對大多數人來說，“幸福”似乎是一個很抽像的詞。但身而為人，我們不得不去思考有關幸福的問題，比如：

l 什麼是幸福？

l 什麼是我想要的幸福？

l 我可以更幸福，更快樂嗎？



知名作家格雷琴·魯賓看上去是一個幸福的人——她擁有穩定的婚姻、愛她的丈夫、兩個可愛的女兒、成功的寫作事業。然而，她的內心總有一種隱隱不安的感覺，她覺得自己的人生還可以更幸福、更快樂。於是，她制訂了一個屬於自己的幸福計劃，通過健康、婚姻、職業、育兒、交友、消費、感恩、思維模式等12種方法，探索生活中更多的美好，讓自己和周圍的人更融洽、更和諧地相處，從而提升幸福感。



格雷琴建議，每一位讀者都可以借助她的成功經驗，創造出適合自己的幸福計劃，為自己的快樂做主，掌握自己的幸福。





後勒口

前言

我總是在潛意識裡試圖突破自我。



以前，我希望自己有一天不再把頭發編起來，不再成天穿著跑步鞋，也不再每天喫一成不變的食物。我要重新記起好友的生日，學習圖片處理軟件，讓女兒在喫早餐時遠離電視機。我要閱讀莎士比亞，花更多的時間微笑和感受快樂，成為一個更優雅的人。我想成為博物館的常客。我希望自己不再恐懼駕駛。



4月的一個平常的早晨，我突然意識到：我正在浪費我的生命。雨水滴滴答答拍打著公交車的窗戶。在雨滴的滑落中，我看到了歲月的流逝。“我到底想從生活中得到什麼呢？”我問自己。“對，我想要快樂。”但我從未想過什麼能使我快樂，也從未想過如何纔能變得更快樂。



事實上，有很多事情可以令我快樂。我嫁給了傑米。這個高大的、黑頭發的英俊男人是我生命中的至愛。我們有兩個可愛的小女兒，7歲的伊麗莎和1歲的埃莉諾。我以前是一名律師，現在則從事寫作。我住在紐約，而紐約是我喜歡的城市。我和我的父母、姐妹，以及其他親戚關繫親密。我不缺朋友。我身體健康。我有一頭漂亮的頭發，不需費心漂染。但是，我仍然經常衝我丈夫發火，對來修理有線電視的工人也有諸多抱怨。在工作中，即使隻是一個小小的錯誤也會令我感到沮喪。我和老朋友們漸漸失去聯繫。我很容易發脾氣，而且總是感到憂傷、不安、精神萎靡，並常常不自覺地產生內疚感。



我沒有抑郁癥，也沒有遭遇中年危機，但我體驗到了一種人到中年的不適感——我對周圍的一切都感到不滿，甚至不信任，這些感覺是周期性的。“這是我嗎？”當我拿起晨報或者坐下瀏覽電子郵件時我這麼問自己。“這是我嗎？”當我和朋友們不止一次地體驗到這種感覺時，我們會開玩笑地說起這種“漂亮房子”之感，就是大衛·拜恩在《一生一次》（Once in a Lifetime）這首歌裡唱的“漂亮房子”。是的，當我們這麼質問自己的時候，我們都意識到了，“這不是我的漂亮房子”。



“我的生活就是這樣了嗎？”我不自覺地詢問並回答自己，“是的，就是這樣。”



我需要認真思考這件事。我怎樣纔能對平常的生活感到愉悅呢？我怎樣纔能給自己的妻子身份、母親身份、作家身份和朋友身份設立一個更高的標準呢？我怎樣纔能摒棄每天的煩惱從而保持更加開闊的心胸和更加敏銳的洞察力呢？連順路去雜貨店買牙膏這件小事我都常常記不起來，我真的能把這些高遠的目標融入我的日常生活嗎？這似乎不太現實。



