| | | 怎可以一生一世/陶土關懷繫列 | 該商品所屬分類:兩性關繫 -> 婚姻 | 【市場價】 | 201-292元 | 【優惠價】 | 126-183元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787510419164 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:新世界
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ISBN:9787510419164
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作者:霍玉蓮
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頁數:175
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出版日期:2011-07-01
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印刷日期:2011-07-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:180千字
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《怎可以一生一世》是一本不可多得的好書。霍玉蓮在本書中,嘗試從不同角度、不同文化、不同時代領域,去了解和探索男女之間的關繫。她不單就不同的愛情觀作出深入的剖析,引導我們思考其中的謬誤,同時又帶出,在21世紀,人們既否定過去的觀念,又無清晰觀念替代的當兒,人在男女情愛及婚姻關繫中所面臨的惶恐及無所適從。作者以流暢的筆觸,深入淺出地描述男女關繫的錯綜復雜,以及當中的光明和幽暗面。借著靈活的分析,吸引我們以好奇的心情隨著她,就著這一生一世的課題,踏上一段豐富的探索旅程。
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面對情繫一生一世的盟約,多少人總是抹不去心頭的向往,卻無奈心
底最深的懷疑和無力。人的問題、人性的問題、人間情愛的起伏和創傷叫
人沉思,無所適從。
究竟誰替我們寫下愛的定義?
誰來決定我們怎樣與愛侶相處相愛?
一生一世的執手之約是否真的已在風中老去?
作者霍玉蓮集多年婚姻輔導和家庭治療經驗,將個人反思與心理學結
合,從中國傳統文化出發,深入剖析不同文化中的流行愛情觀,探索男女
之間錯綜復雜的關繫,從而引領讀者尋索愛情的真貌。最後,作者倡導了
一種基於真理的情和愛的教育,將讀者帶入充滿盼望的愛的關繫和嶄新的
家庭文化之中。
《怎可以一生一世》可作為即將進入戀愛和婚姻者的輔導,幫助他們
釐清對愛情和婚姻的認識謬誤,真正認識自己,帶著清醒和盼望啟程;《
怎可以一生一世》也可成為已婚人士的加油站,幫助彼此互相解讀,讓婚
姻連接於愛的根源,以至可以再出發去享受情繫一生的細水長流。
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序一 但願人長久(序二) 自序 再版序 第1章 為何不敢去愛? 時代的攝像機 後現代社會患了愛無能病 愛、情、欲 靈欲二分的謬誤 從二分概念回到辯證歷史愛情觀 蜿蜒的歷史:提升與陷墮 親密關繫的起點? 第2章 愛情神話 美麗的誤會 經典的童話 現代愛情神話——廊橋遺夢 誤會的源起 中國愛情觀 後現代主義的愛情觀 第3章 尋尋覓覓 起初上帝造男造女 有你無我 我是誰? 是他也是你和我 仁者耶穌 人子耶穌 耶穌也沒有談戀愛 耶穌——愛的化身 這個約:誓約?合約?盟約? 第4章 如何為愛情定位 情是何物? 對情愛的四種態度 定位過高 定位過低 把愛情重新定位 愛情與自我 愛情與夢想 共同作戰?同床異夢? 愛情與家國 夕陽社會的愛情 第5章 直到明日世界終結時 愛的動力,情的負累 糊塗換來一生淚痕 從婚外情說起 如何面對婚外情? 畢生的共創 大社會時代的敘事總綱 歷史重演——跨代家庭遺傳 豈止是二人世界? 第6章 風雨同路 愛的密碼 小河彙聚:愛的戰場 婚姻關繫的六個階段 如何處理衝突? 愛情呼拉圈 你追我走,欲拒還迎 並非人人都適合結婚 人怎能高攀愛? 笑撚梅花嗅 蘇醒再蘇醒 執子之手 第7章 但願細水長流 從自愛再出發 感情的贖價 修養人性,回復真情 生命的禮贊——共度此生 愛的教育 愛的教育:對教育工作者的挑戰 愛的教育:對傳媒工作者及文化界人士的挑戰 愛的教育:對教會神職人員的挑戰 愛的詮釋——專業神學化 創建新的家庭文化 中文參考書目 英文參考書目
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一首《現代愛情故事》道出了人們對愛情的質疑,對永恆
的追求感到幻滅和頹喪。火花式的短暫情愛,轉瞬即逝,現代
的青年男女,仍舊紛紛在談戀愛。可是,現代人大部分都不敢
相信永恆的愛情,*不肯亦不敢為愛情付上一生一世。不是
人類心靈“在乎”或“不在乎”的哲學,而是一種“求不得、愛別
離”的愛情幻滅。 試細細環顧你周圍認識的朋友、鄰裡,你聽到怎麼樣的愛
情故事?假若有一部時代的攝像機,將會記錄下怎樣的愛情
故事?上星期在火車上遇到一位久別的朋友,無意中,又扯到
結婚戀愛的話題。她一連點出四位朋友,都遇到婚變或婚外
情,每一個人都有自己的故事,千絲萬縷。一個月前,一位好
友心情十分郁悶,詢問我一個難題:她的好朋友不知怎的愛上
了一個有婦之夫,彼此熾烈相戀,無怨無悔(?!)。隻是,不慎
懷了孕,唯有到醫院墮胎。無暇去澄清許多細節,隻是那位有
婦之夫與太太到醫院探病,大家若無其事。不知就裡的太太
還十分熱切同情,我的朋友自問自己是否應該閉口不言,讓這
場悲喜劇演下去。 五年前,我一位認識多年的朋友,婚後移民外國,輾轉間
愛上了一名外籍男士,以此補償她婚後容忍多年的感情空虛。 夫婦倆溝通流淚,打罵掙扎,又合又離,當事人對自己逐漸感
到陌生,許多疲累傷痕,錯綜復雜。三個人的故事,有三個不
同的版本;而下半生,總擺脫不了一場無法扭轉的唏噓。 在我輔導的工作中,許許多多的夫婦愛恨糾纏,有不少人
亦曾努力為婚姻為對方付出、投入。數年婚姻,輾轉起伏,怨
恨糾纏,說不清誰是誰非。 走普及大眾路線的《東周刊》有一期“東周熱線”,探討現
代人的愛情觀。記者做了一個問卷調查,以電話抽樣的方式
訪問了100名年輕人,男女各半,年齡由18至30歲,得出的
結果是:
超過六成的人,不相信有永恆不變的愛情。 超過一半的人,不相信婚姻。 接近六成的人,認為事業比愛情*重要。 接近七成半的人,不會為愛情犧牲一切。 接近四成的人,曾經同時與超過一名異性拍拖。 以上的電話抽樣訪問,可以看為現代香港社會現像的一
輯速寫。現代社會,是否已經再“沒有”愛情故事?
