引言 輕松無壓力地建立優質人際關繫

如果你討厭社交又必須社交

我的“有機”社交法則

順應天性，無壓力社交

第1部分 如何建立連接

第1章 發揮內向者的獨特優勢

第2章 掌握建立有效連接的方法與原則

第3章 養成松散接觸的習慣

第4章 發掘弱連接的價值

第2部分 內向者如何在線上社交

第5章 將個人生活和職場生活融合起來

第6章 讓社交媒體為你所用

第7章 無壓力參與法

第8章 電子郵件仍是最佳社交軟件

第3部分 內向者如何在線下社交

第9章 內向者如何應對線下社交

第10章 內向者如何閑聊

第11章 內向者如何求職

第12章用有意義的連接，鋪開一張能接住自己的安全網

後記 體會人際關繫的美妙之處

第1章 發揮內向者的獨特優勢

如果把社交理解為要“時刻在線”，要和每個人都握一握手，讓每個人都為你有至少一瞬間的神魂顛倒，那麼你就會認為社交是外向者纔擅長的事情，內向者在社交上沒有可以發揮的能力。但是，如果將社交理解為一種建立連接的行為，那內向者反而會比外向者技高一籌。作為內向者的你並不需要改變自己，也不需要為了讓自己和別人見面時感到放松而給自己編出一個虛假人格。

內向≠社交無能

讓我們重新審視一下內向者的真正內涵。20世紀20年代，瑞士心理學家卡爾· 榮格提出了他的心理類型理論，他發現，“每個人或被外部世界（外向型）或被內在世界（內向型）激發”。最近，線上詞典“城市詞典”（Urban Dictionary）a 擴展了“內向者”的概念：“不是所有內向者都是害羞的，這和一般常見的認知有所不同。有些內向者擁有質量很高的社交生活，也樂於與朋友對話，他們隻是需要獨處的時間，讓自己‘再次充電’。”

“充電”就是關鍵所在。正如榮格觀察到的那樣，外向者通常從人群中獲得能量，他們需要參加聚會、集體遊戲和音樂會，從一個群體跳轉到另一個群體。內向者則需要自己的獨處時間，安靜地理清一些事情，去思考、去計劃、去做夢，這是這類人的一個標志。我總在暗自計算自己還要等幾個小時纔能從人群中脫身，我堅信我不是唯一一個會這樣做的人。不管一個集體活動讓我感到多麼開心，我總是盼著回家。

內向者的另一個標志是他們擁有自得其樂的能力，而這個特點常常被人誤解。小時候我是個內斂多思的小姑娘，很喜歡觀察周圍的環境，還會偷聽大人的談話。父母時有客人來訪，客人的低聲密談會激起我強烈的好奇，讓我推測起他們遇到的不言而喻的麻煩。當然，事情並不會被擺在臺面上，這讓我明白了，人們的經歷遠比那些客氣的談笑更深刻。在這個過程中，我覺得自己越來越像個人類學家：我以一個局外人的冷靜視角研究著某個群體，而自己從不真正加入他們。

這類特質似乎在內向者身上普遍存在，內向者具有局外人的視角，將自己定位為觀察者，對他人的故事和處境感到好奇。所有這些特質都概括了我是如何走過人生道路的。某份學術報告有這樣的描述：“一個在群體中沉默不語的內向者可能有著活躍的內心活動——他接收聽到的話語，對內容進行整理，並等待自己發言的時機。”我認為，這種觀察評估的能力是我最寶貴的財富之一，對你來說可能同樣如此。你也許害羞、謙虛，不喜張揚，容易缺乏安全感，或者深深厭惡刻板的模式化社交。這些都沒有關繫，我想鼓勵你充分利用自己的這種風格，建立起自己獨有的社交智囊團。就從現在開始。

專屬於內向者的社交天賦我一直都認為內向者及其他低調的人有能力建立起強大的人際關繫網，這得益於這類人擁有的某些特質。

• 善於傾聽。 在第一次和某人見面時，我一定想辦法讓對方先開口，要讓對方給出的信息比我給得更多。這聽上去有些冷漠，但隻有這樣纔能給我留出空間摸清眼前人的情況，並預估對方是否值得信任。如果感覺不錯，我纔會敞開一點點心扉。所以，率先發問是關鍵的一步。當和別人溝通交流時，要判斷出在對方身上值得投入多少精力。不要未經思考就發言，要充分運用傾聽的技巧。如果輸入的信息足夠多，在輸出時就能判斷自己該說什麼、不該說什麼，也會知道說話的分寸。


