章  性暴力的開始

幸福的孩提時代  / 002

從記憶中缺失的“那一天”    / 007

解離——分割    / 011

愛與侵略之間    / 014

戛然而止    / 017

性暴力受害者生存指南①

在我身上發生了什麼？理解性暴力  / 019

第二章  刻印

在上蓋房子  / 026

母親的驚愕  / 028

無意識地讓記憶沉澱  / 031

錯誤信號——逆行與強迫癥狀  / 034

次心理咨詢經歷徹底失敗  / 037

無法接受自己受害的事實  / 039

為什麼沒能逃離？    / 040

弄丟“自己”的我    / 043

性暴力受害者生存指南②

我怎麼了？ 性暴力的影響及其原因 / 045

第三章  酗酒

想喝尿  / 050

不麻痺自己就無法活下去  / 053

想要被殺死的衝動    / 055

與想死的人們相遇    / 057

性暴力受害者生存指南③

為何會沉迷上癮？ 性暴力造成的心理創傷和應對方法 / 062

第四章  性愛很恐怖，但是停不下來

我是老處女  / 068

我不需要心  / 070

想克服恐懼  / 073

沒有關繫的關繫  / 077

從懸崖上飛翔而下的誘惑  / 083

父親的影子  / 086

創造自己的性傾向    / 089

丈夫讓我懂得的事    / 093

性暴力受害者生存指南④

性創傷是什麼？  / 096

第五章  母親與我的糾葛

為什麼不幫助我呢？  / 102

殺人的憤怒  / 105

身邊的人也是受害者  / 109

母親的回答  / 116

後續    / 120

心靈的重逢  / 121

性暴力受害者生存指南⑤

為什麼難被理解？身邊人的痛苦和必要的支持    / 124

第六章  加害者的內心

性的經驗    / 133

父親也是受害者  / 138

性暴力是“關繫的疾病”  / 139

你對我做了什麼？    / 141

理解性暴力加害  / 145

看不到出口的隧道    / 148

已不需要“你”  / 151

性暴力受害者生存指南⑥

為什麼會做那種事情？面對性暴力加害者    / 153

第七章  找回“我”

把我還回來  / 158

選擇康復    / 162

轉機    / 166

為什麼受害者會被責備？  / 171

看出受害痕跡    / 177

與幸存者的相遇  / 179

受害者中心主義的想法    / 182

講出來  / 186

即使這樣也要講述的理由  / 189

投影    / 195

向丈夫的坦白    / 200

被縫合的心  / 203

性暴力受害者生存指南⑦

如何纔能康復？健全在自身內部    / 206

終章    除非你行動起來

法院如何審理性暴力？    / 210

誰都不知道真實的情況    / 213

願望    / 217

結尾    / 223

參考文獻    / 226

團體介紹    / 229

第三章    酗酒

想喝尿

2002 年，我二十八歲，在一家綜合醫院開始了護士的工作。

雖然我已經從醫務師學校畢業，也取得了醫務師證，但是自治體的醫務師錄用考試競爭太激烈了，我沒能考上。於是便來到了母校的醫院工作。

護士的工作非常辛苦。

要努力地讀記錄，把握病人的身體狀況，測量生命特征，動用五感仔細觀察，不錯過任何異常的征兆，為每一位病人制訂的護理計劃，幫助病人移動、檢查、抽血、打點滴、打針，喂病人喝藥、喫飯，幫助他們保持身體清潔，促進排洩，並拼命完成其他各種各樣的工作。

我們有時隻有一二十分鐘的時間喫午飯。有時必須留在病房加班到晚上九點，休息兩個小時然後又得去上夜班。

雖然心裡總是會想：“我要辭職我要辭職！”但是，我也從病人和他們的家人、比我早進醫院的護士和同事身上學到了很多。這段時光也讓我從麻木的倒退的狀態中擺脫出來，開始漸漸恢復知覺。

我一直在假裝二十歲出頭發生的那件事對我沒有產生任何影響。

我一直對外說“我沒事”“我很開心”，但其實我的感覺和感情仿佛被一塊毛玻璃隔開了一樣，我不知道什麼是喜悅、什麼是悲傷。

但是，二十七八歲之後，我慢慢能感覺到一些事物。我覺得這是因為開始工作後，與形形色色的人的相遇使我的世界變得愈加寬廣了。

工作雖然十分辛苦，但每當病人和他們的家人對我表示感謝時，我就會覺得在這裡自己的存在是有價值的。另外，在關乎生與死的現場，照顧身患重病的病人有時對自己來說也許也是一種安慰。這裡沒有職權騷擾，這裡的環境使我對工作和活著產生了安全感。

