了得網小說_我在時間盡頭等你（李鴻其、李一桐主演同名電影《我在時間盡頭等

產品特色

編輯推薦

◎寫情實力派作者、韓寒ONE·一個高贊作者鄭執全新作品。

繼暢銷書《從此學會隱藏悲傷》，鄭執2016推出全新愛情短篇小說集，12個故事、12種愛情、12種深情，篇篇佳作，其中《我在時間盡頭等你》一篇由“ＯＮＥ”在2015年5月登出後已有幾百萬的點擊量。

◎吳念真感動推薦、《人民文學》刊文推薦、“ONE·一個”當紅作家姬霄、倪一寧、吳惠子讀後傾情推薦。

◎同名大電影《我在時間盡頭等你》拍攝中。

“我們隻能擁有一次人生，但我卻愛過她幾個輪回”。電影由國內年輕且知名的影視娛樂集團劇角映畫制作發行。鄭執親自擔任編劇，治愈愛情燒腦邏輯當紅實力派演員陣容，敬請期待。

◎12種愛情的深情的瞬間，給所有在愛裡心有不甘的人。

這世間種種，沒有一樣比得上愛的意義。因為人生的終極智慧大都需要在愛當中提煉。這本書中有十二個故事，它們是愛情的十二種可能性，有的熾熱、有的殘酷、有的扭曲、有的卑微、有的偏執……無論哪一種，都與愛的真相有關。愛可深情、不可偏執，望你讀完無所偏執，但貫注深情，並相信愛、實踐愛。

“若我們還能再會，定要一醉方休。若我們就此永別，願你夜夜好夢。”

“真的動心，往往無言以對。”

“如果愛情本身不足以讓你相信，也許你該嘗試去相信一個人。”

內容簡介

這世間種種，沒有一樣比得上愛的意義。因為人生的智慧大都需要在愛當中提煉。可我們是否知道什麼是真正的愛？又是否愛得足夠？

情話很美，愛情很美，可現實生活中，我們的愛時常是這樣：總不知覺操縱和控制對方，卻幻想對方始終不變；無法理解自己，更無法理解對方，所以不能一心一意，也不能有所犧牲和成全；一味感動於自己的深情，卻毫不覺察已陷入偏執；愛的人，遙不可及；不愛的人，忍耐勉強；明明在世間相處的時間是那麼短暫，相愛的彼此卻總是互相摧殘？

這本書中有十二個故事，它們是愛情的十二種可能性，有的熾熱，有的殘酷，有的扭曲，有的卑微，有的偏執……無論哪一種，都與愛的真相有關。

望你讀完無所偏執，但貫注深情，並相信愛、實踐愛。

作者簡介

鄭執

作家、編劇。已出版三部長篇小說《浮》《別去那個鎮》《我隻在乎你》、一部隨筆集《從此學會隱藏悲傷》。
韓寒“ONE·一個”高贊作者，已發表《少女的祈禱》《愛呀，我去》《親愛的酒鬼》《被我弄丟兩次的王斤斤》等文章。