• 目光銳利。 雖然把自己置於局外似乎有點不合群，但正因為內向者沒有像某些外向型朋友那樣占據別人的所有注意力，纔給了他人展露真實自我的機會。我從小到大都有觀察別人的習慣。不管是在會議室中還是在地鐵上，我總想著是否能從對面的人身上觀察到什麼細節或特點。誰是情緒高漲、胸有成竹的？誰是氣憤郁悶的？為什麼他們會這樣？認識別人後，我總是下意識地記住對方的某些特別之處，比如他們的興趣、籍貫、個人風格或者畢業院校，所以我在交往中常會用細節打動對方。這個技巧在和其他人建立連接時特別有用，如果能把自己代入對方的角度去思考，對方就會覺得很舒服，彼此的相識也就有了意義。


• 充滿好奇。當你覺得自己是一個局外人時，你會發現他人在用一種與你不同的方式進行社交、選擇和生活。小時候我是個非常文靜的孩子，因為總感覺自己和周遭格格不入，所以迫切想知道別人是怎麼在這個世界上生活的，尤其想知道他們是怎麼適應社會的。長大成人帶來的一大心理慰藉是，你終於明白了其實很少有人認為自己完全適應社會。

傾聽、觀察力、好奇心，這些都是與他人建立連接的絕佳工具，而且最重要的是，它們不需要你站到聚光燈下成為焦點。但這絕不意味著你無法建立成功的事業。

朱迪·沃特（Judy Wert）在20多年前成立了自己的高端人纔獵頭公司。她的公司位於紐約，專門幫創意領域的企業尋找管理崗位的候選者。如果你認為獵頭顧問的性格一定是非常外向的，那就來了解一下朱迪吧。朱迪認為自己是個內向型的人，她給自己的定義是“溫和的煽動者”，她隻做必須做的事，在工作上打持久戰，靠專業性取勝。一般來說，獵頭和招聘人員都需要不斷和各種人見面，為未來的人纔需求提前做儲備，而朱迪則有意識地控制了公司的規模，運用遍布世界各地的關繫網絡設計出了一種更為敏捷的工作方式。

出身視覺設計專業的朱迪使用一種新的“人際媒介”作為設計工具，從而讓她的公司譜寫出“人與對話的故事”。她通過獨有的定制化數據庫追蹤聯絡動向，這個數據庫中收錄了數千名與她見面的人員資料。知道了這些，你也就能理解為什麼朱迪能在多年後幫某個曾經隻有一面之緣的人找到新的工作機會。

在我看來，朱迪的工作之所以能進行得如此順利，其原因正在於她具有我剛剛提到的那些特征：有好奇心、善於觀察、樂於傾聽。她告訴我，在將候選人與崗位進行匹配的過程中，她發現自己擁有一種“策略性本能”，這是一種敏感性，能捕捉內向者所熟悉的內部和外部信息的變動。的確，內向者能接得住他人內心的訴求、渴望、秘密和擔憂，這種感知力使內向者能更好地理解他人。

也是因為這樣，內向者能更縝密地思考誰是最適合空缺職位的候選人，能找到適合幫忙修改簡歷的人，內向者也是有能力做遺囑執行人的人，是可以和你一起欣賞最新的電影或一起去酒吧狂舞的朋友，是頭腦風暴最佳搭檔，是能夠幫你把開一個小喫攤的想法或其他上千種想法落地的人。內向者在聽過朋友的介紹後，根據以往的經驗就能判斷誰適合做什麼。這種技能還適用於其他人際問題的解決，可以幫助人們在整個職業生涯乃至整個人生中做出許多決策。

內向的性格和愛觀察的習慣的結合給內向者帶來了一個禮物：衡量人心的藝術。這仿佛是內向者的天賦，他們能輕易看透一個人的偽裝：這個人是否有某種迫切的需要？是否迷茫無措？是在誇誇其談還是精神緊張？他們讓人感到平和，還是讓人對其有所好奇或心生愉悅？這種能力意味著內向者能把握住他人的要求和期望，而這正是在持續構建人際關繫網時備的關鍵能力。

