了得網文學_咪蒙：我喜歡這個功利的世界+五歲熊孩子教我的事（共2冊）

序　　愛，原來是一場自我教育　　一位16歲高中男生是我的親子專欄的忠實粉絲，他說，咪蒙，我跟你的育兒觀念特別一致。
　　大概是因為像我這樣不要臉的媽媽太稀有了吧。本人就是親兒子的**黑。
　　有**下班時間，電梯裡蠻多人，5歲唯唐誠懇地問我：媽媽，你確定我們家窮得連一架私人飛機或者彈道導彈核潛艇都買不起嗎？　　我惡狠狠地答：老娘說了很多次了，你是杉菜，不是道明寺！然後，我們這對奇葩母子就在眾人的哄笑和復雜的眼光中走出了電梯。
　　以前唯唐誤以為自己是富二代，現在好了，他以為自己是***！非要我配合地回答他“寶貝啊，我們家剛買艘航母，手頭有點緊”嗎？　　唯唐始終無法明白，我家存折裡並沒有幾十億存款的殘酷現實。
　　唯唐從幼兒園回來，說，**很不開心。我說怎麼啦。他答，感覺**什麼事也沒做啊。我感嘆，哇哦，兒子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒廢了**”小組了耶。
　　給唯唐講《小威向前衝》，是精子參加萬人遊泳大賽拿到**名的勵志故事，唯唐問，為什麼精子可以從小雞雞遊出來，卻不能遊回去呢？我說，因為那是單行道。
　　唯唐昨晚突然說，我好想變成女生啊，這樣就可以跟我的好朋友Michael結婚了。兒子啊，為娘不得不教育你了，怎麼能這麼想呢？！你不變成女生，也是可以跟Michael結婚的呀。
　　我和羅同學這對奇葩父母慫恿唯唐曠課去看《星際迷航》，他不是太空控嘛。丫的斷然拒*了，說，我必須去上課啊，比起看電影，幼兒園*好玩，再說，萬一錯過學習知識怎麼辦？靠，不會吧，兒子，你要入黨麼？後來，唯唐承認其實是為了跟他喜歡的Amy在一起纔舍不得曠課的。頓時我纔放下心來。
　　老實說，我偶爾也會良心發現，問自己：我真的配寫親子專欄嗎？　　尤其是，當唯唐說，“什麼？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦了，我還是比較想去歐洲坐豪華遊輪。”丫的打算跟我一樣，人生原則就是，盡量不去比深圳窮的地方麼(我承認這個原則實在是欠揍的**)？　　尤其是，當唯唐把所有電視電影都當餐飲節目看，他*同意的話大概就是“我*喜歡海底世界了，全是我沒喫過的海鮮”吧。
　　反正，每天我都有100多次，要克制自己想暴揍他的衝動，真的沒有廢舊小孩收購站或者幼兒監獄嗎？　　好吧，如果唯唐仁義禮智信德藝雙馨，那我應該趕緊去做一下親子鋻定。
　　唯唐就是一面照妖鏡，清晰地父母長期沒空陪小孩，就是犯罪每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說，我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎？中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統***，也時不時會秀秀天倫之樂，***談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
我是一個**狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說，曼德拉所有溫暖笑容，隻會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。
我認識一位外企女強人，**上進，讀MBA、 EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？我采訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我隻要你們陪我。
我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花了三年時間用盡各種心思和手段纔得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回老家，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩隻是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬松了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多折射出我的低下人格。
　　就像唯唐重復看電影版《加菲貓》，我怒了，說你娃都看了8遍了膩不膩啊。然後我自己打開了《老友記》，這部美劇看過多少遍老子早已不記得了。米蘭昆德拉說，幸福就是對重復的渴望。難怪我們總是重復去一家餐館，重復買一類衣服，重復遇上同一類人渣。
　　愛，原來是一場自我教育。這是讀木心《文學回憶錄》，讓我感觸深刻的一句話。
　　我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實*多的是教育家長自己。跟唯唐的相處，映照出我的人格，同時也在修正我的人格(高尚的人不會明白，一個人格上千瘡百孔的人，修正起來是有多困難啊)。為了讓他有*多見識，我這個討厭旅遊*討厭坐火車的嬌氣鬼，願意陪他去坐長途火車，一路上喫喫東西看看風景；為了讓他快樂地學習科學知識，我這個理科白痴，跟著他讀各種版本的幼兒百科全書，把物理化學生物重新學了一遍；為了讓他變得信守承諾，我這個常常失言的人渣，努力做到答應唯唐的事，拼了老命也要做到。我的人品至少從30分提高到40分了，好感人！　　為了孩子，我們當父母的，努力變成*好的自己，這也許就是親子過程中，*美好的事吧。
　　這也是我寫作親子專欄的原因。不是因為我有很多經驗，而是因為我有很多困惑。
　　在我做的所有事情中，當編輯、寫書評、寫影評、寫劇本，都不如學習當一個母親，難度*大。在做其他任何事時，我的缺點們，浮誇、膚淺、自以為是、低級趣味等等，都不會顯得那麼礙眼。甚至很多時候，它們可以演化成優勢(畢竟專欄作者中像我這麼三俗的也不多)，而在當母親這個領域，如何降低我的缺點的傷害值，如何將劣勢轉化成優勢，我卻做得極其艱難，以至於很多時候我都自省，我是不是又做錯了？　　也許我們不願意承認，育兒真的是個充滿錯誤的過程。父母們常常會給孩子某種不良教育。我自己也常常用一種實驗主義的姿態，去探索別的可能性。我覺得，把孩子培養成德藝雙馨的主流寶寶、成功寶寶，這很好，但不是**選擇。我寫《我想養出個二逼小孩》，一次性把傳統家長嚇暈。我寫小孩在飛機上持續哭鬧困擾他人，家長要注意，某家長的回復太牛逼：“變態，居然說孩子討厭，這點寬容都不能有？我們家孩子在商場，在政府大樓，在銀行，幾乎在任何地方尖叫，戲鬧，甚至有時候哭，我聽到的幾乎都是Don'tworry，sheis just a kid”哇，是不是該給你發面錦旗，感謝你**巡回丟臉？　　我的很多觀點，是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等…… 中國文化裡，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘了**重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子*高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及**拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？我總以為，衡量你是否在意一個人，*顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。