天性憂郁浪漫、文風深沉內斂；愛酒如命，寫得一手好書法。忠實讀者時常調侃他：“你千萬忍住別紅啊”，實則欣賞他為人低調沉靜。

目錄
被我弄丟兩次的王斤斤 009
向你靠近的瞬間，我已經過完了我的一生。

不老的星星 029
你不是愛情，你比愛情更珍貴，你是夢，你是永遠不老、也不能觸踫的夢。

傷心高手 069
愛情是一場江湖，不讓愛人傷心，就是行俠仗義。

南柯 095
三十歲是個分水嶺，開始懂得人生的例外會被逐個擊破，開始接受多動腦慎走心的感情。

我在時間盡頭等你 107目錄

被我弄丟兩次的王斤斤 009

向你靠近的瞬間，我已經過完了我的一生。

不老的星星 029

你不是愛情，你比愛情更珍貴，你是夢，你是永遠不老、也不能觸踫的夢。

傷心高手 069

愛情是一場江湖，不讓愛人傷心，就是行俠仗義。

南柯 095

三十歲是個分水嶺，開始懂得人生的例外會被逐個擊破，開始接受多動腦慎走心的感情。

我在時間盡頭等你 107

沒有忘不了的幸福，隻有忘不了的遺憾。愛一個人，我寧願成為他的遺憾。

二人午餐 133

人類全部的野心，都彰顯在微不足道的愛情上了。他們總是處心積慮地想要改變對方，以為這件事比改變世界要容易太多。

失戀者物語 149

沒有愛情能逃得開物質，就像沒有人能逃得開愛情。

消失的海灣 165

愛情在彼此選擇共融以前，永遠是無休止的較量。結局隻有兩種，不是輸給你，就是失去你。

冷肝 185

生活不允許每個人都高高在上，所以我隻愛你的煙火氣。可那又怎麼樣呢？終我們都會敗給歲月。

能過夜的地方 203

偶爾四下望望，似乎擁有了一切，卻又走投無路。把心交了出去，卻換不回一張安睡的床。

盛世無名 213

天下太平，也就不需要愛情了。世界不亂，你怎知我有多好看？

祝你開心祝你幸福祝你長命百歲 245

我沒有權力祝你幸福，我隻想祝你開心，無論你的人生中是否有我，都希望你能夠開心。

前言

既然都走到了這一步
向來怕熱的我，那天快融化在上海南京路上。
二○一三年八月六日，我的上一本長篇小說上架不久，身邊的她說：“再走一家，肯定會有的。”當時的我早洩了氣，她已經牽著我走了四家書店，仍沒有找到我的書。每家店員的問題都一樣：“書名叫什麼？作者叫什麼？我們可以查一下庫存，有需要的話也可以幫你們訂貨。”結果當然是，書沒有庫存，作者也沒聽過。走到第五家，天已經黑了，我還記得書店叫“上海書城”，她進去後直奔前臺，而我借口想吹冷氣，遠遠站在書店門口的空調下，望著她跟店員交涉的背影。我看不到她的表情，但從店員的神情跟口型能知道，結果還是一樣。此時一個女中學生從我眼前的暢銷書架上取下一本當時正火爆的小說，走去前臺結賬。看到那兩個背影並排站著，我一瞬間流下眼淚來。當她轉身朝我走回，我又偷偷抹去眼淚，但我的尷尬還是難掩，她調笑了句說：“我看這家書店也快倒閉了，竟然沒有你的書。”
這件事連同那天的酷熱跟冷氣，一直在自己的記憶裡抹不去。其實自己也不明白，那一瞬間到底為什麼會流淚，絕不隻是自尊心那麼簡單，也不隻是對境遇的失望。直到今天要動筆給這本新書寫序的一刻纔想明白，那是感激——對另一個人信任你的感激。因為那本書，寫得真的很不錯（至今我也這樣認為）。我想，她真的相信了我說的話。既然都走到了這一步

向來怕熱的我，那天快融化在上海南京路上。

二○一三年八月六日，我的上一本長篇小說上架不久，身邊的她說：“再走一家，肯定會有的。”當時的我早洩了氣，她已經牽著我走了四家書店，仍沒有找到我的書。每家店員的問題都一樣：“書名叫什麼？作者叫什麼？我們可以查一下庫存，有需要的話也可以幫你們訂貨。”結果當然是，書沒有庫存，作者也沒聽過。走到第五家，天已經黑了，我還記得書店叫“上海書城”，她進去後直奔前臺，而我借口想吹冷氣，遠遠站在書店門口的空調下，望著她跟店員交涉的背影。我看不到她的表情，但從店員的神情跟口型能知道，結果還是一樣。此時一個女中學生從我眼前的暢銷書架上取下一本當時正火爆的小說，走去前臺結賬。看到那兩個背影並排站著，我一瞬間流下眼淚來。當她轉身朝我走回，我又偷偷抹去眼淚，但我的尷尬還是難掩，她調笑了句說：“我看這家書店也快倒閉了，竟然沒有你的書。”

這件事連同那天的酷熱跟冷氣，一直在自己的記憶裡抹不去。其實自己也不明白，那一瞬間到底為什麼會流淚，絕不隻是自尊心那麼簡單，也不隻是對境遇的失望。直到今天要動筆給這本新書寫序的一刻纔想明白，那是感激——對另一個人信任你的感激。因為那本書，寫得真的很不錯（至今我也這樣認為）。我想，她真的相信了我說的話。

但這就是人生，沒有任何榮譽是應得的。

這本書出版後，再迎來一個春天，我就年滿二十九周歲，寫作也已十年。十九歲高考結束，我開始創作自己本小說，從投稿到出版都順利得被很多同行眼紅。說起來，從事寫作至今，還沒有被任何出版機構退過稿件的經歷，的確走運。當年我以為自己要火了，而且是以少年作家的身份，可結果是賣得還湊合而已。但我清楚地知道寫作是自己熱愛且擅長的事，並認定能在這條路上走得更遠。兩年後，經歷了父親過世與家庭變故，沉寂過一段時日後，我的第二本長篇小說出版，那是個題材很另類的故事，賣得自然還不及處女作。出版後有同行指點說，你這樣不行，得炒作，還介紹了一家網絡炒作公司給我。我抱著電視裡買減肥藥“試試看”的心態，交出去五萬塊錢（比我前兩本小說的版稅加在一起都多），然後呢，該公司在百度搜索裡上傳了一組我的丑照後，就不了了之了。

經歷過這些，我開始更冷靜地看待寫作，以及自己的心態。寫作究竟是為了什麼？這世上應該沒有任何一個作家不想自己的作品暢銷，哪怕偉大如卡夫卡和塞林格，也都是在被萬眾矚目過後纔選擇把作品跟自己深埋。

十年來，害怕卻也常被問到的問題就是：你是寫哪種書的？這問題可怕，是因為不回答不禮貌，非要回答，卻無從張口，好像自己筆下的故事假如無法被歸為清晰的類型文學，就無處容身。早幾年我會解釋一大堆，常把隨口一問的新朋友聊得昏昏欲睡，如今我隻簡單說一句，就是故事，寫我認為好看的故事。寫的是人生，過的也是人生，人生就是要走自己選擇的路，心無旁騖，不去迎合所謂的市場，也不標榜嚴肅文學，隻希望多年後，有人再讀到這些故事，依舊讀得進去，運氣好的話，也許還會被介紹給旁人說，這些就是這個人寫的故事，屬於他的故事。

