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編輯推薦

★針對80後、90後父母的新生代育兒指南

年糕媽媽認為育兒中要把80%的力氣用在維護親子關繫上，父母要學會把時間、力氣都花在刀刃上，而這個刀刃就是親子關繫。

★好的親子關繫讓孩子受用一生

育兒的本質就是維護好一段親子關繫，你跟孩子關繫怎麼樣，比你對孩子怎麼做更重要。親子關繫沒做對，以後再用力也補不回來。

★金字塔模型，送給媽媽的親子關繫培養方法

隻有搞好親子關繫，纔能放下你的焦慮。年糕媽媽傾力打造金字塔模型，解讀親子關繫中生理需求的滿足、親子關繫的濃度、榜樣的力量，幫你獲得：

√孩子情緒背後真正的原因

√孩子接受的溝通方式

√高質量的親子陪伴

√高情商、主動合作且充滿自驅力的孩子

★七大內容板塊、六大趣味工具，聚焦每一個育兒困惑

投資親子關繫就是投資孩子的未來，聚焦常見的育兒困惑，囊括每一個你不知所措的育兒瞬間。

★張泉靈傾情加盟，與糕媽一起分享如何培養充滿自驅力的孩子

★讀完這本書，你將收獲：

調動爸爸的熱情一起帶娃，告別喪偶式育兒，培養高情商孩子；像帶領一支隊伍一樣，動員全家幫你帶娃；做好時間管理，在做個好媽媽的同時，依然努力成長；帶領孩子成為有自驅力的人，自驅力是父母給孩子*好的養育。

內容簡介

（一）2600萬媽媽關注，年糕媽媽李丹陽寫給80後、90後父母的新生代育兒指南。

（二）無數的用戶留言都把育兒比作一場戰爭，如何調動爸爸的熱情一起帶娃，告別喪偶式育兒？如何組建一支帶娃團隊，讓老人、爸爸跟你步調一致？作為全職/職場媽媽，怎麼在當個好媽媽的同時，還能不斷的自我成長？有了學區房，孩子未來就一定會成功嗎？

（三）育兒中要把80%的力氣用在維護親子關繫上，這本書要告訴大家的，不僅是如何聚焦親子關繫，也是怎麼讓媽媽們找回自己。對於孩子來說，他需要的是更溫柔的媽媽看到他、更平靜的媽媽接納他、更積極的媽媽帶領他。所有媽媽都請先記住這一點 :隻有和自己達成和解，纔能養育更好的孩子。

作者簡介

“糕媽”李丹陽，二胎媽媽，年糕媽媽品牌創始人，母嬰領域z具影響力的KOL。她寫的東西，2600萬人在看。

見識許多不科學的養育方式，體會過當媽種種焦慮，這位浙江大學臨床醫學碩士，要給媽媽蹚一條從容育兒的道兒。

凡事，抓住了本質，纔能從容。

比磚頭還厚的大部頭育兒書本、醫學典籍；英文/日文/德文等等衛生組織文章；每天上千條的讀者留言；外加和兒子的朝夕相處、身體力行經驗——5年寒暑，李丹陽把這些死死攥在手裡，隻看到一句話：良好的親子關繫，是育兒的本質。

