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  • 去過自己想要的生活(精裝紀念版)
    該商品所屬分類:文學 -> 中國現當代隨筆
    【市場價】
    651-944
    【優惠價】
    407-590
    【作者】 瀋嘉柯 
    【所屬類別】 圖書  文學  中國現當代隨筆 
    【出版社】江蘇文藝出版社 
    【ISBN】9787539986364
    【折扣說明】一次購物滿999元台幣免運費+贈品
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    內容介紹



    開本:32開
    紙張:膠版紙
    包裝:平裝

    是否套裝:否
    國際標準書號ISBN:9787539986364
    作者:瀋嘉柯

    出版社:江蘇文藝出版社
    出版時間:2015年09月 

        
        
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    編輯推薦
    上市半年,暢銷30萬冊。新增16篇**成長勵志故事,唯美布藝精裝。

    《去過自己想要的生活》作者瀋嘉柯作為80後代表性作家,他的文字溫暖治愈,書寫了這一代青年心中的怕和愛,也深深地感動了這一代人。這些年來,《讀者》《青年文摘》一直在轉載他的隨筆,《人民日報》《中國青年報》在發表他的評論和美文。

    《去過自己想要的生活》擷取溫暖心靈治愈師瀋嘉柯十年來發表在《讀者》《青年文摘》《人民日報》《中國青年報》等裡關於人生、成長、夢想、愛情、親情的文章,77篇暖心故事,77份成長感悟。每一個故事都能讓你長大。沒有在深夜對著咬過一口的卷餅痛哭的人,不足以談人生。如果整個世界都不為你轉身,你還是要自己轉身,你要在自己的故事裡,成為勇者。

    《去過自己想要的生活》告訴我們,每個人都可以擁有自己想要的生活,不管多少次迎著冷眼與嘲笑,人生的逆襲,是因為我們隻有這一次的人生,唯有勇敢,纔能成全自己。 能在歷盡苦難饑餓後,將有限的生命,引回寧靜本來的樣子,是莫大的信仰。你要相信,一切都是**的安排。

    讓溫暖大叔瀋嘉柯帶你心靈短暫逃離兵荒馬亂,有勇氣和力量,去過自己想要的生活。

    你若美好,世界便好。
     
    內容簡介
    《去過自己想要的生活》內容簡介

    你想要過一種理想的生活,不想上班,不想結婚,不想悲傷,不想成功,不理睬社會,不關心人類,你隻想聽從自己的心,說走就走,奮不顧身。 然而,你想當個人生的逃跑者,也需要充分的條件。

    把傷害太當一回事的人,都不會過得很好。軟弱和悲傷誰都有,承認真相,然後在平靜中得到勇氣,繼續好好地活下去。

    沒有非去不可的地方,隻有非長大不可的人生。心靈短暫逃離,還得回來接著過兵荒馬亂的生活。

    江湖飄零,獨自打拼,誰沒有倦了寂寞了累了的時候?人生和自我是用來放開的,而不是放棄。我們繞了全世界一大圈,還是想要過得更加自由自在,更加快樂。

    《去過自己想要的生活》,在瀋嘉柯看來,腳步的笨拙,是另一種靈魂的輕松。歸根結底,對待我們自己,對待我們的生活,我們可以讓自己的心,更加柔軟堅韌。

    柔軟是為了不讓靈魂定型,內心變得僵硬。

    堅韌是為了越過悲傷,有勇氣,也有力量,過上自己想要的生活。
    作者簡介
    瀋嘉柯,80後代表性作家。他的文字溫暖治愈,書寫了這一代青年心中的怕和愛,也深深地感動了這一代人。這些年來,《讀者》《青年文摘》一直在轉載他的隨筆,《人民日報》《中國青年報》在發表他的評論和美文。

    憑借寫字,笨拙地慢慢長大。做過雜志主編,跑過報紙新聞,開過*店,現在是徹底的自由職業者。北京、廣州、武漢……這一路上在這個城市飄零過,在那個城市落腳。辭職後一個背包天南地北獨自跋涉。

