芥川龍之介堅守純文學陣地，不媚俗，不為了賺錢而迎合讀者的庸俗趣味創作低俗小說。每一篇小說他都要精雕細琢，反復錘煉，力求**。他以清麗生動的文字，冷靜的敘述風格，不動聲色中直指人心，冷峻犀利地將任何人都無法回避的人性問題毫不修飾地展示出來。每個人心中都有一扇無法回避的羅生門，生存與選擇，個人與社會、世界，這些永恆的問題任何人都無法避開。閱讀大師的作品，叩問人性之真。《羅生門》是該作品之一。

一代鬼纔，獨步日本文壇的短篇小說巨匠芥川龍 之介用精短凝練的文字，奇特豐富的想像，跌宕曲折 的情結，講述了一個個精彩動人的故事。《羅生門》 立意新穎，精致優美的作品中蘊含著深刻的主題，將 復雜多面的人性挖掘得淋漓盡致。陷入“除當強盜， 別無生路”的人生困境的家丁，該如何選擇；為長鼻 子困惱了大半生，終於使長鼻子變短，欣喜不久，卻 又懊悔不該將長鼻變短的老僧禪智；備受欺凌的五品 武士，渴望飽餐美味的山藥粥，及至終於有了這樣的 機會，他卻覺得昔日美好的山藥粥變得索然無味；竹 林中，一樁本該很容易偵破的殺人案，卻由於當事人 各執一詞而陷入撲朔迷離中；優雅高貴美麗的六宮公 主，在父母離世後漸漸陷入生存危機中，如何克服眼 前的困境……每一個故事都探求揭露人性，人性之美 善與丑惡交織，發人深思、引人共鳴。

羅生門
鼻子
山藥粥
黃粱夢
英雄之器
戲作三昧
袈裟與盛遠
蜘蛛之絲
基督徒之死
枯野抄
毛利先生
聖·克利斯朵夫傳
疑惑
魔術
舞會
南京的基督
杜子春
秋山圖
山鷸
竹林中
報恩記
六宮公主
阿富的貞操
小白
絲女紀事

袈裟與盛遠 上 夜晚，盛遠在泥牆外遠眺月華，一邊踏著落葉， 心事重重。
獨白—— 月亮已升起。向來都迫不及待企盼月出，可唯獨 今夜，倒有點害怕月色這般清亮。迄今的故我，將於 一夜之間消失，明天就**是個殺人犯了；一想到這 裡，渾身都會發顫。兩手沾滿鮮血的樣子，隻要設想 一下就夠了。那時的我，自己都會覺得恁地可憎。倘 是殺一個恨之入骨的對手，倒也用不著如此這般於心 不安，但今夜所殺，是一個我並不恨的人。
他，我早就認識。名叫渡左衛門尉，倒是因為這 次的事兒纔知悉的。作為男人，他過於溫和，那張白 淨臉兒，忘了是什麼時候見的了。得知他就是袈裟的 丈夫，一時裡確曾感到嫉妒。可是，那種嫉妒之情， 此刻在我心上已消失得無影無蹤，事如春夢了無痕。
因此，渡盡管是我的情敵，但我對他既不憎也不恨。
唉，倒不如說，對他有點同情*好。聽農川說，渡為 博得袈裟青睞，不知費了多少心思；我現在甚至覺得 ，這男子還挺討人喜歡的。渡一心想娶袈裟為妻，不 是還特意去學了和歌麼？想起赳赳武士居然寫起情詩 來，嘴角不覺浮起一絲微笑。但這微笑*無嘲弄意味 ，隻是覺得那個向女人獻殷勤的男子煞是可愛。或許 是我鐘愛的女子引得那男人巴結如許，他的痴情，對 身為情夫的我，帶來莫大的滿足也未可知。
然而，我愛袈裟能愛到那種程度麼？對袈裟的愛 ，可分為今昔兩個時期。袈裟未嫁渡之前，我就愛上 她了。或者說，我自認為在愛她。但，現在看來，當 時的戀情，很不純正。我求之於袈裟的是什麼呢？以 童男之身，顯然是要袈裟這個人。誇張些說，我對袈 裟的愛，不過是這種欲望的美化，一種感傷情緒而已 。證據是，和袈裟斷*交往的三年裡，我的確沒有忘 情於她。倘如在此前，同她有過體膚之親，難道我還 會不忘舊情，對她依然思念不已麼？羞愧管羞愧，我 還是沒有勇氣做肯定回答。在這之後，對袈裟的愛戀 中，對尚未體會的軟玉溫香摻雜著相當成分的憧憬。
