引言執迷愛戀觸痛了每個人的神經

部分  四種執迷的愛戀者

章 瘋狂追求真愛

第二章 情感綁架

第三章 得不到就想毀掉

第四章 對方越壞我越愛

第二部分  被執迷者愛上的三種人

第五章 協同執迷者

第六章 猶豫不決的“目標”

第七章 遭受暴力脅迫的“目標”

第三部分  如何掙脫執迷愛戀的牢籠

第八章 執迷戀情的根源

第九章 制定治愈課程

第十章 關閉“執迷繫統”

第十一章 正確評估戀情

第十二章 把執迷斬草除根

第十三章 找到真正的愛情

推薦序

願我們都不必 被愛所傷、被情所困

周麗瑗（心理咨詢師）

在多年的從業經歷中，我接待過不少這樣的來訪者：他們在愛中傾力付出，將追求的對像或伴侶視作比自己的生命還重要的人。他們總是能在與異性的交往中將“浪漫”發揮到極致，被追求的對像一般很難抵擋這樣愛意洶湧的攻勢。

“迷戀”與“執迷”雖然一字之隔，但相差甚遠。兩個人在經過愛情最初的迷戀期後，開始面對彼此真實的一面，許多隱藏的問題也會就此顯露。被追求者會發覺浪漫仍然以極端的形式在生活的各個方面上演，漸漸感覺疲憊不堪、難以招架。最終，他們發現自己需要付出很多虐心的代價，比如：失去私人空間、失去自由意志、被騷擾、被跟蹤，甚至被對方以生命為代價要挾不能分手。最痛苦的是，越是對這樣的追求者表示拒絕或者宣布分手，對方越是拼命死纏爛打，沒完沒了，在分分合合的故事裡來回糾纏。

 如果客觀地評價，這種特質的來訪者本質上都沒有惡意，而且往往在戀愛開始的時候體貼、隱忍、善良，像個完美的戀人。聽著他們的故事，我的心情就像坐過山車一樣起起伏伏，又好像觀看瓊瑤電視劇的觀眾，觀賞著一幕幕海枯石爛的精彩愛情故事。而那些相殺相虐的愛情故事背後，都是他們內心對愛的極致渴望。就像蘇珊博士在這本書中所分析的，這些執迷愛戀者由於童年時期經歷過種種創傷，種下了這樣一個核心情結：害怕被拋棄。當他們遇到心動之人時，被愛的渴望被喚醒，由於擔心自己再度被拋棄，所以處處逢迎。如果對方不接受或者提出分手，必將撕開他們曾經的創傷。對於他們來說就是二次傷害，而這也加劇了他們的極端化。他們會選擇性地關注曾經和伴侶海誓山盟的部分，也會合理化戀人向他們提出分手的理由，就是無法去反思自己的行為如何激怒對方，最後讓對方關上了心門。他們一直陷入在對愛的極度渴望裡，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。

當然，正所謂“一個巴掌拍不響”，蘇珊博士在此書中也分析了那些被執迷者盯上的“目標”的共同特征。在看這部分的內容的時候，我總是能想起曾經的好朋友小玉，她從情竇初開時便總是能遇到對她好得離譜的男孩，他們瘋狂而浪漫的追求行為讓閨密們艷羨不已。我有幸比其他姑娘知道得更多。很多女孩子羨慕追她的男孩手捧鮮花站在樓下等她，暴曬一下午也不離去，卻不知前一天那個男孩跟她鬧了整個通宵，就因為她跟鄰座的男生聊了會兒天。很多年裡，我都是她類似愛情故事的見證人，年少的我總是勸她下次要吸取教訓，再找男朋友時要睜大眼睛。但往往這樣的男孩對她有著致命的魔力，令她在被追求之後就撲通一下跳入了同樣的陷阱。蘇珊博士在文中對小玉這樣的“目標”的心路歷程做了詳盡的分析，他們往往具有共同的特征：無視自己的需求，力求證明自己與眾不同，覺得自己不配得到更健康的愛情。他們被定義為“協同執迷者”，如果沒有他們，許多執迷者也就不復存在。

心理學上將這樣的關繫稱為“施受虐”。同執迷者一樣，協同執迷者也有內心的創傷按鈕，他們同樣對愛懷著極度的渴望，也同樣來源於幼年時缺失的愛和安全感。由於小時候對父母“不負責”行為的印像太深，他們沒有能力辨別出健康的愛是什麼樣子的，在他們眼裡猜忌、指責、妒忌和愛是一回事。有些協同執迷者意識到自己的愛情是有問題的，但仍想通過自己的努力去改變對方，這樣的人往往是在重復童年時父母的行為：一個善良的母親千方百計去拯救虐待她的丈夫。很耳熟吧？就是聖母與渣男的故事。

