了得網文學_掬水月在手

我們的名副其實的擁擠雜亂的宿舍。
我們四年怨之念之的四十五樓。
我們到*後也沒有看遍的園子啊。
還有我深愛的你們。
我仿佛一抬眼還是看得到前幾天，郭潔依然那麼氣定神閑安之若素地坐在對鋪的床上，珊珊照舊還是會在喫午飯的時候看各種綜藝節目，看節目的時候前仰後合地大笑；小琴卻是已經提前走了，不聲響地，去見她的準“公婆”。臨走了我們甚至都沒有一張宿舍的合照，可是我們都彼此深愛，毋庸置疑。
後來的一周我一個人仍在校園裡住，為一門莫名的暑期課程忙，看人群如何一點點散去，看校園如何漸成空城，看窒息的炎熱和狂暴的雨水如何交替襲來，明白我的大學終究沉溺過往，不再回來。
對我而言，這個園子，在七年以前就成為朝思暮想的、所有光榮和夢想的所在。初二，我從一本叫《在北大等你》的書看到那片湖和塔，後來，在一次北大的電視晚會上聽見唱張明敏的《畢業生》：那種樸素的清愁和沉靜的傷感，幾乎就堅定了來這裡的願望。那些年少時幾乎就是一切的夢想。那些不分明的渴望。堅信這裡有我要的一切，有我要的成長，有我要的愛。
如今想起來，那幾乎恍若隔世的曾經呵。
四年之前我以為我是內心孤僻傷感的孩子，如今卻發現我秉性樂觀，無論遭遇怎樣的現實，都永懷*美好的願望和信念。
四年前我以為大學會讓我變得成熟理智，如今卻發現我依舊孩子氣，無論遭到怎樣的詬病，都願意做一個空中的夢想家。
我以為我是一個能寫作的人，如今發現我並不擅長於此，而別人隨意的勾畫都能讓我自嘆不如。
我以為我是一個熱愛學術的人，如今發現我並不鐘情於此，我喜歡的是旅遊本身。
我也深深明白我也許永遠會是一個歡喜贊嘆的觀照者，我會從周圍所有人身上看到光亮，卻無法激烈地參與。
我始終沒有踫到那個人，甚至連愛而不得或者得而復失的心碎都不曾有。我甚至懷疑當時對這個園子的想像不過是某個黃昏的錯覺，可是我知道塔和湖的守望，本身就是一種靜默的幸福。
那樣的心情和容顏，四年之間，卻是不曾變。
臨畢業前安慰小安說，我們不需要離傷。因為即使**傷感，明天我們必然奔忙於自己明天的生活，會有新的朋友，會有新的愛人，會有新的憂愁。也因為現在的世界很小，想再見，終能相見。而**值得傷感的，也許是大家都不復有，相見的念頭。那麼**要做的，便是微笑道別，小心珍重。滄海浮遊，相忘是比相望，*美的境界。
離開的，和留守的，都永遠在。
夜深，不眠，遂起來敲字。
聞得樓下宿舍的爭吵聲。隱約聽得不過是幾點熄燈，電話長短，雜物空間，諸如此類。、於是越發思念你們。如星子般清潔，如山川般莊嚴，如春樹般芬芳的朋友。即使我們也有爭吵和齟齬，卻永遠不會因為這些。
一場同學聚會。在鑼鼓巷，過客酒吧。
那一年初入燕園，每一張帶些倔強和驕傲的年輕面容。我仍記得對每個人的**或第二印像，連同當時的情境和色澤。記憶很奇怪，往往停留在某年某月的某一瞬，就算之後多次見面，仍記起的是那一次的容顏，會驚訝：“你如何又胖了？” 如今大家的對話，我漸漸沒有太多插話的空間，隻能靜靜聆聽，偶爾附和。大家都有光鮮的職位，豐富的生活，滄桑的詼諧，不甘的隱忍。忽而覺得，世界大同，世界太小，瞬間每個角落都是可以涉足的當下，恍若一場有一些意味但不帶況味的輕喜劇。卻又難免悵惘，所有人都不過求一個微末的生，“且合力摒棄*微末的生”。無法抗拒的是滔滔洪流，到*後，或許都隻能—點點，俯下身，以匍匐的姿態，投入到* 微末的小小幸福裡去，哪怕是虛幻泡影。
因為席間提及又一個飛身而墜的生命，忍不住去看三角地和天涯的帖子。
我們真的都不是不堅強的，卻其實命若懸絲。有一些*細微的地方，明滅僅存乎一念間。魯迅已經在漫天的黑色中出離憤怒，而*多人隻能隱忍吞聲，慶幸還如此正常健康帶傷生存，已經謝天謝地。
我纔發現我的生活，原來一直被包裹一個金黃色的蠶蛹裡。看天地有情，萬物和美，放眼所及皆有暖意。那是多麼重大的饋贈啊，即使自以為傷痕累累，原都是少年心事新詞劇本，卻並不曾真正為風霜傷得絲毫。
三點一線的人生，看不完的論文，偶爾逃逸時看小說寫點酸文煮字療饑。有一幫心性孤高的朋友相許，有幾位善意思慈的師長照料，閑暇時候無非是做點義工讀點老書發點小獃。未來四年的路，鋪好了給我走，隻需要大體不太放肆，就可以有一個不錯的大學教職，自由伸縮的時間可把握，有校園的綠地和清風可歆享。
除此之外，還需奢求何種別的幸福？感恩、珍重、合十。
我真的願意臣服和頂禮，用我全部的心。p28-31

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