了得網文學_不喧嘩自有聲

01 在朋友給我講完他的故事互道晚安後，北京的天蒙蒙亮了。我睡意全無，站在窗前點燃一支煙，看著這座剛剛蘇醒的城市，它就像是一張巨大的網，網羅住生活在這裡的所有人，你和我都是這張網的某個點，我們彼此纏繞交織，像是有一種無形的力量在其中。對面樓上的燈還沒有點亮，很多人依然還在睡夢中，隻有這座城市漸漸睜開了眼睛，好像上帝一般慈祥地端詳著我們，所有的悲歡離合在它的眼睛裡都是滄海一粟，微微一笑，轉眼好些時光就這麼過去了。是啊，好多年就這麼過去了，快到我仿佛還沒有來得及細細體味，它們就消逝了，隱藏了，成為自己的記憶了。這本書中的許多文字，就誕生於這樣即將消逝的時刻，就誕生於這樣蒙蒙亮的清晨，誕生於我忽而遠忽而近的記憶之中。 02 我是想寫一本這樣的書，這樣的念頭有了很久很久了。寫一本代表自己內心的書，不求能夠代表很長的時間，隻一兩年就好，把自己原原本本交還於文字，什麼形式都不重要，表達自己就好，讓自己痛痛快快地書寫。這本書裡的許多篇章，就寫於*近的日子裡，都是和其他一些故事同一時間寫下的。寫故事於我而言終究不是暢快淋漓，它就像是隔著一層紗，把自己微微藏於紗後，讓那些筆下的人物替自己說話，替自己生活，替自己表達。所以，在寫很多故事的間隙，我寫下了這本書中的文字，不管是獨立成篇的文章，還是每日記錄的碎語，我扯掉了那些紗，原原本本做回了自己。有些人告誡我，這是危險的。我已經不再是十幾歲的年紀了，曾經或許幼稚或許矯情地記錄下點滴，旁人會以為是年少輕狂，現在已近而立之年，卻依然有這樣的行為，很容易誤傷自己。誠然，書中的諸多文字代表著我這一年半的所思所想，有些格外直白且血淋淋，它真的就如同一把雙刃劍，可以保護自己，但也能夠把自己傷得體無完膚。但是，我必須這麼做，不然就無法面對我一直堅持的寫作。 03 很多人都在網絡上存活著，大家看著彼此的文字和圖像，有各種社交媒體和朋友圈供人們消遣時光，那些隱藏著的善意和惡意被揣測，讓人心存芥蒂，被各種面具包裹，我們也覺得安全。人們抱著相互不認識的想法去交流，而這時，所謂的真誠就顯得格外重要。有時，面對陌生人反而可以多說一些話，每個人的背後都有一些無法察覺的故事，就好像是心中有一潭水，沒人知道下面是什麼，**能夠分辨的，是那些隱忍著故事的人們，還有過眼雲煙之後的平和。 01 今年的生日，我是在工作中度過的。上午在公司加班開會，商討新的廣告案，中午趕往電臺錄下一周的六檔節目，傍晚又回到公司改文章，做*終企劃，等到忙完纔注意時間已經到了凌晨。打開手機看到許多未接來電和信息，很多朋友發來生日的祝福，這時我纔察覺，這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中，過去了。
公司空蕩蕩的，沒有人，隻有我辦公室的燈還亮著。長時間坐在電腦前肩膀酸疼，站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響，沒有喫晚飯也不覺得餓，倒一杯水，站在辦公室21層的落地窗前向下望，這個時候，自己的心裡是不同往日般的平靜。
整座城市都睡了，窗外遠處的霓虹燈已經熄滅，隻剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路，世界安靜得像是沒有小朋友的幼兒園，但依然有人隱藏在這寂靜的深處，放肆地哭，放肆地笑，也有人會和我一樣，在濃霧一般的夜色裡，平靜地望著這個仿佛與自己無關的世界，心裡有一片化不開的深情。
人是很奇怪的動物，會隨著周圍的環境或者天氣而變化，比如晴天時會覺得開心，陰天會容易傷感，有陽光時會活潑好動樂此不疲，在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷潔潔。我就是如此，有時在**的上午慢慢醒來，如果陽光通過厚重的窗簾透出來，心裡就會有希望，愉快地起床，清掃家裡，寫文字看書。但如果是陰天，就會懊惱地把被子拉過頭頂，一整天都可能賴在床上。這些在我們看來平常的事情，仿佛是內心的小把戲，用來蒙蔽自己，或是為一些行為找到一個適當的理由。
就像此時此刻，夜晚的路燈將黑暗戳出一個口子，照亮很小的範圍，有人順著光走去，但不久就會重新陷入黑暗，我看著那些反反復復的光影，不禁啞然失笑，這種矯情的細微察覺，像極了我們心情的起伏。那些黑暗，隻有在遇到了下一個路燈，或者偶爾有一陣風吹來，纔會漂浮不定，起起伏伏。在生日已經過去的這個凌晨，我有一種豁然開朗的感覺，獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市，和白天是**不同的感覺。白天會覺得城市在腳下，或者無法融入這裡，而到了夜晚，*多的感覺是城市就在心裡，它猶如鬼魅一般刺破阻礙，伴著你生，伴著你死，伴著你到來，伴著你消失。
我曾經想像自己像現在這樣站在這裡，但此情此景，我卻沒有想像中那般驕傲或是激動，因為我知道，無論在夢裡還是在路上，總有一個時刻要醒來，也總有黎明在等待。
