《帶著愛和寬容給孩子立規矩》這本書正是針對個性強的孩子而寫的。作為一位家庭治療學家和教育心理學家，羅伯特·J.麥肯茲(Robert J．Maekenzie)博士在解決孩子們的學習和行為問題上，有著三十多年的經驗。本書的邏輯主線**清楚。作者首先從理解個性強的孩子人手，分析了個性強孩子的特點，以及他們學習規則的方式，然後從家長的角度闡述了如何教授規則，如何給出清楚、堅定的界限，以及如何激勵個性強的孩子等內容。*後，作者指出了家長應該通過示範的力量來引導孩子做出正確的選擇。與此同時，作者還通過對大量咨詢案例的研究，分析探討了家庭舞蹈產生的緣由，給出了避免家庭糾紛的具體措施。尤為值得一提的是，作者通過自己個性迥異的兩個兒子的對比，以**手的資料親身驗證了他所采取的方法的有效性。

《帶著愛和寬容給孩子立規矩(培養自由而有擔 當的孩子)》作者羅伯特·J.麥肯茲有兩個兒子，大 兒子樂於配合、善解人意，在成為父親的頭三年，作 者不禁暗暗得意：“養育孩子很容易嘛！”可是，當 小兒子出生後，一切都變了。為了管教孩子，作者使 出渾身解數，不停地提醒、警告、哄騙、請求、賄賂 、討價還價、聲嘶力竭、怒不可遏，甚至把作為心理 專家的各種看家本領都輪番使用，但結果都收效甚微 ，他簡直不知所措，精疲力竭。 後來他纔發現，如果換一種做法，其實父母們完 全可以輕松自在地得到任何一個孩子的配合和尊敬， 隻要你掌握了如何清楚、堅定、禮貌地設立界限的秘 密。 30多年來，麥肯茲指導美國、加拿大、歐洲的許 多父母，在實踐中更有智慧更富愛心地使用設限的方 法和技巧，這些經過實踐檢驗的方法，幾乎對所有的 孩子都管用。當父母的做法發生改變後，很多最初看 上去固執己見愛作對的孩子，也展現出能負責、能合 作、尊重人的美好一面，更難能可貴的是，他們依然 保留了自己原有的充滿活力和富有創造性的特質。

致謝
導言
第一章 理解個性強的孩子
誰是個性強的孩子?
發現孩子的氣質
我的孩子是怎麼變成這樣的？
孩子的行為如何影響你
你的氣質發揮何種作用？
無效的指導易導致家庭糾紛
父母與孩子的氣質匹配度
我們不能改變孩子的氣質，但可以理解和引導
第二章 個性強的孩子如何學習規則
孩子是通過感覺來獲得經驗
當父母言行不一時，孩子們就會置之不理
孩子們是如何試探父母的底線的？
氣質不同，學習方式就不同
言傳不如身教
第三章 家長們如何教授規則
專制或懲罰性方式（堅定但不夠禮貌）
寬容性方式（禮貌但不夠堅定）
混合性方式（既不堅定也不禮貌）
民主性方式（態度堅定而且禮貌）
第四章 你的界限是堅定的還是含糊的？
含糊的界限：當“不”意味著“可以”或者“也許”
堅定的界限：“不”的確意味著“不”
本章小結
第五章 家庭舞蹈
家庭舞蹈會鼓勵和獎勵孩子們的不良行為
寬容式舞蹈
懲罰式舞蹈
混合式舞蹈
本章總結
第六章 如何讓你的語言清楚
如何給出清楚的信息
本章總結
第七章 避免家庭糾紛
當孩子假裝沒聽見時，進行核實
當孩子爭辯時，及時中斷
當孩子挑戰時，給出有限的選擇
當孩子磨磨蹭蹭時，設定時間
忽視不禮貌的態度，但不縱容不良行為
當孩子越過底線時，堅定立場
當孩子情緒激動時，先讓他們冷靜下來
當家長越過底線時，進行道歉
不要把不良行為人格化
本章總結
第八章 如何讓你的行動清楚
讓孩子親自體驗自己行為的後果
是什麼讓體驗後果如此有效？
自然後果
邏輯後果
計時隔離方法：同美好的事物暫時隔離
*後的手段：采取身體控制
本章總結
第九章 激勵個性強的孩子
激勵和界限設定
消極的信息引發抵制
積極的信息鼓舞合作
使用積極信息的幾點原則
本章總結
第十章 教授技能：示範的效果*好
隻提供信息是不夠的
探尋選擇：幫助孩子區分好壞
把技能分階段、分步驟地教授給孩子
角色示範矯正的行為
再試一次
發現孩子做得好的時候
教授應對棘手情形的技能
本章總結
第十一章 改變：它會很快就發生嗎？
*初的階段，你會面臨*多的試探和抵制
理解改變過程
應對抵制
發展支持繫統
享受回報
附錄
建議讀物
譯後記

