了得網孕產育兒_斯波克教子寶典/之寶貝書繫

教孩子給予和分享真正的慷慨是不能像教乘法表一樣通過口授和訓練來教會孩子的，因為比起朋友之間出於禮貌的慷慨，或是給親朋好友贈送生日禮物來說，慷慨是*為根本的東西。真正的分享來源於愛，那種*深刻、*強烈和*持久的感情。如果孩子們心裡沒有愛，那麼教會他們分享和給予就很有限。
即使那些內心擁有許多愛的孩子們，在表達慷慨時也是需要一些幫助的。父母們應該知道，在童年某些特定的階段和特定的情境下，他們會* 容易學會慷慨大方。
孩子們生來就準備好了學習愛，並在適當的時候回饋給父母。當父母們沒有愛可以給予的時候，他們的孩子也*不會變得有愛心。我們知道這一點是因為我們對兩類孩子的成長做了比較，一類孩子是由有責任感、有愛心的父母撫養大，另一類孩子是由不可靠的、沒有同情心的父母撫養大。愛，是通過父母在孩子不同年齡、用不同方式來表達並被孩子們所理解的。對於小嬰兒來說，當他們不舒服、不開心的時候，比如餓了、冷了、累了或是肚子疼，這時，父母的愛是通過隨時準備給予他們安慰來表達的，你的寶寶因此學會信任和理解這種信任。
隨著孩子的長大，父母讓他們沐浴在微笑、擁抱、誇張的贊美和親昵的耳語之中，結果是你可以看到寶寶喜悅的回應。
在2～3歲的時候，孩子表現出對獨立的渴望，他們堅持自己做決定的權利和說“不”的權利。也是在這個時候，他們開始*多地感受到他們需要依賴自己的父母。他們害怕與父母分離，對陌生人保持警惕。有愛心的父母會很巧妙地表現出他們理解這兩種相反的需要，他們一方面不讓孩子覺得自己是毫無約束的，另一方面讓孩子體會在一些爭執中獲勝，這樣反而避免了*多爭執。
3～6歲的孩子通常自己感覺足夠獨立了，像個小大人，他們變得不再那麼喜歡爭辯，*為友善，*喜歡合作，*容易相處。這個時期，因為崇拜父母，所以他們極力模仿，像父母那樣說話，像父母那樣穿衣服，盡其所能地扮演父母的角色，假裝像父母一樣結婚並有自己的孩子。這個年齡孩子的友善和多情使他們準備好了去學習分享和給予，並且享受這份情感。
6歲之後，孩子們會感受到內心重新燃燒起來的對於獨立的渴望，他們不再心甘情願地對父母言聽計從，轉而觀察與自己年齡、性別相仿的孩子，像他們一樣說話，像他們一樣穿衣打扮，擁有同樣的遊戲內容、愛好和理想，他們開始了一個關鍵的轉折——從做一個家庭中的孩子轉變為做一個外部世界的人。
現在，讓我們*深入地看一看不同年齡的孩子對於慷慨的準備程度。
即使是在1歲以前，當寶寶啃一片面包時，他也會笑著把被口水濕透的喫剩的面包遞給媽媽，這笑容中既有愛也有自豪。我想，他的自豪是來自於對成人行為的模仿。媽媽可以通過咂著嘴巴有滋有味地品嘗這片小小的面包，來鼓勵寶寶的慷慨行為。在1歲剛過的時候，寶寶剛會走，他會與媽媽的客人保持距離，並仔細地觀察她大約15～30分鐘，好像在看著接近她是否安全。他現在既害怕又渴望交朋友，他確認自己喜歡她時，會慢慢地走到她跟前，給她一個自己喜愛的玩具，甚至也許是他*喜歡的安慰物。她伸手去接，他允許她拿著，但是不能拿走。我想說的是，他有慷慨的衝動，但是讓他放棄自己的寶貝還是超過了他能夠接受的方式。這對成人來說可能覺得有點困惑，因為成人會認為給予和放手這兩個動作是連貫的，給予之後就應該放手。
兩歲的時候，孩子們觀察他們的父母，並模仿任何他們能做到的，特別是他們認為能幫忙的，比如，給小寶寶拿一片尿褲，或者把刀子、叉子、勺子擺在餐桌上。我認識一個2歲的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送給比自己*小的寶寶，這個行為簡直太慷慨了！但是，當寶寶長大到足以開始搶奪大孩子的東西時，這種行為會突然終結。
這種對父母和幼小嬰兒自發的幫助，相對於與其他同齡孩子分享玩具或與他們合作遊戲，是截然不同的兩種情況。事實上，在這個年齡階段，當另一個孩子試圖用他的東西，並跟在他後面猛地搶走他的東西時，他還是會憤怒地哭喊：“那是我的！”或者他會用玩具打那個孩子或咬他。
兩歲的孩子喜歡看其他孩子玩並且模仿他們，有時這被稱為平行遊戲，但是這不能與合作遊戲和分享相混淆。
現在讓我們聊聊怎樣幫助孩子成為給予者。不言而喻，孩子們從出生到成年需要一直感覺到是被疼愛的，父母的愛不僅僅是擁抱和親昵耳語。
父母的愛要滿足孩子合乎情理的需要：親密接觸，贊賞他們的成績，當他們身心受傷的時候給予撫慰。父母還應該知道，弟弟或妹妹的降生會讓他們嫉妒，要懷著理解之情和他們談一談這種復雜的感情。
父母的愛也包括當孩子長大遇到麻煩或是損害了別人的財物時，要理智地控制形勢。但是控制並不一定意味著懲罰或讓孩子厭煩，而是堅定而通情達理地理解他們。
我認為*有用的培養慷慨的方法，就是要充分利用不同年齡孩子所表現出來的助人和給予的行為特點。當1歲的孩子把玩具遞到你手上，可看起來卻是似遞非遞時，你應該微笑著並說三遍：“謝謝你！”但是不要試圖把玩具從他手裡拿走，那會激起他的占有欲。
當兩歲的孩子希望幫你把餐具擺上桌子，你要表示歡迎，不要對他或對你自己說，你自己做會*快，那不重要，讓孩子幫助你也是幫助他們自己，對他們來說是令人激動的時刻（當然，隻要沒有危險）。如果此時你拒*他們的幫忙，等到他們動作*為熟練時，他們幫忙的**就已經過去了，你會不得不勸說他們或者要求他們去幫忙，而這將不再是一件對他們有吸引力的事了。要對孩子做得好的事情表示感謝，對於有朝一日他們能承擔*復雜的任務保持一份期待，比如，把盤子放在桌子上。
不要勸兩歲的孩子和別人分享他們的玩具，他們這個時期的占有欲太強，很難接受這種做法。當別的孩子看到或者拿起他們的玩具時，他們可能已經懷疑別的孩子想要得到他們的玩具，如果父母強迫他們分享時，他們甚至會覺得每個人都要來搶他們的東西，這隻會讓他們的獨占欲比原來 *強。P12-15

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