了得網孕產育兒_教出這樣的好孩子

對自己生氣，不是氣父母孩子這時候生氣常常是對自己生氣，而不是針對父母。所以，當孩子摔東西或大哭時，先別急著責怪孩子：“不可以亂摔東西”，或制止他的行為：“不要用哭的”。這些做法隻會讓孩子覺得雙重挫折，因為得不到爸爸媽媽的了解。
首先你可以把孩子抱起來，告訴他：“媽媽知道你的感覺。很想把事情做好卻做不好，是很令人懊惱的。媽媽了解。”然後強調：“媽媽很高興看到你很認真的在試，那纔是*重要的。我很喜歡你這麼努力。” 有些媽媽會懷疑：“孩子聽得懂這些話嗎？”如果你持續用這些話鼓勵他，久了，孩子會懂的。不要低估孩子的能力。等孩子情緒穩定下來以後鼓勵孩子再試試，如果必要，可以幫點小忙；若孩子不肯再試，也不要勉強他。然後告訴孩子摔東西的行為，即使是很懊惱或難過時也不被接受。盡量鼓勵孩子把他的感受用言語表達出來。
至於哭，對孩子來說，是一種很直接、健康又不傷及人或物的方法，千萬不要以“男兒有淚不輕彈”的古老思想來禁止。哭一哭，再把心裡的感受說出來，孩子會有一種被了解，被包容的安全感，負面的情緒就可以很快過去，這對孩子“情緒智商”(EQ)的發展也會有幫助。
想做得和大哥哥大姐姐一樣好三歲幼兒這種達不到自我期許的挫折，有時來自於獨自遊戲時，有時則來自他們不能成功地模仿其他大孩子的行為。這個階段的孩子開始喜歡有玩伴，除了同年齡的朋友，特別喜歡比自己大二三歲的哥哥、姐姐們；會崇拜他們，想學他們。可是因為發展上的差距，他們往往無法做得和大哥哥，大姐姐一樣好，這也會令他們很懊惱，這種懊惱有時會延續好幾天，變得事事不如意。
處理這種情境的方法和上述相同，不要在孩子屢試不成的時候對他說：“不要試了，你還小，等你長大了再做。”或“跟你說過你不會，你偏要做。”這些言詞會傷害孩子的自尊心，會讓孩子認為自己“小”是件不好的事而不滿於現狀；或認為自己很差，因為爸爸媽媽是這麼說的。
*好的方法，仍是抱著孩子，告訴他：“很想和大哥哥、大姐姐一樣是不是？有些事現在對你還不太容易，大哥哥、大姐姐三歲時也做不好。
他們是慢慢地，很努力地學習纔學會的。我們不急。”然後建議一些孩子能力可及的事讓他試。
在幼兒時期，也就是五歲之前，幼兒常會嘗試**自己能力的事情。
這是孩子成長過程中試圖證明自己的必經過程。有些父母看在眼裡，覺得孩子可能做不到，到時候因為挫折不免又哭又鬧，會想阻止孩子去嘗試。
但這種過程是好現像，因為小孩也要透過這些挫折的過程，對自己目前的能力建立合乎事實的了解。如果孩子在做的過程很挫折，可以適度地加以引導。“試試看……”而不是“你按照這個做就好了”。父母可以提出建議，但不要幫孩子做。
所以，孩子願意去嘗試一些對他而言是稍有難度的事，爸爸媽媽也不必刻意制止，可以任他去試。因為這時期正是日後自動自發的萌芽期。孩子受挫，發脾氣是一種過程。怎麼把這過程變成正面的影響，是做父母的責任。所謂正面的影響就是孩子可以在挫折中，學會再接再厲的態度，把 “我可以一試再試”變成他的座右銘。
有理說不清女兒四歲時，有一次捧著一碗小藍莓在喫，哥哥請妹妹分一些給他，妹妹也很慷慨地答應。哥哥一把抓了四個，妹妹抗議說：“嘿，哥哥，太多了，一次隻能喫一個，不然我不分你喫。”哥哥就把手中的藍莓放回去，然後站在一旁，一次喫一個，一連喫了十多個，妹妹一點也不在乎。對她而言，一次一個損失很少，一次抓一把損失纔大。
這是典型的“自我中心主義”的反應。在自我中心主義下，孩子對事物的了解、注意力往往集中於有限的一點上，對於事物的其他面貌則** 忽略。自我中心主義是心理學上的一個名詞，是五歲前的孩子在發展上的一大特色，但因孩子此時不夠成熟，無法表達，父母通常也搞不清楚。自我中心主義通常在孩子三歲時*明顯，一直到青少年時期，都或多或少有這色彩。
如果你分餅干給處於這個階段的孩子，*好要小心一點。如果大寶拿到完整的一片餅干，小寶拿到一樣大小，但切成四塊的餅干。大寶可能會抗議，小寶拿的餅干比他多，因為大寶隻注意到數量的多寡而忽略了面積的大小；相同的，小寶也會抗議，因為他的餅干比大寶小，小寶注意到了大小，卻忽略了數量。此時就算你再怎麼樣解釋，他們往往都不能了解。
“那裡頭有口水！” 另一例子*有趣。有天晚上，先生下班回家，盛了一碗豆花在喫，正喫了一口，女兒看見了也想要喫。先生看豆花就隻剩這一碗了，就說：“ 好吧，給你喫。”但是因女兒那陣子對口水很敏感，所以開始大哭：“我不要！那裡頭有口水，我要一碗新的。”爸爸趕忙解釋：“我隻喫一小口，沒有口水。”或“口水隻有一點點，沒關繫！”女兒還是愈哭愈兇，晚上九點也無處可買豆花了，先生很懊惱，在旁一籌莫展。我靈機一動，對女兒說：“不要哭，媽媽幫你把爸爸的口水拿掉。”一邊說，一邊拿餐巾把先生用過的湯匙擦干淨。女兒一看，馬上破涕為笑，把豆花喫完。
這階段的孩子就像女兒一樣，隻把焦點放在一點，其他解釋再多都不管用。隻要了解孩子到底針對什麼在吵鬧，對癥下藥來解決問題，就可以避免掉許多親子間的不愉快。
我記得女兒在這階段*常說的就是：“因為我喜歡。”例如她喫了不該喫的糖果，我跟她說：“媽媽已經跟你講不可以喫，你為什麼還要喫？ ”她會回答：“因為我喜歡。”你叫她去做事，她不去，你問她為什麼不去做，她說：“因為我不想要。”有次先生下班回來，看到女兒*喜歡的布娃娃在沙發上，就故意在她的面前抱給她看。她抗議說：“爸爸，那是我的布娃娃，你怎麼可以抱？”先生就回答：“因為我喜歡。”她竟然說：“OK！”就走了。
我在旁覺得好笑，“因為我喜歡”、“因為我不想要”這就是她的邏輯，以此跟她溝通，她可以了解。若是你跟他講道理，解釋半天，希望她可以和你同步思考，她往往不理你。這個階段，孩子會陷在以自我為出發點，來解釋周圍所有事情的情況。父母不用計較，用孩子的方式應對或笑一笑，知道她現在的狀況就可以了。P12-16

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