| | | 日常生命觀 | 該商品所屬分類:社會科學 -> 社會學 | 【市場價】 | 364-529元 | 【優惠價】 | 228-331元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787301242957 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:北京大學
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ISBN:9787301242957
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作者:史鐵生
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頁數:321
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出版日期:2015-11-01
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印刷日期:2015-11-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:256千字
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《日常生命觀》是史鐵生有關生命的**部專題隨筆。史鐵生是當代中國*令人敬佩的作家之一,他用生動優美的語言探索關於生命的命題,字字珠璣,充滿著智慧和安詳;在幽默曠達的行文中,用文字照亮了黑夜中我們每個人日常所面對的生命難題。作者用寧靜的字句、詩化的政論、熾烈的**、健美的文采省察內心,思考生命與死亡,仿佛用心靈和我們交流對話。
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史鐵生是當代中國最令人敬佩的偉大作家之一,
他對生命問題的思考又是極為全面、繫統、深刻的,
《日常生命觀》就是史鐵生有關日常生命的第一部專
題隨筆。他的寫作與他的人生完全同構在一起,以發
自身心的大感悟,破解芸芸眾生的生命意義,形像地
表述了非常樸素而健全的思想,給人們帶來日常智慧
的啟迪。他在生命的全方位體驗中,從平凡生活裡思
考大眾的真實存在,與當今世人既熱切關注又深感困
惑的議題密切相關,跨越多個學科,直接指向今人的
心靈世界,充滿生命的安詳和生活的哲理。在優美曠
達的行文中,他啟發每個人解決現實中所面對的精神
困惑、心理困頓、生命難題;他用寧靜的語言、詩化
的論說、熾烈的激情、樸實的文風省察內心,儼然用
心靈和讀者進行澄澈的交流。本書是身處繁雜世界的
當代人驅除情緒焦慮、逾越心理障礙、獲得心靈安頓
、走向生命充實的自助書。
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遺物 我在 生辰 我與地壇 想念地壇 我的夢想 人的價值或神的標準 好運設計 算命 身與心 喜歡與愛 愛情問題 誠實與善思 放下與執著 看不見而信 上帝的寓言 智能設計 樂觀的根據 沒有生活 復雜的必要 種子與果實 相逢何必曾相識 回憶與隨想:我在史鐵生 永在 永在 我二十一歲那年 我的輪椅 重病之時 不治之癥 康復本義斷想 “透析”經驗談 病隙碎筆 減災四想 從“身外之物”說起 對話四則 “安樂死”斷想 在北京友誼醫院“友誼之友”座談會上的發言 一個人形空白 消逝的鐘聲 秋天的懷念 說死說活 輕輕地走與輕輕地來 遊戲·平等·墓地 晝信基督夜信佛 欲在(代後記)
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有一回我搖車出了小院,想起一件什麼事又返身
回來,看見母親仍站在原地,還是送我走時的姿勢,
望著我拐出小院去的那處牆角,對我的回來竟一時沒
有反應。待她再次送我出門的時候,她說:“出去活
動活動,去地壇看看書,我說這挺好。”許多年以後
我纔漸漸聽出,母親這話實際是自我安慰,是暗自的
禱告,是給我的提示,是懇求與囑咐。隻是在她猝然
去世之後,我纔有餘瑕設想,當我不在家裡的那些漫
長的時間,她是怎樣心神不定坐臥難寧,兼著痛苦與
驚恐與~個母親*低限度的祈求。現在我可以斷定,
以她的聰慧和堅忍,在那些空落的白天後的黑夜,在
那不眠的黑夜後的白天,她思來想去*後準是對自己
說:“反正我不能不讓他出去,未來的日子是他自己
的,如果他真的要在那園子裡出什麼事,這苦難也隻
好我來承擔。”在那段日子裡——那是好幾年長的一
段日子呵,我想我一定使母親做過了*壞的準備了,
