了得網文學_靡生活(亂房間)

2008年，夏天，我在南方熱城，白花花的太陽底下，滿目汗濕的鏡頭。
酷暑讓人們失了風度。一個下午的3點，我親眼所見一輛老舊的桑塔那轎車當街自燃。持續的高溫裡，城市就要變成一塊曬化的糖。
這讓我分外想家。想念那些遙遠的帶有海水味道的七月早晨與黃昏。
我清楚地記得，在北方海邊，七月海水涼意尚濃，縱身而入的瞬間，無數小精靈會刺穿肌膚，繼而入骨蝕裡，將我的麻木打醒。紅塵未曾動，遊泳，仿佛通靈，自由如鳥似魚。
2008年的夏天，想起這些，我便想起北方，想起家。想念讓淚懸於半空，疑似琥珀。
我甚至幻聽幻覺。總感到有個聲音在說著快樂往事，安慰我——你還記得那個走廊拐角的房間嗎？你在裡面畫畫。
拐角的房間。20年以前的房間——我的閨房。
地磚是靛藍與深紫相拼的羅馬格子，牆上有壁掛，窗臺有草編，窗外是發情的貓。房高3 米，半空因此橫著一個弔床，網狀而無骨的床身上面扔滿了丑娃娃和素描練習指南。
沿牆，始終擺放著一組用於水彩寫生的靜物。有時是陶罐、高腳杯、桌布和水果，有時是石膏像、書籍、鮮花和面包，總之彼此質感懸殊，以此達到對表現手法的訓練。
常有人來做伴畫畫。水平必須在我之上。我喜歡比我強大的對手。
總有那麼幾年，準確地說應該是從16歲到20歲，時間好像停滯了，我整天在拐角的房間裡笑啊笑，鬧啊鬧，怎麼浪費還是有大把的時間。之後，忽然某**，經歷就開始加速度地變為歷史，青春仿佛無可追悼的自由落體運動。這樣的過程中，生活一定比小說 *殘酷，我變成了直接體驗者。
直接的體現，相當粗糲。有時候，那種疼，就像在對傷口進行清創。我的心硬了，開始偏執狂一樣地排斥徒勞的美麗，而寧願相信一杯啤酒、幾句清唱*加真實。
我隻去那些有現場演出的酒吧，煙味濃烈，人群擁擠，我連座位都占不上，*無法靠近炫麗之場一喝彩聲聲，我不是用眼睛而是用大腦判斷精彩的出處。相較於抒情，我*傾向節奏瘋快，鼓手的一招一式，舞娘的一扭一動，隱隱蠱惑起下流的欲望。
我在酒吧裡一直泡到30歲。之後，少有問津。
我把30歲以前泡在裡面了，像福爾馬林泡著因早產而死去的嬰孩那樣，咖啡與酒的日子已經成為不可復蘇的標本。
2010年的早春，海風是硬的，我真實地回到了北方。
倉皇的行李，一半衣裳一半的書。傍晚的空中飛行，短短120分鐘卻如穿過八千裡路雲和月，我看見南方的瑩綠默片一樣消失在漸漸熟知的生活中，心中滋味繁復。
回歸不僅僅是回歸，我必須謹慎細微，年齡不會再饒恕我的任何一種錯誤。
關於*掙扎的選擇，父母在電話裡叫囂了半年之久。必須回來。他們甚至殘忍地戳破了現實：你年齡大了。
自小叛逆、一意孤行如我，父母說出的*後那句話，仍然具有強大的摧毀力。
好的。我回去。
終歸是到家了。海風常常在窗外鳴鳴。屋檐下暖氣充沛。魚遊動，花期不斷，聽一些吟唱風格的歌曲，打掃干淨了細枝末節，隨手捧起一本書，餓了喫點……真是一種好有安全感的日子，不在乎世界了，如入孤島。
我幻想著就此老去。似乎再也無心戀戰。
宴客的日子則不同，舊人三四，輕淺酌飲，我巴不得大秀廚藝，梭子蟹和黃花魚，我能把它們做得**好喫，配冰的白葡萄酒，滔裡須有檸檬片。天暗下來的時候，我興奮地在每個角落點燃不同造型不同顏色的蠟燭，一陣風來，燭火串高，烤了薄荷的葉子，陌生的味道瞬間蔓延。
大提琴曲醇厚鋪地，穿過時間。舊人三四慢慢地喫上5個小時，把該浪費的都費掉！時間一路向晚，往夜的方向。11點，我準時打哈欠。他們干杯，告辭。
留下殘羹與杯盞，狼藉滿桌。我不管。晃悠著去睡那夢長的覺。
夢中的一切散發著堅果的澀香，半漂浮狀態十分迷人。我一邊飛，一邊還能聽到粗布床單與肌膚接觸的摩挲聲。
偶爾，我會夢到火車枕木，碳黑的顏色和無規則的紋理，一根一根的，被用來搭建成壯美的大房子。房子外牆爬滿了籐類植物，各種昆蟲穿梭。家具也是枕木的粗笨組合，難以挪動。
四處懸掛著一百幅家族照片。水管、電線等走在明處，血脈一樣。房頂高得好像哥特式樣的教堂，抬頭望去，隻有七彩陽光垂直落下。有兩盞燈，冰藍色和橘紅色。器皿十分講究，我繼續宴客，這回人多了，總有一二十個，可他們中的很多已經老了，成為墨守成規的犧牲品——就像我成為離經叛道的犧牲品那樣。
幾巡酒後，有人指責我*大的特點就是豁不出去。我點頭。是的，我豁不出去。傑克·倫敦和虹影，毛姆和弗裡達，還有很多很多，他們都能豁得出去。
夢醒後，我發現我的理想根本就不是被殘酷現實肢解，而是做一個觀摩達人，看紛繁紛擾，想參與就參與，不想參與就傾聽，不想傾聽就規勸，不想規勸就慫恿，不想慫恿就什麼也別說——就當什麼也沒發生。
我知道：對個體來說，豐富的閱歷是限量版也是分級制的。個體實驗不起。實驗多了，人生就髒掉了，身心就憔悴了。
玩票永遠是至高境界。P1-4

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