人給他們提要求，他們就像被蒙上了眼睛的驢一樣，本能地想去滿足，並且在無法滿足的時候，會陷入深深的失落中。

他們總是在構建不平等的關繫，並且不知不覺地把自己置於關繫中提供滿足的一方。

他們關注別人是否滿意，也關注自己是否讓別人滿意，卻從不關注對方提的要求是否合理。

這種對事情關注點的偏離會讓他們喪失審視事情的客觀性，總是陷入到對自己極度苛刻、虐待的關繫裡。

 默認別人的感受是對的，不敢相信自己的感受

活得壓抑的人，往往過於壓抑且不善於表達自己的感受。

通常情況下，他們很委屈，但是他們也說不出來。因為在說的過程中，他們會不斷懷疑，是我有問題還是對方有問題。

他們對自己的感受並不理直氣壯，無法持有十足的把握，在表達的過程中，一旦被別人反駁，經常就啞口無言，陷入混亂。所以在溝通中一來二往，繞來繞去，後又成了一切都是自己的錯。

這個問題的本質在於：他們缺乏判斷能力——不相信自己的感受，更多的認為別人的感受纔是對的判斷邏輯。

03

“不能讓人失望”的執念是如何形成的？

那些持有“不能讓別人失望”心態的人可能生長於嚴苛、指責型的成長環境裡，這樣的環境，往往會給孩子帶來一些不合理的信念綁架。

︳ 對“讓人失望”感到恐懼

在父母對孩子的錯誤不能容人失忍的家庭長大的人，常有這種恐懼。

有些父母經常指責孩子，僅僅因為孩子沒有滿足他們的要求或沒有達到他們的標準。常年處於這種嚴苛、指責型的環境裡，孩子會形成害怕自己做不好、害怕被指責的條件反射，他們努力做事的動機就為了讓父母滿意。一旦長大，就會變成主動讓別人滿意。唯恐對方稍有不滿意，他們潛意識裡預設的種種糟糕狀況如被責罵、被否定等就會成真。

別人不滿意會讓他們充滿恐懼和壓力，在自動思維裡如同災難性事件。

︳
想通過“讓人滿意”尋求認同感

在孩子成長的過程中，父母如果過於吝嗇給孩子認可，孩子長大後內心往往會極度缺乏認同感，同時對“不認可”耿耿於懷。

遇到別人的要求，他首先會關注“我能否讓別人滿意”，也就是“我能否讓別人認可”，而忽略了別人的要求是否合理等其他外在方面。

畢竟我太害怕你不認可我了。

︳
錯誤歸因，自我攻擊

嚴苛、指責型的成長環境還有個很大的特點：沒有教會孩子如何正確對待挫折。

父母沒有正確合理地看待過自己的孩子，所以孩子長大後也就無法正確合理地看待自己，以及自己經歷的事情。

嚴苛、指責型的成長環境容易讓孩子走進誤區，過度關注自己是不是對的、是不是好的，從而陷入一種歸因偏差，把很多事情的結果歸因於是自己，忽視了一些外界的原因。

當一個人有這種歸因偏差，在面對指責時，他會自然而然地得出結論：

事情沒做好或出了錯，一定是我的原因；是因為我不夠好，纔會導致不好的結果。

因此，這類人總是在體驗著高頻率的自我攻擊以及自我不接納。

04

 如何養成“敢讓別人失望”的能力？

一個沒有“敢讓別人失望”能力的人，往往會把自己往“超人”的方向去要求。

當他們達不到這種標準，持續的自我攻擊就開始了。有的人會變得憤怒、暴躁；有的人變得越來越壓抑，直到麻木抑郁，對什麼事都提不起興趣，如同行尸走肉。

如果你正好是這樣的人，那麼，現在有一些建議可能適合你：

︳
讓別人失望根本不是個問題

這世上不存在不讓人失望的人，每個人都有可能會讓別人失望，包括你。

而相應的，也不會有一個人能讓你永遠不失望。

因為我們早年的養育者給我們灌輸了一種“你讓我失望了，所以是你有問題”的扭曲觀念，纔會讓我們活在一種“不應該讓別人失望”的荒謬要求裡。

如果我們用這種要求捆綁自己，捆綁他人，終會讓大家都陷入別扭、壓抑、窒息的境地。

承認總會有失望存在，無論在多麼親密的關繫裡，接納這些失望，這就是生活的真相，也是關繫的真相。

 ︳讓別人失望，並不意味著關繫就會終結或出問題

這個問題就好比，每個人都會犯錯，但犯錯並不意味著你不好。

同樣的，當你讓別人失望了，並不意味著你不夠好，隻要你在這個問題上已經盡力了，就無須指責自己。

要相信別人容納你讓他們失望的能力，要比你想像中的大。

我們之所以害怕讓別人失望，是因為我們的父母接納不了我們讓他們失望，長大後我們以為所有人都跟我們的父母一樣。

這是大錯特錯的。

別人不是你的父母，你父母對失敗、犯錯有不合理的認知，不代表別人也會這樣。

所以，我們需要有意識地去檢驗一下別人，“真的那麼不接納我讓他們失望嗎”，而不是直接把父母以往的要求往別人身上套。

︳
特意做一些可能會讓別人失望的事，作為挑戰

越是恐懼什麼，越應該試著去挑戰。

進入到這個挑戰裡，去發現：

當你讓別人失望時，別人的反應是什麼？

你原來認為對方的反應會是什麼？

你害怕的事情發生了嗎？

去做一下對比，重新審視一下你們的關繫，慢慢地，你會發現，你的恐懼都來源於想像。

 ︳多關注自己的需求和感受，去滿足它

其實讓自己開心和滿足是天經地義的事，是基本的人權。但很多人把別人的看法看得太重要了，拱手送出了這項人權，後讓自己的生活陷入嚴重壓抑的境地。

在讓自己開心和快樂這件事上，很多人會認為：

那不是墮落嗎？

那不是不上進嗎？

那不是沒有責任嗎？

那不是對不起我爸媽/我孩子嗎？

.......

他們有很強的讓別人滿意的責任心，唯獨沒有讓自己快樂和輕松的責任心。

事實上，一個人如果能讓自己活得開心幸福，他是不會墮落的。不僅不會墮落，還會有更多的能量去滿足別人，有更多的愛心去幫助別人，體現在終的結果上就是，他會讓周圍的人更喜歡他。

反之，當一個人活得憋屈、壓抑、憤怒甚至抑郁，他是沒有能力去滿足別人的。他的內心尚且在強烈渴求別人來滿足，這時候非要強求自己去滿足別人，隻會讓他進一步走近情緒崩潰的邊緣，甚至燃起對別人的恨意。

後，更本質地說：

不同的個體需求不同，滿足的能力也不同，能接納自己的弱點，也就能寬容別人的弱點，而不是陷入幻滅的抑郁裡。與其跟著別人的要求跑，不如先把自己過好，過開心了。

快擺脫自我綁架、相互綁架，早點找到自己的活力和人生吧。

心一點

在關繫中，你會特別害怕別人對你不滿嗎？

1、關繫中，別人滿不滿意，不是你能負責的；

2、不要把自我認可建立在別人對你的評價上；

3、你隻需要為你自己的人生負責，讓自己滿意即可。