了得網傳記_趙麗蓉的最後十年

第一章趙奶奶就是趙麗蓉！告別父母走進北京 1990年7月，是我永遠難忘的日子，高考落榜了，我的人生軌跡就此改變了。我不得不重新面對自己的生活，悲傷、懊悔、煩躁時常纏繞著我，我每天隻好用繁重的農活緩解自己內心的痛，我渴望上學，渴望走出這不足百米的農家小院，想擺脫這日出而作、日落而息的生活，想看看外面的世界究竟有多精彩。
農家的秋夜，一彎新月掛在天邊，時而出現時而被陰雲遮掩。
透過窗紗看著那彎新月，我輾轉反側難以人眠，淚水不由自主地沾滿枕巾，內心的幻想與現實的無奈時時撞擊著。我一直堅信隻有考上大學纔能走出這片貧瘠的土地，但對於年人均收入隻有幾十元的農家，父母哪有能力讓我復讀。他們期待著我就此振作起來，反復勸說著我，女孩子考不上學就要做個本分的農家婦女，找個好丈夫過日子。每當我聽到這些，我都很難過，覺得自己的內心飽受打擊。我整日沉默地面對他們，沉默地干著農活，沉默地面對著這一切。坐在田埂上，望著這片貧瘠的土地，淚水不斷侵蝕著我痛苦的心，而“走出農家，改變命運”的欲望卻越來越強烈。我暗下決心一定要學個一技之長，來改變自己，改變家鄉，讓家鄉人也能過上城裡人的生活。就是這樣的幻想與欲望時刻支撐著我好好生活下去，支撐著我不放棄夢想仍在努力，我堅信有**就會有奇跡出現。
現在回想起來，那**應該算是充滿奇跡的**吧。一個同鄉叔叔為我找到了去北京的工作，而且還能上學。我興奮地拉著叔叔的衣襟，問，“我真能去北京工作嗎，而且還能上學？”叔叔笑笑點點頭說，“是的！”他又反問我，你去了北京會不會想家啊？我堅定地說，“隻要能上學，我什麼都不怕。”將信將疑的父母看看叔叔，又瞧瞧我，一時間很難接受這樣的未來。“可憐天下父母心”做父母的都願自己的兒女好。我知道當時他們的內心有多矛盾，從沒離開父母半步的女兒一下子就要遠離他們的視線，而且去京城還不知干什麼，一連串的疑問和不安讓父母不得不一直搖頭。
我拽著媽媽手，求他們答應讓我去北京闖天下，學本事。他們禁不住我的哀求，也怕一時的不舍耽誤了我的終生，隻好勉強答應我去北京。那一刻，我的心情就如快樂的小鳥，歡呼雀躍，我大聲地呼喊：“我的夢想一定會實現！”我迅速收拾好行李，一大包書，幾件換洗的衣服，準備隨叔叔和父親去北京。
那一夜，是父母的不眠之夜，也是我的不眠之夜，激動、興奮……無法言表我的喜悅與憧憬。我不知道父母是什麼時候熄燈入睡的，隻是第二天，當我早早起床，發現父母早已準備好早點，隻是在旁沉默地看著我，喫完早飯，抬頭看向他們，媽媽的眼睛血絲滿布，想必昨晚是哭了的，我心疼地拉著媽媽的手，媽媽緊緊將我攬人懷中，哽咽地說，好閨女，一定要多寫信，隨時讓媽媽知道你咋樣了，如果想家了就回來……“兒行千裡母擔憂”，我背起行李與媽媽辭別，媽媽塞給我一個小布包萬般叮囑道，孩子，不到萬分不得已的時候，一定不要用這裡的錢，這是你回家的路費，如果干不下去了就回家，千萬不要委屈自己！看著媽媽手裡的紅色小布包，一股心酸湧上心頭，眼淚撲撲地滴落著，我握著媽媽那雙顫抖的手，一句話也說不出，看著她把布包塞進我的口袋，擦擦眼淚說，快走吧！那一刻，我感到一個母親在面臨兒女離別時*深切的痛楚，我緊緊地摟著她，久久不願離開這溫暖的懷抱，也許很長的日子裡再不會有這樣的溫暖伴隨我，惟有在記憶中回味。強忍著離別之痛，媽媽推開我，哽咽著說，閨女，快走吧！我咬咬牙，灑淚告別了媽媽，大踏步走出家門，走出了媽媽的視野，走出了生我養我的那塊土地。背著行李踏上了奔向北京的列車，耳邊仍飄蕩著那熟悉而溫馨的呼喚，隻是這呼喚聲漸漸被隆隆的列車行進聲所淹沒，但媽媽臨行前柔聲的叮囑隨秋風吹之而來，久久回蕩在我的心頭，飄而不散。時至**一遍又一遍的喊聲 “閨女要給爸媽寫信！”，依舊回響在我的腦海中，回旋在我內心的深處，激勵我勇敢地走出家門，離開家鄉，踏上開往北京的列車。
我記得上小學一年級的時候，老師教我們讀課文，“我愛北京天安門，天安門上太陽升……”，從那時起我對首都北京就有一種好奇和向往，但我沒想到有**我真的能腳踏實地地走在北京寬廣的柏油路上，透過公交車的玻璃窗去看天安門、人民紀念碑還有那高高飄揚的五星紅旗…… 坐在公交車上，我陶醉於京城的秋色。我興奮地拽著爸爸的衣襟，不停地問：“爸爸，這兒是啥地方，還有那是啥地方？”公交車慢慢地在城市裡穿行，伴著我小小的好奇與無限的憧憬。因為第一次出行遠門，我迫切地想了解我所經過的每一個地方。而爸爸和叔叔卻總是告訴我說，等你在北京獃時間長了，自然會知道了。
一棟棟高樓大廈，一座座立交橋，一條條商業街，還有那錯落其中的一條條幽深曲折的胡同，如電影的膠片在我眼前一一閃過，陌生而又新奇。不知何時，兜兜轉轉，我隨著叔叔和爸爸，懵懵懂懂間，來到了三座灰色塔樓前。仰首而望，好高好高，一陣暈眩，趕忙又縮回了伸得老長的脖子，收回好奇的眼神，老實的站好。
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