38歲的柔伊積極備孕卻屢次失敗，身心飽受折磨，與丈夫艾德的婚姻瀕臨崩潰。一個尋常早晨，他們大吵一架，艾德摔門而出，卻沒想到，這會是他們生命中Zui後一次對話，艾德在車禍中喪生。柔伊昏迷後醒來，發現自己竟然離奇地回到18歲，與艾德初遇。面對這個她一度憎惡的男人，她是選擇重溫初戀的美好，還是選擇逃避，還是改寫命運的結局？重返19次人生的柔伊發現所有的事情並非自己所見所想的那樣……一個催人淚下又發人深省的女性成長故事，帶我們重新認識生命、愛與自己。

                            ——《科克斯書評》

    年度Z治愈小說！此刻就好好親吻你愛的人，永恆美好的幸福，其實就在當下。

——《出版人周刊》

如果時光能夠倒流，你想回到生命中的哪一刻？你是否後悔人生某一刻的決定？你是否想重溫或找回某個珍貴的人生記憶？你是否想過如果當初不那麼選擇，也許現在人生是另一番模樣？但生命Z大的精彩就是不可預期，像硬幣的兩面，緊密相連，而我們大部分人，其實隻看到其中一面。顯然，柔伊的故事，就是要幫我們看到人生的另一面，並且學會在當下微笑。毫無疑問，這是我今年讀到的Zui喜歡的故事。

——英國女作家羅恩•科爾曼，《紐約時報》暢銷書作家

    善待身邊人，特別是你深愛的人，珍惜你身邊擁有的一切。

——亞馬遜書評

從我醒來的那一刻，雖然仍緊閉著雙眼，我卻知道有些事情已經發生改變了。當我努力去想究竟是什麼變化時，一個瘋狂的念頭一閃而過：或許這一切隻是個可怕的噩夢，艾德其實根本沒有死。緊接著，我又再次記起發生的事，我的胃劇烈收縮，身上的肌肉也繃得緊緊的，我感覺那根將我與地面、生活繫在一起的纖細的絲線似乎就要永遠斷裂。

那麼，今天到底有什麼不同呢？

即使還未睜開眼睛，我已察覺到房間裡充滿陽光，首先這就很奇怪。我喜歡房間裡暗暗的。是不是我昨晚忘記拉上遮光百葉窗了呢？或許吧。可明顯感覺遠不止如此。

然後，有些記憶不知不覺地潛入我的腦海。雖然尚未明朗，但模糊的記憶的確存在，它們潛伏在暗處，設法躲著我。剛纔我還在花園裡。雨不停地下著，我幾近瘋狂地撥著野草；這些我都清楚地記得。可其他事我不記得了。在一片空白中，隻是偶爾閃現出一些清晰的圖像：跌倒、頭痛、幾株玫瑰、簡的臉、明亮的弔燈，此外再無其他。

我是在醫院嗎？或許是吧。我跌了一跤，撞到了腦袋，現在正安然無恙地躺在醫院的病床上。

這能說得通。可不知怎麼了，我還是覺得這並非今天異於以往的原因。

我繼續閉著眼睛，留心聽身邊的各種聲響。在接下來的一分鐘裡，我能聽見暖氣片裡發出的嘩嘩聲，似乎是剛啟動不久。我還能聽見遠處傳來的收音機的沙沙聲，和似乎有人在廚房裡來回走動發出的咔嗒聲、電熱水器的嗡嗡聲，以及有人吹口哨的聲音。這種感覺很熟悉，卻又有些陌生，這絕不像醫院裡的聲音。

終於，我試著睜開雙眼，一個模糊的世界逐漸清晰。裝飾著旋渦狀和半圓形圖案的白色天花板浮現在我的眼前，和我小時候臥室裡的一模一樣。奇怪，我已經有許多年沒有見過這種圖案了。就連天花板上的一小塊粉紅色污跡，也像極了我小時候在我的臥室拿口紅扔我妹妹時打偏了留下的那道痕跡。我晃了晃腦袋，記憶把我搞蒙了。弔在天花板中央的灰色燈罩也很熟悉，它牽扯著我的思緒，就像一個孩子在拉扯我的衣角，迫切需要我的注意，我迫切希望記憶能告訴我真相。