但她從來沒有對我說過“你為我想想“。事實上我也
真的沒為她想過。那時她的兒子還太年輕,還來不及
為母親想,他被命運擊昏了頭,一心以為自己是世上
*不幸的一個,不知道兒子的不幸在母親那兒總是要
加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子,
這是她**的兒子;她情願截癱的是自己而不是兒子
,可這事無法代替。她想,隻要兒子能活下去哪怕自
己去死呢也行,可她又確信一個人不能僅僅是活著,
兒子得有一條路走向自己的幸福,而這條路呢,沒有
誰能保證她的兒子終於能找到。一一這樣一個母親,
注定是活得*苦的母親。 有一次與一個作家朋友聊天,我問他學寫作的*
初動機是什麼?他想了一會說:“為我母親。為了讓她
驕傲。”我心裡一驚,良久無言。回想自己*初寫小
說的動機,雖不似這位朋友的那般單純,但如他一樣
的願望我也有,且一經細想,發現這願望也在全部動
機中占了很大比重。這位朋友說:“我的動機太低俗
了吧?”我光是搖頭,心想低俗並不見得低俗,隻怕是
這願望過於天真了。他又說:“我那時真就是想出名
,出了名讓別人羨慕我母親。”我想,他比我坦率。 我想,他又比我幸福,因為他的母親還活著。而且我
想,他的母親也比我的母親運氣好,他的母親沒有一
個雙腿殘廢的兒子,否則事情就不這麼簡單。 在我的頭一篇小說發表的時候,在我的小說**
次獲獎的那些日子裡,我真是多麼希望我的母親還活
著。我便又不能在家裡待了,又整天整天獨自跑到地
壇去,心裡是沒頭沒尾的沉郁和哀怨,走遍整個園子
卻怎麼也想不通:母親為什麼就不能再多活兩年?為什
麼在她的兒子就快要踫撞開一條路的時候,她卻忽然
熬不住了?莫非她來此世上隻是為了替兒子擔憂,卻不
該分享我的一點點快樂?她匆匆離我去時纔隻有49歲呀
!有那麼一會,我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡
。後來我在一篇題為“合歡樹”的文章中寫道:“我
坐在小公園安靜的樹林裡,閉上眼睛,想,上帝為什
麼早早地召母親回去呢?很久很久,迷迷糊糊的我聽見
了回答:‘她心裡太苦了,上帝看她受不住了,就召
她回去。’我似乎得了一點安慰,睜開眼睛,看見風
正從樹林裡穿過。”小公園,指的也是地壇。 隻是到了這時候,紛纭的往事纔在我眼前幻現得
清晰,母親的苦難與偉大纔在我心中滲透得深徹。上
帝的考慮,也許是對的。 搖著輪椅在園中慢慢走,又是霧罩的清晨,又是
驕陽高懸的白晝,我隻想著一件事:母親已經不在了
。在老柏樹旁停下,在草地上在頹牆邊停下,又是處
處蟲鳴的午後,又是鳥兒歸巢的傍晚,我心裡隻默念
著一句話:可是母親已經不在了。把椅背放倒,躺下
,似睡非睡挨到日沒,坐起來,心神恍惚,獃獃地直
坐到古祭壇上落滿黑暗然後再漸漸浮起月光,心裡纔
有點明白:母親不能再來這園中找我了。 曾有過好多回,我在這園子裡待得太久了,母親
就來找我。她來找我又不想讓我發覺,隻要見我還好
好地在這園子裡,她就悄悄轉身回去;我看見過幾次
她的背影。我也看過見幾回她四處張望的情景,她視
力不好,端著眼鏡像在尋找海上的一條船;她沒看見
我時我已經看見她了,待我看見她也看見我了我就不
去看她,過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的
背影。我單是無法知道有多少回她沒有找到我。有一
回我坐在矮樹叢中,樹叢很密,我看見她沒有找到我
,她一個人在園子裡走,走過我的身旁,走過我經常
待的一些地方,步履茫然又急迫。我不知道她已經找
了多久還要找多久,我不知道為什麼我決意不喊她—
—但這*不是小時候的捉迷藏,這也許是出於長大了
的男孩子的倔強或羞澀?但這倔隻留給我痛悔,絲毫也
沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子,千萬不
要跟母親來這套倔強,羞澀就*不必,我已經懂了可
我已經來不及了。 兒子想使母親驕傲,這心情畢竟是太真實了,以
致使“想出名”這一聲名狼藉的念頭也多少改變了一
點形像。這是個復雜的問題,且不去管它了罷。隨著
小說獲獎的激動逐日暗淡,我開始相信,至少有一點
我是想錯了:我用紙筆在報刊上踫撞開的一條路,並
不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這
園子裡來,年年月月我都要想,母親盼望我找到的那
條路到底是什麼。母親生前沒給我留下過什麼雋永的
哲言,或要我恪守的教誨,隻是在她去世之後,她艱
難的命運、堅忍的意志和毫不張揚的愛,隨光陰流轉
,在我的印像中愈加鮮明深刻。 P16-18
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