| | | 管教孩子的藝術(多湖輝家教經典) | 該商品所屬分類:孕產育兒 -> 孕育百科 | 【市場價】 | 217-315元 | 【優惠價】 | 136-197元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787801038944 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:商務國際
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ISBN:9787801038944
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作者:(日)多湖輝|譯者:祝大鳴//閔曾瑜
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頁數:277
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出版日期:2014-09-01
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印刷日期:2014-09-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:205千字
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目前人們對教育的關心已擴大到各個方面,不再像過去,隻關心如何使孩子懂得禮貌。人們開始從*廣泛的意義上考慮,現在的孩子們身上是否缺少一些重要的東西,如生存下去的勇氣、向新事物挑戰的熱情,等等。這些東西就是指一個人應具備的自立條件……日本**兒童教育家多湖輝暢銷不衰的經典力作《管教孩子的藝術》,讓現代父母懂得管教孩子的技巧和藝術,從而正確愛孩子,**孩子健康成長!
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現代父母,在子女教育、教養方面,正面臨越來
越多難題。諸如:
孩子因不合理要求得不到滿足而哭鬧不止,常令
父母束手無策;
需要對孩子每天都督促,以致家長、孩子都感到
厭倦,可效果並不理想;
由於不合理的親子關繫,孩子總是改不掉任性、
依賴等毛病;
對於孩子們之間的爭執,到底應由他們自行處理
,還是家長直接干預?
到底怎樣讓孩子增強自信,從而精神上“斷奶”
,達到最終自立?
日本著名兒童教育家多湖輝暢銷不衰的經典力作
《管教孩子的藝術》,讓現代父母懂得管教孩子的技
巧和藝術,從而正確愛孩子,引領孩子健康成長!
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上篇 管教孩子的技巧 引言 第1章 獎罰分明的心理戰術 及時驗收管教效果 規勸孩子的朋友,是管教自己孩子的良機 小錯當場指出,大錯則需過後查問 表揚的話由他人轉告效果*佳 責備孩子時,語氣應平和 保持沉默往往能發揮*好的效果 責備孩子時,不必一一說明理由 讓孩子端坐下來聽訓斥,效果會倍增 在五次警告中,至少有一次要說到做到 以“確實如此,不過……”來應付孩子的“可是” 當孩子想轉嫁責任時,反問他“如果你是對方會怎麼想” 孩子沒有干勁時,不要強迫,相反要下禁令 父親保持沉默是明智之舉 父親應以旁觀者的態度冷眼對待母子間的紛爭 事先聲明“我隻說一次”,就能提高孩子的注意力 第2章 不任孩子擺布的心理戰術 以“也有不那麼做”來反駁“別的人都那麼做” 當不得不接受要求時,至少也要讓孩子等上一星期 拒*要求時請勿搪塞,須提出接受的條件 孩子不肯單獨睡時,切勿去哄勸 