了得網文學_清風烈酒後願你終能懂自己

清風是你，烈酒也是你友人到來那天，重慶剛好起霧，能見度很低，計程車像失去脾氣的人在公路上慢慢踱步。我們被大霧圍困，見不到這個世界繁雜的一面，內心倒是得到了暫時的休憩。
車子兜兜轉轉，在觀音橋附近的一家清吧門前停下。
霧氣蒙蒙，他的睫毛上掛著一層細細的水珠，原本憔悴的臉愈顯蒼老。這幾年，他苦惱於婚姻生計，諸事不順，一咬牙，索性關掉現實的閘門，四處旅行倒得了心安，回光返照似地享受著內心空蕩蕩的時光。
“我之前從沒來過重慶，因為你在，纔覺得這裡親切。如果你不在，重慶對我來說，也隻是我餘生漂泊中普通而陌生的一站。”他的聲音有些沙啞，細聽還有點憂郁，像塵埃落在正轉動的唱片機上。
“你其實可以改變的。”為了讓他看開點，我面帶微笑注視著他，說道。
“改變不了的。”他聲音很輕地答道。
“為什麼？”我困惑地問道。
“因為你不是我。” 他起身，從桌上端起酒杯，喝了一口後，放到我面前，示意我踫杯。
觥籌交錯的一刻，他話音一轉，雙眼直視著我，說：“其實我很羨慕你，人生坦途，順風順水，想考研就考上了，想在大學教書也都如願了，而我的運氣永遠沒你好，想繼續讀書，英語不行，找了工作，老板不行，談個戀愛，對方又嫌東嫌西，太累了，還是覺得一個人生活自在些，這一生或許都將在路上。” 我明白他話裡的意思，但我又該與他說什麼。窗外霧色灰蒙，很快又落下細雨，觀音橋掛起華燈，路上行人摩肩接踵，在街道、商場間往來穿梭，潮濕的地面上映著他們的倒影，像有另一個世界與他們平行存在。我從友人手中接過酒杯，一飲而盡。
在雨霧中，說世事，是一場虛空。
各家自有苦酒，釀了三年五載、茕茕半生，誰願意沽取而出任人推杯換盞？我不行。我不擅長與人比較，也不喜歡傾訴苦難，世間滋味萬千，隻有自己的舌苔是清楚的。
海明威寫過一篇小說，叫《白像似的群山》。被辜負的女子在故事結尾面對男友惺惺作態的一句詢問“你覺得好些了？”回答道：“我覺得好極了，我又沒有什麼毛病。我覺得好極了。”受盡男友折磨的她以閉合的姿態結束了故事，也結束了一場愛的旅途。她的答案裡藏著不甘、逃離和*望後的釋然。
而我們，與歲月、生活、現實的關繫不也如此？世間滋味我太早嘗過，以致長大後能夠較為淡然地撥開俗世雲霧，內心深處是空曠原野與清澈溪流，少有濁物，在生活與處理人際關繫上呈現出簡單純粹的一面，而非滄桑老成。如果有人將我此時表現出的這一面歸於閱歷不深，命途暢達，那其實是對我的不了解，對我的誤判。
時間催人前行，人在世事悲歡中既沐清風，又飲烈酒，怎能不成長？我生於鄉村，上高中後纔告別父母去往城市求學，生命裡保存了十六年的鄉土記憶，有生死，有貧窮，有太宰治說的“生而為人我很抱歉”的無奈，也有阿赫瑪德·夏姆魯筆下“失去了*後一塊玻璃船板的海員，心中已不再相信春天”的*望。
八十年代末，父親的幾次創業都以失敗告終，賠上了家中所有積蓄，他上山當了石匠。母親為了償還債務，開始在街頭擺攤賣食雜。我出生以後，記憶是從一張飯桌開始的，兩三個小碟子，盛著蝦米、咸菜、魚露、醬油，沒有一道葷菜，一家人三餐都如此度過。我哥數次都將蝦米、咸菜喫盡，我隻好倒些魚露、醬油到飯裡，拌著喫，有時喫著喫著，眼淚就掉下來了，於是幼年的我便知生活的味道咸澀不堪。
