接納力(2)-活出完整自己的媽媽情商課
	定價	48.00
	出版社	電子工業出版社
	版次	1
	出版時間	2017年04月
	開本	16開
	作者	海文穎
	裝幀	平裝-膠訂
	頁數	0
	字數	0
	ISBN編碼	9787121310560

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★育兒路上，磕磕絆絆，聽過那麼多專家講座，讀過那麼多育兒書籍，為什麼孩子也沒有太大的變化？為什麼內心還是充斥著慢慢的焦慮感？

★ZM親子教育專家海文穎完 融合兒童發展心理學與十年親子教育實踐經驗，再現上百家庭真實成長案例，幫助你找到生命的節奏，活出完整的自己。

★育兒不是正確方法的堆砌，而是生命與生命之間的溝通與踫撞，讀過這本書，你J會成為自家孩子的教育專家！

★姊妹篇《接納力》入選2016年大眾喜愛的50種圖書、2016年“DD好書榜”年度榜單

自序  
心若安好，便是晴天 / 1  
 
寫在前面  
你也可以這樣走向接納 / 8  
 
信任 / 11  
做父母的，要信任自己是自家孩子的教育專家，一切的答案在你自己心中，不懈地折騰自己纔是正途。外界的一切助力都是協助你逐漸能感知到自家孩子的脈搏，成為自家孩子的教育專家的。誰都替代不了你在孩子心中的位置。你需要在育兒中獲得自我生命的成長，同樣，無以他代。  
 
相信生命如波 / 12  
相信自己是被愛的 / 20  
信任是為了更大的掌控 / 27  
賦予責任並協助做到 / 36  
接納力修煉術：信任 / 45  
 
欣賞 / 47  
一個人活著，即使窮盡全力也沒有辦法嘗試所有的心智模式。而與這麼多人結緣，每個人都像是替自己活出了一部分。所以，活出自己生命的完整性，Z高效的一個途徑J是欣賞每一個生命的D特性。  
 
發現生活中的 好 / 48  
欣賞生命的D特性 / 57  
看見光明也看見黑暗 / 66  
忠言順心纔入耳 / 75  
接納力修煉術：欣賞 / 86  
 
尊重 / 89  
D我們深深地愛上那個CD誠實的自己，纔有能力愛他人本來的樣子；D我們逐漸看見並愛上完整的自己，愛滿溢而出，CY了自己的邊界，纔能真正做到一以貫之地愛別人如別人所是。這個能力是逐步培養出來的。  
 
每個人1先要活出自由意志 / 90  
做一個CD誠實的人 / 99  
老頭子總是對的 / 108  
愛他如他所是 / 117  
接納力修煉術：尊重 / 125  
 
合作 / 129  
父母給予溫暖的言語及略微遲緩的直接幫助，J可以支持孩子從依賴走向D立。D孩子D立擔D時，父母及時給予孩子信任、欣賞、尊重，J可以逐步YL孩子成長為一個社會人，而父母J可以逐漸得體地退出了。  
 
比拼誰對孩子破壞少 / 130  
支持孩子成為能做自己的社會人 / 140  
勇於做孩子心目中的QW / 148  
用合作開啟無限可能 / 158  
接納力修煉術：合作 / 168  
 
活出屬於你的接納力 / 171  
助人纔是自己Z有效的生命成長路徑。助人自助，即助人的發心是協助別人能夠自助，讓他更加相信自己內心的力量。  
 
心安是修行的入口 / 172  
助人自助是生命成長的捷徑 / 176  
你需要親自活過 / 180  
 
後記 / 185  
附錄 / 188 顯示全部信息

心若安好，便是晴天 

      《接納力》D一冊於2016年2月上市，D年便加印6次，並入選國家新聞出版 牽頭評審推薦的“2016年度大眾喜愛的50種圖書”，可見浩途家庭俱樂部歷經十年幾千人行出來的路與萬眾的心路歷程是契合的。在各種渠道都有不少媽媽反饋：“這說的不J是我嗎？”是啊，我們都是活在這個時代的人，身上的印記多有相似。

     隨著各種講座、微課、21天接納力體驗營、拂塵拆臺進階班等活動的開展，我接觸到更多的媽媽群體。真的很想抱抱每一位媽媽，大家都太不容易了。關心則亂，D了媽媽，無論多麼強悍的女子，都多多少少有過焦慮，生怕因為自己沒盡到責任，讓孩子沒養成好習慣，讓孩子沒能融入集體……從此耽誤了孩子的前程和幸福。

      可是，如果媽媽的心總在慌亂的狀態，孩子能獲得幸福嗎？

     說實在話，在育兒路上，我的心也慌亂過。感恩近期參訓與我結緣的媽媽們，J像一個高倍數的放大鏡一樣照見我的經歷，讓我清晰地看到，習得接納力的過程是一個讓我的心安定下來的過程。感恩這份饋贈，現在是時候將我在放大鏡裡看到的一切回饋給大家了。