    讀者口中的溫暖大叔,朋友眼裡的無業遊民,自己心中的老男孩。希望做一個靈魂永遠柔軟的人,不讓生命固執定型,做自己喜歡的事,過自己想要的生活。
    目錄
    序言 你可以擁有自己想要的生活

    章:一路匆忙向前,別忘記回頭看看初的你

    隻有一個我
    這是好的你,這是壞的你
    面目全非的故鄉
    寵物之於我們
    從前慢,過日子是一蔬一飯
    何必哀傷
    我們需要“打回原形”
    快樂是自找的
    城市那麼大,我們要跟孤獨和平共處
    小時候


    序言 你可以擁有自己想要的生活



    章:一路匆忙向前,別忘記回頭看看初的你



    隻有一個我

    這是好的你,這是壞的你

    面目全非的故鄉

    寵物之於我們

    從前慢,過日子是一蔬一飯

    何必哀傷

    我們需要“打回原形”

    快樂是自找的

    城市那麼大,我們要跟孤獨和平共處

    小時候

    秋刀魚會過期

    玩是天經地義的事

    黑暗料理

    有趣人人愛



    第二章:把傷害太當一回事的人,都活得不好



    人生不是用來比慘的

    坐飛機不再擔心掉下去

    人生的逆襲

    把傷害太當一回事的人,都活得不好

    我的幸福不會交給你

    無論你多麼愛一個人,都不要去寄生

    你能感覺到體溫的力量嗎

    有多少顏色就有多少回憶

    為你自己而活

    穿越時空的呼喚

    村上春樹的直面,JK羅琳的搞笑

    成為大人



    第三章:就這樣笨拙地慢慢長大



    自己想要的,自己去得到

    念大學到底有什麼用

    當我在跑步時

    越過青春的徒勞無功

    總有人能讓你瞬間長大

    赤裸裸的靈魂闖蕩江湖

    生於70、生於80和生於90年代

    作家的怕和愛

    你如此需要慰藉

    人生裡永遠都會有再見

    重要的儀式

    寫作時我們在想什麼

    別人家的孩子



    第四章:再不好好地用心愛,我們就在時光裡變老了



    得到戀人之前,得到戀人以後

    雙城記

    以沉默以眼淚

    喜歡一個人的方程式

    為什麼就你孤單單

    很多人執迷長發飄飄,隻是為了及腰

    那雙老實安靜的手

    變苦的糖

    “過去”讓它過去

    我們與之結婚的

    戀愛中的達爾文

    李安和林太

    上個世紀的愛情

    明天好好繼續——說說唐唐和張國榮



    第五章:夢想和生活,都應該更接地氣



    你還想開一間咖啡館嗎?

    文青是一種病,得治

    不必討好,但也沒必要讓人討厭

    房子與幸福

    喫素的兩種人

    直奔目標的插畫家

    民國外貌黨

    上帝說,要有微博

    中國人取名字

    舌尖上的反擊

    手工背後的熱愛

    低級趣味的意義

    林黛玉是個大生活家

    自戀宗師

    逃跑者



    第六章:生命中那些溫暖的人,讓我們走再遠也不會累



    在一起

    食物裡藏著永不衰減的愛

    加熱的藥水

    一個城市的溫度

    子女如風,父母是樹

    你若美好,世界便好

    陌生人的禮物

    綿綿不盡的思念

    像理發師需要樹洞









    媒體評論
    “溫暖”的東西特別容易泡成雞湯,但瀋嘉柯這本書做到了在溫暖的同時反雞湯,這是我們反雞湯界喜聞樂見的。——(囧叔,《我講個故事,你可別當真啊》作者)

    每一個故事都會讓你成長,每一段人生對你都有意義。無論是真偽不定的遊戲規則,還是悲歡離合的人間情感,都會在心裡埋下一顆種子,隨著時間推移,它會生根發芽,*終長成可以庇護自己的參天大樹。而瀋嘉柯的文字也是一顆種子,他用暖心故事和成長感悟讓你明白,我們都可以擁有自己想要的生活,一切都是*好的安排。而在這個世界上,*不應該辜負的,是自己。——(這麼遠那麼近,《有些路,隻能一個人走》作者)
    在線試讀
    序言 你可以擁有自己想要的生活