但是，知覺恢復後，心理創傷帶來的痛苦又開始向我襲來。

加上工作壓力，我的強迫癥又復發了。

這次的癥狀是想喝尿。

在醫院的年，我被分配到了循環器官病房。在循環器官病房，為了進行 INOUT 管理（對病人飲水量、飲食中的含水量和排尿量的測量），我要測量病人的排尿量。病人用尿壺收集好尿液後，護士就負責測量、檢測尿壺裡的尿液。

循環器官病房的廁所牆壁上擺著每個病人的尿壺。

夜深人靜的病房，有一位年輕護士在廁所裡凝視著牆壁上擺著的那一排尿壺。這個人就是我。

如果喝了尿，那就是腦子有問題。又髒，又有被感染的風險。

我一邊矛盾著，一邊對抗著內心想喝尿的衝動。現在回想起來，當時吸引我的是男性的尿壺。

後來和心理醫生談到想喝尿的衝動是從哪兒來的時候，心理醫生對我說：“也許這和性有關。”

可能是從尿壺聯想到了陰莖。

盡管當時我完全沒有和男性交往的經驗，整個人處於回避“交往”的一個狀態，但我健康的身體還是產生了對性的渴望， 也許是這種渴望以一種扭曲的形式展現了。

我很煩惱，但對喝尿念頭的抗拒占了上風，所以我終還是遏制住了喝尿的衝動。

不麻痺自己就無法活下去

但是，我也有遏制不了自己的欲望的時候。那就是喝酒。 我放任自己迷上喝酒，從一周喝一次到兩次、三次，喝酒的次數越來越多。一次喝的量沒有很多，大概是兩三杯生啤，四五杯雞尾酒。有時候也會喝到斷片。

雖然上夜班的時候喝不了酒，但是天一亮，我就會去參加喝酒聚會。

喝了酒，我就能忘記所有的事。

心理的創傷再加上艱辛的工作，我覺得活著很辛苦。工作也是壓力的來源。所以我不太想保持清醒，想通過喝醉來麻痺自己的感情和感覺，麻痺這份自己承受不了的痛苦。

護士的工作很辛苦，同事也都年紀不大，用緩解壓力作為借口，我們多了很多喝酒的機會。

酒很容易就能買到，社會也往往會默許我們的行為。即使喝醉了，人們也不會太在意我們在酒桌上的一些失態。

你們可能會覺得，有壓力的人不都是這麼喝酒的嘛。但是我喝酒是為了忘卻因遭受性暴力而產生的強烈不安，是為了緩解自己的緊張，麻痺自己的感覺。

對我來說喝酒是一種手段。隻要喝醉了，就什麼都無所謂了。

客觀地來看，我干著一份普通的工作，處在安全的環境中。但是，過去發生過的事對我造成的傷害一直殘留在我的心中。

受到心理創傷的時候，控制恐懼、憤怒等情緒的大腦扁桃體過度反應，使我對憤怒、恐懼等情緒的記憶十分深刻，而記憶事件的海馬體的功能則被抑制了。所以我對當時發生的事的記憶並不是一串完整的時間線，而是斷片的模糊的，有時甚至完全回想不起來發生了什麼。

但是，這些傷痕被深深地刻在了我大腦的深處，一旦發生點什麼，身體裡所有的神經就會進入戒備模式，而大腦也由於傷痕沒有恢復而一直無法從自己是受害者的感覺中擺脫出來。

所以我一直沒有安全感，也很焦慮。還不如死了好。但是，我想活著。

但是，我又想死。

我通過喝酒來麻痺自己，讓自己忘記這些內心的混亂，忘記活在對自己來說不安全環境下給我帶來的恐怖，總算是這麼一路走過來了。我覺得正是我用酒精麻痺了自己，纔能度過這段時期。

但這其實是一把雙刃劍。

想要被殺死的衝動

那是我還在上醫務師學校，和實習小組的組員在小酒屋喝酒時發生的事。我們談到戀愛的話題，大家都很起勁。

一片歡快的氛圍中，其他人理所當然似的詢問了我戀愛的經驗。雖然他們沒有惡意，但是因為喝醉了，他們一直逼迫我說出來。

“我不要說。”