蘇珊博士在此書中不僅將執迷者和執迷者“目標”的問題詳盡分析，將問題的根源層層揭示，還將執迷者的行為、想法和感受之間的轉化表述得通俗易懂。更難能可貴的是她善於從幾個典型案例入手，從分析癥狀、根源到最後治療的過程，有始有終。讓讀者在閱讀的過程中像親身體會了一次心理咨詢一樣。如果通篇閱讀，相信對我們每個人都有一定的治愈作用。

很多心理學方面的書籍側重於分析和解釋原因，卻不太涉及問題的解決方法，也許是考慮到職業機密。蘇珊博士無私分享出很多在心理咨詢中常用的方法，這些方法安全可靠、簡便易行，讓人從中受益。比如，在治愈父母關繫的環節裡蘇珊博士建議給父母寫信，這在臨床實踐中非常好用。我們每個人在寫信的過程中都會爆發大量的感受，由此帶動的情感流動是對積壓情緒最有效的疏理。我將其比作“掃垃圾”，這些垃圾可能已經堆在我們的心裡幾十年了，我們的文化不允許表達，不允許釋放，但它們卻真真實實存在。一旦投射到親密關繫中去，會讓你的親密愛人為你在原生家庭所遭受的際遇買單，這既不公平也有害於彼此關繫的健康。當然，並不是說寫信就得把它寄給父母，想必我們的父母也是承受不了的。這在心理問題處理上也不必要。其實，心理治療處理的是當年那些以孩子的視角看問題而產生的感受，把這些感受處理完，就像把垃圾倒完一樣。當你把事情說出來的時候，就不會再被它影響。像這樣切實可行且深具治愈作用的方法，蘇珊博士分享了十多種。

真心希望這本書能幫助眾多身陷執迷愛戀的痴男怨女們，從面對自己的創傷情結開始，選擇健康美好的戀愛。我也有一個奢望，希望已經斷聯多年的朋友小玉能看到這本書，希望我們都不必被愛所傷、被情所困，學會正常地愛與被愛。

引言

執迷愛戀觸痛了 每個人的神經

格洛麗亞感覺怪怪的，穿過編輯部走向辦公室的時候，一雙雙眼睛都盯著她看。她推開辦公室的門，濃濃的花香迎面撲來，隻見辦公桌上小山似的堆滿了紅玫瑰。恐懼和憤怒像一列火車一樣碾過她，又是前任吉姆！為什麼吉姆就是不明白，他們已經分手了！

幾千米之隔的律師事務所裡，吉姆守在電話旁，痴痴地等著格洛麗亞的電話。

分手後的幾個月裡，他一直拒絕放棄這段感情。而格洛麗亞被吉姆沒完沒了的“努力”耗盡了耐心，她愈發慶幸做了分手的決定。

 等到晚上八點左右，吉姆等不下去了，他必須聽到格洛麗亞的聲音。所以，他打給了她。一聽出是他的聲音，格洛麗亞馬上就掛斷了。

第二天早晨，格洛麗亞醒來，透過玻璃看到吉姆居然坐在自家門前的臺階上。絕望之下，她報了警。警方告訴她，他們可能要幾個小時後纔能趕來。她被困在了家裡，為了避免跟吉姆照面，連早晨的報紙都不敢出去拿。奇怪的是，大約一個小時後，吉姆自行離開了。

格洛麗亞趕緊去公司上班。結果，她赫然發現吉姆正在公司的停車位上等著自己。極度挫敗和憤怒之下，她尖叫著讓吉姆離開。

 吉姆和格洛麗亞的關繫是典型的執迷愛戀，吉姆那些令人窒息的行為嚴重影響了格洛麗亞的生活。執迷愛戀是一所監獄，囚禁了執迷不悟的人，也囚禁了他們不屈不撓戀慕著的“目標”。

我為什麼決定寫這本書？

“玫瑰事件”一個月後，吉姆找到了我。他知道應該放棄格洛麗亞了，但就是做不到。吉姆請求我幫幫他。

 吉姆

是什麼讓我做出那些瘋狂的事？我是一名律師，向來很理智，可一旦遇到格洛麗亞，我就失控了。我覺得自己永遠都忘不了她。是不是我的下半生都要糾纏在這段感情中？我不能再這麼下去了，這太痛苦了，我該怎麼辦纔好？