而且，心懷愁悶，終於發展到了如今既令自己害怕， 又教自己期待的地步。可現在呢？我再次自問：我真 愛袈裟嗎？ 然而，在做出回答之前，盡管不情願，也還得追 敘一下事情的始末根由——在渡邊橋做佛事之際，得 與闊別三年的袈裟邂逅。此後的半年裡，為了和她幽 會，我一切手段都用上了，而且次次奏效。不，不光 是成功，那時，正如夢想的那樣，與她有了體膚之親 。那時左右我的，已不是像上文說的，出於對尚未體 會的軟玉溫香的渴慕。在衣川家，與袈裟同坐屋裡時 已發覺，這種戀慕之情，不知何時己淡薄起來。因為 我已非童身，斯時斯地，欲望已不如當初。但細究起 來，主要原因還是那女人姿色已衰的緣故。實際上， 現時的袈裟已非三年前的她了，膚肌已然失去光澤， 眼圈上添出淡淡的黑暈，臉頰和下巴原先的那種美腴 ，竟出奇般地消失了。**沒變的，要算那水汪汪黑 炯炯的大眼睛啦。這一變化，於我的欲望，不啻是個 可怕的打擊。暌隔三年，晤對之初，竟不由得非移開 視線不可。那打擊之大，至今還記憶猶新…… 那麼，相對而言，已不再迷戀那女人的我，怎麼 又會和她有了關繫呢？首先，是種奇怪的征服心理在 作祟。袈裟在我面前，把她對丈夫的愛，故意誇示炫 耀。在我聽來，無論如何，隻感到是虛張聲勢。“這 個娘兒們對自己丈夫有種虛榮，”我這麼想，“或許 這是不願我憐憫她的一種反抗心理也未可知。”我轉 念又這麼想。與此同時，想要揭穿這謊言的心思，時 時刻刻都在強烈鼓動著我。若問，何以見得是謊言呢 ？若說是出於我的自負，這我壓根兒沒理由好辯解。
可盡管如此，我還是相信那純是謊言。至今深信不疑 。
不過，當時支配我的，並非全是這種征服欲。除 此之外——僅這麼說說，就已覺羞愧難當了——純粹 是受情欲的驅使。倒不是因為同她未有過體膚之親的 一種渴念，而是*加卑鄙的一種欲望，不一定非她不 可，純為欲望而欲望。恐怕連買歡嫖妓的人，都不及 我當時那麼卑劣。
總之，出於諸如此類的動機，我和袈裟有了關繫 。*確切地說，是戲侮了她。而現在，回到我*初提 出的問題，關於我究竟喜歡不喜歡袈裟，哪怕對自己 也罷，事到如今，已無須再問了。倒不如說，有時我 甚至感到她可恨。尤其是事後，她趴在那裡哭，我硬 把她抱起來，覺得她比我還要無恥。垂下的亂發也罷 ，臉上汗涔涔的剩脂殘粉也罷，無不顯出這女人身心 的丑惡。如果說，在那以前，我還愛她，那麼，從那 天起，這愛便永遠消失了。或者不妨說，截至那天， 我從沒愛過她，而自那以後，我心裡就產生了新的憎 恨。可是，唉，今晚，不正是為一個我不愛的女人， 想去殺一個我不恨的男人麼？ 這*不是誰之過。是我自己公然說過的。“不是 想殺渡嗎？”——想起當時對她附耳細語，連我都懷 疑自己在發瘋。可我居然這麼說了。盡管竭力忍著， 心想別說，終究還是小聲講了出來。回想當時為什麼 要講，自己至今也弄不明白。這樣想也未嘗不可，那 就是我越瞧不起她、越恨她，就越發忍不住想凌辱她 。唯有殺了渡左衛門尉——袈裟所炫耀的這個丈夫， 而且不管她願不願意，都得逼她同意，纔能讓我稱心 。我仿佛被噩夢魘住一般，竟違心地一味勸她去謀殺 親夫。然而，若說我想殺渡，沒有充分的動機，那就 隻能說是人間不可知的力（說是魔障也成）在誘使我 的意志走入邪道，除此以外，別無解釋。總之，我很 固執，三番五次在袈裟耳邊嘀咕此事。