即使被問到戀愛經驗，我也隻有和父親的經驗。這是不可能說出來的。我臉上的血色盡退，顯得十分蒼白。

我身體僵硬著，趴在小酒屋坐席的一角，像胎兒一樣縮成一團。

直到一位組員說：“她不喜歡這個話題，別問了。”

喝完酒和組員們分開後，我在中途的車站下了車，一個人彷徨在夜晚的河邊上。

眼前是一片漆黑的河面。

當時，我也已經二十七歲了。但我還是一無所有。

也有人想幫我介紹男朋友，但我太害怕了，完全不敢和對方見面。

我當時心想：啊啊，我真不是正常人啊。我是不可能變成正常人的。

就是從這時起，我會喝得爛醉，在夜晚會去像河灘這樣的危險的地方。

就是這個時候，我想要被殺死。

我一邊希望著有誰能把我破壞得四分五裂，一邊彷徨在黑漆漆的河灘上。

如果我是真的想死的話，其實應該就那麼跳進河裡。但是，我當時希望的是能被誰殺死。

這也許是我心中強烈殺意的變相反映。但是，當時那裡並沒有加害者能讓我釋放殺意。

有的隻是遭受了性暴力的自己，隻是在性方面無法再與別人建立聯繫的自己，已經算不上是正常人的自己。

被人殺死的確令人害怕。但是，我一邊害怕一邊又希望能夠遭遇那樣的不幸，希望被弄得遍體鱗傷。

我不知道自己走了多久。沒有出現要殺我的人，當意識到自己隻是獃獃地坐在河灘的堤壩上後，我便回了家。

那之後也有過幾次，自己喝得爛醉後去了危險地方的經歷。

那個時候我還無法把控自己內心的怒氣、恨意和殺意。

我想自己之所以沒遇上什麼壞人，直到現在還能活著，是因為我沒有過於主動地置自己於危險之地，並且有我的母親一直在身後支持著我使家庭關繫較為穩定。而且我也有一份工作，生活的精神狀態保持得比較好。這些都得益於很多人對我的關心和支持。

我的情況就像是在走鋼絲，隻是恰好鋼絲沒有斷而已。但同時，也有其他一些人在黃昏時分會像被迷惑了一般一步步走向危險。

將這稱為命運我覺得太過荒謬了。

與想死的人們相遇

成為護士兩年後，我被調到急救病房。這裡都是一些患了心肌梗死、中風或者遇上了交通事故等需要緊急集中性治療的病人。也有自殺未遂的病人被送到這裡。比如從家裡的陽臺或者賓館的窗戶跳下去的人；想進行煤氣自殺，但是由於一氧化碳中毒而變成植物人的人；或者服用了大量的安眠藥或精神類藥物的人以及多次割腕的人。

這裡本是治療蜘網膜下腔出血、心肌梗死和在交通事故中受到多重創傷的病人的地方。所以這些人的存在非常麻煩。

在急救病房救命。當你在盡自己努力拼命挽救生命時，這些想結束自己生命的人卻被送來了，這是一件令人難以忍受的事。

“想死的話，就應該死干淨。”

也有醫護人員說過一些比較難聽的話。

松本俊彥先生在他的著作《如果有人和你說他想死》中曾這樣寫道：“如果有人說他想死，那表示他很痛苦，痛苦到想死的地步。”“但是如果這份痛苦能得到即使一點點的緩解，那他們其實還是想要活著的。”然而在這個時代，大家並不了解這些自殺未遂的人們的心中所想。即使是現在，也許也不能說所有的醫護工作者都理解了這樣的心理。

對於割腕的病人，我們要進行必需的縫合和傷口的處理。而對於跳樓後下肢和骨盆骨折的病人，我們要進行骨折復位手術。也有一些人在接受治療之前就因為內髒受損而去世了。

對於由於服用過量的安眠藥等精神治療藥物，被送來時失去意識的病人，我們要往他們體內插入胃導管以防止病人因為嘔吐物窒息，然後給他們打點滴來稀釋血液中的藥物濃度，再往膀胱中插入導尿管使血液中的藥物隨著尿被排出體外。

這些服用了大量藥物的病人跟家人或者戀人聯繫時會說： “我服藥了。”“我已經要死了。”然後他們的家人或戀人就會慌慌張張地或者不耐煩地趕過去，找到已經昏迷不醒的他們，叫來救護車把他們送到醫院。