我十歲那年，身體瘦弱的母親由於整日起早貪黑工作、思想負擔過重，導致神經紊亂。夜間她回來給我們做飯，擇菜時昏厥過去，菜刀滑落，咣當一聲，我們立馬奔向廚房，萬幸刀子沒有落到母親身上。母親醒來後，神志不清，用力咬著嘴唇，鮮血從嘴角淌下。父親急忙叫來醫生，醫生開了安撫的藥後，建議父親帶母親去市裡看病。那個秋夜異常冰涼，我跑到院子裡，對著滿天繁星，哭著祈願，隻要母親沒事，自己甘願少活幾年。
我的舊家是座用石板拼接起來的小宅子，隻有一樓，異常破落，每逢臺風過境，屋瓦極易被掀翻，屋內漏雨嚴重，擺滿臉盆水桶，叮咚作響。盛夏時節，也常有蛇蟲從附近田地溜到房中，父親抓過幾次，我們一家人看得心驚膽戰。等我上中學後，父母決定在祖父留下的那塊地皮上蓋樓房，搬離舊家。父親找來叔叔，商量買他那部分的地皮，叔叔讓父親先蓋，不用提錢。結果，我們家剛蓋一層，叔叔就醉酒提刀來討債，我永遠忘不了他手上那把菜刀是如何一次次逼近父親的，那架勢儼然已不把父親當作兄弟手足。在物質金錢面前，一個家族的情感紐帶就此被砍斷。那年我十三歲，再也沒對他喊過“叔”。
回望過去種種不堪，不是為了獲得他人同情、憐憫、熱淚和擁抱，而是為了尋找未來，在未來顛沛流離時能固守內心城池，使它不易崩塌。
因為年少已歷經遭遭，嘗過苦痛，知曉人性，洞悉世情，當我長大，天南海北闖蕩，便也能在狂喜時及時收斂，悲痛時止住哀傷，活得平和，趨於簡單。
難以忘記為夢想奔波的時日，幾近潰敗邊緣，如飲烈酒，此生不留，但幸好又得內心神明照耀，有光到來，打開黑暗，將我解救。
在隆鼕的北京，一次次在車程漫長近似無盡的地鐵上睡著了，錯過了站，又一次次獨自蹲在長安街邊，看大馬路上車來車往，周圍人潮一波卷過一波，天色漸晚，高樓亮起燈，像星辰掛在鉛色漂浮的低空，我對自己冷嘲道：“真是一無所有，連夢想都跟著你受累。” 那時住在一間終年受潮的屋內，牆面如滲了水一般陰冷。空間極其狹窄，隻能放張床跟一副桌椅。為了進入自己理想的文化公司，我認真做著他們要求的企劃，對食物和睡眠的本能需求降到*低，連高考時都沒這麼努力過。待了兩天，出門，看見雪竟然悄悄在融化，鼕天要過去了。
在出版社工作，有**，我從辦公的五樓坐電梯到二十五樓送報表。領導先是不在，我回去等了半小時又過去。這回他在，正一邊喝茶一邊看報紙，我請他簽字，他沒看我，隻用手指叩了下桌子一角，示意把文件放在那。下班前一小時，我去取材料，領導還在一邊喝茶一邊看報。我想他應該簽完字了，就問他要文件，他沒理我，我就想輕輕地取走報表。結果他厲聲問我要干嗎，我尷尬解釋，他不作聲。等我見到表上簽字一欄還是為空時，他讓我不用把材料再給他了。我頓時啞然無語，真想跟這禿頭、大腹便便的男人理論，但還是忍住了氣，把表格重新放到他桌上，並擠出笑容賠了不是，孫子一樣退出來，跟條狗似的。那天夜裡，我在床上躺了半天也沒睡著，後來眼睛矯情地紅了。