公交車幾乎沒有移動，而我卻很難跟上我自己的想法。“我必須處理這些想法，”我告訴自己，“一旦我有空閑，我就要制訂一個幸福計劃。”但我從來沒有閑下來過。當生活開始步入正軌，你就很難再想起什麼是真正重要的；如果我想制訂一個幸福計劃，我就必須擠出時間去做這件事。我想像了一個簡單的畫面：花一個月住在一個景色如畫、氣候宜人的小島上，每天，我到海灘上撿貝殼，閱讀亞裡士多德的著作，並在高雅的羊皮紙上寫作。哦，我得承認，這是不可能發生的。我必須尋找一個方法使這個計劃能在此時此地實施。我必須改變，我要換一個視角來看待熟悉的事物。



所有這些想法不停地在我的大腦裡打轉，當我坐在擁擠的公交車上時，我想明白了兩件事：我本可以更快樂；生活不會自己改變，除非我做點兒什麼。在那一刻，我決定花一年的時間嘗試讓自己更加快樂。



我是周二早上做出的決定，到周三下午，我已經從圖書館借了許多書。我幾乎找不到地方堆放這些書——我的辦公室很小，就在公寓的頂層，其中堆滿了我正在寫的肯尼迪傳記的素材和伊麗莎的老師發來的關於班級旅行、喉炎和一個食物募捐活動的通知。



我不可能立刻開始這個幸福計劃。在此之前我有許多東西需要學習。剛開始的幾個星期，我讀了大量的相關著作和報告，它們就如何開始一個關於幸福的實驗提供了很多不同的觀點，我無法取舍，於是我給妹妹伊麗莎白打了一個電話。



我花了20 分鐘講述了我這個關於啟動一個幸福計劃的方案，我妹妹說：“你可能並沒有意識到自己有多古怪。但是，”她緊接著補充道，“我覺得這是個好主意。”



“每個人都是古怪的，因此每個人的幸福計劃都應該有所不同。每個人都是與眾不同的。”



“也許的確如此，但我認為你並沒有意識到聽你談論這件事有多滑稽。”



“為什麼滑稽？”



“因為你準備用一個繫統化的方式探求幸福。”



我沒懂她的話：“你的意思是，我想把諸如‘思考死亡’和‘擁抱當下’這樣的目標付諸實踐，這種想法很可笑？”



“是的，”她回答，“我甚至不知道‘行動計劃’是什麼。”



“那是商學院的專業術語。”



“好吧，管它呢。我想說的是，你的幸福計劃暴露出了許多關於你的事情，比你意識到的要多。”



她當然是對的。常言說，人們會教他們自己需要學習的東西。我決定做自己的幸福計劃的老師，嘗試尋找克服我個人的缺點和局限的方法。





我的幸福計劃是雙重的。我想優化我的品格，但基於我的本性，這個過程大概少不了圖表、預期結果、行動列表、新的術語和強迫癥似的記筆記。







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許多偉大的人物都探索過幸福的問題，於是，研究之初，我便求助於柏拉圖、波伊提烏a、蒙田、伯特蘭·羅素、亨利·大衛·梭羅和叔本華。世界上所有偉大的宗教都解釋了什麼是幸福的本質，從熟悉的宗教流派到那些神秘團體，我在這一龐大的繫統中進行探索。積極心理學在過去幾十年裡非常盛行，我閱讀了馬丁·塞利格曼、丹尼爾·卡尼曼、丹尼爾·吉爾伯特、巴裡·施瓦茨、埃德·迪耶內、米哈裡·契克森米哈賴和索妮婭·柳博米爾斯基的著作。大眾文化領域同樣充斥著研究幸福的專家，所以我咨詢了奧普拉·溫弗瑞、朱麗葉·摩根斯坦恩、戴維·艾倫等眾多文化名人。一些關於幸福的有趣的洞見來自我喜歡的一些小說家，比如列夫·托爾斯泰、弗吉尼亞·伍爾芙、瑪麗蓮·羅賓遜。事實上，一些小說在幸福理論的建構方面做出了細致的工作，比如邁克爾·弗萊恩的《登陸太陽》（A Landing on the Sun）、安·帕切特的《美聲唱法》（Bel Canto）和伊恩·麥克尤恩的《星期六》（Saturday）。



