前言
我愛你，但是我沒有在愛裡的感覺
五年前，一對夫妻來到我的診療室，其中一方坦承：“我愛你，但是我沒有在愛裡的感覺。”
起初我很驚訝，這句話聽起來像是時髦的都市喜劇對白。然而真實生活裡的人卻用這句話來描述發生在他們關繫中的某種奇妙狀況。一個人怎麼可能愛著人，卻沒有在愛裡？
這些夫妻都形容對方是自己最好的朋友，或者說他們之間比較像手足關繫，不過大部分都還有性關繫。實際上，他們的夫妻關繫已演變成以陪伴來定義，而不是激情，這顯然不能令人滿意。
隨著時間的流逝，越來越多的夫妻開始抱怨相同的問題。並非每一對夫妻都自發地用“我愛你， 但是我沒有在愛裡的感覺”這句話，但所有夫妻都了解其中的深義。對這些夫妻來說，這種僵局特別痛苦：失去戀愛感覺的一方仍深切關心對方，而且絕對不願意傷害對方，但是他們卻想結束關繫。
42歲的業務經理尼克與39歲的教師安娜就是一個典型的例子。尼克與安娜已結婚十五年，盡管其間曾面臨一些困境，例如尼克被公司解雇，但他們的關繫依然充實美好。因此，當尼克丟出“我愛你，但是……”這個炸彈時，安娜震驚不已：“我以為我們很幸福呢，我真的這麼想。
雖然不夠完美，但是，又有什麼好抱怨的呢？我試圖要他解釋為什麼不再愛我了，但他老是說不知道。他的理由不外乎我不聽他說話，可是他以前根本沒有跟我說過他不快樂。”尼克解釋，這種感覺已經累積多年，還說他必須告訴他們的兩名未成年子女，並且暫時分居。“他沒有責任感，不忠誠，”安娜抱怨，“他太自私了。我覺得他是為了一個尚未謀面的情人而離開我。”
面對尼克與安娜這樣的夫妻，我查閱了專業文獻，卻發現文獻裡談論的多半是相互厭惡，甚至憎恨的夫妻，然而我面對的，卻是愛得不夠深的夫妻。更糟的是，我找不到任何一項研究專門探討這樣的夫妻關繫為何如此普遍，也沒有任何理論解釋為什麼會發生這種現像，更不用說任何改善建議。當時唯一的辦法是，我必須親自填補這個空白。
我發起了一項研究計劃，邀請所有參與研究的夫妻在第一次咨詢後填寫問卷。我提供了一份他們尋求咨詢的常見問題清單。結果令人驚訝： 47%的受訪者抱怨“熱情不再”；
43%的人說“我愛我的另一半，但我不再有在愛裡的感覺，或我的另一半不再愛我”。
令大多數人意外的是，尋求咨詢的許多傳統理由得到的百分比反而較低：
24%的受訪者提到金錢問題；
21%提到外遇問題；
19%提到雙方對教育孩子的觀念分歧；
15%是吵架到失控。
這些夫妻在選出最令人難過的問題時，“我愛我的另一半，但我不再有在愛裡的感覺（或是我的另一半不再愛我）”這個問題位居第三， 占24%，僅次於“難以了解對方的觀點”（占26%）與“老是爭吵” （占25%）。
這項研究也佐證了我在診療室裡觀察到的現像：選擇“我愛你，但是……”這個選項的人，不太可能選擇“老是爭吵”這個選項，而更可能選擇“難以了解對方的觀點”。安娜當然不喜歡爭吵：“我父母整天向彼此叫囂，我發誓不讓我的子女遭遇同樣的事情。”如果情況真的很糟，她隻會暫時避開。同時，尼克也很體貼，非常為她著想， 所以會說服自己避開任何分歧：“我希望安娜不要那麼早睡。我睡得很晚，所以夜裡我一個人在屋裡活動時，必須躡手躡腳。不過，這不是她的錯，因為過了10點她就困了。”
事實上，他倆都非常體貼對方。他們唯一的公開衝突是爭著熨衣服，因為他倆都很享受熨衣服的樂趣。
這聽起來完美得像天堂，但是，當某一方無法真正地表達感受時，即使隻是雞毛蒜皮的小事，關繫也會冷卻。慢慢地，幾年過去，所有的情感就這樣一點一點地枯竭。到最後，很少吵架就跟經常吵架一樣具有s傷力。