每日去出版社的途中，必須橫穿過一條馬路。兩邊相反的車流，呼啦啦疾馳，揚起一路的塵埃。有好幾次，我都困在路的中央，像具被固定造型的玩偶，無所適從看著如齒嚼動的車流，感覺自己就像一條渺小的過江之鯽，隨時都有被煎煮啃咬的危險，而負責考勤的同事又常常打來電話，問我在哪裡，催我快點快點。我看著車子前的燈，似乎那就是死神的眼睛，與我對望。我幾次都雙腳顫栗地穿過，拍著胸口，背後一陣發涼。也想過如果自己跑的不是時候，隻是在車流間突然停下一秒，死神是不是就要帶走我…… 夢想輾轉數站，直到此刻，當我站在大學講臺上，纔得以落定。
如果再給我一次機會，恐怕我還會這樣來一回，在每一間紅塵客棧都討壺酒喝，在深夜兌著眼淚飲下歲月荏苒。
在電影《愛樂之城》將至結尾處，女主角Mia在面試時講起姑媽的故事。一個女人為了融進塞納河那*美的流光溢彩裡，不惜在鼕日赤足躍入冰冷的河水中。人們問她，如果再給你一次機會，你是否還會跳下。她堅定地回答，會！夢想與愛一樣，都是世間太過迷人的東西，而我們是一群相信夢想的傻瓜。
清早自己溫的粥，深夜獨自飲的酒，此生悲歡，唯有內心的神明知曉。
我寫下人生路途中的字字句句，關於生活，關於世情，關於夢想，不為憐憫，不為同情，不為展示，不為成為風景，隻是為了抵抗遺忘。
歲月漸長出刺與光芒，願你的苦痛、夢想與微笑都不曾遺失。別走太快，生命的土地上需要我們站一會兒，再站一會兒。
許多雲飄來，一座座橋在遠處，騎馬看花，清風是你，烈酒也是你。
隻願在時間中，我們有足夠的耐心和毅力，成為單純的人。
一人住，一人食，一人好好活二十五歲，我研究生畢業，在一所大學教書。
重慶有些時日霧氣彌漫，房間容易受潮。我在公寓裡打開許久未翻的抽屜，會看到霉斑遍布的物件，像中年女人的臉。房間不大，忙起來的時候物品堆得四處都是，空間就顯得*加狹小，我感覺自己是住在盒子裡的人。
樓下是籃球場，獨自站在陽臺上晾衣服的時候，會看到上衣被汗水澆透的學生圍在一起，打球，嬉鬧。我心裡羨慕他們，但回頭想想，每個人都有屬於自己的生活方式，一個人生活也挺好。
上大學時，沒有太多與人交集的記憶，基本都是一個人活動，這漫長的四年是怎麼熬過來的，有時想到，覺得特別佩服自己。
大一，剛到一個新學校，加入網上的各種群裡，每天通訊錄裡都有許多好友申請。我忙著跟他們打招呼，識記他們的個人信息。微信噼裡啪啦響著。我口干舌燥，有時連喝水都顧不上。**的時間就這樣悄悄蒸發了。
那時剛來異鄉，夏日暑氣還未消退，知了仍在樹上叫囂，城市裡都是自己不認識的路牌，曲曲折折的馬路，還有一邊走一邊大汗淋漓的人群，說著很好聽但我始終聽不太懂的方言。所有人都好像是在熱鍋上爬行的螞蟻，而我也是其中一隻，提著兩包沉沉的行李，在這座離家需要兩小時飛行航程的城市裡跌跌撞撞，尋找著下一站收容自己的地方。
身處陌生的環境中，人常常會變得恐慌，無法安下心來思考未來的方向。所以快速融入群體成為個體尋求安全感的有效方法。
開學沒多久，我就強迫自己融入身旁同學的圈子裡，一起喫飯，參加社團，上網聊天，天真地覺得在這長達四年的大學生涯裡揮霍這麼一段時間，可以被原諒。
但我始終是一個不善言辭的人，而且記性不好，有臉盲癥，跟陌生同學聊天都無法找到共同語言，無數次隻會像商店櫥窗裡的塑料模特，長時間尷尬地站在角落裡，看別人談笑風生。