這一切讓我明白，在進一步實施幸福計劃前，我需要回答兩個關鍵問題：個問題是，我是否相信讓自己變得更快樂是可能的？畢竟，設定點理論認為，一個人的基本幸福水平隻會有暫時性的小幅波動。



對此，我的答案是：是的，我相信。



根據目前的研究， 人們的幸福水平一半由遺傳因素決定，10%~20% 由外部因素（包括年齡、性別、種族、婚姻狀況、收入、健康水平、職業和宗教信仰）決定，剩下的則由人們的想法和行動來決定。換句話說，雖然一個人的幸福水平有天生的預設範圍，但他可以通過行動使自己的幸福水平在這個範圍內上下移動。這個發現證實了我的觀察。顯然，有的人天生比別人樂觀或悲觀，但同時，他們對於生活方式的選擇也會影響其幸福感。



第二個問題是：什麼是“幸福”？



我決定遵循大法官波特·斯圖爾特創立的神聖傳統——他對“淫穢”的界定是“當我看見我便知道”。路易斯·阿姆斯特朗說，“如果你需要問什麼是爵士樂的話，你永遠不會真正懂得它。”豪斯曼也寫過，“如同小狗不能定義老鼠一樣”，他也無法定義詩歌，但他能“通過詩歌引起的意向識別它的所指”。



亞裡士多德將幸福稱為“至善”（summum bonum），即的善行。一些人會追求其他東西，例如權力、財富或減掉10 磅a 體重，是因為他們相信這些東西可以使他們變得幸福，所以他們真正的目標還是幸福。布萊士·帕斯卡稱：“所有人都在追求幸福，無人例外。無論他們采用的方法多麼不同，其導向都是的。”一項研究指出，不論在世界上的什麼地方，當被問到想從生活中得到什麼——或想讓他們的孩子獲得什麼——的時候，人們的回答都是幸福。即使人們不能就幸福的含義達成共識，人們也都會同意大多數人可以在他們定義的幸福裡變得更幸福。幸福是一種感覺，“當我感受到我便知道”。這個定義對於我的研究目的來說已經足夠了。



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美國國父本傑明·富蘭克林是“自我實現”忠實的擁護者之一。他在自傳中描述了他是如何設計“美德圖”（Virtues
Chart）的，後者是其“達至道德完美的偉大而艱巨的任務”的關鍵部分。他定義了他想要培養的13 種美德，這13 種美德分別為有節制、沉默、秩序、決斷、節儉、勤勉、真誠、公正、溫和、整潔、冷靜、純潔、謙卑。他將這些美德排成一張表格，每天都會計算自己當天在這些美德上的表現得分。





因此，受到當前科學和本傑明·富蘭克林方法的啟發，我設計了一張圖表——一個日歷。我可以在上面記錄我的目標，並且為每個目標的完成情況打分：√代表“好”，×
代表“差”。



設計出空白表格後，我花了很長時間來決定應該把哪些目標放入表格中。富蘭克林的13 種美德與我想要做出的改變並不匹配，比如說，我並不特別在意“整潔”。那麼我該做些什麼來變得更幸福呢？



首先，我必須確定需要改變的領域，然後我必須制訂出具體、可測量的幸福提升目標。比如，很多人都認為友誼是幸福的關鍵，而我自己也想加強我和朋友間的友誼。後，關鍵的顯然是如何達成我想要的改變。我想讓目標更具體一些，所以，我必須知道我對自己的期待是什麼。





比如，有個朋友曾問我：“你不想去看心理醫生嗎？”



 “不，”我很驚詫，“我為什麼要去看心理醫生？”



“你當然該去看心理醫生。這很關鍵。如果想要探查你這些行為背後的根本原因，你就應該去看心理醫生。”她答道。“難道你不想知道你為什麼這樣以及你為什麼想要改變你的生活嗎？”