進行了之前說的一繫列處理，等第二天病人醒來後，他們絕大多數都會魂不守舍地發獃。這時我們一般會給他們介紹精神病醫院，然後讓他們辦退院手續。

她也是一位因服用了過量藥物而被送來的病人，要經歷上述的一繫列流程。

沒有人陪在她的身邊，隻有她一個人。是她自己叫的救護車嗎？還是說，她聯繫的人隻幫她聯繫了救護車。不得而知。

服用了過量藥物的病人因為藥效會處於昏迷狀態，很多人會在第二天的中午清醒，但她卻是在天還沒完全亮的三四點醒的。然後和普通的病人不同，她醒來後很清醒，渾身散發著怒意。

“我為什麼會在這地方！我要回去了！”

病房裡的另一位護士正在休息，隻有我和值班醫生在。

我勸她說：“您現在這樣的狀態是不能讓您出院的。天亮後還要為您辦手續，請您再等等。”但是她不聽。

她強硬地說要出院且情緒越來越激動。但是我們根本無法放任她一個人回去。我請她聯繫家人來接她。她也不聽，雙方僵持不下。

“您好，抱歉在深夜打擾您。我是某某醫院的護士，我叫山本，其實……”

我聯繫了一位女性，剛拜托完她來醫院接那位病人時，就聽到她說：“我纔不去接！她和我沒有任何關繫。別再打電話來了。”然後咔嚓就掛掉了電話。電話掛掉後傳來的呲呲的忙音刺激著我的耳膜。我不敢將這位女性的原話告訴她。

於是我誠惶誠恐地和從床上坐起來的她說道：“已經很晚了，今天出院還是比較困難的。天亮後我們再商量好嗎？”

她默不作聲。 也沒有抬臉。

她沉默地將扎在手腕裡的點滴針連著膠帶一起撕下，又將插在尿道裡的導尿管撥了出來。

導尿管是往裡面充入空氣後像是卡著一樣固定在膀胱的入口處的。不把空氣放掉再撥的話，有可能會出血而且很疼。

但是，已經來不及阻止了。

我目送著從急救用的夜間進出口往醫院外走去的她。我記得她拿著一個褪色了的小包，穿過用於急救搬運的雙開自動門而去的背影。天還未亮，小小的背影踉踉蹌蹌地斜穿過停車場。我一直凝望著她直到她的背影融入黑暗中。