而網絡交友在我看來，同樣恐怖。大家在網上起初都還單純、老實，會將自己真實的心情和日常生活中私人細節都毫無顧忌地展示給並不熟絡的朋友看，但隨後，我發現氣氛有點不對了。他們中開始有人搞推銷、貼“雞湯文”、曬各種美食、旅行和對像間親密的舉動。你一點擊，不僅會耗費一筆流量，還會使自己內心感到難受。
有次一個姑娘加我後，**熱情地對我說，看了你空間裡的照片後，覺得你皮膚有點黃，要注意了，過了二十歲，不管男生還是女生，每個人都需要保養的。我以為她關心我，正想發句謝謝過去。結果她直接敲了句“要面膜嗎，一貼就白，***草本，效果**好的”。我無言以對，隨後刪除了這位姑娘。
周圍很快有人形成了各種各樣的小團體，而我不屬於其中任何一個。我隻有一個朋友，他的名字叫“孤獨”。我跟自己說，做人*主要的是讓自己開心，干嗎硬要鑽進別人的圈子裡，好比兩副截然不同的拼圖，拿出任何一枚都無法插進對方的世界裡，正所謂“圈子不同，何必強融”。
孤獨沒有什麼不好。在人生漫長的旅途裡，每個人多數時間都要自己度過。衰老、病痛、死亡、孤獨，都是我們生命歷經的常態，我們總要習以為常。
想通了很多問題後，人就會過得異常輕松。
我開始振作起來，不再為身旁沒有人陪伴而苦惱，一個人試著跑步、喫飯、上課、泡圖書館、進電影院、玩娃娃機、坐地鐵到觀音橋的書店或去朝天門逛逛。當然，在這個過程中，也有因為內心空虛而產生躁動不安的時候。
坐在深夜回學校的地鐵裡，手上的書在半途中就看完了，面對車廂裡乘客們倦怠的臉和窗外漆黑的夜，頓時不知所措；從書店出來，突然天陰，下起大雨，身上卻沒有帶傘，隻能傻傻地站在大樓底下，看著從屋檐落下的雨滴和一對對從眼前撐傘走過的情侶；去參加一些講座和分享活動，臨行前，發現衣服上的扣子掉了，極其笨拙地進行縫補，幾次針尖扎到手指，眼睛都紅了。
遇到這些時候，我在想身旁如果有個人在就好了，可以關心自己，幫助自己，讓時間過得快一點。我承認，這種臆想是一個人生活時特別容易出現的軟肋。我們需要接受現實。
我也逐漸習慣一個人面對這些，也開始學著走出自己的小世界，不再耽於這種寂寞而無所適從的情緒。
旅行給我提供了一個出口。
大二那年暑假，去了清邁，住在一座殖民地風格建築的旅館裡。盛夏炎熱，從空調房內出來，整個人像一匹綢布被熱氣搓揉著，擰出很多水。街道上綠樹濃密，舊時宮殿和寺廟都像面目和善的老者看著人來人往而不動聲色。
有隻孔雀站於不遠處的房頂，細長脖頸上，雙眼四處觀望，有種天真、得意和不屑，有小孩跑去跟它打招呼，它就張開翅膀，飛向遠處。
人在異域行走，如同透明的靈魂在萬物間飄動，不必考慮怎樣說話，不用在乎誰，這讓我覺得很快樂。
後來去過太平洋中的離島蘭嶼，招待我的是一位達悟族大叔。船靠近港口的時候，他就開著一輛破舊的面包車來接我了。他說自己一年到頭很少接待像我這樣的單身客人，其他幾乎都是組團來玩的朋友或者成雙成對的情侶，他問我是不是失戀了。我苦笑著搖了搖頭。
蘭嶼天將破曉時的景色異常壯觀，雲霞從深沉的墨色轉為幽幽發紫，很快變成暗紅，隨即又漸次明朗鮮紅，天色也由暗藍變成深藍，再到日出後的淺藍，無比奇異瑰麗。
我在窗前，目睹這一切。光很快照射過來，面頰漸漸紅了，有些燙，但我感到舒服，發現人在某一刻真的能夠與自然達到交融的狀態。