我花了一段時間思考了這個問題，然後決定：不，我不去看心理醫生。這是否說明我隻是在做表面功夫？但我認識的很多人都覺得看心理醫生沒什麼用，而且我知道我的問題是什麼，並且我想自己尋找解決問題的辦法。





但是，我要先完成哪一個目標呢？對幸福來說，素是什麼？我還沒有弄清楚這個問題，但我決定就先從“精力”著手做起——保持精力充沛能夠讓我更輕松地完成接下來的所有目標。







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1 月1 日，當我開始實施幸福計劃時，計劃表終於完工，上面有未來一年我要完成的諸多事項。個月，我將隻完成1 月的任務；到了2 月，我會在原有的任務中加入新的；到了12 月，我會為自己一年的表現打分。



在我開始制訂我的行動計劃之前，我需要先明確一些首要的原則。這項工作比我預期的更加費時費力，經過多次增刪，我終確定了自己的“十二信條”。



十二信條：

1. 做自己。

2. 少計較。

3. 按照我想要的感覺去行動。

4. 立即行動。

5. 公平有禮。

6. 享受過程。

7. 花該花的錢。

8. 發現問題。

9. 放輕松。

10. 做該做的事。

11. 不斤斤計較。

12. 愛是一切。



我預感到，“十二信條”將會在我完成計劃遇到困難時幫助我。



我還列出了一張更“傻”的清單：我的“成長的秘密”，其中包含了我在成年後遇到的挫折教會我的道理。這張清單仍在持續更新。比如，我不知道為什麼花了好多年纔接受非處方藥可以緩解頭痛這件事，但事實證明這很有效，於是我便把它加到了清單中。



成長的秘密：

1. 別人不會像你自己一樣關注你的錯誤。

2. 尋求幫助沒什麼大不了。

3. 做大部分決定之前都並不需要過度研究。

4. 做好事，收獲好心情。

5. 友善待人很重要。

6. 帶件外套。

7. 每天做一點兒，終會有大收獲。

8. 肥皂和水能消除大部分污漬。

9. 重啟電腦通常能解決很多故障。

10. 如果你找不到某樣東西，就清理一下房間。

11. 你能選擇做什麼，但不能選擇喜歡什麼。

12. 幸福並不總是讓你感到快樂。

13. 你每天做的事情比你偶爾做的事情重要得多。

14. 你不必對所有事情都在行。

15. 如果你沒經歷過失敗，這說明你沒有足夠努力。

16. 非處方藥非常有效。

17. 不要事事追求完美。

18. 讓別人高興的事並不一定會讓你也高興，反之亦然。

19. 新婚夫婦更希望你根據他們的需求購買新婚禮物。

20. 嘮叨或送孩子上培訓班是無法改變他們的天性的。

21. 沒有付出就沒有回報。



寫下“十二信條”和“成長的秘密”讓我很開心，但我的幸福計劃的核心仍然是12 個月的目標列表，它體現了我想要在自己生活中做出的改變。但當我重新審視這份列表時，我為其規模之小而喫驚。比如1月，“早點兒睡”和“完成一件苦差事”聽上去既不激動人心，也不五彩斑斕，當然也沒什麼野心。



其他人的那些激進的幸福計劃使我興奮，比如亨利·大衛·梭羅隱居瓦爾登湖，暢銷書作家伊麗莎白·吉爾伯特的意大利、印度和印度尼西亞之旅。這些計劃意味著嶄新的開始、完全的承諾、探索未知。他們的計劃對我很有啟發，而且我從他們徹底摒棄日常煩擾的行動中體驗到了一種感同身受的興奮。



但我的計劃不在此列——我天生不愛冒險，而且我也不打算尋求極致的改變。我有家庭，要承擔家庭責任。因此，從實際出發，我不可能離家一個星期，更別說一年。



更重要的是，我不想否定我的生活。我想要在原有的生活裡做出改變，在原有的生活裡找到更多的幸福。我知道我不可能在某個遙遠的地方或一個不尋常的環境裡找到幸福；幸福就在此時、此地。就像那部令人難忘的歌劇《青鳥》（The Blue Bird），劇中兩個孩子花了一年的時間在世界上尋找幸福的青鳥，結果，當他們找了一圈終回到家裡時，青鳥正在那兒等著他們。