除了吉姆，這世上為情所困的人何止千千萬？

回想起過去的幾年中，我接觸過上百位執迷愛戀者，以及很多被追逐得精疲力竭的“目標”們。這些男男女女，因為身陷執迷愛戀中，生活受到極大的影響，甚至面目全非。他們要麼熱切渴望一個得不到的人，挫敗而痛苦；要麼是被一個執著的追求者百般糾纏，困窘焦躁；有的人甚至兩種角色都體驗過。我想要幫助他們學會處理這些情況，擺脫執迷愛戀的困擾。

當我和克雷格著手寫作的時候，身邊的朋友、同事、做過咨詢的客戶，甚至是隻見過幾面的人，都希望我把他們的故事寫進書裡。人數眾多，反響熱烈！可見執迷愛戀觸痛了每個人的神經。

本書引用的故事都是真實的。為了保護當事人的隱私，我們修改了他們的名字、職業等身份特征。但是，盡量還原了他們的真實經歷。

什麼是執迷愛戀？

在這本書裡，我將用“執迷”這個詞來形容特定的行為。嚴格來講，這並不規範，因為“執迷”一般隻能用於思維領域，心理學中則是用“強迫”這個詞來形容執迷的行為。但是，簡單起見，我統一用“執迷”這個詞來指代思維和行為上的特定現像。

基於二十年的職業經驗，我總結出四個特征，用來幫助判斷一個人是否處於執迷愛戀之中。

• 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。


• 對執迷的對像有著難以滿足的渴望。


• 已被對方明確拒絕，或者得不到:要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。


• 被拒絕或者得不到後，自己的行為開始失常。

任何人都有可能成為執迷者。有的執迷者在生活的其他方面表現得完全正常，但有的執迷者出現了很多異常行為，例如酗酒、吸毒、沉迷賭博；還有一些常常被忽略的強迫行為，如工作狂、潔癖等。

同樣的，沒有什麼標準來衡量哪種類型的人更容易成為執迷愛戀者的“目標”。無論男人還是女人，都有可能成為“目標”。一些“目標”最開始可能接受了對方的激情，另一些“目標”則不假思索地拒絕了。一些“目標”後來與他們追求者結了婚，另一些“目標”則最終選擇了其他人。對於“目標”們來說，隻有一點是相同的：他們都有一個自己並不想要的、不知疲倦的追求者。

電影、電視、廣告、流行歌曲、書籍合謀起來說服我們：愛情一定要轟轟烈烈、死去活來，否則就不是真愛。電視連續劇《拿破侖和約瑟芬》裡有一個精彩場景，拿破侖向約瑟芬強勢表白：“你讓我欲罷不能。”一款著名香水用了這句臺詞，向消費者暗示通往激情和浪漫的捷徑。在暢銷書《假定無罪》中，主角始終保持著對戀人的狂熱追求，即使後來他的戀人已經死去。

在現實世界中，執迷愛戀者們單方面登上了希望的頂峰，撥高了自己的情感。然而，這種不切實際的期待換來的將是失望、空虛甚至絕望。

對於被追逐的“目標”們來說，執迷的愛最開始讓人飄飄然，但不可避免地，也會越來越讓人感到窒息。一旦進入窒息階段，生活將跌進情緒化、凌亂、焦慮、無助、恐懼的深淵。很多“目標”幾乎被捆綁著不情不願地奉獻自己，變成執迷追求者的人質。

執迷的愛：一種矛盾的存在

執迷愛戀的表現形形色色：執迷的女護士難以抑制地對已婚男醫生產生性幻想，導致無法專心工作；多疑的丈夫不分晝夜地跟蹤妻子，生怕她背叛自己；一個新婚的倒霉男人，前女友為了挽回他的心，居然大衣裡面什麼都不穿，赫然闖進他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司強行非禮；一個可憐的妻子，被充滿猜忌的丈夫從樓梯上推了下去，導致流產。

健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重，執迷的愛戀則恰恰相反。它隻不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西。一位執迷者即使身處一段戀情之中，也還是不滿足，總是想要更多的愛、更多的關懷、更多的承諾、更多的安全感。執迷愛戀的本性是貪得無厭，對方終究會受不了無休止的索取，選擇離開。