對許多人來說，社交是一件棘手的必做事項。在社交場合，相比於如魚得水的“社牛”而言，內向者面對這種場景往往會心生畏懼，甚至逃跑退縮。大多數社交建議都聚焦於如何改變或“修正”內向者的本性，但在本書中，同是內向者的凱倫·維克爾用自己在硅谷闖蕩30年的經歷指導內向者，如何接受和利用好自己的本性，在保持內心平靜的同時建立起適用於多種情境、真誠且持久的人際關繫網。

克裡斯·安德森

TED掌門人、首席教練

作為一個在全球業界享有盛名的咨詢專家和溝通大師，凱倫的經驗與見解總是讓人受益匪淺。在《內向者的社交法則》這本書中，凱倫·維克爾分享了她精妙的見解改變了我看待社交和人脈的視角。她敏銳地指出，真正的人脈不僅關乎人際關繫，更關乎人性的深層理解和尊重。她在書中提出的相關建議簡化了構建人脈的過程，並使之更人性化，這讓每個人都能掌握並應用於日常生活中，達到所期望的成果。

布萊爾·沙恩

紅杉資本前首席營銷官

風投公司IVP合伙人兼首席營銷官

成功的鑰匙是廣泛且高質量的人際關繫網。然而，對於許多人來說，第/一步就已遙不可及：害怕打給陌生人的那一通電話，害怕那些讓人尷尬的對話。這很大程度上是因為人們往往錯誤地把建立人脈視為一場隻有利益的交易。現在，是時候轉變這種觀念了！凱倫·維克爾在她的這本新作中向我們傳授了如何在保持真實自我的同時，輕松自然地在多個層面上與他人建立有意義且有價值的關繫。這本書也是一份完美的禮物，特別適合送給你身邊那個喜歡在無人的房間靜靜思考的朋友。

多利·克拉克

Thinkers50思想家

杜克大學福庫商學院教授

暢銷書《戰略性耐心》作者

凱倫·維克爾在美國的科技界享有盛名，是位人脈建立的行家裡手，她掌握的硅谷人脈資源卻豐富得讓人羨慕。凱倫如今，凱倫在《內向者的社交法則》一書中大公無私地分享她的秘訣——如何從容地打造屬於你的高含金量的人際關繫網。對於害怕社交的內向者而言，翻閱這本書宛如深呼吸般舒緩，它的內容不會顯得生硬難懂，相關建議也不會讓你感覺到有壓力。這本書不僅可能徹底改變你的事業軌跡，更可能為你的生活帶來翻天覆地、讓你欣喜的變化。

沃爾特·莫斯伯格

《華爾街日報》資深專欄作家

“美國IT業第一專欄作家”

輕松無壓力地建立優質人際關繫

很多人都把人際交往看成一件麻煩事。對他們來說，社交是在他們要找工作、尋求職業建議、提升學歷或想獲取其他有用信息時纔不得不做的一件事。在構思本書的過程中，我告訴了一些人我正在寫這本書，幾乎每個人都對我說了類似的話：“我討厭社交，我喜歡任何能讓我回避社交的東西。”當我在社交媒體上向朋友們詢問他們最不喜歡人際交往的哪部分的時候，回復紛至沓來。

“人都變得不像自己了。”

“每個人都太功利，心裡都打著自己的算盤，連聊天都很虛偽。”

“我討厭表面上的往來，比如見過面後就不記得誰是誰了。我和此類聯繫人之間唯一的共同點是我們都希望利用這段關繫為個人謀利。”

我是個內向者。我討厭當介紹人，也受不了把自己的事情講個沒完，就連要張名片這種事也讓我頭疼。一旦待辦日程中寫滿了會議拜訪和電話溝通這類事項，我就開始焦慮，因為這意味著我又要說很多話、見很多人。