寫作走到第十個年頭，這是我的本短篇小說集。這十二個故事是我在近三年裡陸陸續續寫就的，因為題材都關於愛情，故而歸為一本書。

我從不宣揚愛情多美好，但愛情一定是神奇的，恐怕是世上微妙，也缺乏定性的人際關繫。侯孝賢曾經說過“你是怎樣的人，就會拍出怎樣的電影”，這句話換成愛情也一樣，你是怎樣的人，就會擁有怎樣的愛情。這十二個故事，是我想要揭秘自己心中愛情的十二種可能性，有的熾熱，有的殘酷，有的扭曲，有的卑微……但無論是哪一種，講故事的人該做的，都是揭示真相，而不是掩蓋真相。這世上存在著很多美好的東西，但大多隻是被刻意隱藏了真相，因為我們都怕失望，但失望本就是愛情乃至人生的一部分，隻有經歷過失望，纔會對自己追逐的東西更堅定，就像那本書一直沒被找到，但我仍在寫書。

十二個故事裡，自己愛的四篇是：《我在時間盡頭等你》《被我弄丟兩次的王斤斤》《消失的海灣》《失戀者物語》。這四篇的愛情分別關於時間、現實、距離、物質。我從不喜歡過多地闡述自己的故事，那不是寫作者該做的事。我在上一本書的簽售時回應過讀者一句話：“故事從我寫完的一刻，就不再是我的了，而是你們的。”所有的好作品，都是作者與讀者共同完成的，因為彼此沒有索取，也沒有強塞，我寫了我，你看到你。每位讀者對每個故事都有自己的解讀，這就是我的榮幸。

寫作不易，要把自己揉碎了榨成汁，澆灌入每一個故事、每一個人物，以求滋養出更豐盛的靈魂，等待被有緣路過的人欣賞。真正熱愛寫作的人，正是因為這種因緣在堅持不懈。人生同樣也不易，但大多數人仍在頑強地生活，留沒留下腳印，也都在一步接一步地向前走。彷徨跟迷惘，固然時有，但每當此時，我都會對自己說，既然都走到這一步了，再往前邁一步，好像也沒想像中的那麼遠。

那本在書店沒能找到的長篇小說，已經被某家影視公司購買，同名電視劇正在制作中；《我在時間盡頭等你》這本書的同名電影也開機在即，由我親自擔任編劇。走到今天這一步，我已經很滿足了。

我會繼續堅持做我熱愛的文學跟電影。

二○一五年十二月十日於臺北

媒體評論

在線試讀

被我弄丟兩次的王斤斤

王斤斤！

說好了這次旅行是為了緩和咱倆的關繫，可你瞅瞅自己這張臭臉。要不是看你睡著了，真想掏鏡子給你照照。捷運車廂裡擠滿了人，一半都是從北投泡完溫泉回來的遊客，有幾個就是剛剛從同一個溫泉池出來的，你也不說給我留點面子。一上車我拼命搶了個座位給你，自己把著扶手站在你面前，俯視著你的長睫毛。睫毛真是好東西，大概是人體不會隨衰老而變丑的部分了吧，隻是八年前，你的長睫毛用在對我放電時是那麼迷人，如今基本都用來跟我翻白眼了。
被我弄丟兩次的王斤斤

王斤斤！

說好了這次旅行是為了緩和咱倆的關繫，可你瞅瞅自己這張臭臉。要不是看你睡著了，真想掏鏡子給你照照。捷運車廂裡擠滿了人，一半都是從北投泡完溫泉回來的遊客，有幾個就是剛剛從同一個溫泉池出來的，你也不說給我留點面子。一上車我拼命搶了個座位給你，自己把著扶手站在你面前，俯視著你的長睫毛。睫毛真是好東西，大概是人體不會隨衰老而變丑的部分了吧，隻是八年前，你的長睫毛用在對我放電時是那麼迷人，如今基本都用來跟我翻白眼了。