過了會兒，袈裟猛抬起頭來，坦率告訴我，同意 我的計劃。我對這簡捷的回答，不隻是意外。看袈裟 的臉，有種迄今未見過的，不可思議的光輝映在她眼 裡。奸婦——我立即萌生此意念，同時，又好像很洩 氣。這計劃的可怕，突然展現在我眼前。在此期間， 那女人的浮亂，令人作嘔的衰容，使我苦惱不斷，這 已無須再說，要是能挽回，我真想當場收回前言。然 後，把那不貞的女人再羞辱一番，把她推到恥辱的深 淵。那樣，即使我玩弄了她，說不定良心上還可以拿 義憤當擋箭牌，但我顧不上那樣做。那女人宛如看透 我的心思，忽然換了副表情，緊緊盯著我的眼睛—— 說老實話，我已騎虎難下，不得不同她約好殺渡的日 子和時辰，因為我害怕，萬一反悔，袈裟會向我報復 。時至**，這種怯懼之情仍死死揪著我的心。有人 笑我膽小，聽便。因為他沒看到袈裟當時的神情。“ 假若我不殺渡，看來即使袈裟不親自動手，我也準會 因她而死的。與其那樣，不如我把渡干掉為好。”— —望著那女人干哭無淚的眼睛，我*望地這麼想。我 發過誓後，看到袈裟蒼白的臉上泛起了酒窩，俯首在 笑，豈不*加證實我的恐懼不是毫無來由的麼？唉， 為了那個該詛咒的約定，既不道德，又昧良心，現在 還多了一重殺人的罪名。要是趕在今晚毀了約——這 連我自己也不肯。一方面，我發過誓，而另一方面， 我說過——是怕報復。這*不是欺騙。但除此之外， 好像還有些什麼。究竟是什麼呢？逼著我這個膽小鬼 去殺一個無辜的男人，那巨大的力量到底來自何方？ 我不明白。我不知道，照理說——不，沒這種事兒。
我瞧不起那女人。我怕她，恨她。但即使如此，興許 還因為我愛那女人的緣故也未可知。
盛遠還在徘徊蹀躞，已然不再作聲。月光朗照。
不知從何處傳來時興的歌聲。
真個是人心如同無明之黑暗，煩惱之火，長燃不 熄，淡去的隻是生命…… 下 夜晚，袈裟在帳子外，背著燈光，一邊咬著袖子 ，陷入沉思之中。
獨白—— 他究竟來不來呢？想必總不至於不來吧？月亮都 快西斜了，可還沒聽見腳音，他不會遽爾反悔吧。萬 一不來——唉，我又得像娼妓一樣，抬起這張羞愧的 臉，面對天日。我怎麼會做出這種無恥事兒來的呢？ 那時，我與路旁的棄尸真毫無二致。受人戲侮，任人 蹂躪，到頭來落得厚著臉皮，丟人現眼，而且還得像 啞巴一樣，一聲都不能言語。萬一真是如此，縱然要 死也死不了。不，他準會來。上次分手時，我盯住他 的眼睛，心裡沒法不那麼想。他怕我。盡管恨我，還 瞧不起我，但怕我。不錯，要是就憑我自己，他未必 肯答應來。可是，是我求他。算準了他的自私心理。
不，是看透了他那自私心理引起的卑劣與恐怖。所以 ，我纔能這麼說。他準會悄悄來的，沒錯…… 然而，單憑我自己，休想辦到。我這人有多慘吶 ！要是在三年前，就憑我的美貌，比什麼都管用。說 是三年前，不如說到那天為止，倒*接近真實也未可 知。那天，在伯母家見到他時，我一眼就知自己的丑 相印在了他的心上。他裝得若無其事，像是在挑逗我 ，對我溫聲軟語。但是一個女人，一旦得知自己丑陋 ，幾句話怎能安慰得了。我隻覺得窩心，感到可怕， 傷心難過。兒時，奶娘抱我看月食，感覺很可怕，但 那時的心情比現在不知要強多少。我的種種夢想，頓 時化為泡影。過後，仿佛細雨瀟瀟的黎明，棲棲惶惶 的感覺一直圍繞著我——被這孤寂所懾服，如同死了 一般，委身於他，委身於一個並不愛我，而且恨我、 瞧我不起的**之徒——向他顯示自己的丑陋，難道 是因為耐不住那份孤寂？還是因為我的臉貼在他胸前 ，像被燒昏了一樣，霎時間把什麼都攪糊塗了呢？