我非常需要自我保護，需要獨處，但即便如此，到了67歲的時候，我在全世界有了上千位聯繫人。社交場合我從來不會“巡視全場”，但無論和什麼樣的人對話我都不犯怵。我經過幾十年的職場歷練，經歷過很多事，人脈讓我每天的生活更豐富。朋友以及朋友的朋友經常來向我征求意見，希望得到我的支持，請我幫他們聯繫或推薦專業人士。當然，反過來我也會找他們幫忙。

不管你的個性更趨近於“內向—外向”這個光譜的哪一端，現今進行社交聯絡的必要性前所未有地強烈，原因如下。

• 人們換工作的頻率更高。美國勞工統計局的數據顯示，嬰兒潮一代中較年輕的那批人在退休前平均要做12份不同的工作，而千禧一代的這個數字預計將會更高。


• 跳槽已成為普遍情況。領英的統計數據顯示，新一代大學畢業生在其畢業5年內就職公司的數量比之前的世代多兩倍。


• 越來越多的人成為自由職業者。相關網站調查數據顯示，美國21歲及以上的人中已有將近4 100萬名自由職業者，而且這一數字還在增長。

工作變動、從事自由工作的可能性增加等，所有這些原因都讓我們更嚴肅地對待自己的社交和人脈。隨著職業生涯的發展，我們還要與不同的人來往，認識的人會越來越多。社交在當代的定義是盡量多地和人見面交談，獲得有助於自己的信息。聽起來很有用吧？

如果你討厭社交又必須社交

但對很多人來說，提起社交，腦海中浮現的是這樣的畫面——給每個人都塞一張自己的名片，並希望換到他們的名片。還有這些讓人感到恐懼的時刻：為了獲得一份新工作而不得不和陌生人見面；希望通過與人溝通獲得關於新的工作領域或陌生城市的內幕消息；試著在招聘繫統中找到與自己的經驗相匹配的崗位。這些事情好像都需要我們擺出一本正經的樣子，嚴肅正式地公事公辦。還有，即使我們花了不少工夫避免與人交往，但往往在遇到問題的時候又發現自己還是需要邁出去與人互動。事態越是嚴重，我們就越不知道該怎麼辦，甚至會感到絕望，比如，被裁員，工作沒有前景，無法忍受當前的工作環境，等等。誰能在遇到這類糟糕情況後還能從容自若地應對呢？

當然，會有人覺得自己就是不需要社交，這些人在發現自己“飯碗不保”前都認為自己端著“鐵飯碗”。還有一些人離不開目前的工作，隻是因為他們無法想像，也不敢想像自己有能力擁有更好的未來，原因可能是顧慮自己簽的合同是長約，也可能是擔心跳槽後會降職降薪，通勤也會不方便，從而無法做出改變。一位朋友向我描述了一個社交難題：“大家一直都說在社交場合不要討論工作、不要太自我、不要自我標榜、不要投機取巧，也不要利用別人，但是作為職場人，一個人又必須通過各種方法經營自己的形像，獲取資源。這真的很矛盾，讓人覺得很別扭。”

對內向者來說，他們會加倍厭惡甚至害怕不得不去聯繫一個陌生人的情況。正如卡爾·榮格（Carl Jung）所描述的那樣，性格內向的人通過獨處來充電，他們必須有自己的時間纔能恢復精力；而性格外向的人則在與人接觸的過程中獲得能量。大部分人的個性都處在這兩極中間的某個水平。以我自己的經驗和親朋好友告訴我的情況來看，偏內向的人更願意自己待著，不喜歡到人群中去，我們能想像到的最糟糕的場景就是不得不加入別人的對話或是穿過一個人聲嘈雜的房間。在重新和人接觸之前，我需要一些自由自在的時間放松大腦、恢復精力。你大概也是這樣，對嗎？

當面對重要的工作變動時，或者僅僅是在意識到自己需要做出改變時，我們對人際交往的負面印像又會變成另外一些魔法般的念頭。我們會想像有一些奇妙的際遇發生在自己身上，比如，有人向我們提供了一份完美的工作，簡歷在一堆應聘者中脫穎而出，或是通過內部關繫得到了某個職位。你可能還有一種念頭：現在一切都很好，在未來很長一段時間甚至永遠都不用再做任何事了，因為社交太嚇人了！但就像我說的，這些情形隻會發生在魔法世界！