大家熟知的是徐志摩浪漫、陸小曼驕奢的一面，但是讀他們戀愛時的日記和書信可以知道，徐志摩追求小曼的過程受盡忍耐與等待的折磨，而小曼左右為難亦心力交瘁。

      苦戀2年後，兩顆堅定的心終成眷屬。隻是，愛情從來都是苦、樂並存。婚後5年，性格的摩擦、生活的壓力，導致兩人分居兩地，但即使彼此有埋怨，思念卻不斷，一封封真摯的書信是他們愛情的初心。

      當一場空難*終讓兩人陰陽相隔，永不得見後，陸小曼兌現了當初他說給徐志摩的話“把自己‘關’起來，再不與男子們來往”。

      他們的愛情不那麼順利、也不夠甜蜜長久，但卻呈現了愛情本來的樣子。是煎熬，更是愛！

    本書選取了徐志摩和陸小曼從戀愛到結婚過程中，兩人的部分日記及往來書信，並按照兩人交往過程進行梳理，方便讀者了解這份純粹愛情的誕生與永恆。  

      從激情到熱情再到溫情，這是徐志摩和陸小曼的愛情，但我們似乎也能從中讀到自己的影子。畢竟，愛情從來都是苦、樂並存。

徐志摩（1897—1931），浙江嘉興海寧硤石人，現代詩人、散文家。原名章垿，字槱森，留學英國時改名志摩。

陸小曼（1903—1965），江蘇常州人，現代女畫家。她還諳昆曲，也能演皮黃，寫得一手好文章，有深厚的古文功底和扎實的文字修飾能力。

《愛眉小札》序001

愛不得，等待，等待，等待

陸小曼日記（1925 年3 月—7 月）008

徐志摩致陸小曼（1925 年3 月—6 月）055

徐志摩日記（1925 年8 月—9 月）093

婚前小別，甜蜜的寂寞

徐志摩致陸小曼（1926 年2 月—7 月）146

婚後生活，並非如其所願

眉軒瑣語（1926 年8 月—1927 年4 月）180

徐志摩致陸小曼（1927 年8 月—1931 年11 月）195

陸小曼日記

1925年3月11日

      一個月之前我就動了寫日記的心，因為聽得“先生”們講各國大文豪寫日記的趣事，我心裡就決定來寫一本玩玩，可是我不記氣候，不寫每日身體的動作，我隻把我每天的內心感想，不敢向人說的，不能對人講的，借著一支筆和幾張紙來留一點痕跡。不過想了許久老沒有實行，一直到昨天摩叫我當信一樣的寫，將我心裡所想的，不要遺漏一字的都寫了上去，我纔決心如此的做了，等摩回來時再給他當信看。這一下我倒有了生路了，本來我心裡的痛苦同愁悶一向逼悶在心裡的，有時候真逼得難受，說又沒有地方去說，以後可好了，我真感謝你，借你的力量我可以一洩我的冤恨，松一松我的胸襟了。以後我想寫什麼就可以寫什麼，反正寫出來也不礙事，不給別人看就是了。本來人的思想往往會一忽兒就跑去的，想過就完，現在我可要留住它了，不論什麼事想著就寫，隻要認定一個“真”字，以前的一切我都感覺到假，為什麼一個人先要以假對人呢？大約為的是有許多真的話說出來反要受人的譏笑，招人的批評，所以嚇得一般人都迎著假的往前走，結果真純的思想反讓假的給趕走了。我若再不遇著摩，我自問也要變成那樣的。自從我認識了你的真，摩，我自己羞愧死了，從此我也要走上“真”的路了。希望你能幫助我，志摩。

      昨天摩出國，我本不想去車站送他，可是又不能不去，在人群中又不能流露出十分難受的樣子，還隻是笑嘻嘻的談話，恍惚滿不在意似的。在許多人的目光之下，又不能容我們單獨的講幾句話，這時候我又感覺到假的可惡，為什麼要顧慮這許多，為什麼不能要說什麼就說什麼呢？我幾次想離開眾人，過去說幾句真話，可是說也慚愧，平時的決心和勇氣，不知都往哪裡跑了，隻會淚汪汪的看著他，連話都說不出口來。自己急得罵我自己，再不過去說話，車可要開了。那時我卻盼望他能過來帶我走出眾人眼光之下，說幾句後的話，誰知他也是一樣的沒有勇氣。一雙淚汪汪的眼睛隻對著我發怔，我明知道他要安慰我，要我知道他為什麼纔棄我遠去，他有許多許多的真話，真的意思，都讓社會的假給踫回去了，便隻好大家用假話來敷衍。那時他還走過來握我的手，我也隻能苦笑著對他說“一路順風”。我低頭不敢向他看，也不敢向別人看，一直到車開，我還看見他站在車頭上向我們送手吻（我知道一定是給我一個人的）。我直著眼看，隻見他的人影一點一點糊塗起來，我眼前好像有一層東西隔著，慢慢的連人影都不見了，心裡也說不出是什麼味兒，好像一點知覺都沒有了似的，一直等到耳邊有人對我說“不要看了，車走遠了”，我纔像夢醒似的回頭看見人家多在向著我笑，我纔很無味的回頭就走。走進車子纔知道我身旁還有一個人坐著。他冷冷對我說，“為什麼你眼睛紅了？哭麼？”咳！他明知我心裡有說不出的難受，還要假意兒問我，嘔我，我知道他樂了，走了我的知己，他還不樂？