孩子們是如何試探父母的底線的？ 像莎拉這樣的孩子，我們怎樣纔能讓她知道口頭 規則和實際規則是一致的呢？通常，他們會通過試探 了解這一點。不管什麼事，凡是我們要求他們不要做 的，他們往往偏要去做，然後等著看到底會怎樣。孩 子們正是通過這種方式進行調查研究的，也就是所謂 的界限試探。通過體驗收集到的數據，以做出對我們 規則的判斷。這也回答了他們一些重要的研究性問題 ：什麼是真正允許的？誰真正說了算？我還可以做到 什麼程度？如果我太過分了會發生什麼？ 孩子們所做出的判斷，往往和家長們的期望是不 同的。為什麼呢？因為孩子們的調查和他們的學習一 樣，都是很具體的。他們隻相信自己體驗到的，而不 是別人說的。
在我的家庭咨詢工作中，8歲的布萊恩是諸多艱 難學習者中的一個典型例子。他聰明能干，但不管是 在家裡還是在學校，他抵制任何人的要求。在家長的 陪同下，他來到我的辦公室。
“布萊恩做什麼事都很過分，”他的父親跟我抱 怨，“他對我們的多數要求都置之不理，而且非要把 我們都惹惱了纔滿意。”根據我的直覺，這孩子一定 是個咄咄逼人的調查者。
當他父親和我談話時，我能感覺到布萊恩在上上 下下地打量我。沒過多久，他就直接衝我來了。我辦 公室裡有把旋轉椅，上面帶有墊子，**舒適。想像 一下，你覺得像布萊恩這樣好鬥的孩子，到了這兒會 怎樣做呢？沒錯，他們會坐上去轉個不停，甚至有時 候把腳也放上去。這樣轉椅子的，我一年能看到一百 多個！ 孩子們知道那樣不好，我知道那樣不好，他們的 家長也知道那樣不好。但是盡管如此，孩子們卻仍然 那樣做。通常情況下，他們會先看一眼家長，然後再 看看我，接著就開始旋轉，然後等著看我的反應，這 就是界限試探。當布萊恩這樣做的時候，我已經知道 ，我很快就要看到很多這樣的家庭如何溝通的內容了 。我看著布萊恩和他的家長以及這個椅子大概有十到 十五分鐘，然後對接下來要發生什麼，我已經了然在 胸了。
對於布萊恩轉椅子的行為，他家長的反應和很多 家長如出一轍。他們隻是不贊同地看了一眼，但並沒 有說什麼。布萊恩明白那種眼神的含義，他短暫地停 了一下。等到家長不再看他時，就立馬又轉起來。這 樣的家庭舞蹈，布萊恩和他的家長每星期都要進行很 多次。布萊恩對這種家庭舞蹈的每一步都一清二楚。
布萊恩的行為，無論是在家還是學校，實際上是 提出了同樣的問題：“誰說了算？我還可以做到什麼 程度？如果我太過分了會怎麼樣？”在我的辦公室， 他實際上正調查我的**和規則是否管用。在不贊同 的眼神中，布萊恩繼續轉著椅子。我觀察著，想看看 他的家長接下來會怎樣做。
又過了幾分鐘，布萊恩的父親像多數家長一樣， 變得很不耐煩。他直接走過去抓住椅子讓它停下來， 而布萊恩的母親則不滿地看著這一切。對此，布萊恩 心知肚明。但他的反應和之前沒什麼兩樣。在短暫地 停了一下後，他立馬又轉了起來。
盡管布萊恩的家長在努力表示“停下”的意思， 但布萊恩知道其實他並不用當真。多年來的經驗，讓 他確信家長的規則是可以選擇的，而非必需的。家長 所有的命令和手勢，對他來說都毫無意義。椅子仍然 被轉個不停。
十分鐘過去了，布萊恩的家長仍然沒有給他發出 任何明確的信息。等到*後，被激怒的母親對我說： “看他干的這些事！不管在家還是在學校，每天都是 這樣！” 這時候，我開始介入其中。我要給布萊恩的調查 提供一些明確的答案。我心平氣和地說道：“布萊恩 ，你可以坐在我的椅子上，隻要你既不轉椅子也不把 腳放上面。如果你願意，我相信你能做到的。但是如 果你不願意，那你就隻能坐在另外那把橘色的椅子上 。”我在辦公室裡放了一把破舊的塑料椅子，是專門 給那些愛轉椅子的人準備的。
你認為布萊恩會怎樣做？沒錯，和大多數個性強 的孩子一樣。他還是想進一步試探我的態度，盡管他 並沒有立即那樣做。在稍微停頓了幾分鐘後，他故意 用力地猛轉了一把椅子，然後看我會怎樣反應。
他的行為實際上在說，我懂你的意思，但我偏要 看看你究竟會怎樣做。這種試探很有進攻性。他正在 通過體驗的方式，收集有分量的數據，以確定我是否 說話算數。
在這種情形下，我所能做的隻有一件事。我拉出 來那把塑料椅子，放在布萊恩身邊，然後站在那兒。
“這是你要坐的椅子”，我說。沒有喊叫、沒有 威脅，也沒有警告，我隻是滿懷期待地盯著他，一直 等著他挪到橘色椅子上。
多數個性強的孩子，在遇到堅定的界限時都會很 不情願地就範，布萊恩正是如此。盡管表現得很沒有 禮貌，但他*終還是做出了讓人可以接受的選擇。他 翻著白眼，厭惡地看了我一眼，然後小聲地嘟囔了一 句，我肯定那不是什麼好話。然後，他照我的要求做 了，盡管態度很不好，似乎還想把我引入糾紛之中。
誘餌很吸引人，並且展示的很有技巧，但我並不上鉤 。
從這次經歷中，布萊恩學到了什麼呢？對於他的 調查，我給他提供了足夠有說服力的信息。他知道能 給我施加多少壓力，而且知道如果他做得太過分了會 怎麼樣。根據這些信息他可以做出不錯的選擇。等談 話結束時，他已經知道我是說一不二的。我的要求和 期望都很清楚。有了這次經歷，我相信他會有所收獲 的。接下來，讓我們來探討一下氣質和學習方式的關 繫。
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