    十幾歲的時候,誰沒想過未來呢?
    中學那年,我特別愛好文學,和其他的學生一樣崇拜作家,看各種文學雜志。我很喜歡看《小小說選刊》,末尾附帶一些閑雜逸事。其中呢,就有一篇文章裡寫,應該是林斤瀾回憶汪曾祺說的那樣,“動動手指就來錢”。那時物價低,汪老隨便一筆稿費,就足夠大伙去味道不錯的館子搓一頓。
    得,那一刻,我心中頓時升騰起了作家夢。我的作家夢一點也不神聖崇高,完全基於這麼一個樸素的想法。寫寫就有稿費,可以喫好的,也沒有風吹日曬雨打。我開始琢磨起投稿,很快,在武漢的一份小報紙上發表了一首詩歌。
    回家後我纔發現,報社寄給我的樣報,被我媽拿去擦桌子了。她以為是垃圾廣告。我哭笑不得。好在信封還在,裡面還有一張紙,上面解釋說,副刊為讀者園地,沒有稿費。
    好吧,我就不生我媽的氣了。雖然沒有錢,但總算發表處女作了,增加了幾分信心。整個高中生涯,我都在文史哲科目上用功,基本上全校。數學湊合,英語墊底。
    高考後填志願,我選中文,我爹一口否決,“讀什麼中文繫呀,將來不好找工作。”
    “那選什麼專業?”我不樂意了,中文在我心裡是神聖的專業,是通往作家之路。
    我爹笑著說:“法律好,現在的大熱門。再說到了大學,課外時間還是可以弄你的文學。”
    我有些委屈,但也辯駁不了我爹,我又不知道大學生活到底是怎麼樣的,就這樣莫名其妙隨波逐流去念法律繫了。然後我發現,讀法律也是可以發表文章的,大二投給《光明日報》《中國青年報》幾篇法律文章,一兩個星期後就發表了。樣報和稿費寄到繫裡,收到時我高興壞了,好幾百呢。
    我去校外餐館把炸雞腿、水煮肉片、酸菜魚和雪碧、可樂點齊了,請上要好的同學一起大喫。這導致此後隻要看見我的名字出現在圖書館的報刊上,他們就主動出現在我面前約飯。
    我爹沒騙我,大學是自由的,學法律不耽誤文學,參加學校的玫瑰園詩社,拿了個省共青團的一二?九詩賽特等獎。在雜志發表散文小說,稿費也不少。從此一發不可收拾。我終於過上了夢寐以求的,動動手指就來錢的日子,沒畢業就買了電腦,提前邁向經濟獨立。
    2002年的年底,離大學畢業還有半年,我提前去了一個心理學刊物求職。老總招聘時直接要了我,理由也很搞笑,法律專業理性,你又能寫感性的文學,招你很劃算。序言 你可以擁有自己想要的生活



    十幾歲的時候,誰沒想過未來呢?

    中學那年,我特別愛好文學,和其他的學生一樣崇拜作家,看各種文學雜志。我很喜歡看《小小說選刊》,末尾附帶一些閑雜逸事。其中呢,就有一篇文章裡寫,應該是林斤瀾回憶汪曾祺說的那樣,“動動手指就來錢”。那時物價低,汪老隨便一筆稿費,就足夠大伙去味道不錯的館子搓一頓。

    得,那一刻,我心中頓時升騰起了作家夢。我的作家夢一點也不神聖崇高,完全基於這麼一個樸素的想法。寫寫就有稿費,可以喫好的,也沒有風吹日曬雨打。我開始琢磨起投稿,很快,在武漢的一份小報紙上發表了一首詩歌。

    回家後我纔發現,報社寄給我的樣報,被我媽拿去擦桌子了。她以為是垃圾廣告。我哭笑不得。好在信封還在,裡面還有一張紙,上面解釋說,副刊為讀者園地,沒有稿費。

    好吧,我就不生我媽的氣了。雖然沒有錢,但總算發表處女作了,增加了幾分信心。整個高中生涯,我都在文史哲科目上用功,基本上全校。數學湊合,英語墊底。

    高考後填志願,我選中文,我爹一口否決,“讀什麼中文繫呀,將來不好找工作。”

