【艾迪的告別】

庇卡底

相逢

父親

舉止

在學校

痛苦

男人的角色

我母親早晨的畫像

母親的生活掠影

父母的臥室

女孩、母親和祖母們的生活

村裡的故事

良好的教育

父親的另一面

男人們對醫療的抗拒

希爾萬（見證）

失敗與逃避

棚子事件

棚子事件之後

變化

勞拉

身體的反抗

戀愛的終極嘗試：薩布麗娜

第yi次嘗試逃走

窄門

尾聲

【艾迪的自白】

艾迪的自白

結語

【艾迪的告別】

   從我剛生下來幾個月起，大家就發現了問題。我似乎生來如此，沒人理解這股未知力量從何而來，我本人也成了自己軀體的傀儡。當我開始能夠表達、學著說話時，他們發現我的嗓音自然而然地帶著女性化的語調，比其他小男孩講話的聲音更尖。每次我講話的時候都會手舞足蹈，雙手在空中朝四面八方神經質地揮舞著、扭動著。

我父母把這個稱作“裝模作樣”，他們經常對我說：“別裝模作樣了。”他們還自問：“為什麼艾迪娘裡娘氣的？”他們命令我：“靜一靜，你難道不能停止你那些瘋瘋癲癲的大動作嗎？”他們認為是我自己選擇要娘娘腔的，就好像我喜歡讓他們不高興。

其實，我自己也不知道我為什麼會這樣。我完全被這樣的舉止控制奴役了，不是我自己選擇這種尖細嗓音的。我既沒有選擇步態；也沒有選擇走路時胯部明顯地，甚至是過於明顯地左右搖擺；更沒有選擇發自我體內的那種尖利叫喊聲。我沒有喊，但是當我驚訝、高興或害怕時，聲音會自發從我的嗓子裡溢出。

我經常去兒童房，那裡很暗，因為照明不好（沒錢給裡面裝燈，掛個弔燈或隻是安個燈泡都太貴了，所以那個房間隻有一盞臺燈）。

我偷了姐姐的衣服穿上，在那裡做模特展示，所有能試的我都試了：短裙、長裙，波點的、條紋的，收腰T恤、低胸T恤、做舊的T恤或是破洞的T恤，還有蕾絲胸罩或是填充胸罩。

我是這些表演的觀眾，那時我覺得這是我看過的美的表演。我覺得自己非常美，以至於都流下了喜悅的淚水。我的心跳加快，心髒都要爆炸了。

在享受過服裝表演帶來的滿足感之後，我氣喘吁吁地，突然感到自己是個白痴，穿著女孩衣服的我實在太肮髒了。我不光覺得自己是白痴，還對自己感到惡心。變裝的瘋狂衝動過去之後，我感到深受打擊，就像喝醉之後言行無忌，做出一些可笑的舉動；在第二天酒精的作用消失之後，我滿是悔恨，對自己的行為隻剩下痛苦、羞恥的回憶。我想像著自己把這些衣服剪了，燒了，埋到了沒人會挖開的地方。

我的愛好也是，我自己都不知道為什麼，總是自動地偏向女性的興趣。我喜歡戲劇、通俗女歌手、布娃娃，而我的兄弟們都更喜歡電子遊戲、搖滾樂和足球。

隨著漸漸長大，我感到父親看我的目光越來越有壓迫感，他開始感到恐懼，面對著這個他制造的怪物感到無能為力。每天，他都能更進一步地證明我的不正常。我的母親似乎對這種情況不知所措，很早就投降了。我過去經常想：總有一天，她會離家出走，隻在桌子上留張字條，解釋說她再也受不了了，她也不想這樣，不想生這樣一個兒子，她也沒準備好過這樣的生活，她有權放棄。其他時候，我會想像我的父母開車把我帶到路邊或是森林深處，就像拋棄動物那樣，把我一個人留在那裡。（我知道他們不會這樣做，這不可能，他們還不至於這樣，但是我就是會這樣想。）

我父母對我這個完全超出預料的孩子不知所措，他們熱切地嘗試把我引回正路。他們非常惱火，說我“瘋瘋癲癲的，腦袋不太正常”。大多數時候，他們叫我“娘炮”，並且“娘炮”還不是他們強烈的辱罵—因為我可以從他們的語氣中感受出—他們的辱罵中包含著無限的惡心，這比“笨蛋”“蠢貨”要嚴重得多。在這個世界上，男性價值被誇大成重要的，甚至我母親都說自己：“我也是有種的，不會任人宰割。”

我父親認為足球能讓我變結實，他以前就建議我去踢足球，就像他年輕的時候一樣，像我的表兄弟、堂兄弟和我哥哥一樣。我拒絕了,因為在那個時候，我想去跳舞，像我姐姐一樣。我夢想著登上舞臺，想像著緊身舞衣、亮片，想像著觀眾為我喝彩，我全身是汗，彎著腰向他們示意—但是我知道這會帶來怎樣的羞辱，所以從來沒承認過。馬克西姆（村裡的另一個男孩）會跳舞，因為他父母非讓他去，因此，他承受著別人的嘲笑，大家都叫他“舞娘”。