無論是一片坦途的光明，還是*望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那麼此刻就不要停下腳步。
02前幾日在群裡和幾位朋友聊天，說到一些內心很多人都在網絡上記錄自己的往事，我也是其中一個。有時在豆瓣上發表文章，有時在微博上寫點碎語，我不能說自己是*好的記錄者，但我想我應該是*真實的那一個。因著這份絲毫不加掩飾的表達，我收獲了許多，也因此知道了這份珍貴。曾經，我一次次看著自己寫下的文字，好像是在回想自己做過的事情，我想從中窺探出一些端倪，找到一個個突破點，來驗證自己的成長和變化。因為人在生活中往往不自知，唯有跳脫出來，纔能夠明白這其中的種種緣由和因果。我經常能夠在這其中找到蛛絲馬跡，對類似的事情看法已經不同，很多曾經以為的艱難如今已經放下，耿耿於懷的往事也已經淡然，我很欣慰能夠從文字中察覺出變化，當然，陪伴我一路走來的人們，*是如此。 04 寫作於我而言，已經變成了反觀自我的方式，我在很多時候都說過這樣的話。我應該是一個矛盾的人，不喜歡說話，卻不得已每天說很多話，不喜歡表現，卻總在刻意張揚，我曾經差一點就活成了自己*討厭的樣子，後來我開始害怕，害怕自己變得陌生，於是依靠寫作來維持自己的初心。在不久之前的一場活動裡我說，人越長大，活得越久，初心就顯得越發重要。人首先要知道自己是誰，纔能去做匹配的事情。不要低估自己，也不要高看自己，生命中*難的，就是懂得自己，而這份懂得和清醒，我**交付給了寫作。很多時候我在想，那些生活在這座城市裡和我一樣的人，是否也有和我類似的想法，那些急匆匆經過我身旁的他們，是否也存在一場潛在的傾訴。無論是在什麼地點，邂逅了哪些人，時間就在這其中因為相遇而發生了微妙的變化，一切都在內心中產生了化學反應，於是人與人之間的交際就這麼開始了。 *多時候，面對諸多人事，我們需要做的就是摘掉面具，敞開心扉，如此纔能夠傾訴和開始。我們是需要卸下身上的包袱，輕裝上路。你是否也會和我有類似的感受，當你拿著大刀在你的世界裡衝鋒陷陣義無反顧，當你用盡全力為了自己想要的全力廝殺，當你咬緊牙關去闖去拼去建立屬於自己的疆域，等到某一個空隙突然回頭，發現四周已經沒有了人，隻有一臉狠相的自己，站在自己想要的，但卻無比孤獨的所謂的終點。捫心自問，你還認識此時此刻的自己嗎？我曾經給予了一個否定的答案，然後，我把真實的自己交給了寫作。這就是我現在依然堅持書寫的**原因。 05 很多人，包括我在內，用了自己全部的心力，為自己劃出了一塊地，然後期望可以永遠生活的話題，大家打趣說：遠近就是一副心理醫生的做派啊，內心好強大。我在電腦這頭笑了，這個世界上哪裡有生來就強大的人，一切的一切不過是成長之後的領悟。我開玩笑地告訴他們，沒辦法啊，這都是讓社會逼出來的。大家深以為然。
曾經我也做過許多荒唐的事情，為了讓別人記住，為了和別人不一樣，穿奇裝異服，染奇怪顏色的頭發，寫不是自己想說但很特殊的文章，我一次又一次塑造著並非本意但卻不同的自己。如今我纔懂得，真正改變自己的，或是所謂與別人不同的，並非是那些刻意為之的做作，而是這個世界給予自己的艱難。初中上社會實踐課，被安排在街頭賣報紙，隆鼕時節騎車去郊外的工廠搬運，然後拉到街頭叫賣，一塊錢一份，買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭，也忘記那時到底有多少辛苦，隻記得那些來往行人異樣的目光，還有就算是厚重大衣也無法遮住的寒冷，通紅的鼻子和皴裂的手背。晚上回家冷得說不出話，寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。
大二時做各種兼職，做了許多工作，各種各樣奇怪的工種我都願意嘗試，在電器城外推銷冰箱，舉著旗子順著街道展示新款手機，在各個路口給行人塞廣告傳單。很多同學都詫異我為什麼要做這樣辛苦的工作，賺不到多少錢，也沒有實際的工作經驗，我都隻是笑笑說，提早感受一下生活的艱難，纔能知道以後的路要怎麼走纔會輕松。
大三開始在一家**的傳媒公司做兼職策劃，現在電視上**火熱的一檔娛樂節目，就是我曾經策劃的雛形，熬夜寫欄目策劃，安排通告，給正式的員工跑腿買東西，做各種瑣事……領導誇我辦事認真又勤奮，我*初得意揚揚，但漸漸地我聞到了空氣裡變質的氣味，而當我*終被排擠離開公司時，我清晰地聽到了身後放肆誇張的笑聲，也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。也曾經給一個攝影師做第二助理，深鼕的夜晚陪他去酒店參加酒會，我穿著當時*好的衣服，卻被他嫌棄地丟在酒店門口不讓進去，我就在寒風中*顯眼的位置等了四個小時，沒有帶錢，穿得單薄，冷得渾身發抖。後來同行的**助理看我可憐，花了十三塊錢給我買了一份牛腩蓋飯，叮囑我趁熱喫。
我蹲在酒店旁邊的花池旁，就著冷風一口一口喫光了已經變涼的那頓晚飯。
P17－21 在這裡，溫暖、安逸、自在，可是這也無形中讓自己畫地為牢，再也逃不出去。

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