了得網文學_像世界一樣寬廣地活

和同事一起出差，睡覺前聊些閑天。她說：“辦公室某某，從小在單親家庭長大，我們要多包容些。
” 我笑笑：“嗯。” 人力資源部的主管與我談及一位大齡單身的女職員：“很有可能是單親家庭，因此擇偶有些包袱。” 我也笑笑：“這樣啊。” 還有不太熟的朋友私下打聽我的情況：“是不是單親媽媽？怎能活得如此自在？” 跟我討論單親家庭的同事們，覺得我是個“正常人”，因為看起來挺開朗，眼睛一望見底，而沒有那種因兒時不愉快而產生的隱約的陰郁。悄悄關心我的朋友，卻又覺得我不太正常，對於婚姻之穩固與地久天長，我似乎不那麼在乎，甚至還有點兒不相信。
曾經有好長一段時間，媽媽把離婚這件事對身邊所有的人保密，逢人問起隻說孩子的爸爸在外地工作。她覺得這是她的失敗，沒有能力留住自己的丈夫，又害怕我在學校遭人議論，被人看不起，因為沒有一個完整的家。在媽媽看來，“離婚”這個詞就像詛咒一樣，不僅是她要背一輩子的恥辱，也是我頭頂揮之不去的烏雲。我無法像別人家的孩子那樣得到父母雙方的資源去開拓一條平坦的遠大前程，未來的男友和婆家興許會不滿意這殘缺的出身，從而導致一段良緣就此告吹。
可是並沒有。我從來不曾自卑，也沒有受過排擠，長大以後，取向照舊，一直高高興興地談著戀愛，然後一時頭腦發熱地結了婚。我是“破碎環境”裡長大但仍然快樂的孩子，雖然不篤信婚姻，可還是愉快地做了某人十年的太太，暫時還沒有跳槽的打算。
是運氣好嗎？現在想來，也許不。是因為媽媽當年不服輸，不肯讓我矮人一頭，所以拼命把我籠在她的羽翼之下，讓我感覺不到外面已經天翻地覆，所以纔有**的天真和浪漫吧。又或許是歲月漸長，讓我對於婚姻有了新的理解吧。
父親節那天，坐在爸爸的車裡聽著電臺廣播，女 DJ深情地說：“我們曾經仰望和依賴的父親，**需要我們的陪伴。”我望著前排駕駛座的背影，覺得這話做作得很：父親節纔陪伴，是不是太形式主義了啊。
我和爸爸隻是踫巧**見了面，上次見面是六個月前。在過去的二十年裡，這是*頻繁的了。對父親這個人，很久以前我已經接受了他的退出。他不曾管過我的生活，多年來連一通寒暄的電話也少，陪伴和教育*是無從談起。
我並不曾想是爸爸的緣故導致我再也過不了以前那樣的好日子。出門沒車了，坐公交也行；不能去美國讀高中，大學拿了獎學金再去就好了。父母並不欠我什麼，也沒什麼是非做不可。有喫有穿，就算不得喫苦。雖對爸爸沒有怨言，卻也無從親熱。我們曾經一度斷了聯繫，大學畢業那天，爸爸沒有打電話來祝

商品搜索

商品分类

【醫學】

【各大出版社】