要 不，就是我跟他一樣，受一種肮髒想法所驅使？這麼 想想，我都不好意思，感到害羞，無地自容。特別是 離開他的臂彎，又復歸白由之身時，我覺得自己真下 賤呀！ 氣憤之情夾著淒涼之感，不管心裡怎麼想，千萬 不能哭，可眼淚還是止不住往下流。不過，這不僅是 因為有虧婦道而倍感悲傷。婦德有虧，加之又遭輕賤 ，如癩皮狗一般，被人憎惡，受人虐待，這比什麼都 讓我傷心。後來，我做了什麼呢？現在想來，好像過 去很久了，隻模模糊糊記得一些。我抽泣之際，覺得 他的胡子踫了我的耳朵，隨著一股鼻息熱氣，聽到他 低聲對我說：“不是想殺渡嗎？”聽到這話，說來也 奇怪，到現在也不明白，不知怎麼當時心境一下豁亮 起來。是興奮麼？如果說這時月光很明亮，恐怕是因 為我心裡高興的緣故。總之，和明亮的月光不一樣， 那是一種興致勃勃的心情。然而，我從這句可怕的話 裡，不是感到一絲快慰麼？唉，我這個女人呀，難道 非要謀殺親夫，求得照舊被人愛，纔覺得痛快不成？ 我好似這明亮的月夜，因為孤寂，因為心頭一寬 ，又接著哭了一陣。接下來呢？然後呢？究竟是幾時 ，誘使那人跟我約好來殺我丈夫這些事的？就在訂約 的那會兒，我纔想起自己的丈夫。老實說，這還是頭 一回。在那之前，我一門心思隻顧想自己的事，琢磨 自己受人戲侮的事。隻有在那時，纔想到我丈夫，我 那靦腆的丈夫——不，不能說原因在他。而是每當他 要對我說什麼時，總是微笑的面孔，清清楚楚地呈現 在我眼前。我心頭猛生此念，恐怕也是憶起他那面孔 的一瞬間事。此言何出呢？因為當時我已決心一死了 。能做出這樣的決定，豈不欣喜。但是，當抬起這張 哭臉，向那人望去時，便又像上次似的，看到自己的 丑陋映在那人心上，喜氣頓時化為烏有。於是——又 想起和奶娘一起看月食時黑沉沉的光景。恍如隱藏在 喜悅的心情之下，形形色色的怪物都給放了出來似的 。我要做丈夫的替身，難道真是因為愛他？不，不， 在這好聽的借口後面，是因為我曾委身他人，有一種 贖罪的心情。可我沒有自戕的勇氣。我心底雖存著這 陰暗的念頭，卻想在世人眼裡，能多少顯得完好一些 。何況這麼做，八成還能得到寬恕。而我比這還要卑 鄙，還要丑陋。那人對我的憎惡、輕侮以及邪惡的情 欲，我美其名曰做丈夫的替身，其實，不是想對這些 進行報復麼？證據是，望著他的面孔，仿佛那月光一 樣，我的興致忽然竟冰消瓦解，隻有滿腔的悲傷，轉 瞬間凍僵了我的心。我不是為丈夫，而是為自己。去 死，是因心靈受到傷害而感到憤然，身子受了玷污而 為之悔恨，因這兩個原因纔去死的。唉，我生既毫無 意義，死也沒有一點價值。然而，我這毫無價值的死 法，真不知比苟延殘喘地活著，*讓人有多少期盼。
我忍住悲傷，強帶歡顏，同他再三商訂謀殺親夫之約 。可他也很敏感，從我的話語當中，也能聽出一二， 萬一他失約，恐怕也猜得出，清晨我會做出什麼事來 。既然如此，他誓也發過，是不會不來的。——那是 風聲嗎？——一想到自從那天以來，一直痛苦憂傷， 今夜總算熬到了頭，心裡頓覺一寬。明天，太陽想必 會在我無頭的尸體上，灑下一抹寒光吧。看到尸體， 我丈夫——不，不要去想他，他是愛我的。而我對這 愛卻無能為力。很早以來，我就隻愛一個男人。而這 **的男人，今夜卻要來殺我。在我看來，這燈臺的 光，也顯得晶光耀眼。*不消說，我是被情人折磨致 死的呢。
……袈裟吹滅了燈臺的火，不大一會兒，黑暗中 隱約聽到撬開板窗的聲音。與此同時，一線淡淡的月 光洩了進來……P62－69