李丹陽告訴寶媽們，把心放肚子裡，親子關繫處理好了，事半功倍！

可是，育兒方方面面這麼多事兒，“本質”這種話豈是可以隨便斷言的？

親子關繫那麼好弄嗎，怎麼纔能處理好？

這個，看完這本書您就明白了。

李丹陽創辦的“年糕媽媽”APP是國內z具影響力的育兒APP之一。

年糕媽媽品牌曾榮獲2018年品牌影響力在線教育機構、騰訊z具價值自媒體、微博十大影響力母嬰育兒機構等獎項。

內頁插圖

精彩書評

自驅力和熱情不能建立在偶然性上，家長要做的事，就把偶然性變成必然性，讓孩子自己獲得學習的自驅力和熱情。--張泉靈

目錄

自序：養孩子，你真的不用那麼焦慮

序章—好的親子關繫讓孩子受用一生

1.1為什麼育兒會成為一場戰爭

1.2育兒的本質，就是維護一段親子關繫

1.3說再見時，自驅力是你w一能給孩子的行李

工具·育兒金字塔

第二章 怎麼做親子溝通纔z高效

2.1 愛發脾氣的孩子，纔不是被慣壞了

2.2中國家庭的育兒僵局，就是缺少尊重

2.3 如何讓孩子對你無話不談

2.4別給孩子貼標簽

2.5 你自以為是的嘮叨，其實會害了孩子

2.6安全感夠了，孩子的表現就好了

工具·分離焦慮處理流程

第三章 告別吼叫，讓孩子主動合作

3.1孩子為什麼不聽你的話

3.2 立規矩不是為了懲罰孩子

3.3別嫌孩子煩你，是你在煩孩子

3.4分房睡，孩子走向獨立的第一步

3.5學會花錢，是孩子的一種重要能力

3.6大人越放松，孩子越合作

3.7性教育不會太早，隻會太晚

工具·家庭慣例表

第四章 如何培養一個高情商孩子

4.1孩子情商高，是因為知道你愛他

4.2 自由的孩子纔自律

4.3 有了小愛好，內向孩子自信了

4.4現在輸不起的孩子，長大也贏不了

4.5懂得感恩，從教會孩子珍惜開始

4.6關於共情，我們到底做錯了什麼？

4.7為什麼要讓孩子理解死亡

4.8接納孩子，他就是d一無二的

工具·家庭樹和聊天工具

第五章 高質量陪伴的秘密武器

5.1親子閱讀——再忙也不能少的10分鐘

5.2放下手機，纔能陪好孩子

5.3一起運動，養育自信、快樂的孩子

5.4一起旅行，是親子關繫的急救包

5.5帶孩子去博物館，100次都不嫌多

5.6一場好電影，讓大人和孩子一起做夢

5.7 一起玩桌遊，在笑聲中激發頭腦活力

工具·發瘋日

第六章 學習力決定孩子一生的競爭力

6.1 玩就是z高效的學習

6.2 一起讀科普書，培養孩子的學習興趣

6.3把生活裡的挑戰，都變成學習的機會

6.4會說話的孩子，一開口就贏了

6.5 教孩子認字，要像喫飯喝水那麼自然

6.6 培養專注力，讓孩子的努力更高效

6.7讓腦子更聰明的辦法，在手上

6.8給孩子報興趣班，請先想好這些事

6.9 真正決定智商的，是思維方式

工具·閱讀銀行

第七章 更平和的家庭，更陽光的孩子

7.1吼了孩子，我還是好媽媽嗎？

7.2女人30，更重要的是找到自己

7.3 要求孩子前，先要求自己

7.4搞定一切的媽媽，都會時間管理

7.5好媽媽勝過學區房

7.6夫妻關繫，是家庭關繫的第一位

7.7讓爸爸帶娃，我做對了3件事

7.8婆媳關繫，不是什麼大問題

7.9像管理企業一樣管理家庭

工具·家人願望卡

後記：糕媽對話張泉靈

把孩子們自驅力的種子，種進熱情的保護區

精彩書摘

為什麼育兒會成為一場戰爭

我寫了5年育兒文章，也看了5年用戶留言。每天，都有無數媽媽給我留言，訴說自己全新的困惑。

★孩子性格敏感內向，老人說是我急著回去上班管得太少，我心裡也很內疚，又不知道該怎麼做纔好？

朋友家女兒和我兒子一樣大，人家都會背古詩認字了，我兒子啥都不會，太落後了嗎？

爺爺奶奶平時寵著孩子，5歲了還在喂飯。孩子被幼兒園老師批評了很多次，現在都不想上學了，怎麼辦？

孩子明明早就能自己上廁所了，z近卻連著一個星期在幼兒園尿褲子，想知道在幼兒園到底發生了什麼事情，他就是不肯說，要怎麼問呢？