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許多人對我的幸福計劃表示反對。首先是我丈夫。



“我真的不理解，”傑米躺在地板上做他每日的腰部和膝蓋練習時說道，“你已經非常快樂了，不是嗎？如果你真的不快樂，那這個計劃可能很有意義，但你不是。”他停頓了一下，問：“你沒有不快樂，對吧？”



“我的確快樂，”我肯定了他。“事實上，”我補充道（並且很高興有機會展現我新學的知識），“許多人都很快樂。在2006
年的一個調查中，84% 的美國人認為自己‘很快樂’或‘非常快樂’。在另一個在45 個國家中開展的調查顯示，對於快樂的程度，平均來說，人們在評分為1到10 的量表中給自己打了7 分，或者在1
到100 的量表中給自己打了75 分。我做了《快樂的真實性測量問卷》，在1 到5 的得分區間裡，我的得分是3.92。”



“那麼，如果你真的很快樂，為什麼你還需要一個幸福計劃呢？”



“我確實快樂，但我可以更快樂。我的生活如此美好，我想更好地去感受它，我要更好地享受生活。”解釋並不是一件容易的事情。“我總在抱怨，總是很煩躁，雖然並沒有那麼多事情可讓我煩躁。我應該對生活多一些感激之心。我想，如果我感覺更快樂，我就會做得更好。”



“你真的覺得這會有用？”他指著我打印出來的1 月計劃表問道。



“試一試就知道。”



他哼了一聲說：“我想也是。”



很快我就在一個雞尾酒會上遭遇到了更多的質疑。一個老熟人公開嘲笑我的幸福計劃，於是尋常的禮節性談話逐漸演變成博士論文答辯時那種面對質疑而進行的自我辯護。



“你的計劃是打算看看自己能否變得更快樂——在你現在甚至都不會感覺情緒低落的前提下？”他問道。



“確實如此。”我邊回答邊擺弄著一杯酒、一塊餐巾和一張印著一隻小豬的精致毯子，想讓自己盡量顯得聰明一些。



“我無意冒犯，但這份計劃的重點是什麼？我不覺得測試一個普通人能變得多快樂是件有趣的事。



”我不確定該如何回答。難道我要告訴他我的“成長的秘密”裡有一條就是“不要用‘無意冒犯’作為開場白”？



“無論如何，”他堅持說，“你不是一個‘普通人’——你受過高等教育，是一個全職作家，住在上東區，你丈夫擁有一份很好的工作。如果這樣你還不夠滿意，那中西部地區的人怎麼辦？”



“我就是從中西部地區來的。”我很小聲地說。



他沒理會，接著說：“我隻是不覺得你會從中得到什麼能讓別人也覺得有用的洞見。”



我回答說：“我相信人們確實能從別人身上學到很多東西。”



“我想你會發現你的經驗並不會對多少人有用。”



“我會盡力的。”我答道，然後我就去找別人聊了。



傑米給我潑了一盆冷水，但他並沒有說中我擔心的問題：“花這麼多精力在提升自己的幸福上，這是否太以自我為中心了呢？”



關於這個問題我想了很多。後，我從古代哲學家和當代科學家身上找到了支持，他們認為通過工作讓自己更快樂是一個錯誤的方向。亞裡士多德說：“幸福是生活的意義和目的，是人類存在的全部寄托和終點。”伊壁鳩魯寫道：“我們必須全身心投入能給我們帶來幸福的事情。原因是，如果幸福已經存在，我們便有了一切；如果沒有幸福，那麼我們所有的行動便隻是為了得到它。”當代研究表明，更快樂的是那些更信奉利他主義的人，他們更富有成效，更樂於助人，更可愛，更有創造性，更隨和，更關心他人，更友善也更健康。快樂的人能成為更好的朋友、同事和公民。我想成為他們中的一員。