    “那選什麼專業?”我不樂意了,中文在我心裡是神聖的專業,是通往作家之路。

    我爹笑著說:“法律好,現在的大熱門。再說到了大學,課外時間還是可以弄你的文學。”

    我有些委屈,但也辯駁不了我爹,我又不知道大學生活到底是怎麼樣的,就這樣莫名其妙隨波逐流去念法律繫了。然後我發現,讀法律也是可以發表文章的,大二投給《光明日報》《中國青年報》幾篇法律文章,一兩個星期後就發表了。樣報和稿費寄到繫裡,收到時我高興壞了,好幾百呢。

    我去校外餐館把炸雞腿、水煮肉片、酸菜魚和雪碧、可樂點齊了,請上要好的同學一起大喫。這導致此後隻要看見我的名字出現在圖書館的報刊上,他們就主動出現在我面前約飯。

    我爹沒騙我,大學是自由的,學法律不耽誤文學,參加學校的玫瑰園詩社,拿了個省共青團的一二?九詩賽特等獎。在雜志發表散文小說,稿費也不少。從此一發不可收拾。我終於過上了夢寐以求的,動動手指就來錢的日子,沒畢業就買了電腦,提前邁向經濟獨立。

    2002年的年底,離大學畢業還有半年,我提前去了一個心理學刊物求職。老總招聘時直接要了我,理由也很搞笑,法律專業理性,你又能寫感性的文學,招你很劃算。

    那時我已經不偏執了。法律也好,心理學也罷,不管什麼專業職業,消化了,不妨礙文學,還有益處。

    這個經驗,對我的三觀改變很大。

    你說是感性好還是理性好?你說了不管用。對於他人來說,你能兼顧好。因為性價比。

    每到我看到突然就辭職,說走就走去旅行,突然換一種生活的故事,心裡都不以為然。因為這樣的故事,隻講了一半,不完整。

    人生如逆旅,很多人在某一刻,會湧起一種逃跑的衝動。

    那一刻,你不想上班,不想結婚,不想愁苦,不想成功,不想拼搏,不想努力,不理睬社會不關心人類,不要求鮮花贊美不在乎詆毀,放棄一切,隻想聽從自己的心,說走就走,奮不顧身。

    誰不想做自己呢?

    可是做自己,也是一件需要可持續發展的事。社會沒有義務慣著你養活你,哪怕你文藝得飛上天,你總有回到地面上喫喝拉撒的時候。

    所以我特別喜歡李宗盛的演唱會主題“感性與理性”。

    為了獲得靠譜的自由,為了過自己想要的生活,我用了八年的時間來做準備。

    我開始買房,開始儲蓄。我從一個對經濟對理財一竅不通的人,漸漸變成一個略有了解的人。從拿到轉正後的工資後第二年開始,我就每個月按時零存整取。

    我在各種報紙上,在網絡上,看各種關於房子的研究和爭吵。可是,他們吵他們的,我想的是,我要有一個可以自己做主的房子。當你擁有了,你就不必再去浪費心力為這個東西煩惱了。

    哪怕當時的房價,是本市人均收入的三四倍。隔了近十年看,本市現在的房價還是三倍左右。

    2005年,我在自己二十三歲時,買房了。

    既然我有住所了,隻需要按時還貸就可以了,為什麼不換工作呢?我已經對當時的那本雜志工作,厭倦了。



    我的一個作家朋友,很反對買房,她覺得完全可以一直租房。後來她被房東驅趕,一氣之下決定買房時,房價已經變成了天價,真的成為巨大的負擔。她很不開心。

    我一點都沒有幸災樂禍,也沒有那種“看吧,當時不聽我勸告”的想法。選擇了一種生活方式,就是選擇為之付出的代價。遺憾的是,她原來沒有自己想像的那麼豁達,可以承受改變規劃的壓力。

    其實人生肯定充滿了意料之外的事,世界上也沒有什麼完美計劃,但是起碼,我可以做好自己該有的準備。



    我問自己,你想要過什麼樣的生活?什麼樣的生活是我想要的?好像一下子無法具體形容。但是,我可以從相反的角度,來勾勒那種生活的輪廓。對,我很清楚,我不想要什麼樣的生活。