我從“我愛你，但是……”的案主身上觀察到的第二件事是：缺乏爭吵會使伴侶變得更像對方。
既是朋友，又是情人的趨勢，是現代夫妻的另一項壓力，因此我們通常會選擇與自己相似的朋友。這樣似乎很美好，然而所有的關繫都需要摩擦。貝殼裡有沙粒纔會生出珍珠，而夫妻之間有差異纔會產生愛的趣味。更重要的，當夫妻受到極大壓力， 努力成為對方的一切，分享朋友，甚至共享興趣時，不但無法保有自我，甚至也無法保有另一半的空間。“我開始覺得我無法做自己，” 尼克說，“我被困在別人對我的期待之中。”
第三個重要觀察是，大部分失去戀愛心情的人，近期內都經歷了生活上的轉變。例如尼克剛經歷父親去世：“我記得自己站在父親的床尾，自我反思，‘我難道不該為自己的生命做點事嗎？’更糟的是， 我看到自己的時間所剩無幾。”當尼克掙扎在生命意義的抽像問題中時，安娜也退回她的內心深處：“我和尼克的爸爸很親近，他就像我的第二個父親，然而當時我心想，自己最好扮演支持尼克的角色。所以我忍住眼淚，不想用我的悲傷來打擾他。”雖然她自認為了解尼克纔故作堅強，但尼克卻把她的反應解讀為冷酷無情，因此覺得非常孤單。他們既不與對方分享各自的不同反應，也不多說什麼，生怕對方難過。直到咨詢進行到後期，尼克纔把這股怒火發洩出來。
其他事件，例如一個意義非凡的生日將至、孩子出生，或者父母離婚，也會引發一場自我審視，進而可能演變成對夫妻關繫的質疑。
經過十二個月的最初階段，我在這些早期的“我愛你，但是……” 案主身上嘗試一些可行的治療方案，並且開始廣泛閱讀跨領域的文獻。我閱讀由生意人、哲學家、社會生物學家、營銷教父等人所寫的書，也參考其他類的關繫維護的文獻，發現了關於幸福夫妻的少數研究。有些概念可以直接引用到我們的咨詢診療室，有些則需要稍加修改。慢慢地，我發現一種方法，不但能挽救夫妻關繫，而且可以幫助相愛卻不相戀的夫妻獲得更深層的親密感，達到真正讓人滿足的聯結。
我決定寫這本書，理由有三：第一，我想要分享給治療師或身處婚姻危機的人一套行之有效的方法。第二，我覺得很難在單一療程中傳達足以顯著改善關繫的信息。咨詢是傾聽人們的問題，而不是教導。有了這本書，夫妻與個人可以依各自的狀況消化其中的概念。第三，也是最重要的，我想宣揚一個觀念：失去戀愛的心情，並不代表親密關繫的結束。
如何使用本書？
這本書並不是讓大家更努力嘗試，或是教導大家不要對愛情抱太多期望——這類書籍已經夠多了。我的使命是幫助人們了解愛，並且指出我們自以為能夠維護關繫，事實上卻在耗損關繫的日常生活習慣。當人們聽到我的工作，最常見的反應就是怯怯地問：“真的有可能再回到戀愛狀態嗎？”我的答案都一樣——加強語氣的“沒錯！”此外， 夫妻可以更加了解自己與對方，並且更加緊密地結合。這本書會解釋為什麼以及怎麼做。
第一部分“重燃愛戀的７個步驟”會幫助你：溝通得更好，爭吵更具建設性，讓你們倆的性生活更親密，在實現自我與愛人角色之間找到平衡。
第二部分“當危機來臨”將提供策略，讓你們把問題談清楚， 並且處理接踵而至的問題。
第三部分“危機過後”讓你們知道如何再度聯結，並且重新發現愛。或者，如果你們已經分開了，本章將幫助你了解發生了什麼事，列出你的可能選擇，並且幫助你邁向更有希望的未來。
你會在書中發現我從案主記錄裡挑選出來的案例，不過我已經改過人名與細節，有時候我會把兩三個案例融合，以保護當事人的身份與隱私。每一章最後都會有一繫列練習。你可以獨自完成這些練習，也可以和另一半一起完成。
