我想著這些人賺錢，活著；活著，賺錢，其實也是一種很正常的人生。我呢，教書，活著；活著，教書，這中間有什麼本質的差別嗎？如果沒有，那就是自己想得太多了，這麼多年來都想得太多了；如果有，那差別又在哪裡？

這一問讓我感到了恐慌，難道，這麼多年來，自己珍視的那些東西，都隻是一種其實並不存在的虛幻？蒙天舒從來就沒有這種心態，從來就明白，說，該怎麼說，而做，又該怎麼做。他因此輕裝上陣，衝到前面去了。也許，活著，好好活著，更好地活著，這纔是的真實，哪怕由於職業的需要，滔滔不絕地講了許多許多，那也是為了落實這的真實，這也是意義和價值的盡頭。這樣想著我有了一種大徹大悟，思想解放的感覺，天天聽見有人說思想解放，我為什麼不解放一下自己呢？為了使那個的真實落到實處，就沒有什麼事情不能做又不敢做了。

趙平平說我自卑，這是真的。我平時不會承認這一點。我心中裝著那麼多的聖人之言，又有那麼多聖人作為前行者，我踏著他們的足跡走就是的了，走得不穩，那大方向是沒有錯的。可我為什麼還要自卑？我應該從容、淡定、自信、曠達纔對，可為什麼還是自卑，還是撐不起自己那一片精神空間？唉，現實就是現實，不論我怎麼想，錢都不會理我，權也不會理我，你不去找它，它會主動找你？錢和權，這是時代的巨型話語，它們不動聲色，但都堅定地展示著自身那巨輪般的力量。我能螳臂當車嗎？我忽然想到，自己心目中的聖人，都是螳臂當車的人，他們因此都遭遇了淒涼的人生。唉，司馬遷，曹雪芹，他們是來給人瞻仰的，不是來給人效仿的啊！

這次同學聚會讓我郁悶了好幾天。大家都發達了，連不起眼的都發達了，我倒是落到了後，想充大頭買個單，話都說不出口。錢是老虎，它能傷人，我覺得自己受了傷。說自己不用這世俗的眼光看人生吧，可大家都是這樣看的，我說我額外一根筋，誰信呢？我覺得有點對不起平平，也對不起安安，這擔子我不挑起來，又推給誰去挑呢？一個在大學教書的教師，又怎麼發達？想來想去，也隻有向蒙天舒學習，把他走過的路再走一遍。想到這點我就氣餒了，真要那樣我還不如讓自己就這樣窮著呢。唉唉，本來我的職業就是教學生該怎麼做人，可是現在，我連自己都不知道該怎麼做人了。寧靜以致遠，可我不知道那個遠在哪裡，又該怎麼去致。

活著就是道理，好好活著就是硬道理。除此之外還有道理嗎？細想之下，似乎有，又似乎沒有。我說有就有，我說沒有那就沒有，全看自己怎麼想。也許，既定的意義真的像有些人說的那樣，是不存在的，所有的意義都由自己來確定。如果我說沒有，那自己就輕松了，這樣我不必想那麼多事，放下那點清高，一心一意跟著錢後面走。哪裡有錢，哪裡就是目標，就是方向，就是真正的人生。該醒悟了，還不醒悟，除了自戀，再也不能說明什麼。可是，這種醒悟就意味著意義世界的崩塌，這又讓我感到惶恐。也許，人活著真的就是為了活著本身，而不是為了活著之外的什麼而活著。也許，一個人真的應該在這個渺小的基礎上建立自己的意義世界。這樣想著我又有些猶豫，甚至恐慌。再往前走一步，那就是我死以後哪怕洪水滔天也與我無關了。真的對不起屈原，也對不起曹雪芹。他們隻要對生活稍稍讓步，就能夠多麼富貴地活著啊！總不能說他們傻吧。我覺得心中有兩個自己，不知道哪個自己纔是真正的自己。

這個問題讓我困擾了很久。心中的那些文化英雄似乎要被打倒，可後發現他們還是挺立在那裡。我是一個知識分子，我不能不表示對他們的景仰。我有時想把自己解脫出來，他們是英雄，我也是英雄嗎？我不是英雄，我是凡人，凡人有凡人的生存法則。這就是後的理由了。

蒙天舒去洗手間，示意我看著他的提包。他去了我捏了捏提包，裡面有內容，一疊一疊的，還很豐富。蒙天舒回來了，我說：“是不是送點禮品好些，不要害人家犯錯誤，人家能當上評委也不容易。”他說：“現在誰還要東西？早的時候送麓山的桔子，送英雄牌依金筆，約好到立交橋下去見面，後來送煙酒，再後來送電腦，蘋果手機，現在你送這些人家還是個負擔。人家是什麼人？會少這個？要與時俱進嘛。”又說：“人家給你審材料不是很辛苦嗎？辛苦了，收點辛苦費那事應該的，不要往腐敗上面想。”我說：“現如今當個學術權威比當官還好，當官收了東西那是腐敗，是高風險職業。當權威收了，那是尊重知識。