    我不想朝九晚五,我不想每天都花兩個小時以上,堵在這個城市的馬路上。我不想工作日起來的個念頭是上班不要遲到,打了卡別被扣錢。

    我不想坐喫山空,花光了這個月的,就沒錢用了。如果生病了,都沒保障。

    我不想完全為了稿費,去寫自己不喜歡的東西。雖然多多少少要寫一些及格線上交差的文章,但大多數時候,我想寫讓自己高興舒服的文字。

    我不想出去玩還要縮手縮腳,太精打細算,把攻略研究個沒完沒了,反復比較,找便宜的旅館,以至於到了目的地以後,沒有真正的驚喜可言。

    2007年的時候,我辭職了。說來很好笑,跟頭兒在辦公室遞辭職信時,居然開始敘舊。說起往日的種種相處合作,我居然灑了幾滴熱淚。

    當我有了人生裡個二十萬塊的時候,我就在想,假如我完全不工作了,能不能不依賴他人,完全靠自己喫飯呢?顯然二十萬完全不算什麼,在如今的年代,並不能坐在家裡喫很多年。

    我又想要自由,可以隨心所欲地寫東西,又不愁溫飽,怎麼辦呢?

    我心想,這附近都是大學,再不濟,七八百塊錢的租金,可以有吧。我又不算那麼貪心的人。我隻想比銀行利息多點,把它當一個母雞,一個月生一個蛋,可以長久喫下去。

    再怎麼樣也不會窮到沒飯喫,要去借錢或者蹭親戚朋友。



    2008年的時候,我又開始看房了,下手了一套小公寓,用來收租。

    那是世界金融危機爆發的一年。在售樓部,我繳納了全額房款,結果,那個銷售主管偷偷跟我說,你們膽子可真大啊,現在都沒幾個人還敢買了。

    可是別人敢不敢,跟我有什麼關繫?我確信,這是吻合我的人生之路就好。我笑笑,也沒什麼話回答那個銷售主管。

    我給自己買社保醫保。

    我在死宅的日子裡,一年中,大半的時間自由散漫,但還有一小半,會和圈內朋友約個飯局。了解下當下的行業情況,隨便跟上風氣潮流。

    2010年的時候,我開始收租了。

    一個背包,一個人,天南地北獨自跋涉,自由自在。我不必跟父母交代什麼,因為我完全養得起自己,而且照樣在沿途寫稿賺錢。我給了他們安全感,他們就給我自由。除了叮囑注意安全,別無他話。

    2011年的時候,我又去了一趟廈門,在大家都很想去的那個島嶼上,輕輕松松,認認真真地玩。中間和陌生人聊嗨了,變成朋友,幾個人直接約定去下一個地方溜達。

    我想這就是我想要的生活。夢想可以照進現實,因為我心甘情願付出了代價,然後收獲。

    到今天,我並沒有像那些特別有錢的人那樣,物質豐盈。

    不過,我知道我的那些享受了父母福蔭的好處的朋友,動不動就被念叨,被插手人生。當然啦,得到了上一輩的好處,多多少少總得聽他們的話。你的自我和自由,必然大打。

    這又有什麼好羨慕嫉妒恨的呢?我情願自己年輕時候多累一點,心安理得過自己的人生。

    這就是人生的真相。

    你可以擁有自己想要的生活,前提是,你真心為自己去活。



    章:一路匆忙向前,別忘記回頭看看初的你









    隻有一個我



    有一種宇宙觀是許多人常常使用到的心靈藥水。人生失意,諸般失落,因此去攀登高峰,比如珠穆朗瑪。因此仰觀天文,看看星空。

    就說看星空吧!在宇宙中大約有十億個星繫。銀河繫大約由4500多億顆恆星、星雲等星際物質和各種射線組成。太陽在銀河繫中隻是一個中等恆星,而地球,隻是太陽管轄的一顆小小的行星。