給孩子報過好幾個興趣班，每次試聽課他都很高興地說“喜歡”“想學”，上過幾節又不去了，我該逼一逼嗎？

孩子每天跟他爸一起玩手機，家裡隻有我在擔心對孩子不好，其他人都說就玩一會兒不要緊，真的是我想多了嗎？

★所有後臺留言裡，z高頻的關鍵詞是：“道理”“怎麼辦”“不聽”。

我們當前育兒生活大部分問題的主體和核心是：孩子不聽話/不講道理，怎麼辦？

當媽媽們問出“怎麼辦”的時候，她們就像救火隊員，永遠都在尋求解決問題。

難怪有人說，育兒就是一場戰爭。

但是，孩子和父母的關繫，就是制造問題和解決問題的關繫嗎？

一定有哪裡不對吧？我這樣問自己。

★問題背後的實質

上面這些問題，我當然可以給出答案：

怎麼幫助內向的孩子建立自信、怎麼在生活中為孩子做好認字準備、怎麼給孩子挑興趣班、怎麼合理地給孩子安排電子屏幕時間……每個問題都可以變成一篇告訴媽媽們解決方案的文章，這些，就是我這幾年z主要的工作。

我們了解了很多育兒場景中的實際問題，都是有解決方案的，家長z關心、z深層次的育兒焦慮，難道就是這些“怎麼辦”嗎？

那些媽媽的留言，看起來是一個個獨立的問題：孩子的早期啟蒙、生活習慣養成、隔代育兒的矛盾衝突等等。但是在這些問題背後，我看到的是同一件事：焦慮。

我想，家長之所以焦慮，是因為不知道從什麼時候起，這種觀點開始流行：父母要對孩子的人生負責，家庭教養能影響孩子一生。

當父母堅信自己要對孩子的行為負責、要去尋求解決方案時，其實根本就不知道自己到底有沒有用對力氣。

父母做了什麼和孩子長成什麼樣，它們之間真的有必然聯繫嗎？

家長真的有能力決定孩子成長為什麼樣的人嗎？

什麼樣的孩子會成功？父母能給孩子z大的影響又是什麼呢？

這些問題，沒有一篇育兒文章能告訴我們答案。但是，想清楚這些，纔是解答所有問題的鑰匙。

★我們需要真正的方向

如果要打個比方的話，我會說，我們當下的育兒生活，就像有很多人在給你導航，“下個路口左轉”“前方500米有紅燈”，卻缺了一個指南針，不知道真正的方向是什麼。

去年，我花了一個月時間準備一場以“親子關繫”為主題的線下巡講，在演講稿磨到第13遍的時候，一個模糊的想法冒出來了，它從白板上的一個三角形，變成了 “親子關繫金字塔模型”，我不斷用理論、故事去豐富它的內涵，把它帶到線下巡講中，給很多媽媽講解它。

這個金字塔模型，並不是一次靈光乍現，而是基於我這幾年的學習和思考，更是從我育兒生活的點滴中滋生出來、從我心裡流動出來的東西。讓我驕傲的是，媽媽們的反饋告訴我，它真的有用，它能夠解釋我們育兒生活中真正的困惑。

★而這本親子關繫書，也是從這個金字塔模型中衍生出來的，我會用簡短的篇幅解釋一下這個模型，告訴大家——在育兒中，z重要的到底是什麼？

我認為，是親子關繫。

當媽媽們問“我該怎麼辦”時，z深刻的無奈，是把育兒當成了一種操作，堅信自己該做些什麼，纔能得到什麼結果。

事實上，隻有我們把育兒看成一段關繫，纔能改變這種思維方式：孩子是個不斷成長的獨立個體，他有自己的思想、情緒和個性。

一段關繫出了問題，不是大數據和方f論能夠解決的。因為任何一段關繫都是雙向的、流動的、d一無二的。親子關繫，纔是我們育兒生活的起點和終點。

前言/序言

自序：養孩子，你真的不用那麼焦慮

大家好，我是年糕媽媽李丹陽。

我第一次懷孕是在2013年，那時候特別流行用食物給孩子當小名。

於是，還在肚子裡的寶寶，被我取名為“年糕”。

年糕出生時6斤7兩，軟軟糯糯的樣子沒有辜負他的名字。

從此，我成了個全職媽媽，一個人在家帶娃。

孩子出生第一年的所有辛苦、眼淚和無數個不眠夜晚的煎熬，看著小嬰兒成長時難以言喻的滿足，隻要身為家長，都知道那種滋味。

而我w一的不同，是多做了一件事。

2014年秋天，年糕5個月大的時候，受媽媽群裡閨密好友們慫恿，我注冊了一個叫作“年糕媽媽”的微信公眾號，從解決小寶寶喫奶、睡覺、黃疸、濕疹等各種問題開始寫，普及我作為一個醫學生所能翻閱查找到的有效方法。