你的臉，確實不如當年我們戀愛時那般好看了，這句話，我憋好久了，可還是沒說。有些話，彼此心知肚明，可就是不能說，這就叫夫妻。朋友之間在酒後不小心說了掰交的話，大不了再喝一頓酒認個錯，不濟不處了，還能交新朋友。可夫妻不行啊！有些仇一旦結下，注定忘不掉了，甚至越記越清楚，往後每次吵架都提，沒架吵的時候，隻要提一句，包吵不誤。難道還真離婚？王斤斤，你怎麼就不明白這個道理呢？有些話我憋得住，你怎麼就忍不了？你自己數數，咱倆今年吵過多少次架了？數不過來了吧？不對，吵架多的是去年，今年改冷戰了，更恐怖。八年前我就跟你說過，你雖然愛笑，但你天生面相冷，不笑的時候拒人千裡，以前你假裝跟我生氣板著一張臉，那算得上冷艷，如今，就隻剩冷酷。我害怕啊！不是怕你，我一大男人，怕女人？我怕的是尷尬，如此親密的一對男女，心交心肉貼肉的那種親密，突然冷下來不說話，肉身還是形影不離，靈魂卻要裝作將彼此拋棄，飛升到千裡之外去了，那感覺比失眠還折磨人，閉眼睡不著，可又不能睜眼起來。所以我纔變得話越來越多啊，卻被你嫌嘮叨，說我都老大不小了怎麼還沒個沉穩勁兒。可是戀愛那些年，不是這樣的啊，我們能聊的太多了，彼此都還不了解，光是你有幾個表哥，分別是大姨還是小姨的孩子，我就聽你講了好幾個月纔記住，我也沒嫌過你煩，你還讓我把從幼兒園到大學暗戀過的女生都細數一遍，名字想不起來的就硬想，還得翻老照片給你看，你看過了就逼我刪。就算你不逼我，我也不會留的啊，那些女孩子，沒有一個趕得上你好看啊。但我知道你根本沒真喫醋，你就是覺著好玩兒，一般人哪配讓你喫醋？可跟剛纔一起泡溫泉那三個小姑娘至於嗎？仨人在池子裡嘰嘰喳喳沒個消停，非得讓咱倆幫照合影，你臉一撇白眼兒一翻，我就明白透透的，你煩死她們了，難道我不煩？但我能假裝沒聽到嗎？那咱倆不成沒禮貌中年二人組了？不就假裝笑呵呵拍個照嗎，我又沒勾搭誰！行，你不高興，我哄你唄，我看你往池子角落裡一窩，湊上去捏你的小肚子說都快趕上我的了，什麼時候有的第三個？你居然就跟我翻臉啦！還撩我一臉硫黃泉水！至於嗎？這玩笑要擱前幾年，你早笑趴下幾個來回啦！犯得著嗎？就你那自信勁兒，誰敢說比你好看？

不過，你是真的太好看了。曾經。

你好看那年，你十八，我十九，我知道你叫王斤斤，這名字太奇怪了，我從你擺在桌角的準考證上瞄到的。高考那天，咱倆一個考場，你坐前我坐後，中間隔了三個人，兩男一女，都是你們學校的。開考前你回頭跟他們說話，我眼看到你的臉，感覺壞了，完蛋了，要考砸，你怎麼就長得那麼美？雖不至於傾國傾城，可就是我喜歡但別人誰都不可以喜歡的美。我確實考砸了啊，雖然我考不出一鳴驚人，但畢竟高考是我們每個人命運啊，在那麼關鍵的命運點上，你都讓我魂飛魄散了，難道還不能叫愛嗎？下午考數學，兩個小時裡我跑了兩趟廁所，考場的女監考老師都煩我了，不是我時間充裕，而是橫豎我都不會，干坐在那兒也不可能有神靈指點，還不如用這有限的時間來接近你。次回來路過你的桌子，我故意放慢腳步，瞄了你的準考證，哦，王斤斤，真逗。女老師還以為我在偷看你的卷子，用高調門的咳嗽聲敦促我快回到自己座位。第二次上廁所，女老師幾乎認準我是想抄襲的壞學生要搞幺蛾子，就差跟進小便池盯著我尿了，回來的時候，她緊跟在我屁股後面，我沒辦法，你的臉我記住了，你的名字我也記住了，但你還沒記住我啊，所以我故意撞了你的桌角，用急速前行的右胯，力度沒掌握好，疼啊，你的桌子“刺”的一聲被撞偏了至少二十五度角，你猛抬起頭，狠狠瞪了我一眼，那眼神在我看來卻是再溫存不過。這下你應該記住我了，可我是心存愧疚的，這一下肯定打斷了你冥想倒數第二道大題的思路，就這一下，你得恨我多少年啊！不過沒關繫，有生之年，咱倆肯定沒完，我有直覺。我答題要是有這種直覺，鐵定考上北大了。咱倆來日方長，往後的日子我慢慢還。後來我被女老師像押犯人似的趕回自己座位，就差連推帶打了，我都不記得後來發生了什麼，交卷鈴聲就響了。

第二天考試，我整天都心不在焉。大概你前一天考得不滿意，晚上沒睡好，第二天進考場差一點遲到，也沒時間回頭跟你身後的同學說話了，我隻能一直盯著你的後腦勺看。我想著中午休息時去找你說話，後來一想不成：下午還有門英語呢，萬一亂了你的心智咋辦？再缺德我不至於干這事兒，後來我就回家喫午飯了，還睡了個踏實的午覺。下午寫英語作文的時候，我滿心歡喜，不是因為再有半小時就解放了，十二年寒窗半苦不苦的應試教育生涯就要結束了，而是等全考完了我終於可以跟你說話了。

交卷以後，你跟著那幾個同學有說有笑地朝外走，我就一直在後面跟著，當年我要是有如今這麼不要臉，可能早就衝上去了，可我就那麼跟著，伺機等沒人時再攔住你，當然，我肯定管那叫邂逅。哪承想剛走出學校大門，你爸媽就在那兒迎你，這下完了，衝上去更不敢了。你們一家三口打車走的，我自己騎車回家的。路上我就想，完了，我可能把你弄丟了，我隻知道你叫王斤斤，女的，好看，連你是哪個中學的都不確定，那個考場裡混著五個學校的學生呢。