從她身上，我看到激烈的怒意和絕望。我覺得她就是我。

不被任何人理解，沒有人願意施以援手，憤怒和絕望。

之所以會絕望是因為心中懷有期待，祈求有誰能幫幫自己。但是並沒有人來幫自己。而且，還一直在被背叛。

她大聲呼喊，人們卻堵上耳朵；她到處敲門求助，人們卻避開眼睛。因為在人們眼中，她隻是到處發瘋亂鬧。

但是，她自己該如何抑制心中這股如同失控野馬般的衝動呢？ 我很明白她正懷抱無法控制的痛苦在失落地彷徨。

但是，我什麼也做不了。

護士的教科書上沒有寫像她一樣的案例。當然也沒有寫像我這樣的案例。我想找到任何能學會怎麼處理這樣案例的方法。

但其實這時，我已經被卷入心理創傷帶來的的風暴之中了。

性暴力受害者生存指南③

為何會沉迷上癮？

性暴力造成的心理創傷和應對方法

酗酒或者瘋狂消費；已經服藥過量，一旦停止，心裡的不安就會加劇；等等。

也許你還有其他的許多問題。

遭受性暴力的人往往會嘗試許多方法來減輕心中受到的影響。其中有好的方法，也許也有不理想的方法。

這篇指南針對性暴力和上癮進行討論。

性暴力與心理創傷

性暴力會給人在心理和生理上帶來巨大傷害，使人極易產生心理創傷。這就使得性暴力的受害者、幸存者需要各種各樣的方法來進行應對。

如果由於心理創傷，使得受害者從早上起床到入睡前都必須感覺著和被施加暴力時同樣的恐怖和難受，這樣實在太殘忍了。

或者有的情況是，受害者並非一直有這樣的感受，也許通過什麼途徑這些感受又被觸發，他們又感覺到了恐怖、焦慮和憤怒。

我們將這種會觸發害人過去受害經歷的記憶從而導致他們身心狀態惡化的事物稱為 trigger（觸媒）。

*trigger（觸媒）是什麼？

• 與加害者相似的事物（身材、性別、姓名）


• 被施加暴力的場所（場所、相似的環境）


• 和被施加暴力時相似的情況（脫衣服、入睡時）


• 被施加暴力時目擊的事物（衣服的顏色、物品）


• 和被施加暴力相關的感覺（接觸、氣味、聲音）


• 相關信息（新聞、性方面的話題、性教育）

和受害後情況相近的事物（與在醫院、警局等的經歷相似的環境）

（mofumofunet 專業研修資料）

日常生活中存在著許多心理創傷的觸媒。

觸媒本身並不危險，但如果受害者因為睡覺時仰臥的角度和當時被推倒時的角度一致，或者因為聽到性暴力的新聞而回想起自己遭受暴力時的記憶的話，他們會一直日常性地感到恐怖和難受。

即使是在家裡也無法安心，處於一種擔驚受怕、痛苦的生活狀態。

所以這些性暴力的受害者為了逃避這樣的恐懼和痛苦，有時會無意識地麻痺自己使自己感覺不到痛苦，或者相反地尋求強烈的刺激讓自己的注意力集中到那邊去。

據說，“心理上的痛苦纔是導致依賴癥和上癮行為的中心問題”。（出自愛德華·哈茨安、馬克·J. 阿爾瓦納西著《人為什麼會患上依賴癥》），而依賴的背後是痛苦和回避（試圖避開痛苦的心理和行動）。

生存技巧——為了活下去而采取的應對方法

使用一些方法麻痺感覺，尋求強烈刺激很容易被人們認為是壞事，但另一方面這也是受害者為了能讓自己活下去而采取的治愈自己的手段。

下一頁的表格中左邊列舉了不健全的應對方法，而右邊則列舉了健全的應對方法。

但我並不是說隻能采取健全的應對方法。

當你覺得自己壞掉了，沒有價值的時候，健全的應對方法有時會讓人覺得很耀眼，難以接近。

當你陷入深淵，有時會覺得不健全的應對方法纔適合自己。我也是既用了健全的方法又用了不健全的方法纔活了下來。

但是，一直持續不健全的應對方法可能會導致生活和人生狀況惡化。依賴上癮“不僅會破壞個人，也許還會破壞這個人所擁有的所有人際關繫”。（同出自上書）

我們必須認識到不健全的應對方法作為生存技巧的這一負面影響，同時不斷地讓自己適應更健全的應對方法。這纔是通往恢復的捷徑。

* 和人商量

我認為和人商量是好的應對方法。

在依賴上癮這方面，可以咨詢一些有歷史和經驗的復健機構。例如，酗酒可以找 AA(Alcoholi Anonymous，匿名戒酒互助會 )，而毒品上癮則可以向 DARC（Drug Addictlon Rehabilitation Center, 戒毒中心）尋求幫助。

雖然了解性暴力的專家和組織還不多，但是可以通過讀一些書，詢問咨詢機構或者參加培訓來找到符合自己需要的專家。前往一些自己覺得不錯的地方和人商量是很重要。

*值得信賴的咨詢機構和商量對像不斷增多

這指的是不再否認自己的困頓、煩惱，與值得信賴的人或機構聯繫。

或者是說要知道能與之商量自己煩惱的團體的地址和聯繫方式，這一點是十分重要的。因為如果趁著問題還沒變嚴重的時候和人商量，那麼解決問題所需要的時間和精力就會相應地減少。

這個社會需要用制度來全面支援患有上癮、自殘等精神癥狀的受害人，增加這些機構和專家的數量是整個社會共同的課題。

改變生活質量的重要性

我為什麼能戒掉酗酒呢？其實，當我注意到的時候，我已經自然而然地不再酗酒了。

這很大程度上是得益於我通過和進行性暴力幸存者、受害者支援活動的人們建立起聯繫，獲得了各種各樣的信息，從而開始認為“錯的不是自己”“也許有一天我也能成為正常人”了。

在那之前我一直都為了能讓自己看上去很正常而拼命努力，一直活在逃避之中，同時用酒精來轉移自己的緊張。

但後來因為遇到了這些人和機構，他們完完全全接納了作為遭受了性暴力受害人的我，於是自然而然地我就變得不再酗酒了。

而現在，我正和親近的人一起輕斟慢酌地享受喝酒的樂趣。