到今天，“年糕媽媽”的微信和全媒體育兒內容矩陣，已經有2000萬家長關注。而我，也和所有的年輕父母一樣，在熬過那段關注孩子喫喝拉撒睡的階段，氣都還沒喘勻時，發現——

新的挑戰來了。

孩子在長大，從一個隻會啼哭喫奶的小家伙，變成了有情緒、有思想、有個性的小人兒。

隨之而來的育兒問題，不再像發燒該咋辦、濕疹能喫啥那樣，能找到一個標準答案。

隔代育兒帶來的觀念衝突、教育競賽引發的攀比焦慮、家庭和事業難以平衡的身份焦慮，還有移動互聯網時代下，全新的生活方式帶來的育兒挑戰……

對這一屆家長，尤其是媽媽們來說，養兒育女這件事，好像從沒有像今天這麼難。

2018年夏天，我花了一個月時間準備一場以“親子關繫”為主題的線下巡講，把我關於親子關繫的實踐和思考帶給媽媽們。

當我和大家面對面交流時，有幾個媽媽讓人印像深刻，她們的焦慮幾乎在所有媽媽身上都會出現。

A媽媽說：我家小孩總是亂發脾氣、不聽話、不配合……雖然我也知道對孩子要平等、尊重、善於傾聽，但我老公是個暴脾氣，根本靜不下心來和兒子交流，一著急就用打來解決問題，甚至說這個孩子要“報廢重造”。

面對她的問題，我隻能建議：沒有一個小孩是天然聽話的，而孩子的問題都是“打”出來的。如果家長不能正視自己，教育孩子就無從談起。

和育兒有點粗暴的A媽媽比，B媽媽和C媽媽堪稱優秀。

B媽媽健身、工作、育兒各方面都對自己要求很高；C媽媽從懷孕起就開始學習各種理論，立志要在孩子半歲前看完所有育兒書。

即使這樣，她倆還是焦慮得一塌糊塗。

B媽媽說：兒子明明在幼兒園很懂事能干，為啥回到家就各種作，還是一副小孩的樣子？

C媽媽連兒子喫個飯都急得不知該怎麼辦：“你看他喫飯總是喫這麼一點”“營養跟不上抵抗力又不太好”“怎麼這麼讓人不省心”……

其實孩子都很好，問題在於：她們給孩子的關注太多了！

有個成語叫“一葉障目”。孩子的問題就像眼前的葉子，如果隻盯著它，再小的缺點也會被無限放大；把這片葉子拿開，你會發現比起青翠蓬勃的小樹，這片有瑕疵的葉子多麼微不足道。

很明顯，這兩個媽媽需要解決的，不是孩子的問題，而是自己的心態。

對了，還有D媽媽說：我出門上班，孩子都是小手一揮說再見。她為此很忐忑：聽說別人家小孩都是哭著喊著不讓媽媽出門的，我家孩子這沒心沒肺的樣子，是我沒把孩子帶好嗎？

可是，這明明就是孩子安全感充足的好現像啊！親子關繫越穩定，孩子越平靜。這個媽媽已經做得很好了，卻還懷疑自己做得不夠。

從這四個媽媽的身上，你是不是或多或少看到了自己的影子？

這四個媽媽有一個共同點，就是對“媽媽”這個身份非常焦慮。

其實我也一樣，總會有著這樣那樣的擔心。

我對孩子夠不夠好？我為他做的夠不夠多？

上班累到爬不起來，還會為不能給孩子準備早餐覺得抱歉；小孩打了兩個噴嚏，就責怪自己粗心，白天出門忘了給他多帶件衣服。

外界的標準、自我的評價、孩子的反應……任何一點小事都能讓當媽的擰巴起來。

我們生了個孩子，卻把自己變成了人質。

該怎麼擺脫這種焦慮？我覺得，根源就是要想清楚，媽媽對於孩子z重要的意義是什麼？媽媽為孩子能做的z好的事又是什麼？

操心孩子喫啥穿啥、焦慮他將來上什麼學校，甚至盯著他寫作業，這是孩子想要的嗎？這就是好媽媽所能做的嗎？

......