你十八我十九那年，我次把你給弄丟了，一丟就是六年。

你醒了，眨巴了兩下眼，睫毛還是忽閃忽閃的。車廂裡的人漸漸下去了一半，你的身邊終於騰出個空位，平時你肯定馬上拿包先把位子霸占了，再催促我坐下，但你這會兒還跟我置氣呢，偏不說話，晾著我，可站我旁邊那大姐眼神裡透露出想坐的意思，又被你給瞪跑了。我讓讓你又不會死，於是假裝把頭扭過去不看你，屁股慢慢坐下去。我偷瞄你的側臉，輪廓還那麼清晰，從額頭到鼻尖再到下巴，錯落有致，如果不細看，不會發現你皮膚不如往日緊實了，這張臉我摸了八年，這期間除了我，再就是兩個孩子摸過，但孩子懂什麼呢？所以沒人比我更了解。打從清清跟楚楚能聽懂話那天開始，我就一直給他們灌輸，你們的媽媽是全天下漂亮的女人，他們也是一直這麼相信的。孩子們多天真美好啊！在他們心裡，媽媽永遠是大美人，爸爸永遠是大力士，小房子也是大城堡，以為生活就會永遠這麼繼續下去。可是他們哪會知道，爸爸媽媽在一起有多不容易，養活他們還要讓他們快樂地長大有多辛苦，但我心甘情願啊，他們是我跟你的孩子，長得都跟你一樣好看。楚楚剛出生那半年，我經常半夜睡覺都笑醒，一想到將來我女兒長大了得有多好看，就既欣喜又惶恐。她將來要是能遇到一個像她爸爸這麼死皮賴臉的男人還好，要是遇見壞男人，得受多少傷害啊！畢竟男人長大以後變壞的是多數，畢竟她會出落得比她媽媽還漂亮。一想到這兒，我就忍不住哭，你倒是沒有產後抑郁，我有了。那段時光還是快樂啊，你在家休產假，我的工作漸入正軌，兩家老人搶著幫帶孩子，為咱倆騰出不少私人時間，居然享受到一段堪比剛戀愛時的甜蜜二人時光。我開玩笑說你是不是產後雌激素分泌旺盛，變得特別溫柔，你掐著我的肉說，本來就溫柔，這就是開玩笑。你脾氣其實挺大的，別人可能不知道，冤了你爸媽跟我。微博上那些雞湯說，很多在外人面前性格很好的人往往把脾氣都留給了親近的人，嗯，說的不就是你嘛。可你甜起來真是膩死人啊，誰也不可能比我更深有體會，所以當你性情大變以後，無法接受的人也是我。你開始看什麼都不順眼，基本是從你生清清以後。就給清清起小名這事兒，你就開始跟我鬧不痛快，我說“清清”跟“楚楚”剛好湊一對兒，寓意干淨明朗，不好嗎？你堅持說清清是弟弟，弟弟名字怎麼能排在姐姐前邊？你說得不是沒道理，可是楚楚後面接什麼啊？男孩子總不能叫“動人”吧？更不能叫“可憐”吧？然後你就開始怪我為什麼不在生楚楚的時候就把兩個名字都想好，姐姐叫楚楚都三年了，又不能因為配合弟弟再改名字，你就指責我沒先見之明。確實啊，我哪想到咱倆會有第二個孩子？我們在一起發生的一切，我今生也都未曾預料到啊！

我突然想跟你說說話，可你又把眼睛閉上了，也不知道是真睡還是假寐。

這些年你總是不斷追問我，大學那幾年裡我跟其他女朋友在一起，是不是心底一直忘不了你？我又不傻，女人問這種問題，當然是從一開始就想聽男人撒謊，所以我確實撒謊了，我說我愛著她們的時候，心裡一直想的是你。你此刻要是醒著的話，和和氣氣地跟我聊天，我可能真的會跟你說實話。實話就是那幾年我確實沒忘了你，但隻是偶爾想起，尤其是在看偶像劇或者言情小說的時候，特別地想你，我感覺你就是我生命中那個被美化了的女主角，重點不在於你會出現在我的生命裡幾次，或者能否與你攜手終老，而在於我曾經遇見你的時候，你美得不可方物，我愛得山崩地裂，就這點來說，其實我們的故事圓滿了，在你十八我十九那年。我隻恨身為男主角，你連我的名字都還不知道。至於那幾位女朋友，我有沒有真正愛過，誰也說不清，你以為人的一生能經歷幾次不可方物跟山崩地裂？起碼在次把你弄丟後的那六年裡，我再沒見過，也沒感受過。

當你第二次出現在我生命裡，叫我如何再去質疑命中注定這回事？連我們周遭的人都信了。

大學畢業，我比別人多用了兩年，所以當我去招聘會擠破頭地挨家投簡歷時，你已經是穿著一身正裝坐那兒收簡歷的人力資源部員工了。我一眼就認出你，你那張被喧鬧嘈雜跟烏煙瘴氣惹惱而比平時更冷艷的臉，一瞬間把我拉回到五年前的那個考場。你瞥了眼我的簡歷說，專業不對口啊。我說對，你們這小破公司我壓根兒也沒看上，我看上的是你。你抬頭的那一刻，我從你眼神裡看到了未來。我說你叫王斤斤，高考考數學那天，我撞了你的桌子，你不可能忘了我，想不起來你就再好好想想。你眼睛都不轉一下地說，廢話，數學倒數第二道大題我算錯了，如果不差那八分，今天也不可能坐在這破地方收你的破簡歷。