養成孩子說話時講清主謂語的習慣 斷然拒*孩子的要求,是父親的責任 禁止孩子哭泣,不如傾聽孩子心聲 等到孩子停止哭泣後,再傾聽他的訴說 遊戲時,不允許孩子耍賴反悔 想改掉任性的毛病,就讓他去照顧比自己小的孩子 不是用善惡,而是借得失來說服孩子,可管住孩子的任性 第3章 避免孩子產生依賴的心理戰術 父母需認清孩子具有獨立的人格 要使孩子斷奶,父母本身應先和其父母斷奶 父母一周至少要有一次自由時間,以便使孩子離開父母 以平常語言來回答孩子的兒語 若想避免孩子撒嬌,就別給孩子戴上“獨生子女”等桂冠 不隨便說出“是媽媽不對” 孩子打架時,父母不勸架,隻當旁觀者 和孩子乘車時,父母應避免過多關心座位 當孩子“累得走不動’’時,盡量不抱,讓他就地休息 對孩子問話時,不用“很痛吧”而用“不痛吧” 明知孩子會遇到麻煩,也要佯裝不知 在孩子面前批評老師,會助長孩子的厭學心理 放下功課先做家務,可培養忍耐力 即使是無聊的諾言,也務無比孩子做到而有信 第4章 讓孩子敢於面對困難的心理戰術 對**陌生的工作隻給予基本指示 對老實認真的孩子,父母不妨偶爾去挑釁一下 隻要孩子願意,就不計成敗讓他去做 在父母選擇的範圍內,讓孩子做*後決定 在外出時,給孩子一定的自由時間 偶爾讓孩子當一次“鑰匙兒童” 偶爾和好朋友交換孩子留宿 有客來訪時讓孩子做自我介紹,並盡可能讓他同席 受人欺負時,應鼓勵孩子設法打敗對方 失敗時,不是責備而是命令重來,可培養責任感 讓孩子正式參加各種慶典活動 學做飯可培養孩子的開拓挑戰精神 盡量帶孩子參加親友的葬禮 即使玩遊戲,也不要故意輸給孩子 入園、入學儀式是*佳的教育機會 讓孩子盡早以“我”稱呼自己 和自己的過去或小年齡孩子對比,有益於“斷奶” 讓孩子從小為將來做心理準備 第5章 培養獨立能力的心理戰術 反問形式比命令*能激發積極性 父母不宜搶先為孩子表達意思 避免給孩子以完整的答案 看電視節目時,經常向孩子提問“假如是你會怎麼做” 在屬於自己的時間段時,父母不必理會孩子的召喚 從小培養特長,能激發積極性 向家庭成員公布約定內容,促使孩子言而有信 讓孩子自訂計劃可提高完成率 孩子無法堅持用功時,先給予小目標 每天堅持做固定的一件事,能培養持久力 孩子能守約時給予鼓勵 讓孩子具體分擔家庭內部工作 分開使用孩子與父母的東西,能促進孩子的自我意識 應給孩子提供屬於他自己的空間
下篇 批評孩子的方略 引言 第1章 尊重孩子人格的批評方法 嚴禁對孩子經過努力也無法克服的缺點進行指責 家長斷言孩子無望,這對孩子是一個致命傷害 否定孩子將來的可能性,親子之間的信賴關繫將**崩潰 對孩子的幼稚進行諷刺,孩子將不能從幼稚中自撥 禁止對孩子的努力態度進行諷刺 **避免使用摧毀孩子自信心和積極性的“殺手用語” 強迫孩子“承認父母之愛心”,孩子感到厭煩,不想感謝 對犯大錯誤的人進行訓斥,效果適得其反 即使家長認識到批評孩子太過分,*好也不要隨便道歉 批評效果的好壞取決於批評之後對孩子的關懷 孩子提出有主見的意見時,應讓他堅持己見 對孩子的無理要求,要敢於拒* 若不想回答孩子的提問,要講清原因,不要拒* 即使發現孩子浪費零用錢,*好也不要干涉 讓孩子自己注意行動的安全 孩子不敢向小的困難迎戰,就不能戰勝*大的困難 孩子說髒話時,應以平常的心態說理 孩子出現過錯,應由本人賠禮道歉 抽像的表揚反而使孩子失去對母親的信賴 把家長的意見強加給受到挫折的孩子,他就*依賴雙親 千萬別中途插話,否則,孩子將不能流利地繼續講下去 父母認為令人作嘔的事情,孩子也同樣深信不疑 第2章 讓孩子明白挨批評的緣由 不要指示孩子“該這麼做”,應多問問他“從何做起” 必須嚴厲地指責孩子時,要講清理由 必須履行對孩子的承諾——“現在不行,以後再說” 當不能回答“為什麼”時,應同孩子一起表示疑問 