了得網文學_色識/字裡行間散文大家

從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來！我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意——這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星鬥清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那樣混沌而又陶然的幸福。
我從來沒有這樣親切地感受到造物者的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們*好的人。
但這是真實的，**張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精致的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖蕩，遙遙地傳來美麗的回響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香！而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“願婚禮的記憶存至永遠，願你們的情愛與日俱增。” 是的，德，永遠在增進，永遠在*新，永遠沒有一個邊和底—— 六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說的，我們是何等幸運。每次回顧我們的交往，我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。
每一件東西都牽扯著一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年纔十七歲，一個多麼容易錯誤的年紀！但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項*正確了。前天，大伙兒一起喫飯，你笑著說：“我這個笨人，我這輩子隻做了一件聰明的事。”你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說：“我知道了！”啊，德，我能夠快樂地說，我也知道。
因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。臺北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓裡，我呵著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了。你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓我的心觸及*溫柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想，如果我是男孩子多麼好呢！我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖裡任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以後，我將這些想法告訴你，你微笑地注視著我：“那，我可不願意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀遊，去做山和湖的夢。因為，我們將有*親密的關繫了。
啊，想像中終生相愛相隨該是多麼美好！那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭發又總是被風刮得亂蓬蓬的。想起來，我總不明白你為什麼那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙發裡念書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤春卷，我慌亂極了，竟喫得灑了一裙子。你瞅著我說：“你真像我妹妹，她和你一樣大。” 我窘得不知如何是好，隻是一徑低著頭，假做抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有**你對我說：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首《甜蜜的家庭》。怎麼？在想家嗎？”我很感激你的竊聽，唯有你了解、關切我淒楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什麼呢？你想到有** 我們會組織一個家庭嗎？你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎？寒假過後，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧！”我於是知道發生什麼事了。我不希望這件事發生，我真的不希望。並非由於我厭惡你，而是因為我太珍重這份素淨的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂於和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。
從頭起，我就付給你我全部的信任。隻是，當時我心中總向往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。並且喜歡那麼一點點的悲劇氣氛。
為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什麼仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感動。那年聖誕節你把得來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛喫筍豆裡的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中像征了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金。分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便隻好遙遙地站在教室的末端，看你奮力工作。在炎熱的夏季，你的汗水滴落在地上。
我無言地站著，等你掃好了，我就去揮撢桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣**。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體地說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我們的經濟從來沒有富裕過；我們的日子卻從來沒有貧乏過。我們活在夢裡，活在詩裡，活在無窮無盡的彩色希望裡。記得有一次我提到瑪格麗特公主在她婚禮中說的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。” 你毫不在意地說，“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
我們終於畢業了，你在掌聲中走到臺上，代表全繫領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚。我感到那樣驕傲，我** 次分沾你的成功，你的光榮。
“我在臺上偷眼看你，”你把繫著彩帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下臺來就要把它送到你面前去的。” 我接過它，心裡垂著沉甸甸的喜悅。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而溫柔。我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在軍中。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習裡，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而做的。在淒長的分別歲月裡，我開始了解，存在我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的鼕陽全帶來了。那厚呢的陸戰隊軍服重新喚起我童年時期對於號角和戰馬的夢。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
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