“這都是為你好。”
“不要驕傲！你離*好還很遠！”
“隻要你成績好，就是對我們*大的孝順。”
《愛暴力(獻給那些在愛中掙扎的孩子及其父母們)》由柏燕誼所著，獨生子女的成長問題，已經成為教育界備受關注的社會問題，**代的獨生子女已經開始為人父母，他們自身成長的困惑，如果得不到治愈，將會在下一代的成長中延續，這是一本揭開獨生子女心靈之痛的書，讓那些在愛中掙扎的孩子及其父母看到，父母無條件的愛，滿足孩子的一切需求。當孩子遇到任何挫折，父母**個出現，為孩子化解所有困難。*終會讓孩子忽然發現，這種曾經讓孩子感到幸福的過度的愛讓你成為了一個殘缺的人……

我們大多數人都承受著父母最深重的愛成長起來 ， 父母保護我們，不讓我們受到任何傷害； 不斷鞭策我們，讓我們做到最好； 全心全意幫助我們，為我們安排好人生的每一步 ； 將一切都無私奉獻給我們。 但是，我們沒有感到幸福、快樂， 反而會在這份愛中苦苦掙扎，迷失自我。 這，就是愛的暴力。 在多年的咨詢經驗中，我見過許多被父母的愛毀 掉一生的孩子，他們痛苦、絕望，卻不敢承認這痛苦 來自何處。 要治愈傷痛，首先要面對傷痛。 因此，認識愛暴力的過程，就是我們自我療愈的 過程。 《愛暴力(獻給那些在愛中掙扎的孩子及其父母 們)》由柏燕誼所著，《愛暴力(獻給那些在愛中掙扎 的孩子及其父母們)》供廣大家長閱讀學習。

自序：愛是一種殘酷的暴力
推開**扇門
為什麼父母給予我全部的關愛，我卻得不到快樂？
為什麼無論怎麼努力，我也不能讓自己惶恐的心釋然？
父母愛我嗎，還是僅僅在利用我獲得滿足感、成就感？
當我感覺不到愛，是我的感覺出了問題，還是那份愛真的並不存在？
愛，怎麼會如此傷害
愛，是感受不到，還是根本不存在
面對“非愛”，報復不會帶來解脫
怨恨的消逝，纔是自由的開始
推開第二扇門
媽媽愛我，需要我，她是一個那麼柔弱的女人。
我想，沒有她的日子會怎樣？
不！我不允許自己這樣想。
愛，是*殘忍的捆綁
捆綁，有時是我們捆綁了自己
確定靶目標，不在痛苦中糾結
換個角色，將愛松綁
推開第三扇門
“這都是為你好”，這是父母*常說的一句話。
你從不曾懷疑這句話的真實性。
你竭盡全力，希望自己能“好”，你忘記了自己原本想過什麼生活，隻為了令他們滿意……
直到你忽然發現，你再也不能過上自己想要的生活。
你終於忍不住質問：是為我好，還是為你自己好？
把控制說成愛，是世界上*大的謊言
控制，並不是強者的作為
你是否賦予了他人控制你的權力
擺脫控制，需要智慧和技巧
推開第四扇門
父母總是嚴格地要求你。
當你取得任何的成績，他們都說：不要驕傲！這不算什麼！你離*好還很遠！
可你發現，無論如何你都達不到他們的期望。
你開始覺得自己無能，自己的不快樂，父母的不幸福，都是你的錯。
你厭倦自己的生命，可為了父母，你必須堅持活著……
不是你的臉髒，是鏡子上的污跡
做一個美麗、快樂的人，是有罪的嗎
父母改變了，我們纔能幸福嗎
擺脫父母的評價，做自己情感的主宰
推開第五扇門
你對別人說得*多的話是：不好意思，對不起，謝謝。
你*害怕給別人添麻煩。
你是一個好同事、好伙伴，但無法無法融入笑鬧的人群，總是覺得寂寞。
你無法建立起親密的關繫，就算你再愛，也說不出一聲“請你別走”。
有的時候，你是否覺得，在你的一生中，從未被人溫暖地愛過？
禮貌，有時候是*溫柔的暴力
承認傷痛，是治療傷痛的開始
重新學習愛的能力，纔是療愈之途
推開第六扇門
父母對你說：隻要你成績好，就是對我們*大的孝順。
可是“成績好”的人生，就是成功的嗎？
如果不是，那麼，父母為什麼要這樣對你說？
你成績好，可你覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者。
這時候，你又能去指責誰？
“萬般皆下品，唯有讀書高”嗎
強行提純的人生
優等生，需要人生的補課
推開第七扇門
你曾經把婚姻當成離開父母的*好理由。
你發誓，有了自己的家以後，**不會重蹈父母的覆轍。
可你卻漸漸發現，父母的觸角無孔不入，伴侶開始抱怨，陰影日漸深重。
*可怕的，是你漸漸意識到，你在婚姻中扮演的角色，越來越像你*討厭的那個人……
你的婚姻誰做主
干涉你的婚姻，真的是“為你好”嗎
世界上有一種自由，是脫離父母
推開第八扇門
父母無條件地愛著你，滿足你的一切需求。
當你遇到任何挫折，他們都**個出現，為你化解所有困難。
你幸福地長大，直到有**，你忽然發現，這種過度的愛讓你成為一個殘缺的人。
可你始終沒有勇氣發問：你們到底是愛我，還是以這種方式愛著自己？
愛孩子，還是愛自己
溺愛，滋生於父母的焦慮
為了愛，節制愛
推開第九扇門
你的成長中，一直有一份難以啟齒的隱痛。
你無法像其他人一樣，對異性產生自然而然的感情。
你知道這不是病，可你仍然感到巨大的壓力和痛苦。
你的內心在追問：為什麼，我會變成這樣？
被制造的單性人生
父母愛得不當，干擾孩子的性別選擇
不是改變，而要接納
後記：剔除暴力，隻留愛