我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子纔是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。
很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的借口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，隻有重視與不重視。如果你把孩子當成*重要的會議，再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關繫，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家 **的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之後跟父母一年——所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裡就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親*喜歡姐姐，五十年過去了，那個不公平的感覺一直在。
我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了三周，開始還好，他還基本都站在主流價值觀之外，比如通常認為父母愛談自己的孩子是愛的表現，我寫《過度談論自己的孩子，就是沒修養》，把之前嚇暈的家長，再氣暈一次。
　　其實呢，我自己寫了整整一本書談論孩子，這不是沒修養，簡直就是缺德！　　我在微博上感慨龍應臺《親愛的安德烈》纔是*牛逼的親子書，有人留言誇我：放心，等唯唐長大了，你們也這樣寫一本書信集，應該也會很牛逼很轟動——你們一定會把無價的親情降格為各種無節操、無下限、毀三觀、路邊三塊錢一打賣的地攤貨。
　　真是太精準了。
　　不管是我，還是我的孩子，我們都謹遵奧斯卡王爾德的指示：　　就扮演你自己吧，別人都有人演了。
　　父母長期沒空陪小孩，就是犯罪　　每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說，我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
　　好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎? 　　中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統***，也時不時會秀秀天倫之樂，***談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
　　我是一個**狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說，曼德拉所有溫暖笑容，隻會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。
　　我認識一位外企女強人，**上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？　　我采訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我隻要你們陪我。
　　我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花了三年適應，到了第三周，在電話裡，我們母子兩人**瓊瑤附體，電話裡雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短 21天的分別，唯唐的眼神裡，居然多了些卑微和膽怯，語言表達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久了。
今年初我在海邊租了個房子，打算每周花個兩三天，去那裡看書和寫作——結果，我租了房子之後一個月也去不了一兩天，因為隻要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代表作了，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代表作也換不回來的。
那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生了不養的父母 *負責。
P4-7 時間用盡各種心思和手段纔得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回老家，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩隻是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？　　暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
　　在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬松了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等…… 　　中國文化裡，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘了**重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
　　當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子*高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及**拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？　　我總以為，衡量你是否在意一個人，*顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。
　　我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子纔是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。
　　很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的借口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，隻有重視與不重視。如果你把孩子當成*重要的會議，再忙都能抽出時間。
