了得網外語_人的失格(又名人間失格日漢對照全譯本)

反正，不能惹她生氣，那不得了。一定要蒙混過去纔行——為了這麼一個念頭，我越來越向這個討厭的丑女人大獻殷勤，任她給我買東西（買的東西清一色毫無品位可言。十之八九我都馬上轉手給了燒雞店的老頭兒），講笑話逗她笑。一個夏日夜晚，她橫豎形影不離。為了讓她回去，就在街頭黑暗的地方吻了她。結果她興奮得**不成體統，叫來出租車，把我領到大概是人為從事運動在一座樓裡秘密租用的仿佛事務所的狹小西式房間，吵吵嚷嚷一直鬧到早上。一塌糊塗的姐姐，我暗暗苦笑。無論借宿的姑娘，還是這個“同志”，因為客觀上必須天天見面，所以沒辦法像對待過去各種女人那樣巧妙躲避開來，加之擔驚受怕，隻好拖泥帶水地一味討取兩人的歡心，致使自己形司被五花大綁。
同一時候，我還從銀座一家大型酒館一個女侍應生那裡得到了意想不到的恩惠。僅僅見面一次，卻由於拘泥其恩惠，使得刍己進退兩難，又是擔憂又是無端覺得害怕。到了這時候，即吏不靠堀木向導，我也能一個人坐電車了，歌舞伎劇場也能去了，甚至能身穿帶有碎白點花紋的和服出入酒館了——我開始能多多少做出理直氣壯的樣子了。而心中依然為人的自信和暴力感叫困惑、恐懼和苦惱。表面上——僅僅表面上——能在與人寒暄寸一本正經。不，不然，若不帶著失魂落魄的戲謔苦笑，我還蘭無以寒喧，天性使然。但不管怎樣，我總算能夠寒喧了——哪來的？或者來自女人？抑或酒？不過主要是缺錢花的結果。在兒都心驚膽戰。而若能在大型酒館裡被很多醉酒客人或女侍應男侍應生們擁裹著打成一片，我那仿佛不斷被人追趕的心情而好像可以平靜下來——我這麼想著，手拿十元錢獨自走進那型酒館，笑著對接待我的女侍應生說： “隻有十元，就來十元的吧｝” “不用擔心。” 對方語音有一點兒關西味兒。而且，隻此一言就使自己忐忑不安的心鎮定下來。不，不是因為不必擔心錢，而是覺得在她身旁不必擔心。
我喝了酒。由於她讓我放心，反而沒了逢場作戲的搞笑心情，隻管不遮不掩地表現自己固有的沉默寡言和郁郁寡歡，悶頭喝酒。
“這種，可喜歡？” 女子把種種樣樣的菜肴擺在我的面前。我搖頭。
“隻喝酒？我也喝！” 一個秋日寒夜。我按照恆子（記得叫恆子。不過記憶模糊，不敢確定。我這個人，連殉情對像的名字都忘了）的吩咐，在銀座後街一家露天壽司鋪裡一邊等她一邊喫根本不好喫的壽司（不知何故，就算她的名字忘了，當時壽司的糟糕味兒也清楚留在記憶裡。
還有長相酷似青蛇臉的禿腦瓜老頭搖頭晃腦地儼然高手胡亂攥著壽司的樣子也清晰得如在眼前。多年後在電車上或什麼車上有張面孔似曾相識。苦苦想了一陣子，忽然覺察原來長得像是當年壽司店那個老頭兒，不由得苦笑起來。這種事不止一兩次。在她的姓名、甚至長相都已遠離記憶的現在，依然準確記得——幾乎可以畫下來——那家壽司店的老頭兒長相。這大概意味那時的壽司實在太不好喫了，給了自己寒冷和痛楚。說起來，別人把我領去所謂可以喫到美味壽司的店裡喫壽司，我覺得好喫的時候也一次沒有過。太大了。我總是猜想對方怕是不能嚓一聲攥出拇指肚大小的壽司）。
她租住的是本所一個木匠家的二樓。我在這二樓毫不掩飾自己平時憂郁的心情，就好像牙齒劇痛襲來一樣單手捂著腮幫喫茶。我的這副樣子，好像反倒讓她中意。感覺上她也是個**獨立無援的女子——周圍冷風驟起，落葉狂飛。
一起躺下時她講了她自己的事：她比我大兩歲，老家在廣島。“我是有丈夫的喲，在廣島開理發館來著。去年春天離家跑來東京。可他在東京不做正經事。一來二去被以詐騙罪起訴了，進了監獄。我每天都探監送這個送那個。從明天開始算了！，，不知什麼原因，我這人對女人的身世提不起半點兒興致。加上她的述說方式大概欠火候，或者因為話的重點不對頭，反正我總是把她的話當耳旁風。
較之關於身世的干言萬語，我期待的*是一句竊竊私語，斷定那*能引起共鳴。然而我一次也沒從世上的女人那裡聽到過。想來也真是奇怪得很費解得很。不過，這個女子盡管沒用語言說出“寂寞”，但其身體輪廓好像擁有～寸來寬的氣流一樣擁有無聲的極度寂寞。每次靠上前去，我的身體都同樣被那氣流圍攏起來，同自己身上不無刁鑽的陰郁氣流**融合在一起，一如“附在水底石塊上的枯葉”，我的身體得以從恐懼和不安中脫離開來。
而且這和在那些白痴妓女們的被窩中酣然大睡的感覺**不同（不說別的，那些妓女們都不知愁）。
同詐騙罪犯人之妻度過的這一夜，對於我是被解放的、幸福的（毫不猶豫地肯定和使用這麼誇張的字眼，自以為在我的整個手札中沒有第二次）夜晚。
然而僅僅一夜。早上醒來一躍而起，我又成了原來那個輕薄、偽裝的逢場作戲者。膽小鬼連幸福都十白。棉花可以扎傷人，被幸福傷害的事也是有的。趁著還沒受傷，我想盡快直接分手，遂用那逢場作戲的戲謔煙幕把自己遮擋起來。P208－211

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