部分 “為什麼我們不能友好相處”

第1章 你與身邊人的關繫怎麼了

第2章 天性善良的我們，為什麼還會爭吵

第3章 為什麼我們會因愛成恨

第4章 拿什麼改善人際關繫

第二部分 “我需要情緒療法的幫助嗎”

第5章 你對自己的人際關繫滿意嗎

第6章 爭吵時，你到底想要什麼樣的結果

第7章 融洽的人際關繫需要付出哪些代價

第8章 什麼是人際關繫日志

第9章 什麼樣的溝通方式好，什麼樣的糟糕

第10章 糟糕的人際關繫，到底是誰的錯

第11章 陷入人際關繫僵局，誰應作出讓步

第三部分 “我要怎麼說，纔能有個好人緣”

第12章 有效溝通的五個技巧

第13章 解除敵意的技巧：“你是對的”

第14章 共情的技巧：“如果我沒聽錯，你想說的是……”

第15章 詢問的技巧：“我這樣理解，對嗎”

第16章 陳述的技巧：“我覺得……”

第17章 撫慰的技巧：“我不想傷害你，但我必須和你談談”

第18章 如何應付那些不好相處的人

第四部分 “獲得好人緣，我該怎麼做”

第19章 有效溝通訓練：親密關繫練習

第20章 矛盾解決訓練：一分鐘練習

第五部分 “技術失靈了，怎麼辦”

第21章 為什麼五個技巧有時不好用

第22章 為什麼給他人支招是爛的解決方式

第23章 逃避現實：“關於生氣的話題還是不談為妙”

第24章 道歉：“我能不能隻說‘對不起”’

第25章 被動的順從：“我得讓你高興”

第六部分 “遇到更復雜的問題，我該怎麼辦”

第26章 改變關注點：緩解爭執雙方的矛盾

第27章 積極重構法：開啟親密與成功之門

第28章 多選式共情：與不願和你說話的人打交道

譯者後記

到底是什麼“缺陷”導致人際關繫出現問題？不同的認知心理學家有不同的看法。他們強調思維方式、態度或者是認知模式決定人的情感反應。換句話說，他人的行為本身不會讓我們生氣，例如別人挑剔找碴兒或是在開車的時候突然插到前面。歸根結底當我們遇到這種情況時，不是對方的行為導致我們生氣，而是我們的思維方式(即如何看待對方的行為)決定了我們是否生氣。


認知心理學家的這種說法可能和你的個人經歷產生共鳴，當你朝一個人發火的時候，你會注意到自己腦子裡面會產生很多負面的想法：他真是又蠢又笨！自以為是！做人真不怎麼樣，多麼討厭的一個人呀！當你生氣的時候，這些負面的想法就會占據你的大腦並且根深蒂固，但事實上，這些想法存在著許多錯誤，或者說是認知上的扭曲，以下便是10種引發衝突的常見認知扭曲。


過於化：你看待衝突或者對那些跟你合不來的人抱有一種“非白即黑”(絕不存在灰色地帶)的觀點。你覺得那個惹你生氣的人一無是處，你與他人的關繫一旦出現裂縫，你就會認為徹底玩完了。


過分概括化：對於眼前出現的問題，你會產生永無止境的挫折、衝突和挫敗感，並對自己說：“她以後還是會這樣。”

心理過濾：“這是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告訴你多少次了，不要把臭襪子扔在地板上！”心理過濾就是你對他人的錯誤斤斤計較，對他人說過傷害你的話或者做過傷害你的事念念不忘，而忽視甚至過濾掉對方的好品質。


優點打折：對他人的好品質不屑一顧。如果與你合不來的人主動向你示好，你就會覺得對方是無事獻殷勤。

過早下結論：對於沒有事實根據的事情過早下結論，通常會有3種表現：表現一，你自認為了解別人對你的想法和感受，覺得對方自私，總是想利用你；表現二，覺得即使自己不開口，對方也明白你在想什麼；表現三，你相信兩人的關繫是毫無希望的，無論在什麼情況下對方總是以卑劣的方式對待自己，你覺得與你合不來的人永遠不會改變。


誇大與縮小：你將對方的錯誤無限放大，而把對方的好品質盡量縮小。在爭吵中，你會脫口而出：“我真不敢相信你怎麼那麼笨！”

情緒推理：你根據自己的情緒進行推理，或者認定自己的感覺就是事情的真相。你感覺對方像個失敗者，然後你就下結論認為對方真的是一個失敗者。


“必須這樣”的觀念：你自責或者指責他人“必須這樣”、“不必這樣”、“不該這麼做”、“應該那麼做”。通常有兩種表現：表現一，“他人應該”。你覺得對方不應該那樣想那樣做，而應按照你認為的方式去做；表現二，“自己應該”。你覺得自己本不該犯那樣的錯誤或者本不該那樣想。


貼標簽：當給對方貼上“笨蛋”甚至更加糟糕的標簽時，你會否定對方的全部品質，覺得他一無是處。“她是個壞女人！”“他是個混蛋！”


責備：你並不去弄清問題的原因所在，而是追究責任。通常會有兩種表現：表現一，責備他人，將錯誤歸因於他人，自己則置身事外，將“這都怪你！”作為慣用語；表現二，把出現的問題往自己身上攬，即使不是自己的錯，也會覺得十分內疚，覺得自己很沒用，將“都是我的錯！”作為口頭禪。


認知心理學理論有意思的觀點之一就是，認為生氣和人際關繫的衝突歸根結底是一種心理欺騙。換言之，當你和某人對著干的時候，你的大腦會告訴你，事情其實並不像你所想的那樣。然而，你也會發現自己在自欺欺人，那些扭曲的想法往往會成為自我實現的預言，因此扭曲的觀點會在你的頭腦裡扎下根來。例如，你認為惹你生氣的那個人糟糕透頂，所以你也用糟糕的方式回應他，結果對方也生氣了並且表現得很糟糕，然後你會覺得自己一直是正確的：他果真如此不堪！


認知情緒療法的基本著眼點就是改變人的思維方式，進而改變人的情緒和行為。換句話說，如果我們學會以一種積極的、切合實際的方式考慮他人的想法，就很容易解決人際關繫的衝突並建立起有價值的人際關繫。


這種理論乍聽上去很不錯，但事實上，使人憤怒並引發衝突的思維模式並不那麼容易改變，這是由於人對於這些扭曲的想法的依賴。當我們鄙視某些討厭的人時，心裡就會覺得舒坦，這種思維模式會讓我們產生一種心理上的優越感，不願意承認自己對他人的想法是扭曲的。P6-8


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