產品名稱:把話說對了.教養就對了 ISBN編號:9787568255721 書名:把話說對了.教養就對了 把話說對了.教養就對了 作者:魏瑋志 出版時間:2017年5月 代碼:42 是否是套裝:否 出版社名稱:北京理工大學出版社有限責任公司
" 把話說對了.教養就對了 作 者:魏瑋志 著作 定 價:42 出 版 社:北京理工大學出版社有限責任公司 出版日期:2017年05月01日 頁 數:232 裝 幀:平裝 ISBN:9787568255721 ●自序 放慢溝通的步調,讓愛有呼吸空間 001第一章 戒掉快教養的九種溝通語病——大人不想聽的話,別對孩子說別對孩子翻舊賬:“你怎麼每次都這樣!” 007別說做不到的事:“再吵,我們就坐飛機回家。” 012不要不講理隻下命令:“你就是要聽我的!” 017孩子不願分享時,別說“你真小氣!” 021停止對孩子嘮叨:快點喫飯、快點穿衣服 026別用否定詞語:不要跑、不可以 032孩子嘗試被止的事,別罵“你怎麼這麼不聽話!” 038孩子不願接受時,別說“這是為了你好” 044一定要做的事,別再問“好不好” 048第二章 打開孩子心門的九個說話術——先理解再教導,比急著提建議有效當孩子分享時,先傾聽,再認同,後教導 055當孩子沒考好時,讓他知道成績與愛無關 061當孩子不想上學時,同理回應但堅持目標 068當孩子壓抑情緒時,告訴他,不想忍就哭吧 075當孩子上學前拖拖拉拉,請單純提醒不要嘮叨 079當孩子羨慕他人時,引導孩子珍惜現有的 084當孩子沒達到目標時,稱贊他的努力與進步 090當孩子玩到不想走時,事先提醒給予緩衝 094當孩子賭氣回應時,把是非題變成選擇題 098第三章 建立無障礙溝通的六大態度——掌握陪伴、交流、了解、話題四個重點聊孩子有興趣的事 105分享爸媽過往的故事 110詢問孩子希望爸媽陪他做什麼 115引導孩子思考他想要什麼 119教導孩子比電子遊戲更重要的事 124我不會給你手機,但可以借你 130第四章 聰明回應孩子常問的七個問題——多花一分鐘,引導孩子的思考力爸爸媽媽,這是什麼? 137為什麼我要讀書? 142他會不會是騙人的? 147比中指是什麼意思? 151為什麼大人可以,而我不行? 155人為什麼要活著? 159爸爸媽媽,可以請你們幫我嗎? 164第五章 “不說話”的五種溝通方式——耐心傾聽,陪孩子度過情緒期孩子哭鬧時,請陪伴他哭完 171孩子沮喪時,請理解並支持他 175孩子覺得大人不懂他時,傾聽並討論出共識 180孩子想像時,順著他的話去說 184孩子分享時,不要預設立場或吐槽 188第六章 表達關心的六種愛的話語——回歸教養初衷,對孩子愛從口出遇到孩子間的衝突:“你們商討該怎麼做。” 195當孩子害怕時:“我陪你去。” 203當孩子說討厭爸媽時,我們要說:“你這麼說,爸媽聽了會難過。” 207別把另一半當壞人:“你試試看,媽媽會很開心。” 211當孩子做錯了爸媽提醒過的事:“你沒事吧?” 215孩子放學大喊累時:“孩子,上學辛苦了!” 220父母與孩子的雙向溝通SOP(標準作業程序) 224 內容簡介 面對孩子的教養難問題,作為父母該如何做、如何說,本書作者為你輕松解答。書中列舉了很多生活實例,並通過情景對話的方式將問題解決,讓讀者可以根據孩子的教養問題,對號入座。那些高效直接的語言溝通技巧,合情合理、充滿智慧,將命令式的粗暴教育,轉變為積極主動的引導教育,讓孩子從自己內心深處認識到錯誤,然後主動改正。從而建立親密的親子關繫,讓父母不僅成為孩子的可以信賴的朋友,而且讓父母成為孩子啟蒙教育中優選的老師。溝通之於孩子的重要性,如何強調都不為過,高效的溝通方式,是尊重孩子,保護孩子心靈,潛移默化提高孩子教養的優選方式。作者在書中分享的無論是方法還是經驗,都很好值得廣大父母借鋻,與孩子們建立親密的親子關繫,與孩子們共享快樂時光,與他們一起歡笑、一起成長。 魏瑋志 著作 魏瑋志,專業親子教育講師,《親子天下》特約專欄作家。在電視節目、電臺廣播、親子雜志擔任親子教養專家。為了陪伴孩子成長,從科技工程師轉為親子教育講師的新生代父親。從“快生活”回歸“慢生活”,與孩子一起探索親子關繫的真正價值,並把他所整理、實踐的教育觀念與親子故事用網絡、報紙雜志、演講等方式分享給無數讀者。他經常受邀到各公司企業、機關單位、學校等團體,進行了數百場親子講座,跑遍全臺灣地區,與上萬名家長分享教育體驗,網絡近六萬名粉絲。擅長演講的主題有:親子教育、親子溝通、親子教養、父母作用、夫妻關繫。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》《陪伴你的力量》等。 靠前章戒掉快教養的九種溝通語病——大人不想聽的話,別對孩子說孩子跟大人一樣都是獨立的個體,也就是說,與“人的感受”相關的言語與做法,接收方式是一致的,不會有大人與孩子的分別。隻要是大人不喜歡與不接受的感受,孩子也一定不會喜歡、不接受。我們不喜歡被主管、父母或另一半不斷地翻舊賬、威脅恐嚇、命令獨斷、冷嘲熱諷、嘮叨說服、謾罵責備等,不喜歡那些會使我們內心充滿恐懼的言行。而這些感受,孩子肯定也不會喜歡,不管是否戴上“這是為了你好”“我不會害你”“我是為了要你記住”的安慰帽子,它們在本質上保證都是一樣的。所以,在對孩子說出一些帶有情緒化的詞之前,請先想一想:如果這些話是他人對我們說的,我們會喜歡嗎?能接受嗎?當答案是否定時,請把這些話咽回去,換成我們喜歡與接受的溝通方式,來跟孩子說話。別對孩子翻舊賬:“你怎麼每次都這樣!”當父母希望孩子改進某件事,已...... 放慢溝通的步調,讓愛有呼吸空間“你平常都跟爸媽聊些什麼呢?”幾年前,在某個親戚聚會上,我問一位十四歲的初中生。“我很少跟他們聊天。”他說,一副無所謂的樣子。“連很重要的需要跟爸媽商討的事情,也不說嗎?”當時我的兒子澤澤五歲,正處於什麼事都要跟爸媽說的年紀,所以我聽到這孩子的回答時有些驚訝。“有是有,但還是很少說。”他想了一下說。“要是他們主動詢問,你會怎麼回答?”我好奇地問。“看問什麼。要是話題很無聊,我就會回:還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後趕緊回房間寫作業或者玩手機。”他說了一連串三個字的敷衍答案。“是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢?”我再問。“覺得煩吧!他們總是一直嘮叨我、批評我。好像我做什麼都不對、都不好,隻有聽他們的纔是正確的。”“你可以試著表達你的想法。”“我說過,但沒有用。不是被嘮叨,就是罵我愛找借口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了,躲在房間裡還比較自在。”“...... "
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