　　家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關繫，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家**的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之後跟父母一年——所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裡就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親*喜歡姐姐，五十年過去了，那個不公平的感覺一直在。
　　我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了三周，開始還好，他還基本適應，到了第三周，在電話裡，我們母子兩人**瓊瑤附體，電話裡雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短21天的分別，唯唐的眼神裡，居然多了些卑微和膽怯，語言表達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久了。
　　今年初我在海邊租了個房子，打算每周花個兩三天，去那裡看書和寫作——結果，我租了房子之後一個月也去不了一兩天，因為隻要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代表作了，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代表作也換不回來的。
　　那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生了不養的父母*負責。
　　如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay 　　看到一條很帥的新聞，德國一個5歲小男孩喜歡穿裙子，他的爸爸為了讓他樂觀地面對自己，陪著他一起穿裙子。當其他男孩嘲笑他時，他微笑著說，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
　　願意陪著兒子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！　　根據專業研究，小時候有“異裝癖”的男孩，長大後多半就會成為**戀，隻有1/4的人會長成異性戀，還有的會直接變性。
　　兒童的性取向已經越來越成為一個話題，很多家長認為如果自己的孩子是**戀，會是一個比較棘手的問題，其實如果孩子想變性，會*棘手。他們甚至羨慕那些**戀孩子地家長，至少孩子不打算動手術，隻是剛好喜歡**而已。
　　《紐約客》登過一篇關於跨性別兒童的深度報道——其中有很多纔三四歲就想變性的小孩。有個小男孩3歲開始就執著地想變成女孩，父母萬般無奈的情況下，隻能妥協，讓他平常當男孩，**當女孩；有家長把上小學的孩子送去夏令營，送去的是女兒，接回來的是兒子——女兒其實一直都想做個男孩；美國還出現了《我的公主男孩》、《做一個快樂的跨性別兒童》這類早教書，還有些跨性別兒童的家長開了博客，人氣很旺；美國有全國性組織——跨性青少年家庭聯盟，根據它掌握的情況，每500個學生裡大約有一兩位跨性別者，也就是說全美大約有15萬到30萬想變性的未成年人。如何對待跨性別兒童，成為部分家長、老師、教育研究者、心理醫生的共同難題，“跨性別兒童是*邊緣的現像，但也是*尖銳的，它甚至比種族和性傾向*能威脅到人們的基本觀念”。
　　對於中國大眾而言，會認為“兒童想變性”，這話純粹是胡扯。可是，在各個熱門親子論壇、早教論壇，時不時會出現這樣的帖子，“我的兒子一直喜歡芭比，他會不會變成gay？”，“我的5歲女兒**是個男人婆，她是蕾絲嗎”我有個朋友，她懷疑自己的小兒子可能是gay，因為他**不跟自己的兩個哥哥玩，永遠都混在小女生堆裡，玩白雪公主、睡美人之類的遊戲，*愛穿公主裙，希望自己能長出卷卷的長發。一切具有男孩氣質的東西，手*啊、汽車玩具啊、電子遊戲啊，他都不屑一顧。這位朋友的親弟弟就是gay,她說自己已經做好了接受一個男人當媳婦的準備。
　　我常常有種欠扁的想法，像我這樣一個重口味、尺度大的二貨，沒有生個gay，真是一種浪費。至少，對於非主流兒童來說，有我這樣的媽媽比有個保守派媽媽會輕松很多，比如我會貼心地建議他找個帥點的男朋友。
　　關於唯唐的性取向，我從他幾個月開始就在觀察了。他跟美女們搭訕，我在旁邊感嘆，能不能用有點創意的開場白啊；他想嘗試給我塗唇膏，亂弄一氣，或者認真地跟我討論減肥話題，我又懷疑，莫非是個偽娘？前段時間，他強烈建議我塗上深灰色的指甲油，說超好看。我被迫塗完了去逛街，一位大媽走過來，滿臉悲憫地看了看我的手，**了一款專治灰指甲的藥膏。
　　“唯唐審美這麼差，**是個直男。”閨蜜周二**肯定。
　　有天唯唐洗了澡光著身體在家裡走來走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎麼那麼喜歡**啊。
　　他一臉嚴肅地糾正我：媽媽，我隻喜歡女人的**。
　　我忍不住看了眼日歷，那**，確實是2012年某月某日，他確實纔4歲半，對此我隻能抱以大笑。
　　人家很認真地問我：你笑什麼呀？有什麼好笑的。
　　好吧，兒子，你“思無邪”，老娘猥瑣，行了吧。
　　這讓我基本確定，唯唐雖然長得娘*，但愛的是女人。目前是這樣，以後不好說，隨他。他高興就好。
　　這種時候，就一定有旁人充滿正義感地指出，你這是站著說話不腰疼，如果你孩子真的是gay，你**接受不了。
　　有夠討厭的。你又不是我，不要以你的承受力來衡量我。我聽到**小說裡有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行嗎？跟gay啊、偽娘啊我都能自如相處，探討香奈兒還是嬌蘭的粉底遮瑕效果*好，你行嗎？在我看來，gay、偽娘這些特質，跟單眼皮、高鼻子等生理特征沒多大區別，經常背地裡調侃兒子又交了個好基友，你行嗎？我很同意美國跨性別研究專家馬爾帕斯的觀點，“跨性別不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的家庭模式引起的。這就是一個人與生俱來的一部分。如果一個8歲女孩因為短發和男性化裝束在學校遭遇坎坷，受到欺凌，這不是她的心理有問題——是世界的心理有問題。” 　　我不是說自己這樣很牛逼，每個人都有不同的觀點，每個人的尺度都是不一樣的。很多人說，之所以不能接受自己的孩子是**戀，是因為他們這樣與眾不同，在社會上會很辛苦。
　　而我認為，正因為他很辛苦，如果他的父母不支持他，豈不是加重了他的痛苦？每次看《康熙來了》偽娘主題或者假小子主題，那些男生每天扮成女生出現，女生每天扮成男生出現，我就由衷地敬佩他們的父母。如果我的孩子也不喜歡他的性別，或者他喜歡**，這都不是問題，坦然做自己就好。跟孩子的快樂相比，我的面子算個屁。
　　當然，我也不會變態到鼓勵自己的兒子長成偽娘或者gay。我隻想表個忠心，如果他要當個gay，就請當個快樂的gay。
　　我願意站在他身旁，陪他對抗這世界。

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