      回家走進了屋子，四面都露出一種冷清的靜，好像連鐘都不走了似的，一切都無聲無嗅了。我坐到書桌上，看見他給我的信，東西，日記，我拿在手裡發怔，也不敢去看，也不想開口，隻是獃坐著也不知道自己要做點什麼纔好。在這靜默空氣裡我反覺得很有趣起來，我希望永遠不要有人來打斷我的靜，讓我永遠這樣的靜坐下去。

      昨天家裡在廣濟寺做佛事，全家都去的，我當然是不能少的了，可是這幾天我心裡正在說不出的難過，還要我過去酬應那些親友們，叫我怎能忍受？沒有法子，得一個機會我一個人躲到後邊大院裡去清靜一下。走進大院看見一片如白晝的月光，照得欄杆，花，木，石桌，樣樣清清楚楚，靜悄悄的一個人都沒，可愛極了。那一片的靜，真使人能忘卻了一切的一切。我那時也不覺得怕了，一個人走過石橋在欄杆上坐著，耳邊一陣陣送過別院的經聲，鐘聲，禪聲，那一種音調真淒涼極了。我到那個時光，幾天要流不敢流的眼淚便像潮水般的湧了出來，我哭了半天也不知是哭的什麼，心裡也如同一把亂麻，無從說起。

      今天早晨他去天津了。我上了三個鐘頭的課，先生給我許多功課，我預備好好的做起來。不過這幾天從摩走後，這世界好像又換了一個似的，我到東也不見他那可愛的笑容，到西也不聽見他那柔美的聲音，一天到晚再也沒有一個人來安慰我，真覺得做人無味極了，為什麼一切事情都不能遂心適意呢？隨處隨地都有網包圍著似的，使得手腳都伸不開，真苦極了。想起摩來更覺惆悵，現在不知道已經走到什麼地方了，也許已過哈爾濱了吧。昨晚廟裡回來就睡下，閉著眼細細回想在廟後大院子裡得著的那一忽兒清閑，連回味都是甜的。像我現在過的這種日子，精神上，肉體上，同時的受著說不出的苦，不要說不能得著別人一點安慰與憐惜，就是單要求人家能明白我，了解我，已是不容易的了！

      今天足足的忙了一天，早晨做了一篇法文，出去買了畫具，飯後陳先生來教了半天，說我一定能進步得快，倒也有趣。晚飯時三伯母等來請我去喫飯，M. L. 也來相約，我都回絕她們了，因為我隻想一個人靜靜的坐坐，況且我還要給摩寫信。在燈下不知不覺的就寫了九張紙，還是不能盡意，薄薄的幾張紙能寫得上多少字呢？

      臨睡時又看了幾張摩的日記，不覺又難受了半天。可嘆我自小就是心高氣傲，想享受別的女人不大容易享受得到的一切，而結果現在反成了一個一切都不如人的人。其實我不羨富貴，也不慕榮華，我隻要一個安樂的家庭，如心的伴侶，誰知連這一點要求都不能得到，隻落得終日裡孤單的，有話都沒有人能講，每天隻是強自歡笑的在人群裡混。又因為我不願意叫人家知道我現在是不快樂，不如意，所以我裝著是個快樂的人，我明知道這種辦法是不長久的，等到一旦力盡心疲，要再裝假也沒有力氣了，人家不是一樣會看出來的麼？所幸現在已有幾個知己朋友們知道我，明白我，知我者當然是摩！他知道我，他簡直能真正的了解我，我也明白他，我也認識他是一個純潔天真的人，他給我的那一片純潔的愛，使我不能不還給他一個整個的圓滿的永沒有給過別人的愛的。