了得網成功/勵志_所有為現實讓路的都不是夢想

2007年，在新疆，我認識了天敬、劉軼、慎綺、石磊，也遇見了自己的渴望。天敬說，“親愛的，我們北京見。” 從昆明到北京的距離，不是空中的3個半小時，也不是鐵軌上的42個鐘頭，而是與自己周旋和與父親的對決，過程都很痛苦。
說服自己離開熟悉的環境是需要勇氣的。不用朝九晚五的工作，不用報備就可以消失的公費旅行，不用付錢就能擁有的美食和娛樂，不用走很遠就能相擁的朋友……每一樣都沒有放棄的理由。閨蜜說：“為什麼非要離開?你確定北京的生活會比較好?”其實我很害怕，或許你們都不相信，因為我總是那麼信心滿滿，但那是真的，怕得不願去想，但*怕突然有** 我改變主意留下來。你有過那種**次坐過山車的復雜心情嗎?既想坐又害怕，在閘門打開之前的每一秒都想轉身離開，但又渴望嘗試那種急速下降的刺激感，所以當跨進座位，扣上安全帶之後，便把心一橫，懷揣著“反正來不及反悔了”的心情。所以，我希望這個決定能盡快付諸行動。
我跟媽媽說了我的決定，但那一刻其實它還不算是決定，因為還差得到另一個人的首肯。爸爸的脾氣我是知道的，我想他是不會同意的，他希望我考公務員，希望我能有一份體面又穩定的工作。從小，我爸總是說自己的事情自己決定，他很少強迫我做什麼，也很少干涉我，就連高中分文理科，他也是說你想好了就選吧，雖然我知道他希望我能選文科。一路成長，我擁有了獨立自主的個性。事到如今，他突然開始想要干涉我的決定了，既不容易又激烈。
姑姑支持我，說年輕人應該出去見見世面。爸爸的火暴脾氣遠近皆知，姑姑建議我先斬後奏，**時間就被我否定了。姑且不論自認為沒把握能承受老爸的怒氣，我始終覺得這是件大事，雖然我心意已決，但至少要給予爸爸足夠的尊重。當然這話，說起來寫下來都比真正要去面對容易得多，暫定春節一過就跟老爸攤牌。
有多少人和我一樣，會在面對脾氣火暴、強勢和嚴厲的父親時害怕緊張到心律不齊、渾身打戰。我嘗試過開口，我媽甚至專門給我和爸爸制造獨處的機會，可每當在心裡演練過好多遍的話面對爸爸的時候，腦海中自動腦補擦*走火的場面就讓我把它們硬生生地又咽了回去，隻剩下狂跳的心快從喉嚨跳出來了。
這樣可不行，看著時間**天地過去，該面對的始終要面對。
我始終記得那天空氣裡的味道，像蠟，干澀，用刀從上到下劃一條，皮連著骨，咯吱咯吱的，嗅得生疼。雖然沒有出現想像中火暴的場面，氣氛依舊讓人窒息，我仍然記得老爸說的那些話，句句都頂向心口，如今想來，他一輩子好強，其實我很像他，隻是他這輩子*挫敗的時刻也許就是忽地發現管不住這個女兒，而我倔強地想要忠誠地跟著心底的願望生活，不要妥協。
26歲，我覺得還有改變的可能，還有重新開始的勇氣，我等不到閨蜜口中所謂的“*成熟的時刻”，我怕成熟的代價就是躊躇不前，思前想後。我清楚地記得，對爸爸說的話，“我不希望我的人生由你來幫我選擇，如果這個選擇的結果並不是我想要的，我會懊惱，會傷心，會不快樂，到時候我能怪誰?怪您?我不能，因為您是我的父親。但若是怪我自己，我不甘心啊。我想要為自己的人生做出選擇，去嘗試，哪怕我真的失敗了，撞了南牆心死了，那我認了，我心甘情願承擔這個選擇帶來的一切後果。”**次，爸爸沒有暴跳如雷，也沒有拂袖而去，他負氣地說了一句：“隨便你，你要去就去吧，我不管你了。”我能察覺到他的無奈，可我主觀地忽略了，像斬立決改判死緩一般，帶著置之死地而後生的解脫感開始準備啟程。
人就是這樣，越是在乎越是容易受到影響，*何況我們和父母之間的關繫永遠都有一條無形的臍帶，互相給養著。我想爸爸曾幾何時一定後悔過，後悔把我培養成如此不知天高地厚的女子，在我的記憶中，或許隻有幼年時做過小棉襖，之後都一直是一枚頂心針吧。
正因為從小都太獨立了，很早就懂得“靠自己” ，也清楚明白與其倚仗那些無法把控的“別人”，不如自己努力來得踏實。越是在乎自己的感受，越希望這一生能盡可能和自己喜歡的一切在一起。每個人都應該有自己的人生，包括我們的父母，他們為我們付出了一輩子，我隻希望在他們還能照顧自己的時候，放手讓我出去看看這個世界，學著在身邊沒有他們的世界生活。P81-83

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