也曾在麗江古城的四方街深夜兜兜轉轉，找不到回酒店的路。那時人潮已經離散，店鋪大都打烊，隻剩下酒吧的搖滾樂在我無法尋覓的方位響起。
我蹲坐在黑夜的角落裡，觀察這座古城，發現它在褪去商業氣息後，顯得尤為荒涼。身處其間，仿佛來到深夜無燈的曠野上，有風從肩上撫過，我卻不知道它從哪裡吹來。一切冷寂，如煙火燃放後滿地散落的灰燼。
我並不害怕，反而*清楚自己的存在，內心也不慌張，而是盛滿了安寧。
在途中，我開始享受與人交流的過程，不再封閉自我內心，試著伸出手心去觸摸這個世界的溫度。
一路上，遇見很多人，有在火車上因為丈夫出軌而失聲痛哭的女人，有站在村口望著過路人、眼神中透出一種期盼與失望的留守孩童，有在地鐵裡讀瑪格麗特·杜拉斯《情人》的年輕男子，有在菜市場裡突然忘記自己要買什麼回去的白發老人，有求職不順用*後一點積蓄來旅行的大學畢業生……我與他們聊天，傾聽他們的故事。問題幾乎都流於世俗層面：婚姻、愛情、工作、教育、衰老等。礙於閱讀、經驗有限，我隻是聆聽，給予安慰的話語或微笑，不做過多闡述。
日常交際中，多數人都願意將言語深藏於內心，不輕易表達，怕在對方眼中顯得淺薄，又怕一語不慎，被誤判，歪曲。但因為彼此都是短暫相逢的旅人，之間的交往並無目的，所以雙方常能坦誠相待，傾倒內心深藏的秘密，為了擁有那麼一刻的自由。
所有人都有悲苦，在表面粉飾的浮華下，盡是無人側目的千瘡百孔。了解別人走過的路途，聽他們說話，探測人世的深淵，借此明白自己所處的位置。在路上，我們不是去看別人，而是來看自己。
在通常認知中，人是群居動物，但個體的獨特性又決定了我們孤獨的屬性，所以生而為人，真是矛盾。經過成長，我逐漸跟孤獨和解，不再覺得它是一種痛苦，反而已把它當成自己的朋友。一個人享受孤獨的過程，是內心逐步清澈、沉靜、自在、安定、干淨、清醒的過程。
我現在住在學校旁的公寓裡，五十多平方米的空間有些小，我經常會通過挪動家居，打掃及整理角落裡的物件，使它顯得空曠。花開的時節裡，會去後山折些花枝回來，插在瓶中，用清水養。植物要的東西很少，活得單純。窗明幾淨，看得清屋外的四季交替。
早晨從一杯檸檬蜂蜜水開始，配一塊糖分較少的面包。**盡量喫得少些，多是簡單清淡的素食，感覺身體略微飽足就可以，這樣人就顯得輕盈，不笨拙。
在溫度適宜的夜晚出去慢跑，瞥見月光下盛開的海棠，無香，卻美。回到宿舍洗完澡，拿出文友從遠方捎來的玫瑰花餅，不急著喫，隻聞一聞，便感到滿足。之後備課，睡前再翻幾頁書。生命中沒有什麼事值得我們迫切去做，所有迫切的事都已過去。
也曾想過自己年老後的生活，一個人居於山中，栽種，喫茶，養貓，聽鐘，煮雪，寫字，看書。離俗世遠，與自己的內心近。日影西斜，歲月沉穩樸素。當然，二十五歲的我做這樣的設想是有些遙遠。
天冷時，我常常爬上頂樓。
夜晚的走廊在漆黑中變得異常空曠，鞋底觸踫地板的聲音格外響亮。站在一扇窗前，輕輕推開它，冷風夾雜著水霧向我迎面撲來，空氣顯得冷冽而清新。
我呼出一口氣，看著它緩緩消散。想起研究生畢業典禮那天，母親在電話裡對我說的話。