不讓孩子看漫畫,就先要讓他看個夠 可以讓孩子做些向成人挑戰的事情 要讓孩子減少失敗,應說“失敗也無妨”,不說“不許失敗” 按照模式去培養孩子,他們的頭腦也將被定型 孩子幫助干家務學到的知識,勝於書桌前的學習 孩子發表反對意見,先肯定他的態度,再明辨是非 應該默默地傾聽孩子之“過分天真”的夢想和幻想 以“好或壞”來區分遊戲,不利於培養孩子的社會性 家長講解玩具的使用方法,反而使孩子的頭腦不靈敏 孩子弄壞了玩具,幫他修好勝於批評 掌握技藝的熟練程度,因自願學或被迫學而有所不同 堅決不允許孩子任性 家長很明顯的奉承會引起孩子的反感 孩子突然變卦時,家長*好不要去設法收拾殘局 即使夫婦意見分歧,也不要當著孩子指責對方 有時,他人的一言比雙親的百遍叮囑*有效 教育孩子時,切忌圖“方便”而撒謊 在公共場所,對孩子要敢於撒手 第3章 使孩子自己認識錯誤的批評方法 催促“快學習”,不能激發孩子的學習熱情 表揚成績優良的科目比批評差的科目*能增強孩子實力 不把學習的選擇權交給孩子,他會失去對學習的興趣 讓孩子自己發現過錯 獎罰的誘餌隻能提高一時的學習熱情,*終還是負面效應 應教給孩子學習方法,而不是學習內容 迎合孩子對老師的不滿,*助長其厭學 設法讓孩子自我表現,他就願意認字 孩子不停地淘氣時,請給予發洩能量的場所 責備孩子時,要抓住重點 對磨蹭的孩子,不要一味催促,給他限制時間 孩子說謊,家長嚴厲訓斥,孩子會不斷撒謊來抵制 家長以自己過去的經歷教育孩子,沒有說服的效果 鼓勵孩子的同時,指出其具體的問題 家長的批評聲越小,越能引起孩子注意傾聽 即使表示謙虛,家長也不要向第三者談孩子的缺點 把“別人的看法”作為家教的標準,孩子會分不清善惡 孩子之間吵架,應追究原因,而不必指責 不批評孩子的錯誤行為,孩子就不會反省 讓父親擔當批評者的角色,孩子會失去對母親的信賴 培養孩子不怯場,不必強要孩子逢人打招呼 對膽怯的孩子,鼓勵的語言隻能起反作用 孩子之間的約會,即使很無聊,也應讓孩子按時赴約 有時需坦率告訴孩子“必須這樣做”,而不必講*多理由
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一般人認為,孩子犯了小錯可以不問,犯了大錯
就必須加以
批評,其實應該正好相反。 我上中學時曾有過這樣的經歷。有一次發下考試
答卷,我發
現自己的數學成績比預想差得多,心裡大喫一驚。記
得考試時,
除一道題沒答上之外,其他都答得很完整。看完試卷
之後纔明白,
自己因計算錯誤丟了好多分。老師發完卷子後說了這
麼一段話:
“看了你們的答卷,發現你們太馬虎了。有的前半部
分都對了,
*後卻寫錯了答案,還有的把加減弄反了,像這種本
不該錯的錯
誤太多了。現在,請大家馬上把錯改過來,否則將會
一錯再錯。 養成粗心大意的習慣,後果將不堪設想。”老師這句
話的含義是,
無意中犯的錯,是*容易被人忽視的。 有位叫馬克華森(以下人名均為音譯——譯者注)
的心理學
家,曾對簡單勞動中出現的錯誤現像做過研究。根據
他的調查,
當操作者每隔0.7秒按下電鈕時,及時告訴其結果,
比不告訴正
確率要高得多。在這項工作中,操作者在全然不覺的
狀態下按錯
電鈕,如果及時告知結果,就能明顯地提高效率。 相比之下,如果犯了比較大的錯誤,一般人都會
有所察覺:
“我可能做錯了。”“當時,我根本不知道該怎麼做
。”而解決
這類大問題,需要的是耐心和時間,臨陣磨*是**
無濟於事的。 管教孩子時也應如此。孩子的判斷能力遠不及大
人成熟,他
們時常會犯錯誤。但是,即使是孩子,也具有區分好
壞的基本判
斷能力,如果犯了嚴重的錯誤,其內心深處一定會有
所察覺。雖
然不知原因,他也會自問是否做錯了。 雖然意識到自己錯了,但一旦有人指出來,人們
就會產生反
感,並有可能將錯就錯下去。這點大人小孩都不例外