我朝右邊瞥了一眼。那兒擺著一個五屜櫃，松木的，上頭貼滿了貼紙，臺面上還放著一面鏡子，四周圍了一圈燈泡。雖然看不見任何化妝品的影子，但是一種熟悉的感覺湧上心頭，令我詫異不已。

我直挺挺地坐在床上，心怦怦直跳。我快喘不過氣來了。

我不敢再看下去，可我不得不這麼做。我扭過頭，看見了我知道自己一定會看見的松木衣櫃，其中一扇櫃門敞開著，裡面掛著一排空空的衣架。衣櫃前立著一隻黑色手提箱和一個紙箱，上面用黑色的記號筆潦草地寫著“柔伊的東西”，旁邊還畫了一張吐舌頭的笑臉。紙箱上還放著一個印有“史瑞莎”商標的酒盒子，上面綁著一個重復印有“當心”字樣的白色警示條。不用看我就知道盒子裡裝的是我心愛的CD唱片，全都是我昨晚悉心整理出來的。

我環顧房間四周。門後通常掛著睡袍的掛鉤空空如也，地上擱著我的舊CD播放機，外面還纏著氣泡紙；書桌上沒有任何的紙和筆，隻有一隻孤零零的罐子，裡面插著幾支鈍鈍的鉛筆和一支記號筆。這是我以前的臥室，看起來完全像是我準備離家去上大學的那一天。

我的心仍怦怦跳個不停，我深吸了幾口氣，試著讓自己平靜下來。這沒什麼好擔心的，隻不過是個夢罷了。你的腦袋在捉弄你呢。繼續回去睡覺，醒來後一切就都恢復常態了，至於什麼是常態，我毫不在意。

我躺回枕頭上，閉上雙眼。可我控制不住自己，當再次睜開眼睛，我卻發現一切都未曾改變。

究竟是怎麼回事？

我一把扯開蓋在身上的羽絨被，雙腿往床邊一甩，慢慢地朝鏡子走去。鏡子的高度與我的腰齊平，當我靠近的時候，我已經從裡面看到我身上的短睡衣和弔帶背心——那件睡衣我已經有十八年沒穿了。對於我即將見到的景像，我不確定自己是否已經做好了心理準備，但我已經小心翼翼地坐在凳子邊緣，朝鏡子裡望去。

我倒吸了一口氣，並非見到了什麼可怕的東西。鏡子裡的那個人的確是我。但並不是三十八歲的那個有著黑眼圈和眼紋、額頭上深深印著“倒八字”皺紋的我。而是十八歲少女時的我，雙頰泛紅，肌膚緊致——眼睛下方的黑色煙熏妝使我帶有了幾分艾利斯·庫珀的搖滾氣息。我的頭發染著一種奇怪的紫紅色，在頭上誇張地叉開，就像給腦袋套了個光環。我伸出顫抖的雙手將頭發向下壓了壓，又瞇起眼睛看著鏡子裡的自己，然後做了個鬼臉。與往常不同，我的額頭上沒有出現任何皺紋，仍保持光滑，極富彈性。

我大笑了一聲。這出其不意的聲音嚇了我一跳。許久沒聽過這個聲音了。但它來得合情合理，因為這一切實在是太可笑了。

為什麼會發生這樣的事？

我思忖著爬回床上，把頭埋在枕頭下面，假裝這一切從未發生過。可我太好奇了。雖然心中惴惴不安、一頭霧水，可我仍對接下來可能發生的事感到無比好奇。因為事實上，我知道這絕不隻是個夢。我說不上來為什麼，但我能感覺到。這一切都太——真實了。似乎我真的回到了這裡，不論這聽上去有多麼不可思議。

對於接下來要做的事我毫無頭緒。當你一覺醒來，發現自己回到了過去，你會做什麼？有沒有相應的指導手冊，或者一套規則可以遵照？這還將持續多久，我纔能再次回到現實生活當中？一天？一個星期？一個月？還是永遠？想到這裡，我不禁打了個寒戰。

我站起身。床尾雜亂地堆著一堆衣服，被我睡覺時四處亂蹬的雙腳弄得皺巴巴的。我清楚地記得，我花了好久纔決定今天穿什麼去學校報到。當時，我正準備搬去學校所在的紐卡斯爾市，心裡無比激動，也有些惶恐，不過更多的還是興奮。