    看著看著,宇宙多麼浩瀚,星空多麼遼闊,世界太過廣大,因此,個人的一點點煩惱又算什麼呢!因此,感覺到內心平靜了。

    但是,很快,真的是沒有多久,一旦返回到喧囂城市裡,返回復雜人際關繫,返回到膨脹欲望的追求裡,就繼續重復開始痛苦。

    因為離開了那個“對比”的環境。

    原先覺得大的宇宙,頓時消失不見,被忽略,被遺忘在腦後。

    比較之下非常狹小的個人煩惱,頓時擴大,被放大鏡照了又照,煩惱痛苦卷土重來。嗯,看來好在此計劃一次對比旅行或對比觀看。

    這種宇宙觀,不是不奏效,隻是,好像總透露著治標不治本的味道。

    而另一種宇宙觀。便是:地球隻有一個我。

    朱德庸漫畫《小孩》裡其中一章是:上課的時候,老師說,我們隻有一個地球,所以我們要好好愛護它。披頭想了想,舉手就說,老師,地球隻有一個我,所以你要好好愛護我。



    隻有一個我,也隻有一個你,在這個蔚藍色星球上。

    所以,你、我,都是重要的。需要彼此好好愛護,需要自己好好愛護自己。限定涵義是:愛護身體,保持健康,被愛護心靈,被好好愛。

    而愛護自己的寬廣涵義,還包括,我們必須良好完成一整段的人生。在完成的這個過程中,體驗是重要的。首先我們要好好活著,其次我們要盡量不要去傷害別人。在此兩個人類基本的倫理道德之外,我們應該,去體驗所有的快樂,去體驗所有的悲傷,去體驗考試失敗,去體驗工作落後,去體驗夜半觀星,去體驗雨中接戀人,去體驗等待放學,去體驗用功投入,去體驗失戀憔悴,去體驗鬥志高昂。去盡可能多地體驗那些人世間的事情。

    與此同時,不要被這些體驗所局限,沉湎其中,像活水那樣,流淌不歇,直到永別。

    在種種體驗裡,我們的人生獲得意義的完滿。每一種經歷,都被賦予意義。

    這樣的宇宙觀,是不是更加貼近我們的靈魂?這種宇宙觀壓根就丟開了治標和治本。

    不必治標,因為痛苦是生命必要構成部分,與快樂相互映照。

    不必治本,因為我之為我,獨一無二,生命隻此一次。即便地球在宇宙裡連恆河一沙都不到,但地球隻有一個我,宇宙也隻有一個我。必須愛護這的有時限的存在。本著推己及人和人類社會互惠互利原則,因此應該彼此愛護。

    我愛我自己,所以,我必須好好完成我自己的人生。

    你不是為了微笑而微笑,為了學業而學業,為了活著而活著,為了工作而工作,由始至終,你是為了成為一個能夠感知沉靜與快樂,希望與美好的人。



    在世界上做自己





    很久以前看過李碧華寫一個女孩子的奮鬥故事,很是叫我感嘆。這個女孩子她很喜歡音樂,在十五六歲時,就開始為了音樂而努力,同時放棄了很多東西。

    原來可以拿去買新衣服和新裙子的錢,她用來繳了學聲樂的學費。原來可以去爬山遊泳的時間,她把它變成了每天十小時的聲樂練習。原來可以去交往的很多朋友,也因為學習的忙碌,而慢慢疏遠了。

    那麼多年,她不斷地努力,那樣多的清晨和夜晚就那樣過去。那樣多的付出,那樣多的舍棄,一切的後,隻為了能在臺上唱好一首隻有一分鐘,或者兩分鐘的短歌。要從個音,到後一個音,都是完美而沒有瑕疵的,她纔能夠釋懷,纔能夠站在萬人矚目的臺上,優雅鞠躬並且微笑。

    她終於成功了。成為著名的歌唱家。她在一家著名的劇院唱了一年,鮮花和掌聲多得不可計算。一切都向著她生命的發展。可是,她卻不肯再續約了。

    親人苦苦地追問她,甚至哀求她,要她答應人家的聘約再唱下去,放棄掉了實在是很可惜的一件事。

    可是她卻說:“開始的時候是很興奮的,可是慢慢地覺得,日復一日,在別人的安排之下,每個月拿著薪水唱著同樣的歌時,心裡的感覺就不對了,我學音樂的目的原來並不是這樣的。”

    是啊,我們為之堅持的東西,在生命裡會不斷地被附加上另外的東西,直到初的目的面目全非。

    在很多個晚上,我們無法不追問自己,那曾經想要的,到底在哪裡呢?比如那自由而純粹、精致與絕美的歌聲?