“人生道途，險阻重重，你總得一個人面對無盡風霜。我們能陪你走過的僅是短暫的一程。從**算起，你的餘生還很漫長，需要自己好好度過。” 以夢為馬，隨處可棲獨自一人在燈下撰寫論文，夜過四*，好不容易可以睡下，卻被微信上同學發來的信息提示音打擾。臨近畢業，怕年級上有急事，睡前手機不敢關機，夜夜幾乎都在緊張與不安中度過。
即刻打開看了一眼信息，原來隻是有人發了個晚安的表情，自己瞬間松了口氣。
我是什麼時候變得這麼敏感了，像夏天裡一株易被曬傷的植物。日子忙忙碌碌，如同厚實的牆，越砌越高。
在研三下學期，我被時間推到牆角，整個人像機器一樣活著。不停查閱圖書，收集材料，撰寫章節，又不斷推翻原先的結論，修改大量的段落，好幾次整個人都累得趴在圖書館的木桌上，睡了很久很久，直到有同學過來輕輕踫了一下我的後背，問我身旁的空位有人嗎？我木訥地搖搖頭，連話都不會說了。
有時很想一口氣就拉下此刻生活的閘門，去一個沒有人認出自己的地方，趿著拖鞋在自由空曠的夏天原野上奔跑，重溫闊別已久的曼妙時光。
以前每次升學考試結束，我都會給自己安排一場漫長的旅行。到海邊的漁村去，看著潮漲，吹著海風，太陽東升西落。那片海**大，大到有時一邊在下雨，一邊又似乎在出太陽。我感受著潮濕，也被炙熱的光所照耀，瞬間懂得了人與自然都有可以和善共處的矛盾。
風一陣一陣吹來，我留長的劉海飄起來了，我寬松的短袖被撐起來了，我像是雲，又像是帆，即便有引力在拉扯我的腳踝，但我仍覺得和風邂逅的那一刻自己沒有拘束，無比自由。如果一生都能如此飄散，好像也沒有什麼不好。
幼年時也到過海邊，和伙伴們一起在祖父帶領下玩鬧嬉戲。祖父一生郁郁不得志，看海成了他常做的事。當我們踏著浪花越走越遠時，祖父立馬將我們喝住，說，大海表面平靜，底下實則暗湧遍布，**危險，快回來快回來。
那時少不*事，不明白其中亦有深意，如今想來，知道了人世與海皆是如此。隻有潛入深海的人纔知海底漆黑，動蕩不安。當我們無法獲知隱藏在其中的危險時，會感到一種深深的恐懼。海給了你我敬畏它的緣由。
很多讀者常問我，自己看不到海又想感受海的空曠與自由，應該怎麼做。我的回答是，給自己一張床。夜裡，打開窗，關上燈，想像黑暗的潮水已升至床板下，載動你，前往月光下的海。
風吹動著樹，是濤聲。遠處忽隱忽現的路燈，是星辰。海始終都在你身旁，伴你入眠。每當疲憊的身體與柔軟的床融為一體，我便即刻入睡，這是我在**中感覺*幸福的時刻。
很多時候在路上，醒來後也忘了自己究竟在哪裡。列車不斷開過，人們來了又走了。沒有誰會真正停下來，看著這個匆忙而又空虛的世界。一群上班的人低頭看著手機上的新聞，或看看表後左顧右盼。結伴上學的學生跑過，偶爾可以撿拾到他們落在風裡的聲音，談論著*近流行的歌手、電影、學校的午餐、自己暗戀的人。
我們的生活似乎總被一種看不到的龐然大物追趕，列滿計劃又常常到頭一場空，耗空青春的身體，滯留下無法排解的疲倦。有幾次，不知道開往何處的地鐵進站了，我跨上去，隨它前往哪裡，有時漫無目的纔像是一場旅行。我不知道前方何處，我隻知道現在是夏初，去哪裡都可以。
二十歲後，我到過很多城市，住過很多朋友提供的房間，隻是進行簡單的打掃，清理器物，內心便和房間一樣舒適。自己從來都是一個不想有多餘累贅的人。買錯的書籍、已不再適合穿戴的衣物飾品、即將過期的食物都毫不猶豫地從生活中移除。所以日常不會經常跑去商場購物，盡可能做到人生從簡，惜物惜福。
