| | | 成了高富帥你還是個菜 | 該商品所屬分類:文學 -> 民間文學 | 【市場價】 | 166-240元 | 【優惠價】 | 104-150元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787509008720 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:當代世界
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ISBN:9787509008720
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作者:梁剛
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頁數:230
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出版日期:2013-03-01
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印刷日期:2013-03-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:150千字
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梁剛編著的《成了高富帥,你還是個菜》——微博笑話、**語錄、糗事百科一鍋端,*新精選、超時尚、超爆笑,哈哈大笑有奇效! 微博笑點大集合,挑戰你的笑神經,笑吧笑吧!看看你的底線在哪裡? 我很缺愛,但*缺笑,讓你一次笑個夠! 好男有三寶,高富帥、易推倒、你敢跑? 微博有三好,賣萌、犯二、刷屏好! 這都可以?算你狠!喂!這本笑話書是我的!
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梁剛編著的《成了高富帥,你還是個菜》——微博笑話、超級語錄、
糗事百科一鍋端,最新精選、超時尚、超爆笑,看看你的底線在哪裡?
《成了高富帥,你還是個菜》講述:大清早,一哥們兒對我說:“看
新聞了嗎?出變態試卷那專家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不
然就用汽油燒死。現在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家伙
兒一般都捐多少?”那哥們兒說:“看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的
……”
“人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。”“哦?
怎麼說?”“如果影子顏色比較深,那說明你的身體好,魂魄厚實。”“
那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?”“不,那說明……你魂淡
。”
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這麼黑,我怎麼分得清哪兒是左邊哪兒是右邊——你太有纔了 / 001 現在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點——你懂的 / 007 同學,我腦袋進水了,快讓我先衝一下——那些欠抽的囧話 / 012 馬上停止想像就可以——那些不著調的話 / 017 奶奶暴強的QQ簽名——不能不服 / 021 童言無忌——長大了我要當退休人員 / 029 超搞笑的雷人囧事 / 038 笑死你我不負責——您兒子現在是本校校花 / 042 樂翻天的小幽默 / 046 幾個幽默歡喜段子 / 052 恭喜你中獎了——再買一瓶 / 057 2B是*容易分辨出來的——你千萬別多想 / 060 沒有拆不散的夫妻,隻有不努力的小三——三觀不正啊 / 064 百看不厭的經典笑話 / 067 惡搞的搞笑段子 / 070 幽默笑話集錦 / 073 生活中的幽默小笑話 / 078 搞笑的微博笑話 / 084 開心一刻,笑話樂翻天 / 090 超萌搞笑的笑話 / 096 *流行的爆笑段子 / 101 **有趣的幽默短笑話 / 106 真是樂死人——超萌的笑話 / 112 爆笑雷人語錄 / 117 讓你捧腹的歡喜段子 / 122 讓你忍不住大笑的雷人糗事 / 129 不雷不舒服,爆笑雷翻天 / 135 讓你噴飯的微博笑話 / 142 爆笑雷料樂死人 / 148 流行的生活糗事樂翻天 / 153 讓人無法淡定的雷人囧事 / 159 讓你捧腹的巨搞幽默段子 / 164 超給力的笑話集錦 / 170 讓人狂汗的糗事圍脖 / 175 超有笑果的新視角幽默 / 179 爆笑幽默讓你樂不可支 / 183 經典幽默大雜燴 / 186 輕松圍脖讓你開心一下 / 191 俏皮的超萌段子引你發笑 / 194 **糗事排行榜 / 196 師自幼在寺中長大,既沒喫過豬肉, 也沒見過豬跑 / 198 從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧——牛 / 202 笑料不斷歡樂不斷,歡喜段子樂翻天 / 205 不著調的糗事集,想不笑——難 / 208 別笑,千萬別笑出聲來——狗,你們的保安咬人嗎 / 211 生活工具的幽默心裡話 / 215 很糗很雷人,開心小笑話 / 218 上班族**經典語錄 / 220 幽默給力的諷刺笑話 / 222 爆笑一句話小段子 / 225 一些生活俗語的幽默新解 / 227 逗人的餐館、旅館小幽默 / 229
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一戶人家著火了,記者趕到現場之後火已經撲滅了。記者采訪那
家女主人,她說正在煮飯的時候家裡就起火了……一段話聽完之後那
個女記者的**句話就是:“那你的飯煮糊沒有呢?”