“我已經迫不及待要離開這兒了。”我曾這樣對我的好姐妹艾米說。可這隻不過是我說大話罷了。事實上，我很愛我唐克斯特的家，因為有我的家人，媽媽、爸爸和小妹貝琪。當然，我曾經也牢騷不斷，但我知道爸媽都很愛我，這一點我再清楚不過了。搬去沒有一個熟人的紐卡斯爾，對我而言將是一個巨大的改變。很難相信，我曾經是這樣一個戰戰兢兢的小女孩。

我脫掉睡褲，從床尾拿起衣服換上：一條黑白相間的條形緊身褲，一條與之相配的黑色短裙，和一件邋遢的大號開衫外套。我低頭打量了一下自己。真是怪事，感覺好極了。

我朝床頭櫃的方向瞥了一眼，想找我的手機。我嘖了一聲（心想我睡覺的時候是否也會咂嘴，如果有人看見的話，不知道他們眼裡的我是怎樣一副窘態，我不禁咧嘴笑了笑）。這是一九九三年。那時我還沒有手機。其他人也沒有，除了一些做生意的人，但他們貼在耳朵旁的也隻是像磚頭一樣碩大的手提電話。相反，床頭櫃上擺著我的收音機鬧鐘，對我閃爍著時間：八點十分。

我走下樓，去看看發生了什麼事。

我記得有一次，媽媽告訴我說，自從我離開家上大學之後，她整整哭了三天三夜。我根本不信她說的話，她不是個容易哭的人。我的媽媽，總是忙著照料我們，乃至連多愁善感的時間都沒有。

我下了樓，透過廚房門上的裂縫往裡看。在媽媽注意到我來之前，我足足瞧了她一分鐘。她看起來好年輕，滿頭深棕色的秀發，不像如今這般花白。她看起來也更加苗條，身上穿著一件襯衫，而不像如今成日套著一件瑪莎百貨的毛衣。她看起來漂亮極了。我都已經忘記她曾經的樣子了。身後隱約傳來收音機發出的嗡嗡聲。媽媽一隻手小心地從洗碗機裡取出盆盆罐罐，另一隻手捏著一張紙巾，時不時用來揩拭眼角的淚水。我心中霎時湧起一股對她的愛。

突然，貝琪從樓梯上猛衝下來，打斷了我的思緒。

“你站在那裡做什麼？”她問道。我怔怔地望著她，不知如何作答。如今，每當我見到貝琪，總對她成熟的樣子感到詫異不已。她足足比我小四歲，而我也總把她當作我長不大的小妹妹，可每次見到她那副成熟的模樣，我都很喫驚。此刻，我面前的這位少女，纔是時常浮現在我腦海裡的貝琪。

此外，這也毫無疑問地證實了另外一件事：貝琪能看見我，那麼從某種意義上來說，這一切都是真實的。

沒等我開口，貝琪又風風火火地推開我，衝進廚房。“媽！我的曲棍球服呢？”她在發牢騷。

媽媽直起腰。“在那兒呢，寶貝。”她指著臺面上那一沓熨得整整齊齊的衣服說道。我那偉大的母親，有著聖人般的好耐性。

媽媽也注意到了我，對我微微一笑。

“早啊，親愛的，一切都準備好了嗎？”

所以媽媽也能看見我，好吧。我深吸了一口氣，不自然地對她笑了笑。通常，我會很輕率地回答她：“當然嘍，我都等不及要離開這兒了呢。”但是前一分鐘纔看到她難過的樣子，我有些於心不忍。“是的，全都打包好了。”我回答道，纔注意到媽媽的眼睛腫腫的。我走上前擁抱她。她看起來很喫驚，愣了幾秒纔反應過來。但是當我聞到她身上鈴蘭香皂的氣味時，一股強烈的懷舊之情襲上心頭，使我不禁感慨以前的日子有多麼簡單，假如生活能永遠這麼簡單該有多好。假如我需要煩心的事不外乎離開家獨自生活、早餐喫什麼和結交新朋友該有多好。