我知道，當我快樂時，我很容易表現出色。快樂的我更有耐心、更寬容、更有活力，我會感到更輕松，也會變得更慷慨。專注於幸福不僅讓我更快樂，也會給我周圍的人帶來幸福。



此外，我想立即開始這個幸福計劃是因為我想要提早做好準備，盡管我並沒有立即意識到這一點。我是一個非常幸運的人，但命運變幻無常，某個帶來不幸消息的電話可能明晚就會響起。我早有預感這個特別的電話遲早會打來，而我的幸福計劃的目標之一就是為逆境做準備——培養自律的習慣和成熟的心智，以便我在壞事情發生時能夠做出更好的反應。我會在一切都順利的時候就開始鍛煉，停止嘮叨，整理好照片，我不想讓某個突如其來的危機徹底打亂我的生活。

定期鍛煉小貼士

1. 盡量在周一去運動。

2. 不要三天打魚、兩天曬網。

3. 不要把減肥當成運動的目標。健身是出於保持身心健康，而不是出於虛榮。

4. 為自己取得的每個小成就慶祝。

5. 多考察健身環境。（你是否討厭健身房嘈雜的音樂聲？是時候重新思考你的選擇了。）

6. 經常鍛煉身體。（如果你希望通過打籃球來保持身材，那麼你需要一周打四到五次。）

7. 如果你沒時間在鍛煉後洗澡的話，就去找一個不需要洗澡的鍛煉方式。

8. 為了讓鍛煉更享受，別吝嗇。鍛煉在生活中非常重要，如果它能幫到你，就為它花錢吧。

9 記住：成為一家健身房的會員，並不意味著你會堅持去健身房；你在大學時能保持好身材，並不意味著你現在也能保持好身材。



 

為人父母小貼士

1. 笑口常開！每天至少讓你的每個孩子都放聲大笑一次。

2. 早起唱首歌。唱歌能帶來一早晨的好心情。

3. 保持睡眠充足。

4. 換個方式說話。大部分時候我們會給孩子傳遞否定的信息，比如：“停下來！”“別那麼做”“不行”。現在，嘗試對孩子說“好的”或者“好，等你喫完飯我們就出發”。

5. 當事情真的嚴重到一定程度時再說“不”。

——“我可以穿亮紅的襯衫和橙黃色的短褲嗎？”

——“當然。”

——“我可以把水倒進玩具茶具嗎？”

——“沒問題。”

6. 強化教育成果。用學校的規則來約束孩子：“好好坐在你的凳子上”“你已經得到你想要的了，不要再傷心了”。

7. 記住：孩子很快會長大。喜歡麥圈早餐和牙仙子的年紀很快就一去不復返了。一天很長，但是一年很短。好好珍惜吧！







 

知心愛人小貼士

1. 暗示，而不是命令。

留個便條，在櫃臺上放個空的儲物盒。

2. 不要長篇大論，隻說關鍵詞。

不要衝他喊：“我都告訴你多少次了，在回家的路上去趟雜貨店，咱們都沒有牛奶了！”要直接說：“牛奶。”

3. 不要按照你的時間表要求別人完成任務。

 “你今天應該修建樹籬了。”為什麼非要今天呢？試著去說：“在下星期開派對之前，你可以修剪一下樹籬嗎？”

4. 分工明確。

我負責打電話叫修理工，我丈夫負責倒垃圾。

5. 偶爾替你的伴侶完成一些他或她負責的家務活，作為對對方的獎勵。

6. 親力親為。

我曾因為我和傑米都沒帶現金而責備他。現在我意識到：為什麼我要指望別人而不是自己呢？於是，我開始親力親為。

7. 知足常樂。

可能你的另一半不會把碟子放進洗碗機，但能把它們放進水槽也是一種進步。

8. 不要對細節吹毛求疵。

如果旅行計劃是你的另一半制訂的，那麼不要在航班時間這種小問題上苛求他。

9. 錢也許能買來一些快樂。

你能雇個義工來幫你整理草坪嗎？如果這能讓你倆不吵架的話，那麼花點兒錢也是值得的。