在雲博被送來我的咨詢室之前，我曾接待過一位 女性，未辰。
她的母親在前年二月自殺身亡。未辰對我述說她與母 親的關繫，話 語中充滿了內疚和痛悔。她說：“我對不起媽媽，如 果我沒有那樣傷 害她，她就不會死。我永遠也無法彌補自己的罪過。
” 應該說，未辰的人生是從未降生就開始的。她的 母親曾經是一 位不錯的小提琴獨奏演員，後來因為排練時踏空，從 舞臺上摔下來， 導致終生癱瘓。未辰是她冒著生命危險生下來的，一 出生就肩負著 母親的全部夢想。在未辰的記憶中，她不是在練琴， 就是在奔赴練 琴的路上。上學對她來說，是母親對她的獎勵。多少 次，學校的老 師找上門來。未辰躲在門後，盼望著老師能夠帶她離 開家。但是每 一次，老師都無功而返。母親堅稱未辰是天纔，不應 該像其他平凡 的孩子一樣循規蹈矩地長大，也不需要學習那些無用 的文化課程， 而應該將全部時間用在音樂上。
一開始，未辰並未令母親失望，她順利地考上了 音樂學院，師 從**的小提琴家。學校將為她舉行畢業音樂會，這 對她是個極大 的榮譽。但是，前途光明的未辰，卻在畢業前夕忽然 結婚，結婚的 對像隻是一個普通的生意人，而且比未辰大十幾歲。
未辰的選擇沒 有被母親認可，兩人大吵一架以後，未辰衝動地選擇 了離家出走。
未辰發誓永遠不會向母親低頭，可她萬沒想到母 親會自殺。母 親的死改變了一切，未辰開始回憶起母親培育自己的 點點滴滴，回 憶起與母親度過的美好時光，回憶起母親對自己的期 待，她痛不欲生。
我問未辰：“你是否覺得，母親的去世與你有關 ？” 她承認自己是這樣想。
我再問：“如果你預見到母親會因此而死，會不 會改變自己當初 的選擇？” 她說：“至少我會求她原諒我，而不是采取離家 出走這種**的 方式。” “但你其實是無法預見到這個後果的，所以，你 做了自己當時認 為正確的事。” 未辰猶豫了。*後，她回答我說，其實她心裡很 清楚，母親會 因為這件事而*望，但她當時的感受是，如果按照母 親給她的人生 規劃一直生活下去，遲早有**，她會自殺或者發瘋 。
“為什麼你當時會有這樣**的感受呢？” “因為我感覺，母親並不愛我，隻是利用我實現 她自己的夢想而 已。隨著年齡的增大，這種感覺愈發強烈。我已經很 努力地練琴， 但隻要稍微做得不好，就會被她痛斥。我覺得自己沒 有任何尊嚴， 而且永遠也達不到她的要求，我感到*望。” 對自己未來的人生感到恐懼的未辰，選擇了當時 看來*簡便的 一種逃脫方式：結婚。她向我坦承，自己並不是深深 地愛上了那個 男人，而僅僅是決定嫁給他而已。嫁給他，意味著自 己可以從母親 嚴酷的要求中逃出，進入一個穩定、舒適的環境，不 會為生活擔憂， 也不會再面對無止境的苛求，*主要的是自己可以從 此獲得自由。
但是，母親的死讓未辰意識到，不管母親愛不愛 自己，如何對 待自己，自己都深深地愛著母親。身處強烈痛苦中的 她，無從彌補 自己對母親的愧疚，甚至遷怒於自己的丈夫。在來進 行心理治療之前， 她正式與丈夫分居。雖然她對我說，兩人分居的原因 是因為性格不 合，但在隨後的探討中，她承認，她潛意識裡認定， 丈夫和自己一樣， 都是殺害母親的劊子手。
我對未辰的遭遇深感同情。但我認為，她一味強 調對母親之死 的愧疚，其實並不真實。
我並不是指責未辰說謊。我相信她對母親的愛， 相信她的內疚 之情，但是，如果聽任這種內疚掩蓋了其他的情緒， 這並不利於她 面對、處理失去母親這一巨大的傷痛。
我首先跟她強調，她畢業時結婚的決定，雖然未 免魯莽，卻完 全正當。原因很簡單，當時的她已經成年，有權決定 自己的人生道路， 有權決定自己的婚姻，亦有能力去承擔自己任何錯誤 決定的後果。
未辰反駁道：“可我媽媽為我付出了那麼多，甚 至冒著生命的危 險生下我。我當時的決定是自私的，傷透了她的心。
” 未辰對自我的攻擊，看似是自責與檢討，其實是 在逃避：一方面 她需要為母親的死傷痛欲*，以降低外界對她以及她 對自己的指責， 緩解內心的罪惡感；另外一方面，這種傷痛欲*也是 對自己無辜地成 為“兇手”的一種哀悼。
*進一步說，在這種內疚與自我攻擊的氛圍中， 她下意識地美 化了自己與母親的關繫。
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