某財校一宿舍女生一起去參加校內招聘會。HR特別嚴厲,基本
每個人出來後都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番,然後被
趕走。但是,她冷靜地站起來,伸出手說:“把簡歷還給我。花了
兩毛錢呢!”HR驚獃了,然後她被錄用了。真不愧是財務管理出身
的!
3歲的女兒拿著一張有兩個穿山甲的圖片,指著其中一個問:
“爸爸,這是什麼?”我說:“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問
我老婆:“媽媽,這是什麼?”老婆答:“這是穿山乙。”正在喝水
的我差點沒噴出來。 服務員:“歡迎光臨肯德基,請問需要點什麼?”顧客:“請問
附近的麥當勞怎麼走?”
**有個年輕女人點了個脆皮甜筒,不要底下的威化,服務生
說:“那怎麼打?不如買個聖代。”她嫌貴,說:“我就要上面的,
不要底下的。”服務生旁邊的哥們兒有些看不下去了,告訴她:“那
您進來。把嘴接到底下,我喊一二三,你跟著轉。”
病人對醫生說:“我喫的那些生蠔好像不大對勁。”“那些生蠔
新鮮嗎?”醫生一面按病人的腹部一面問,“你剝開蠔殼時肉色如
何?”病人:“什麼!要剝開殼喫嗎?”
本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的,在草房對面坐
下開始畫。沒過多久,倆村民從我面前走過,看了看我畫的畫,其中
一個對另一個說:“這孩子畫廁所做什麼?”
我在日本留學,昨晚跟麻麻逛街。看見很多日本女生不用手拎
包,都挎在胳膊彎兒那裡。麻麻幽幽來了一句:“知道為啥日本人
那樣拿包不?”我不解。麻麻說:“她們都矮,拿手拎著包就拖地
了……”
科長請新上任的局長到家中喫飯。飯桌上,科長提出讓自己5歲
的兒子認局長為干爹。局長高興地答應了,同時,笑呵呵地問一旁的
科長兒子:“小家伙,你樂意不?”“不樂意也沒辦法,”小家伙
噘著小嘴說。“昨晚,我聽爸爸對媽媽說‘舍不得兒子套不著狼’
啊!”
前天幫導師在校園裡搞路邊調查,其中有道題是這樣的:“畢業
後你願意為學校捐款嗎?”一過路人填:“學校比八國聯軍還厚顏無
恥.都畢業了還不肯放過老子!”
進了一個新公司,職務是助理。作為新人,我自然要表現得**
勤快。每天都**個到公司打掃衛生,然後給桌子上的一盆花澆水,
但是總不見那花長得*茂盛。然後有**,有人和我說:“也不知道
誰那麼無聊。天天給假花澆水!”
一隻烏鴉口渴了,看到瓶子裡有半瓶水,它想到了向瓶子裡投石
子。找到一塊石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口……
和老婆吵了一架後,我一個人來到房間,帶上門郁悶地閉著眼躺
在床上。不知什麼時候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻
問:“很郁悶,是嗎?”我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我
的肩膀,說:“哎,女人就這樣!我已經忍她好久了。”
路上偶遇一個殘疾人,拄著拐棍過馬路,我看他那樣慢吞吞的實
在危險,忙跑過去扶著他說:“叔叔,我扶你過馬路吧。”他忙搖
頭:“不用不用,我自己能行,謝謝你啊年輕人。”“沒事,叔叔,
我也不忙,陪你一起走吧。”說罷,雙手接過他的拐杖,“你看你腿
腳不好,還拿這麼大個家伙多不方便啊!”
有**某教授突然停止授課,語重心長地對大家說:“如果坐在
中間聊天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話,那麼在前
面睡覺的女同學就不會受到干擾了。”
“親愛的,我現正在**機場,準備去參加一個學術研討會……
已登上飛機了,哦……我親愛的,你注意點啊……親愛的,不好意
思,剛纔空姐不小心把茶濺到我身上了……”“是嗎,那位空姐對你
實在太好了,連你在飛機上打手機都沒勸阻你,去死!嘟嘟嘟。”
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