也常與患有抑郁、失眠癥狀的友人聊天，以平靜淡然的語氣訴說衷腸，反復提到“簡單生活”的字眼。面對他們，我千百次告誡自己不能施以同情、憐憫目光，在浮躁而壓抑的時代，誰都一樣，不堪一擊。現實肉身，盡是千瘡百孔，人生長路也遍布深淵暗河。
人生忽如寄，壽無金石固。煩惱、意外、離別、死亡都像不速之客光臨我們生命中的不同階段，若是背負太多執念與愁苦，人生是過不好的。誠如《金剛經》中所言：“過去心，不可得。現在心，不可得。未來心，不可得。” 世事虛妄，造次顛沛，人在其中，不應花太多時間去爭奪，去猜忌，去後悔。倒空內心的殘羹冷炙，輕裝上陣，不問前程與來路，人生便會好過很多。
願你迷路在花香彌漫的樹下，有夢為馬，隨處可棲，不慌不忙地去尋找生命的出口。
做個明媚的人，過剛剛好的生活我就職的學校對老師的管理十分嚴格，主要一點是體現在日常考勤上。
有老師隻因上課遲到二十分鐘，就被調離崗位，從“教師崗”變為“保安崗”，其意圖明顯，是希望此類老師主動請辭。還有老師期末被安排監考，因為有事不能來，就請學生代為監考，結果被學校查到，該老師就被記為一次重大教學事故。
我每次想到這些，都提心弔膽，生怕出差錯而丟了自己**看重的**份工作。剛來的**學期，我常常半夜驚醒，起來檢查自己的教學材料，確定第二天的上課信息。
有一次，我起身，睡眼惺忪地找資料，翻遍了臥室，又跑到客廳，*後還鑽進廚房，愣是沒找到。我有些著急，又找了第二遍，仍舊無果。這時一甩頭，看見桌上的鬧鐘，針腳邁過了1點，我哈了下嘴巴，太困了。我放棄了第三遍尋找，身心疲憊躺在床上，想睡，但內心的害怕、緊張又使自己無法入睡。我像枚失去針尖的圖釘被擱在床上，窗外的月光把我照得锃亮。
那天晚上，我一直在思考一個問題：為什麼包括陽臺在內55平方米的面積裡，找一份材料都這麼費力？我定好鬧鐘，把醒來時間由平常的早上六點半提前到了五點鐘，我要用一個半小時好好翻翻這個屋子的每個角落。
清晨，我在簡單的洗漱之後開始忙活了。秋末，天色未亮，我打開了房子裡全部的燈。這下把自己平常生活的空間看得清清楚楚：大大小小的物品橫七豎八地擺放著，把這兒堆得滿滿**。床邊是下晚課回來後隨手撇下的大衣，下面壓著前兩天未清洗的衣物；沙發上是取回快遞後沒有及時扔掉的箱子和塑料包裝袋；牆角有辦完社團活動沒舍得扔的廣告板；書架上是一沓取出後就沒歸類整理的圖書，它們歪歪斜斜放著，稍微一動好像就會從架子上摔下來；還有充電器、數據線、發票、紙張散落在房間四處。
突然間，纔發現自己平常除了應對學校裡的事情，都很少把心思放在家中物品收拾上，現在要從這繁雜的空間裡找尋自己想要的東西，真有點難度，耗費的時間也要比自己預想的長。而這些，都得怪自己。
以前在老家時，我有點討厭我媽，她有潔癖，見不慣家裡有任何一點髒，成天忙著收拾，一個又一個的房間是她的病。那時的我，還處在叛逆期，有時故意刁難她。東西找不到了，就全賴到她頭上，“干嗎要收拾我房間，被你這麼一倒騰，我都找不到自己東西了！”我生氣地說。