直到我們後來在一起，你也不承認你當時一眼就認出了我。招聘會結束後沒幾天你就辭職了，我早看出來你做得不開心，反正我也沒找到工作，就陪你一起回了趟老家，當然我是謊稱剛好回家辦事。你已經找到了新工作，回家休養幾天，我就是干賴在家裡，天天被我媽數叨。我主動約你喫飯，飯前你提出要我帶你回當年的考場走走。那天是周日，校園是空的，隻有打瞌睡的門衛大爺。我倆翻牆進去的，就你那副伶俐過大部分男孩子的身手，看了怎能不讓我更愛？黃昏下漫步操場，你有點心不在焉，不知道想誰呢，反正我是入戲了，仿佛我們從進中學校門那天起就認識了，我們是躲避著老師跟家長的隱秘校園情侶，隻有我在腳下這條紅色塑膠跑道上奔跑著衝向終點線時，你纔敢光明正大地為我歡呼。那一刻，我真想牽你的手，但是我沒有。因為我怕你以為我次約你出來就是要干壞事兒的，而且是蓄謀已久。那不行，五年都錯過去了，還差這一時一刻？那年我二十五，沒錢，沒社會地位，要啥啥沒有，可我還想愛你，我隻能花時間，我有的隻是時間。

你知道讓人難過的是什麼嗎？愛你卻還要假裝漫不經心。

要不是那年你過生日要去臺灣找朋友玩，問我要不要一起去，我還真不知道自己該忍到什麼時候。你邀請我出去玩，而且是去那麼遠玩，說明心裡當我不是一般的朋友，至於接下來該做什麼，我要再不明白我就是白痴了。當時我剛找到工作，還在實習期，就豁出臉去跟老板請了一個禮拜的假。你邀請我時的口氣是隨意的，還叫我別勉強，我當然不能說我是費了多大勁兒纔加急辦下來入臺證的，請個假差點跟公司撕破臉，到後還是偷跑出來的，心想大不了卷鋪蓋走人。可惜後還是沒趕上跟你坐同一班飛機，你先到我後到的，你說為了感謝我陪你，在臺北的一晚你請我住。好在這句話你發的是短信，纔不至於讓你聽到甚至見到惶恐萬分的我。請我住——是什麼意思？一間房還是兩間房？要是一間房，是標間還是大床房？萬一是大床房，我該怎麼領會？王斤斤你不是說你幾乎沒戀愛經驗嗎，難道是我看錯你了？我倒也不是什麼衛道士，可我的的確確對你是認真的，認真的意思你懂嗎？就是哪怕我在被窩裡輾轉難眠想念你的時候，出現的也隻是你的面容，頸子以下的你，我從來不需要。糾結是真，驚喜也是真，起碼比你戒備我討厭我強不是嗎！可你的這條短信還是發晚了，早在我訂機票前就連同酒店也訂好了，本想著萬一你以為我去不了，後直接在臺北給你個驚喜，賴後實在沒板住，說漏嘴了。

那天的行程，同樣是去北投泡溫泉，也是為什麼這一趟又選來這裡，俗不俗的，畢竟有個好寓意：回到過去，重新開始。戀愛三年，結婚五年，八年時間，究竟有多少能重新開始，有多少至死方休，咱倆誰都說不準，可咱倆都選擇了再試一試，不是嗎？

八年前的溫泉之旅，我都不敢正眼看你的身體，即便你的泳衣款式已經算包裹極嚴實的了，我還是一直盯著水面說話。你一直在說你在臺灣的朋友明天好像臨時要出差，恐怕接待不了你了，我竟然還追問不是有兩個朋友嗎？一個出差那另一個呢？你愣了一下說，兩個都出差，一個去南極，一個去北極，說完自己“撲哧”笑了。天啊！我之前纔說自己不是白痴，竟然沒理解你是想讓我陪你走完整趟旅行！我心裡知道自己該說什麼，哦，那我把自己訂的那家酒店退了，改訂跟你同一家。從北投回臺北市區的一路上，我的心一直怦怦跳，氣都捯不順。可你似乎又想起什麼，反問我：“你確定嗎？”

我確定嗎？我怎麼知道！我連猶豫的時間都沒有，車就過了我本該下去的那站。我們會心地一笑，誰也沒再說話，一路安靜地到了你住的酒店。我問前臺，你們還有空餘的房間嗎？前臺說：“沒預訂就真的沒有了，抱歉。”你又追問是否還有標間可以調換，前臺也說沒有。沒辦法，天意。

那晚我們早早就睡了，空調開得很低，一張被子蓋得很嚴。我不停地跟你說起高考那天自己的窘態，你竟被我逗得前滾後翻，被子踹到天上去。你說我簡直是神經病，我誇你十八那年是美天仙，你突然就不說話了，你問我：“王斤斤今年二十四，是不是晚了？”我沒說話，一隻手給你掖被子，一隻手拉起你的手，你用兩個人僅餘的後一隻手把空調溫度調到了，化解了整個房間的尷尬，然後一點點蹭進我的懷裡，再也沒說話。

兩個人就那樣抱著睡到天明。三年後，咱倆在婚禮的酒桌上被好的朋友逼問，講出來誰都不信，說我耍流氓還不承認，非逼我干掉大半瓶紅酒。酒我痛快喝了，反正我也愛喝酒，但屈打成招我是不肯的。他們不信歸不信，可是他們誰又能懂，二十四歲時的你跟二十五歲時的我，觸摸愛情的方式竟是那樣單純又默契。