你是一個執迷的愛人嗎？

當然，我並不是說所有熱烈、浪漫的愛情都是執迷愛戀。我自己就是一個很浪漫的人，會被燭光晚餐、唯美的歌劇或者月光下的一支舞打動。愛上一個人的時候，我會非常投入，但這並不意味著執迷。執迷者會永遠停留在這個充滿激情的階段，他們會把家庭、朋友和所有重要的事情拋在腦後，心心念念隻有那個愛著的人。他們的世界越來越小，他們的感情需求越來越多。直到有一天，對方無法給予他們相應的關注了，執迷者卻仍深陷感情的旋渦中無法自撥。當感情宣告結束的時候，他們拒絕接受。他們開始絕望地掙扎，想要抓住對方。這就是執迷愛戀的關鍵：

被拋棄是執迷愛戀的引爆器。

有的人清楚自己屬於執迷愛戀者，還有些人很困惑。為了幫助大家辨別自己是否身陷執迷愛戀中，我列了個清單。前方預警：接下來的這些問題有可能會觸痛你的神經，讓你感覺難堪、內疚、傷心或者生氣。這種不適感是一個積極的信號，說明有東西觸踫了你的內心，你開始認識真實的自己。一旦你意識到了，就可以選擇改變。

1. 你是否對一個無論是肉體還是精神都不可能得到的人念念不忘？

2. 你是否心心念念有一天這個人終會屬於你？這是你生命的全部？

3. 你是否相信因為自己足夠真心，他/ 她就得愛上你？

4. 你是否相信隻要窮追不舍（或者方式得當），他/她終會接受你？

5. 當你被拒絕的時候，是否更加想要得到這個人了？

6. 如果屢次被拒，你是否會因愛生恨？

7. 你是否感覺很受傷，或者認為對方欠你很多，因為對方沒能給你你想要的？

8. 你是否無時無刻不在想著那個人，喫不下睡不著，或者沒法學習或工作？

9. 你是否堅信這個人是你的，非他/ 她不可，他/ 她是你生命的意義？

10. 你是否一有空就頻繁地給對方打電話？或者總是在等待著對方的電話？

11. 你是否經常招呼都不打就出現在對方的家裡或辦公室裡？

12. 你是否總想知道這個人在哪？和誰在一起？你有沒有悄悄跟蹤過他/ 她？

13. 你是否有報復那個人或自虐的傾向？

以上問題，如果你的答案中有三個或三個以上的“是”，那麼你就是一個執迷愛戀者。但別灰心，執迷愛戀並不是娘胎裡帶出來的疑難雜癥，隻不過是很多人想要得到或遇見愛情的一種方式。你可以克服執迷愛戀。

（注：如果以上清單中的問題，你的答案從頭到尾都為“是”，那麼在閱讀本書的同時，建議你馬上去看心理醫生，尋求專業幫助，以免做出傷己傷人的事情。）

你是執迷者的“目標”嗎？

如果你被自己不喜歡的人追求，想弄清楚追求者是不是執迷愛戀者。下面這個清單能夠幫你確認。

1. 對方的行為是否讓你感覺壓抑？

2. 被你拒絕過的人是否 一次又一次試圖說服你，說你其實並不清楚自己的感受和需要，其實你是愛他/ 她的？

3. 你的前任是否拒絕相信你們之間已經結束了，盡管你一再拒絕，他/ 她還是沒完沒了地糾纏？

4. 你是否經常很不情願地接到這個人的電話、情書、禮物或是來訪？

5. 這個人的追求是否給你帶來了很多煩惱？是否造成了你身體或心情的不適？或是煩得你沒法專心工作？

6. 你拒絕這個人之後，他/ 她是否對你追得更緊了？

7. 當你拒絕這個人時，他/ 她有沒有煩躁或是憤怒？

8. 這個人是否盤查你去哪兒、見了誰？你是否發現他跟蹤你？

9. 你是否害怕出門，因為擔心這個人可能正在等你？

10. 在這個人的糾纏之下，你是否感覺自己像個人質？

11. 你是否擔心這個人可能做出傷害你的事情，或者自虐？

12. 這個人是否有暴力傾向或是已經出現暴力行為了？

上述問題，哪怕你的答案隻有一個為“是”，你也極有可能已經是執迷愛戀者的“目標”了。對於有些人來說，執迷者的殷勤不過是制造了一些煩惱而已。對另外一些人來說，執迷者的窮追不舍和喜怒無常讓他們透不過氣來。甚至有一些人，可能已經處於暴力威脅之中。

盡管執迷愛戀者和他們的“目標”各有各的煩惱，但有一點是共同的，他們的生活充滿了無助感。通過這本書，我希望能幫助所有的執迷者和“目標”，幫你們逃離過度的激情、痛苦、煩亂、渴望和無力，將你們從執迷愛戀的泥潭中解救出來。