我媽火氣也不小，劈頭蓋臉地說了我一通：“你也不瞧瞧自己臥室，又髒又亂，都成狗窩了，我不幫著收拾，半夜老鼠就得鑽你被窩了！”說完，她就**神奇地從某個抽屜裡取出我想要的東西，她對我的每件物品如數家珍，一清二楚。
現在想起來，我真得對自己向我媽發火這事兒認個錯。她在日常生活裡實踐著收納物品的能力，而我不僅沒有學到，相反，還嫌棄她。現在自己一個人開始生活，經歷了痛，受過了苦，纔明白這些。
得到或占有並不是幸福，有時它們甚至會成為一種負擔，讓我們在生活中喘不過氣來。
同事阿風就住在我家附近，有時傍晚從學校回來，會看到他站在陽臺上給他栽的花卉澆水、除草、施肥。他很愛笑，常常我還沒看到他就先聽到他的招呼。我抬頭，就看見這麼一個身形清瘦、理著板寸頭、笑容和善的人，被黃昏塗上一層**明亮的色彩，像站在曠野上的人。
我去過阿風的家，他跟我一樣，都是一個人住。他家房子的戶型和我的相似，但每次我走進去，總覺得他那裡異常空曠。客廳裡隻有一盞掛燈，一排沙發，一桌兩椅；臥室中是一張單人床，書桌挨著窗戶，桌上有一個相框、一束瓶中花及幾本擺放整齊的書；打開壁櫃，空空蕩蕩，不像我家塞滿了大大小小的紙盒跟超市塑料袋。
阿風比我入職早，工資方面比我高很多。當我看到他家的配置，有點被逗樂了，笑著跟他說：“你啊，別太省了，多買點東西回來，你家太空了。” 阿風看著我，隻輕輕地說了一句：“夠了就行，我不想要太多東西，我隻想生活足夠簡單，這使我快樂。” 那次聽阿風這麼一說，我突然意識到了什麼。在逝去的許多日子裡，我在被物質重重包圍中，好像沒有快樂可言，所謂的“富足”隻停留在物品簇擁的表面，是一種擁擠，甚至是一種窒息。真正向往的精神原野無比荒蕪。
當阿風一次次打電話約我去爬山或散步的時候，我正在取快遞；當阿風在陽臺上跟我打招呼的時候，我正提著從超市買來的打折商品氣喘吁吁往家走。我不知道這些東西是否真的對我有用，我隻是享受著當時擁有它們的那種感覺，像是在尋找一種被物質環抱的安全感。但擁有就是幸福嗎？當我在路上汗流浃背、跌跌撞撞地搬回一堆物品時，我幸福嗎？當我一大早就得起來用本來可以睡覺的時間找一張表時，我幸福嗎？當我看著此刻房間裡堆滿了擺放無章、又髒又亂的雜物時，我幸福嗎？答案是否定的。
在這個極速飛奔的時代裡，許多人都以物質作為自身信仰，他們表面上都樂於享受生活中物品帶來的充實感，卻忽略了內心的承受能力，導致自己痛苦抑郁也無法知道原因。我承認我曾經也是其中一員。
但現在，我領悟到了：世間萬事都講究一個度，過度地擁有或占有，並不能得到幸福，它隻會讓你感覺困頓、疲乏、難受，活得不自在，容易喪失自我，而成為物質的附庸、奴隸，使你遠離那些原本屬於自己的美好與快樂。
當下，多數人都在負重生活，世界於我們而言，仿佛就是一臺沒有生氣、無休止運行的機器，我們總有種錯覺，自己會在被動中度過一生。
所以及時放下，是我們需要學會的姿態。扔掉無用的雜物，清空內心的房間，重拾輕盈的自我，回歸簡單的生活。
當我們能夠及時審視自我，懂得簡化人生，千頭萬緒也會被我們梳成白馬柔順的鬃毛。
願你能做個明媚的人，過自己剛剛好的生活。

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