女北京是——
“輸了年齡我什麼都沒贏”
“**該滅*的動物是前女友”
“終於變成自己討厭的女人”
“洋屌絲挽著柴火妞兒，經濟適用男供養著丈母娘”
“再不讓男人把我丟在大街上”
“那些我不再需要、漸行漸遠的閨蜜”
“我每天在地鐵裡聞旁邊人的雞蛋灌餅味兒”
………
《女北京》(作者君婷)通過九個各自獨立又相互關聯的故事，描寫生活在北京的九個大齡女青年。九個姑娘通過對男人及職場生存的一再糾纏與否定，*終發現不過在否定自我，否定自身的生存環境。之所以無法與男人共融和共甘苦，是因植根於靈魂深處的迷茫和焦慮。

《女北京》通(作者君婷)過九個各自獨立又相互 關聯的故事，描寫生活在北京的九個大齡女青年。九 個姑娘通過對男人及職場生存的一再糾纏與否定，最 終發現不過在否定自我，否定自身的生存環境。之所 以無法與男人共融和共甘苦，是因植根於靈魂深處的 迷茫和焦慮。 通過九個極端誠懇的女性角度，《女北京》為我 們展現的，是一座城竟逐漸成為所有兩性關繫的第三 者。城市自身開始獲得一些微妙的女性特質——她所 帶來的糾纏、虛榮、壓力和焦灼，成為書中姑娘們在 各種關繫中面臨的強大的新破壞力。 此外作者君婷一針見血地指出：眼下，我們早已 失去在“此處”踏實建設生活的可能性，並失去在“ 此處”踏實建設人生的能力。當這座城，越來越變成 一場光怪陸離的國際派對，焦躁的男男女女於是忙不 迭選擇度假、生仔、求學、跨國戀等途徑將自己“無 土栽培”在外面的世界。虛榮中有狼狽，攀比後是孤 獨。 正仿佛書中所言的“討厭的平行宇宙理論”—— “似乎永遠有一個虛擬未知的自己在另一片土地上更 好地生活。這令人焦灼和厭惡的可能性，是這個時代 人們不能選擇、並如影隨形的。” 本書首次辣筆觸及城中的“國際社區”，對充斥 耳目的跨國關繫，及各種土洋混雜的情感糾纏進行不 留情面的解剖。在她筆下，此處，早已變異成充斥著 眼花繚亂怪現狀的“聯合國”名利場，是一場持續不 散、光怪陸離的國際派對。 女北京，這裡九個姑娘一座城。“她”，將安慰 那些睡前無法自圓其說的人，無論男女。正像書裡寫 的那樣，你我同呼霾，共焦慮。

蘭迪
輸了年齡我什麼都沒贏
“雙手抱頭並蹺二郎腿”強迫癥
一包“杜蕾斯”的分手
女實習生
英文再差也要寫封英文告別信
該為自己買個真正的包
不能安慰的蓋茨比
森

妮可
終於變成自己討厭的女人
叔叔給你買
有**身邊躺的不是丈夫你也不會驚訝
發不出“利茲卡爾頓”
爸爸的秋千
一輩子別讓我知道你老婆的樣子

佐伊
“我已經停止在乎”
一百次的**限額
六級和專八
“我的一部分就永遠地死了”
請不要對我有所期待

黛比
不提老婆，不摘戒指
我根本不需要去衛生間
他用美國運通卡付賬
穿蚊帳質感婚紗的中國新娘
“想到你我心裡疼”
喝多了我要回家
平庸是*大的懲罰

瑞秋
**個夢:無臉男
要求是不能“作”
第二個夢：happyyounglovers
好多樂隊解散後都上班兒了
隻想擁有十九歲的你

喬安
再不會讓男人把我丟在大街上
把胸罩戴在頭頂的女孩
**該滅*的動物是前女友
你是你所有假想敵的腦殘粉
一個烏煙瘴氣卻依然可以傲慢無禮的地方

林賽
外貌糟糕，性格驕蠻
他甚至不能為我結賬一塊五的礦泉水
順產大奶牛
兩個要滾蛋的人
三十二歲的**大嬸

蘭迪、翠西、茜、喬安
那些我不再需要的女朋友——(蘭迪)
你隻是個怕摔跟頭的女人——（翠西）
我們之間什麼都不是——（茜）
向你伸手的未必想幫你——（喬安）

翠西
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長得像昴日星官的相親男
他在穿西裝，而不是西裝穿他
溫州皮鞋女和美國高管男
開寶馬M6的女助理
到廁所去吐
牛津畢業的大屁股和研究生畢業的小女仔
你不是一個善良的人
你是一切關繫的第三者
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作者
北京女
女北京

