導讀 保護好你自己
——武志紅
1
恐懼,是人們很容易排斥的一種感覺。
因為依照精神分析理論,自我防御機制所防御的事物,可概括為“自我的虛弱”和“關繫中的恨意”,而當體驗到恐懼時,我們會同時體驗到自己的虛弱,和把關繫中的對方視為了敵意對像。所以,我們容易不喜歡恐懼。
但是,正如人類的一切體驗都深具價值一樣,恐懼也是一份珍貴的禮物,因為恐懼能讓我們覺察到危險正在逼近。覺知到這一點後,我們就可以更大可能地保護自己。
在人類社會中,我們必須學會這個技能,因為,危險無處不在。
我們這本書的作者加文·德·貝克爾,是美國總統的安全顧問,是世界危險預測專家,他一直在研究各種情景中的暴力與危險,也對如何保護我們自己,有了深刻的洞見和非常實用的可操作方法,很值得一讀。
如果你身邊有一個暴力狂,不管他是家人、朋友、同事還是僅僅是熟人,你都需要讀一下這本書。如果這個暴力狂傷害過你,那你更需要這本書中的智慧。
如果你的人生中不斷遭遇過各種危險,或者你深刻感覺到,你實在不會保護自己,那麼這本書一樣值得推薦。
2
貝克爾首先強調,你必須信任你的直覺。
他說,“思考是走,直覺是飛”。思考是按照邏輯去分析,推理,環環相扣,就像走路,一步接著一步;而直覺依靠感覺,就像飛行,可以穿越概念,直達本質。
我們每個人都在依靠直覺生活。父母生氣時,即使一聲不吭,孩子也能感受到父母的怒意;走進一個氣氛緊張的會場,不用別人暗示,我們也能感覺到空氣中的劍撥弩張;而足球守門員能夠撲出點球,更是需要憑借直覺,因為他們根本就沒有思考的時間;就連男女間的一見鐘情,憑借的也是直覺。
直覺並不是玄學,從本質上說,直覺是“純粹的感覺”,即放下經驗和預判,分析和推理之後,純粹去感覺事物的存在。
直覺是頭腦開始思考前就已做出的一反應,是我們和事物建立關繫時那一剎那的感覺。尊重自己的直覺,能讓我們受益匪淺。比如在選擇婚姻時,直覺能讓我們甄別出家暴男;在結交朋友時,直覺能幫我們篩選出真正的益友;在工作中,直覺能幫我們找到可靠的合作伙伴。
在書中,貝克爾舉了一個例子:一位名叫湯普森的人想買幾本雜志,他走進一家便利店,可突然就感到了莫名的害怕。他立刻轉身離開了商店。他剛一離開,那家店就發生了槍擊事件,一名剛巧進店購物的警察被歹徒擊中。
救他命的是直覺。湯普森的直覺是如何發揮作用的呢?因為他感覺到了有很多反常的地方。他走進便利店時,店員沒像往常一樣打招呼,而把注意力全部集中在了另一位顧客身上。那位顧客穿著很厚的外套,當天的氣溫很高,外套顯然是用來藏匿槍支的。此外,在便利店外,有兩個男人坐在一輛旅行車中,車一直沒有熄火。重要的一點在於,湯普森感覺到了店員的不安和恐慌,敏銳地嗅到了危險的氣息。
不過,所有這一切信息隻停留在湯普森的直覺中,他的理智還沒很好地發揮作用,他還沒意識到、也不明白為什麼會感到恐懼。但幸運的是,他尊重了自己的恐懼,信任了直覺,由此避免了危險。
相反,後來那位進店的警察,卻沒有這樣的幸運。以他的職業來說,他本該更能洞察危險,但因為陷入了馬丁·布伯所說的“想法的灌木叢”,認為大白天不會發生搶劫,認為自己負責的區域一直治安良好,結果反而成為劫案的受害者。
一個人感到恐懼時,一定是直覺捕捉到了身邊的危險。此時,如果我們陷入了“想法的灌木叢”,告訴自己“不應該”或“沒理由”感到害怕,我們對自身處境的感覺不再純粹,直覺就會失效。而這樣造成的教訓實在是太多,也太慘痛了。
像鄭州搭順風車而遇害的21 歲空姐,她在上車時,就感覺到了危險,並給朋友發短信說,司機誇她美貌,她的朋友意識到了危險,而勸她下車,但她可能忽略了自己的直覺。
還有像慘絕人寰的杭州保姆縱火案,雇主已經知道,保姆偷了很多財物,並且保姆有濫賭的行為,而且男主人不在家,但還是讓保姆住在自己家中,這也很可能是,不願意直面人性中的險惡,而啟用了“想法的灌木叢”,也即自我防御機制,屏蔽了恐懼。