二人相親相愛,白頭到老,是否是一樁無法實現的神話?
自古至今,人類是否在情愛的渴望和幻滅中,不斷不斷地
打圈?當中有沒有一點亙古不變、宇宙永恆的真理給我們
啟蒙?
否則,我們是憑血氣、憑情緒,抑或憑理智、憑實際效益進
入情愛的世界,面對我們周圍的故事?
後現代社會患了愛無能病
《世紀末城市心》的作者麥成輝形容世紀末城市有兩大
“愛的疾病”:其一是艾滋病,其二是愛無能。確是一針見血。 很喜歡書中一段文字:
“世紀末城市人*大的病態便是太多性,太少愛。 “愛是什麼?
“愛是一種勇氣,一種靈性的激蕩,一種氣質的牽引,一種
樂意的犧牲,一種無悔的付出,愛可以**男女,愛能夠發生
於何時何地任何關繫能夠永不止息。”
現代社會,看似愛情泛濫,但麥成輝的觀察實在十分尖
銳。現代城市人是否早已失卻了“愛”的勇氣、“愛”的心靈?
筆者隨丈夫到英國進修,留學七年。闊別七年,返回香港,一
下子在香港的土地上嗅到一陣很濃厚的虛弱氣息。人們表面
勤力工作,競爭廝殺,但心靈裡卻沒有了十年前擁有的那種跳
動的脈搏,天真信賴,敢於付出的豪情。在這片土地上悄悄蒸
騰彌漫的是一種懶怠、衰弱和困倦的呼喊,30歲便喊蒼老無
能無助的心情。這種虛弱無能不信任的氣息是隱約的、內藏
的,是從表面不易察覺的、難於在人前洩露的話題,一種虛浮
的神態,很不在乎的眉梢眼角。這份虛弱的氣息激動、挑戰
我,使我悸動、不安。難道這就是近年流行的一句所謂“世紀
末風情”?
地鐵上,人潮依舊熙來攘往,人人加班、兼職,超時工作,
鐵人一樣。播音員重復呼喚:“請小心站臺與列車間的空隙。”
我們正踏在歷史過渡的空隙上,歷史的車輪似乎並不任由我
們掌握,一句話:焦躁、混亂、空虛、寂寞。 我深深地感受到香港人在沸騰的生活節奏中,在急速的
經濟活動下,有一份深刻的蒼白無力感。有的是勤力而沒有
魄力;有的是現實而沒有理想;有的是空虛艱難,而沒有心靈
富足;有的是恐懼危機,而沒有摩拳擦掌。做人尚且感到很費
力,*遑論談愛?人人都渴求無條件的愛、被愛,卻不能愛,也
不敢愛。麥成輝說得對,世紀末城市人*大的病態便是太多
性、太少愛。性行為可以純粹是生物性衝動,可以成為緊張矛
盾及郁悶的宣洩,但愛的情操卻依仗人心靈的富足,自內心源
源傾流的滾滾江河。 愛、情、欲
現代人談情說愛的時候,有兩個現像。**個現像是把
所有情、愛、性、欲等各種觀念混淆;第二個現像是把情愛、性
欲等觀念截然二分。 先說一說觀念混淆的現像。縱觀香港社會的文化事業和
傳播媒體,打開報章、雜志,觀看電影院廣告,“愛的禁區”、“色
情架步”、“愛到發燒”、“愛得**”、《霎時衝動》、《欲海狂潮》
、
《不道德的禮物》……許多標語、片名或小說內容,大部分為迎
合讀者原始的性欲需要,而大事渲染誇飾。香港電影產量在
全世界占第三位,僅次於美國好萊塢和印度,可惜,大部分產
品屬於粗制濫造。不需要請一個什麼道德高尚的聖賢來作出
評價,隻要找一個極普通極普通的小市民就可以作出評判。 有一次,我上午休假,在一家快餐店聽到同桌的兩個男人對
話。 P2-5
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