你說，等清清跟楚楚長到二十四五歲了，講給他們聽，他們能相信爸爸媽媽嗎？

你說，等到他們二十四五歲了，那時候的愛情又是什麼樣子的呢？

咱倆結婚，多少人都沒料到，個就是我媽，她以為我跟你早晚也得分呢。我媽你也知道，刀子嘴，豆不豆腐心的，分對誰。對我，那是水豆腐，戳一下就稀爛，畢竟我爸沒得早，她依賴我慣了，但凡我領個女朋友回家，她都覺得是來跟她搶兒子的，所以對你們那就是凍豆腐心，確實硬了點兒。說錯了，不是你“們”，我沒有拿你跟前女友們比的意思。我媽也沒看出來我對你比對之前的女朋友有多大差別，畢竟她歲數大了，她那個年代愛情不長這樣兒，我的個性她也不全了解，我藏得深。以前有個女朋友，逢年過節都來家裡，還跟我一起住，後還是分手了，所以我媽纔不明白了，怎麼你一共纔跟我回家三次，我就吵吵要結婚呢？一到這種時候，我媽就開始習慣性挑理，但你可把她難住了，論長相？漂亮；論家庭？書香門第。不好挑啊。後她就咬住一樣，太驕縱，被慣壞了。這我還真沒法反駁，確實啊，動不動就使小性子，就是你。說來也怪我，回家裡就那三次，我愣沒板住自己，又不讓你洗碗又不讓你抹灰的，還給你喂飯擦嘴，現原形了，我媽能樂意嗎？哦，我養一兒子，還沒這麼伺候過我呢，你一來倒好，直接竊取革命果實了，她心裡能舒服嗎？我得說實話，踫上你爸媽那麼通情達理的，真是我這輩子走過的運。跟人生一樣，不容易一會兒，又輕松一陣兒，給你時間喘口氣，等下輪再來。好事多磨，隻能這麼想，我沒少做我媽工作，真到結婚那天，兩家不還是和和氣氣的，誰能真願意看見自己孩子不開心？

要不說還是你聰明，你說趕緊要個孩子，孩子一有，我媽注意力就不在咱倆身上了，家庭關繫也就維穩成功了。你懷楚楚，我媽看你肚形非說是男孩，其實我知道她是重男輕女。怕你有壓力，我說我就喜歡女兒，你偏說我是為了安慰你。不，我是真的喜歡女兒。直到清清都一歲了，你見我還是對楚楚偏心太多，纔相信我沒撒謊。楚楚跟清清中間那三年，你確實受了些委屈，我都看在眼裡。我媽對楚楚算得上溺愛了，但就因為生的是女孩，她總拿三七話敲你，想催你趕緊再生。那段時間你時不時鬧點小情緒，我都理解，我打心底裡不求兒子，楚楚那麼懂事，我喜歡她一個還喜歡不過來，男孩多討厭啊，天天惹禍，我自己怎麼長大的我不知道嗎？我從來沒跟你說過這麼矯情的話，你知道女兒對爸爸來講甜蜜的是什麼？那就是一個成熟男人終於可以肆無忌憚地愛一個女孩而且不求回報。世間能有多少愛是不求回報的呢？我曾經愛你的時候，也還是希望你能反過來對我也好一點，情侶還是夫妻，十有八九跑不出這個怪圈。但事實證明，無私的愛當然還有，那就是媽媽對兒子，你對清清的愛，無時無刻不叫我忌妒。那是兩個生命，兩段人生，都要你我來負責，難怪說不養兒不知爹娘苦，做父母確實不易啊！清清是個意外，起碼不在我的計劃之中，本來商量好了，這輩子就要楚楚一個。所以我到現在都一直懷疑，清清是你的小小陰謀，你不服氣，又愛要面子，清清就成了你的賭注。

有了清清以後，輪到我的脾氣開始變不好了，這我承認。你也知道不是因為你，是因為我的工作。原先那份工資，養活兩個孩子捉襟見肘了。在孩子教育這件事上，咱倆意見完全不合，我堅持養孩子就要給他們好的教育、好的資源，好教育好資源從哪兒來？錢。三十二歲了，是得賺錢了。老人都是明眼人，看出我的窘境，你爸媽總是變相要資助我們。可我是三十二歲的男人了，不是十九歲那個敢砸高考賭愛情的男生了，我也愛面子啊。擠破頭進了後來那家大公司，工資是高了，按工時均攤下來，時薪都不如上一個工作高。剛進去，肯定好好表現啊，想著早日升到管理層，應該會輕松多了吧。起早貪黑的，我內分泌失調，心火也大，有時候跟你說話就不太注意口氣。你心疼我，我也知道，你甚至都開始跟朋友圈裡那兩個做代購的大學學妹取經了，我勸你你不聽，那玩意兒賺多賺少都是吹出來的，更關鍵的是，我怎麼能忍受我的女人，曾經美若天仙的你，天天在朋友圈刷屏，而且還是為賺錢？你讓我面子往哪兒放？對，你肯定又罵我大男子主義，死要面子，沒錯，要不是因為這兩個優點，當初我還真沒本事把你娶回家。就從那次吵架開始，咱倆好像突然就累了，默契地進入冷戰模式，誰也不愛理誰。多少個深夜，我到家時你已經睡了，但我知道你沒睡，我知道你想讓我從背後抱住你，戀愛那幾年裡偶爾吵架，都是那樣抱抱就好了，可我再次伸出手，你卻躲開，一個人貼在床邊生悶氣。我也是真的累啊，不知不覺就會睡著啊，睡著以後你又會把我推醒，一雙大眼睛在黑暗中尖銳地跟我對視，始終一言不發。那種時刻，我常常會出神，想著要是咱倆就那麼一直對視下去，把彼此看進自己的身體裡去，兩個人化作一個人，那該有多好。