所以,要相信直覺,接納恐懼,並聽從恐懼的引導,能讓我們在危險關頭采取有利的對策:有時,它讓人裝死,屏住呼吸;有時它讓人逃跑;或讓人尖叫求助,甚至奮起反抗。
貝克爾通過無數真實的案例,希望我們牢記這三點:
1)危險不是分析出來的,而是感覺出來的;
2)直覺比思考更能洞察事物;
3)如果在關鍵時刻,你感覺到了恐懼,又尊重自己這種恐懼的感覺,那麼它就可以救你的命。
3
如果隻講直覺,那這本書的意義就不是很大,重要的是,貝克爾還在書中詳細講了,在各種常見的危險情景中,我們該如何保護自己。這些危險情景包括情侶之間、同事之間、名人和粉絲之間,以及普通的社會場合。
在所有的這些場合中,一種常見的危險分子,貝克爾稱之為“騷擾者”,他們有一些共同的特征,例如在初搭訕時,他們常常很主動,並且會嚴重忽略你的拒絕,然後一旦建立關繫,他們就會表現得很執著很自我,同樣意識不到,也接受不了你的拒絕,而如果你在拒絕中,和他們發生衝突,他們會被激怒,而被激怒的情緒,又會成為他們繼續攻擊你的理由……
如果你遭遇過“騷擾者”,你肯定知道我說的是什麼。
那該怎麼做?貝克爾的建議是:
1)在關繫建立的一開始,就要識別這種不知進退、忽略你拒絕信息的人,然後拒絕掉他們;
2)一旦建立了關繫,處在被騷擾中,那麼好的方式是,不要見他們,不管他們怎麼表達,不和他們當面談話,都是極為重要的,對此不要有任何幻想;
3)不要激怒他們,他們是很容易激怒人的,但不要與他們憤怒相向,因為他們的生活常常一敗塗地,大家都在躲避他們,而如果你激怒他們,他們又在意你,那他們會有足夠的動力報復你;
4)但不激怒他們,不是妥協的理由,你要盡快地拒絕他們,不要幻想“假以時日,他們說不定會改變”,因為關繫建立越深,他們就會越要糾纏你,在不和他們建立關繫這件事情上,你要非常清醒;
5)司法機構的“禁止令”,並不一定能起到作用,所以不要認為,重要的是強力機構給你主持公平,重要的,是你的安全;
6)保持鎮定。
這都是大致的原則,而貝克爾根據不同情境,還有不同的建議,例如,如果一位女士的前男友是暴力狂,她已經和他分開了,但他糾纏不休,應該怎麼辦?貝克爾的建議是:
1)委婉的拒絕沒有用,它反而會讓暴力男有曲解,從而讓你更難擺脫麻煩;
2)要絕對不予理睬;
3)要明確表達拒絕;
4)不要發好人牌,對一個潛在的騷擾者說“你是一個好男人,我們不合適”,會讓他們這樣理解:噢,我還有機會;
5)不要解釋理由,因為既然有理由,那就意味著可以改變;
6)佳回復,是不回復。
他特別強調說,男性騷擾者,會選擇無法明確說“不”的女性為目標。
職場暴力也是很常見的,特別是,如果有一個嚴重的騷擾者,他也會給雇主帶來巨大麻煩,對此,貝克爾不僅講述了如何面對他們,也提了很寶貴的面試建議,這樣你可以在一開始就把他們篩選掉。例如這些問題:
請描繪一下,你遇到的好的雇主;
請描繪一下,你遇到的惡劣的雇主;
請講一下你遇到的挫折,以及你是如何應對的;
……
書中詳盡的故事,到位的分析,極有說服力的可操作性建議,使得這本書都深具價值。
4
作為一名精神分析取向的咨詢師,我也看到,貝克爾對這些騷擾者的分析和理解,也是很根本的。
他說,這些糾纏不休的騷擾者,“想要在身體和心理上都完全掌控一個人,或者是,想要控制整個工作,比如讓別人完全采納自己的建議”。並且,“他們隻知道自己不想成為失敗者,但又找不到通往成功的路” 。
對於騷擾者等危險人物的分析,精神分析理論可以有更深刻更精彩的部分,而貝克爾的這些分析、理解和總結,也和這些理論是一致的。不過,很多時候,我們也不需要去做那麼多理論的研究和探析,能知道如何識別危險、聆聽恐懼與直覺並能可操作性地保護自己,這是極為重要的。
我真覺得,每個人都需要這樣一本書,可以說,這是一本非戰爭年代的,普通人的“兵法”。