我父親央求我：“踢足球至少是免費的，你可以和你的表哥、村裡的小朋友一起玩。試試吧，你去試試吧。”

我同意了，然後去了一次，與其說是為了討好父親，不如說是怕他秋後算賬。

我去了，然後早早地回家了—比其他人早，因為練習完之後我們要去更衣室換衣服。我充滿恐懼地發現：淋浴是公共的—我本應該早就想到，大家也都知道這一點。我回家了，對父親說我不要繼續：“我不想踢球，不喜歡足球，這不是我的菜。”他堅持了一段時間，後洩氣了。

我和父親一起去咖啡館的時候遇到了足球俱樂部的主席—人們都叫他“煙管”。“煙管”面帶驚訝，一邊的眉毛抬起來，問道：“為什麼你兒子不來了？”我看到父親垂下了眼睛，結結巴巴地撒謊：“哦，他有點生病。”有一種孩子看到父母當眾丟臉、難以解釋的感覺貫穿了我，就好像世界在一秒鐘之內失去了一切的基礎和意義。他知道“煙管”不相信他，想要補救：“哎，你知道，艾迪有點特別……嗯，不是特別，應該說有點奇怪……他比較喜歡安安靜靜地看電視……”說到後，他面帶遺憾、目光飄忽地承認，“好吧，我想，他是不喜歡足球。”

【艾迪的自白】

姐姐克拉拉正在向她的丈夫講述我的遭遇。我躲在一扇門後，聽著她講話。多年以後，她的聲音在我腦海中一直保持著那天的樣子—夾雜著狂怒、憤恨、諷刺和無奈的認命。

她喝了幾口水，然後把玻璃杯放到桌子上。我聽到玻璃杯與桌面踫撞時發出的聲音。

“但這不是zui讓他驚訝的地方。艾迪和我說：‘一切都是從那天早上我在亨利家睡醒時開始的。’醒來以後（我告訴她，那天我仰躺在床上，睜開眼睛後，覺得身體疲憊酸軟，肋骨間好像被刀尖刻過了一樣，背像石頭一樣僵硬），他纔想起之前發生了什麼事，纔開始思考之後的日子要怎麼辦。從那以後，他再也看不得別人幸福的樣子。你聽聽，這是多麼可笑的蠢話。你想我能對此說些什麼。我什麼也沒說，假裝看著自己的鞋子。我肯定看起來很不高興。（我不想聽了，想上床再睡一覺，但我知道疼痛肯定會使我難以入眠。）然後，他告訴我，他討厭所有的人，他對我說道：‘我知道這毫無道理，克拉拉，但我那天早上醒來後，就發現我討厭所有的人。’（聽克拉拉這麼說時，我在想我怎麼會變成這個樣子。）

“我覺得這有些不同尋常，簡直讓人難以置信，太不正常了。好吧，我對自己說，與其胡亂評價，不如好好聽完。但我努力克制自己，不再深想，否則總是想個沒完。他和我說，他討厭所有的人。”

我怎麼會變成這個樣子？雷德走後，我覺得嘴巴裡有一種陌生的味道。那之後，我發現，看到任何表現出快樂的人或事物，哪怕是zui不起眼的跡像，都會讓我難以忍受。我可能會打路人一個耳光，就因為他向我微笑；我可能會拽住別人的大衣領子，用zui大的力氣搖晃人家並尖叫怒吼，連孩子、病人也不例外。我想搖晃他們，往他們臉上吐口水，把他們抓出血，直到他們面目全非，直到我身邊所有的人都消失不見。我想用手指插進他們的眼睛，挖出眼球，然後用手碾個粉碎。我反復念著，你怎麼能這樣。但這不是我的錯。我想抓住那些病人，把他們從輪椅上提起來扔出去。天啊！我再也無法忍受任何笑容或笑聲了。但在外面，大街上、公園裡、咖啡館中，到處都是歡聲笑語，它們刺破了我的鼓膜，在我的耳朵裡盤旋回蕩，在我的顱骨中吱吱作響。在一天中剩下的時光裡，這些笑聲仍在我的腦海中揮之不去，它們留在我的眼睛裡，我的嘴唇上—就好像這些笑聲都在與我作對似的。

精彩語錄：

1.每天早晨在浴室洗漱時，我都會不間斷地對自己說：“今天我會成為一個硬漢。”我重復無數遍，到後話語已經失去了意義，隻變成了一連串的聲音符號。

2.他們當時問了我一個問題—我之後的數年裡問了自己無數次。“你就是那個娘娘腔嗎？”當他們問出這個問題時，就永久地給我刻上了這樣的印記，我完全無力反駁。

3.隨著漸漸長大，我感到父親看我的目光越來越有壓迫感，他開始感到恐懼，面對著這個他制造的怪物感到無能為力。每天，他都能更進一步地證明我的不正常。

4.人們說逃走是困難的，是因為思念和牽絆住我們的人或事，而不是因為不知道逃跑的技術。

5.我的逃避並不是蓄謀已久的—就好像我是渴望自由的動物，就好像我一直想要逃走。恰恰相反，逃走是我經歷了一繫列關於自身的失敗之後，能夠想到的後的解決之道。