    比堅持更難的,其實是放棄。尤其在我們已經付出了那麼漫長的努力之後。但是,沒有什麼比我們內心的聲音,更加值得服從。

    外國詩人安娜的一首短詩說得非常好:我生來隻為,而且長大隻為,在世上做安娜。

    這個女孩做到了,在世界上做自己。而你我?又是否聽見自己內心的聲音。





    這是好的你,這是壞的你





    幾乎任何一個人都是這樣的吧。有生之初,每個孩子是橡皮泥,被這個捏一下,那個捏一下,後靈魂成型,奇形怪狀。

    我小時候聽過一個民間傳說,有的孩子從小被遺棄了,丟在原野和森林裡,被狼收養了,結果變成了狼孩。雖然是人類的孩子,但卻有狼的習性。後來回到人類世界,就被當成了怪物。我就忍不住想,這個狼孩,面臨自我認知判斷時,心底該有多麼困惑。我是誰?我從何來?到何去?

    據說這個問題很終極,無數聰明人腦袋都倒霉,想來想去神經兮兮了。

    可是呢,一個人一生中,如果從來沒有想過這些問題,那怎麼算人生呢!

    2010年美國奧斯卡電影獎,有個人的發言很有意思。桑德拉布拉克,得到了奧斯卡女主角,也得到了金酸莓獎,一個搞笑的評選爛的獎。她說經過了大喜大悲,想起媽媽曾經告訴她,別聽他們的,做你自己就好。

    你看,成為影後之前,她也獲得了這樣的認識結論。有人說你爛,也有人說你。

    爛與,居然都集中在一個人身上。你不會懷疑嗎?

    這個世界上,太多東西真偽不定,取決於外界的遊戲規則。

    人隻能認可自己。

    差爛,如果喜歡成為一個演員,還是要演,並且把爛獎杯擺在架子上,不必逃避。,更要好好演。



    我有時候會想像,如果我是那個傳說中的狼孩,心路會有什麼歷程——有一天我明白了,我來自我自己的命運,與其他人不同,不會拿餐具進食,不懂天文地理,那麼,我必定會惶恐。

    這份惶恐,隻因為你不是別人認為的那個你。

    你要聽話,你要順從,你要老實,你要勇敢,你要自信,你要強大,你要成功,你要門門一百分,你要喫得苦中苦,你要做得人上人,你要精明,你要會做人,你要傑出,你要……

    你是好的,你是壞的,你是笨的,你是傻的,你很自卑,你好弱,你太失敗了,你……

    這些“你要”,這些“你是”,會一直存在,永遠存在,就像這個世界上永不磨滅的噪音。



    重要的不是我是什麼構成,重要的不是你要。

    重要的是,你選擇了做什麼樣的自己。

    而這,需要你一點點剔除,剔除這個人施加給你的偏見,剔除那個人施加給你的強迫。盡管這些施加的人當中,包括我們所愛的人和愛我們的人。他們自己也並不高明。

    盡管我們要經歷過痛苦和懷疑。

    但終,我們會遇到隻擁有我們自己的時候,也會遇到一些隻有自己獨自面對一切的時候。

    我用了十年時間,完成了成為一個作家的自己。這當中我仍然被勸告,要上班,要有社會保障,要有人際關繫網,要……我也會恐懼,一個脫離體制的人,老了怎麼辦呢?

    然而,發現自己的靈魂初是被捏造的我,不再是從前的我了。自己賺錢給自己買保險吧!

    我們不應該為了背負起別人的期望和意識而選擇做什麼,也不應該被過去的自己束縛住。我們是為了成為什麼樣的自己,而去背負起我們要付出的代價。

    沒有什麼好,也沒有什麼壞。

    隻有你自己。




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