同事們好像都靜好得很，一張張臉和精神都被面 前的電腦顯示屏妥帖而完好地吸收了。不知道那裡面 究竟有什麼。每個人都仿佛在爭分奪秒地精工細作， 看上去又像僵尸一樣遲緩無能。
我每天都想到快要到來的三十歲。這個念頭，總 能擊中我好久好久。這像一個揮之不去的壞消息—— 你殺不死送信的，也不想向人宣讀信的內容，甚或是 自己。
似乎在許多年以前，大概我二十四歲那年吧，記 不清了，時間就開始以一種和我毫無關繫的陌生嘴臉 ，自顧自地往前碾。慶生、慶新年，慶農歷新年、暑 期檔電影一年年*換，一年年貼秋膘……自己都無動 於衷地參與了。然後覺得這一切和自己毫無關聯。
討厭得知自己無可挽回的衰敗。年紀輕輕，曾是 我作為女人不多的、甚或**的優越感。
這三十年裡面，我在這個城市裡喫了很多不同的 飯，館子似乎也下夠了。如果有人約我出去喫飯，我 依舊會欣喜一番，但如若沒有，我也就那樣默默地生 活，喫乏善可陳的糧食；這三十年裡面，我在這個城 市裡買了數不清的衣裳。有的很廉價拙劣，有的在付 款時略有心跳加速和焦慮，但所有買過的，*後都變 成那_櫃子的索然。如果遇到為之一振的衣服，我依 然會在瞬間像所有其他女人那樣，用評審團專家般的 眼光苛刻地審視顏色、款式和質地，但越來越冒出的 念頭是：不買也可以。
於是，在這個城市所有女人的喫穿享受與歡娛中 ，我逐漸喪失高潮的能力。
下班，我四肢無力地行走，自知駝著背，但不願 做任何努力抬頭挺胸。細細端詳地鐵裡的人，都是陌 生奇怪的臉，見到一千張一萬張還是感覺置身荒原。
想起昨晚，依稀或許是前晚，做了一個夢，夢中無數 貌似有臉有貌的人，卻一個也不認識。這世界上，除 了和自己真正關聯的那兩三個人，其餘的，是人是遊 魂是外星間諜或隻是夢中投影，歸根結底，和我又有 屁關繫呢。
*近，不知怎的，大腦經常會無可救藥般浮現人 群踩踏事件、毀損漏電的扶梯，或相撞的列車。腦子 不能自已地自制慘烈畫面，時常讓自己有瞬間的驚恐 和抵觸，但*終也隻能洩氣地對自己說：如果是** 就是**吧。原本，自己能安排的事也沒有一兩件。
地鐵並不算擠，基本可以做到較有尊嚴地站著， 也沒有討厭的人肆無忌憚地斜倚在扶手上。身旁的女 生打扮得用心良苦，估計是熱戀的年紀，**喫苦地 踏著一雙高跟裸靴，我幾乎可以看到她在暗中活動疼 痛的腳趾。前兩年，內心深處覺得理應喊她阿姨或大 姐的女人，突然發現，她們其實都很是年輕。客觀想 ，她們有的也許是欠缺保養，有的是天生老相，但細 看便發現眼神都透著沒經驗。那是各種經驗的缺乏， 和各種打擊的缺席。我似乎無法不幸災樂禍地在心裡 說，好吧，你們也隻有五年時間，也就那樣。這世上 ，任憑任何，都鬥不過兩個五年吧。
而自己，正是身處兩個五年之後，這是如此簡潔 和無情的事實。輸了年齡我似乎什麼都沒贏。該拿什 麼，讓自己心安理得地站立在這個已經遠遠把自己甩 在身後的城市裡。為什麼總覺得虧心。近兩年來，自 己也疲於奔命地去補，焦慮難安地去補——認認真真 上了瑜伽課，跟一個1989年出生的教練學了遊泳，報 名了大齡青年組成的讀書會……算是力求精神百倍地 去充實生活。但面對自己時的虧心，卻一直在那兒。
該拿什麼，讓自己心安理得並心甘情願地站立在 這個已經遠遠把自己甩在身後的城市裡。這城市早已 變得像一臺巨大的絞肉機。自己百般排斥、萬般厭惡 ，卻被血肉模糊地和她絞在一起。一早談不上什麼是 自己的節操，自己的志願了。P2-4