我抽出身來，看見媽媽雙眉微蹙。她大概在想我為什麼要抱她。這可不像少女時代的我會做的事——那時的我忙著為自己的事煩心，根本無暇顧及媽媽正在傷心難過，倒很有可能對她不理不睬，將她收拾得干淨整潔的廚房弄得亂七八糟，哪會像現在這樣，看到她神情沮喪而停下來抱她。

像青少年一樣說話做事的確不容易。那些日子早已離我遠去，但我得盡力一試。

我轉身走開，往燒水壺裡灌水。

“有人喝茶嗎？”我朝著房裡問道。

“好的，謝謝你，親愛的。”

“好啊！”貝琪咕噥著說，她正站在放麥片的櫃子旁邊，大口大口地把脆谷樂往嘴裡塞，那架勢就像一個月沒喫東西的饑民一樣。

我按下水壺開關，然後一屁股坐在桌子上，等水燒開。

“爸爸在哪兒呢？”我急切地想再見到他。

“噢，他剛出去‘卷紙’去了。”她用手指在空中做出引號手勢。我們都知道，說爸爸出去“卷紙”，意思是說他出去抽煙。他回來時身上總會彌漫著一股煙草的臭味，而且裝在他襯衫口袋裡鼓鼓的香煙盒也出賣了他，但我們都假裝不知道，他也裝作若無其事的樣子，好像我們真的都被蒙在鼓裡。我真不明白，為什麼我們要玩這種遊戲。我白了一眼，望向在廚房裡忙得熱火朝天的媽媽。她正拉開一格又一格櫥櫃抽屜，順手拂去臺面上看不見的污跡，又彎腰拾起貝琪腳下散落的脆谷樂餅干。

“別跟在她屁股後面清理，她自己有手有腳。”我朝著貝琪像漢澤爾和格蕾太爾兄妹一樣撒落一地的餅干點點頭說。

“住口！”貝琪看起來很生氣。

“沒關繫，親愛的。我不介意。反正我也在打掃。”

“但是——”我沒繼續說下去。我不忍心看見媽媽像僕人一樣被呼來喝去，但我很清楚我自己以前也經常做同樣的事，所以我隻好閉口不言。於是我起身去倒茶，給三隻杯子裡加了奶，又給媽媽的杯子裡加了甜味劑，往貝琪的那一杯裡面放了一顆糖，我自己的什麼也不加。

“你想喫點早餐嗎，寶貝？”

我的頭有些痛，於是我輕輕揉了揉。

“不要了，謝謝。我想我得把茶拿到樓上去喝，後再整理一下。”

“好的，待會兒見。別耽擱太久啊，你爸爸說要趕緊出發。”

我點點頭，轉身上樓。我把茶杯輕輕放在床邊的地上，然後躺在了床上。我需要一些時間來思考。

我不知道還會見到多少像今天這樣的日子。但能提前知曉即將發生的事情，這種感覺實在太奇怪了。幾個小時後，媽媽、爸爸和我就將把我為數不多的幾件行李塞進車裡，然後跟貝琪道別。她得到允許留在家中，方便她去練曲棍球，並且同伙伴們在城裡喫午餐。接著我會到達紐卡斯爾，當車子穿梭在陌生的街道時，我的心裡不免惴惴不安。抵達宿舍後，我們會把行李搬下車，之後我便即將開始人生中次獨自生活，隻有我和新室友相依相伴。

忽然，記憶像一輛列車般向我襲來，瞬間使我無法呼吸。真不敢相信我居然用了這麼長時間纔想起這件事。

今天——至少是真正發生過的那天——曾是我次見到艾德的日子。我的艾德，這個讓我前兩個月悲痛欲絕的至親，他的死讓我支離破碎、不知所措、氣憤不已。

我轉過身側躺著，緊緊捂著肚子，大口地喘著粗氣。

難道這意味著……我簡直不敢細想……

這是不是說，在為他的離去悲傷了兩個月之後，在感覺我的心仿佛被無情地撕碎之後，在無數次夢見撫摩他下巴上的胡楂、撥弄他的眼睫毛、雙臂鉤著他黝黑的脖子並與他緊緊相擁之後，我將有機會再見到他呢？

希望來得太突然，我一下子無力招架。

我幾乎不敢相信，可又有些迫不及待。