其實你也累了，對不對？上班累，下班照顧孩子更累，到了周末想要跟閨密聚會又怕我挑理，讓你傷心的，是前一晚睡前就想好了出門要穿什麼，結果打開衣櫃試衣服纔發現，曾經穿在自己身上漂亮的那條連衣裙，拉鏈纔拉到一半就快喘不上氣了。你身材確實比生孩子以前胖了些，更別提跟你二十四歲甚至十八歲的時候比了。可是，王斤斤，你睫毛還是那麼長，眼睛還是那麼大，在你被我偷看卻又沒在看我的時刻裡，你還是那個美若天仙的你。

再後來半年裡發生的事，我也不知道該怎麼說了。我升職了，雖然隻是小到基本可以忽略的微調，背後還是少不了一場接一場的應酬。咱倆之間的一切矛盾都是在那晚激化的，我單獨跟單身女上司喫飯的那晚。我瞞著你不是為了騙你，那女上司對我什麼意思，我並非不知道，喫飯也隻是簡單的喫飯而已，我以為隻要不讓你知道就平安無事，跟我為生活所做出的其他努力並沒兩樣兒。我確實好奇你到底是怎麼知道的，總之那天喫完飯出來，你就在飯店門口等著我呢。可就算你不來，我也正是要回家的啊，但你來了，事情就完全不對勁兒了，我又沒有任何理由跟底氣怪你。我確實沒想過，這種跟八點檔電視劇一樣狗血的情節，有一天竟然會發生在自己身上。後來那一個月是怎麼熬過去的，我到現在都心有餘悸，雖然這麼說你肯定認為我不要臉。從小到大，我就沒失眠過，你在身邊時我睡得更熟，但那些個夜裡，我躺在你身邊，如躺針氈，心裡比身子更難受，隻有半夜偷偷跑去沙發上纔能短暫地睡一會兒，睡著了也是噩夢連連。我瘦了，短短一個月，工作幾年以來養出的啤酒肚都不見了。你不說，可是你也瘦了，比我更厲害，甚至瘦回了二十四歲和十八歲時的樣子，隻是，身體的姿態，完全不對了。一個月後，你又能穿上那條美的連衣裙了，你穿去參加大學同學聚會，你已經好幾年都沒參加同學聚會了。於是我當晚早早請假，把清清跟楚楚送到了我媽那兒，然後回家煮了解酒湯，弄幾道小菜等你回來餓了喫。參加同學聚會，隻見過喝醉的，哪見過喫飽的？我想我應該去接你，我想你也許會喝很多酒。

然後我就在飯店門口看見了你跟一個男人擁抱告別，我知道你在那之前看到我了，你的眼睛在轉動時，睫毛從來不撒謊。他開車來的，是好車。看得出他也喝了很多酒，在等代駕來。我們打車回家，我在路邊攔了二十分鐘纔攔到，其間你一直摸索著你的裙擺，一身的酒氣。我問你他是誰，你說，前男友。王斤斤，你騙誰呢？你說過自己大學時候沒談過戀愛。王斤斤，你知道我自尊心強，心眼兒就針鼻兒那麼大。王斤斤，你是故意的。更可惡的是，你不喝我煮的湯，不喫我弄的小菜，到家發現孩子沒在家，居然還大半夜跑去我媽家把孩子接回來。楚楚纔幾歲？你居然醉醺醺地坐在她床邊，當著我的面問，更喜歡媽媽還是爸爸，更願意跟誰一起生活。就算你是為了威嚇我，也用不著這麼過分吧！

王斤斤，我真的沒辦法了。我拿我自己沒辦法了。

王斤斤，我們被困在那節曾經載滿甜蜜的車廂裡了。

王斤斤，我是不是要再一次把你弄丟了？

“我又睡著啦？”

你醒了，你不會撒謊的長睫毛告訴我，你剛纔是真的睡著了。

“嗯，睡了好久呢。”我看著捷運車廂裡的電子報站牌說。

“剛剛我不應該跟你鬧情緒的，對不起。”

“我都不記得了。”

“你好像坐過站了。”

“嗯？”

“你訂的那間酒店，不是應該在好幾站前就下車嗎？”

“好像是哦。”

“現在怎麼辦？”

“我下一站下車，再坐回去。”

“要不然…….”

“我跟你去你訂的那間酒店，問問有沒有空房吧。”

你會心地笑了，我也跟著笑。

可是王斤斤你不知道，我剛剛多麼希望自己在你熟睡的時候，頭也不回地下了車啊。

王斤斤，你今年二十四歲。

你美若天仙。

你美若天仙。

你美若天仙。

書摘插畫

商品搜索

商品分类

【醫學】

【各大出版社】