。就說上高
中的孩子吧,隻要家長勸說他們努力用功,他們必會
頂嘴說:“知
道了,別再噦唆了!”然而,說歸說,他們還是不肯
用功,有時
甚至會故意跑到外面去玩。 小孩子也是如此。即使知道自己錯了,如果父母
在一旁嘮叨,
剛剛萌發的反省念頭也會一下子化為烏有,進而產生
反感,破罐
子摔到底。如此就會帶來相反效果。當孩子遭到較大
挫折,換句
話說,當孩子處在成長的關鍵時刻時,父母當場數落
,不如給孩
子留下自我思考的機會,等事情過後,再慢慢細問:
“那件事怎
麼樣了?”“當時覺得很困難吧?”有了反思的機會
,孩子纔有
可能從各個角度去檢討錯誤,從中吸取教訓。 相反,當孩子犯了小錯誤,就應“隨時確認”及
時給予批評
警告。有時,孩子未必能意識到自己的錯誤,如果不
加以糾正,
小錯很可能演變成大錯。因此,不斷糾正小錯誤,纔
能做到防患
於未然。 也許是過分宣傳批評式教育的弊端的原因吧,*
近開始盛行
表揚式教育了。要使孩子有奮發向上之心,表揚與鼓
勵是必不可
少的,但從教育角度來看,表揚的方式中存在很多問
題。 首先,過分表揚,會帶來弊端。人們聽慣了表揚
或批評,就
會漸漸失去感覺,而聽到表揚時,這種傾向尤為明顯
。隻有用帶
刺激性的語言偶爾表揚一下,纔能達到激勵孩子的目
的。另外,
過分表揚往往會養成陽奉陰違的習性,在父母面前表
現得很乖巧,
背後卻是另一種樣子。 那麼,如何做纔能*有成效?實際上借助第三者
的口氣來表
揚孩子,比父母直接贊揚效果*佳。比如,讓孩子到
附近商店買
東西,父母可事先請店老板轉告孩子:“你媽媽,誇
你來著。”
相反,父母想親自表揚時,可借老師的名義說:“老
師表揚你不
錯。”這種傳達形式比直接表揚*有效果。借用第三
者的語言進
行交談,可以不摻雜任何感**彩,給聽者以真實感
。孩子們也
清楚,直接交談時難免奉承或有所顧忌,而引用第三
者的語言,
他們就認為是客觀的。就是說,你隻要向孩子轉達別
人表揚他的
“事實”即可。 第三者的話究竟有多大的說服力?看下面的試驗
即可知。有
兩位心理學家以三十個人為對像,就戒煙問題進行過
說服試驗。 他們把這些人分成兩組,對其中一組采取恐嚇的辦法
,威脅他們
吸煙會導致肺癌;對另一組,則采取客觀的說服法,
借助醫學***的試驗報告,告訴他們吸煙的危害性。對前者采用
直接說服法,
對後者則借第三者的觀點進行說服。結果,前者有35
%的人戒煙,
而後者的戒煙人數達到了70%。這個試驗證明,直接
說服,無論
當事人多麼熱心,也不如引用他人的話*具效力。 這種方法其實也常用在商業廣告上。借用某某知
名人士的話
進行宣傳,往往比直接說服*能激起顧客的購買欲,
因為第三者
提供的情況給人以真實客觀的感覺。不過,這個第三
者必須具有
**性。否則,比如你對孩子說“你弟弟在表揚你呢
”,等於白說。 應避免用同樣的語言責備孩子。我們常聽到母親
們這樣報
怨:“我們家孩子真讓人操心,天天說也聽不進去。 ,’每聽到這
類話我就想,問題就在這“天天說”上。我能想像得
到,這位母
親日復一日不停地用同樣的語言對孩子嘮叨、責備的
情形。這種
責備不起作用,也是當然的事情。 據青島幸男先生(以下省略敬稱——譯者注)講,
現在的年
輕人常對父母說的三句話是“喫飯”“給錢”和“討
厭”。而現
代母親管教孩子時的三大用語又是什麼呢?我想,不
外乎是“去
做功課”“早點休息”和“把電視關掉”。 大多數母親每天都會不斷重復這三句話。次次都
用同樣的話
去責備,對孩子毫無意義。連續給予同樣的刺激,隻
能造成心理
性的習慣,使人對刺激失去感覺,*終會產生所謂的
“心理性慢
性化”作用。P10-13
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