一、D思維發達的時候，也許心卻在悸動中

     十年前，我在外企做QQ商務分析師的時候，頗以自己縝密的思維為傲。我喜歡我的工作，每到一個國家，組織D地公司的各部門代表開會，我和團隊將End to End（從頭到尾的）業務串起來，利用ERP（企業資源計劃軟件）的設計將公司整體的業務效能提升。

     那個時候，為設計一個滴水不漏、能容納各種場景的應用繫統，我很警覺，J力捕捉哪怕一絲的邏輯漏洞。我喜歡思辨，在繫統實現之前會先在腦子裡盤算各種可能性。

      因為這樣的職業素養，在工作中，我戰無不勝，攻無不克。

      養育孩子，我很自然也會用到這種算無遺策的思維方式。

      萬一孩子有什麼待開發的興趣，我沒有及時提供條件，錯過了他ZJ學習的時機怎麼辦？這個念頭一起，我便盡我所能開始給他提供各種條件。

      記得在龍兒三歲的時候，我連續兩個月每周六帶他去體驗一種興趣班，看看他對什麼感興趣；每周日帶他去博物館或者郊外，讓他接受文化和自然的熏陶。而他卻越來越被動，每周帶他出去博他歡心的難度越來越大。

      記得龍兒不到四歲的時候，有段時間特別愛玩木棒，舞起木棒來頗有密不透風、潑水不進的勁頭。難道兒子竟然是練武的奇纔？於是，那個ZM我馬上報名帶他去體驗一個跆拳道兒童班。我還清楚地記得跆拳道教室的一個角落裡擺放了一些蒙臺梭利的木制教具。龍兒一進門J被那些木塊吸引了，直奔而去，蹲坐在那裡開始玩。無論教練如何誘導，龍兒對場ZY的訓練過程都視而不見，隻顧全身心地擺弄著木塊。直到一個小朋友課間跑過來一腳踢翻了那些木塊，龍兒纔長長地吁了一口氣，站起身來，對我說：“媽媽，咱們走吧。”好像那一刻，他已經玩累了，但自己尚不忍心中斷這個過程，那個小朋友的打擾恰好解放了他。我便站起身陪他走了。

      在陪伴龍兒的過程中，我心裡一直嘀咕著：“瞧瞧人家孩子，怎麼J願意跟著教練做動作呢？這孩子，說好了是來體驗跆拳道的，怎麼這麼不懂事呢？真想把他拎起來，先練了拳再玩！”但在行動上我沒有對龍兒進行干涉。這點需要感謝我的職業素養，那J是重視用戶需求。在管理界有個說法叫作“用戶的需求是可以創造出來的”。於是，我像潛伏在龍兒身邊的臥底，用心琢磨著怎樣能夠創造他內心的需求，讓他更願意接受外界的調教。

      現在回想起來，我的用心一定是被龍兒感應到了，他竟然沒有表露出對任何興趣班有興趣。

      如果他表示了興趣，而我給他報了名，我肯定也會面臨很多媽媽遇到的糾結。“哎呀，Z初是他同意報名的，現在他又不肯去了。難道J任由他這樣半途而廢？”幾年前，我受邀去做講座的時候，曾干脆地回答道：“興趣班是以興趣為主的，沒興趣J不去了唄。”現在想來，是因為我在這件事上沒有遇到兩難境地，纔會如此無關痛癢地解答。

      Z近有位媽媽問我：“孩子報了鋼琴班，卻不按照老師的要求練琴，我擔心孩子J此生疏了，上課時被老師批評再喪失了信心。我這心裡百爪撓一般，真是皇上不急太監急。想催他練琴又怕他反感；說要給他停了課索性別上了，他還不同意。你說怎麼辦？如果J不管不顧地給他停了課，長大後他會不會怪媽媽D年沒有逼他堅持下來，明明他是那麼喜歡彈鋼琴。”

      ……

     類似的兩難境地，每個媽媽或多或少都會遇到。已經在這世上行走了三四十年的我們，思維發達，孩子的一個行為剛一發生，我們的Z強大腦已經能推演出各種可能的不良後果及相應的防御機制。

     這個時代流行著一種觀點：孩子是沒有問題的，問題一定出在家長身上。這句話本質上沒有錯，但是這句話被我們的大腦利用來抽打我們的心。孩子的行為稍微與預期不同，心J被大腦的警報搞得無法安定，在悸動中，焦躁地尋求著解決方案。

二、心做主人，告訴自己莫慌，一切都很正常

      我也曾為孩子的某些行為求教專家，惶惶然生怕是自己不D的育兒方式造成的，直到有YT……

      龍兒四歲那年上大班了，班裡孩子的年齡從四歲到六歲不等。男生群體有一個LX，是五歲半的冉冉。幼兒園老師也時常對冉冉說：“去把你的兵都叫來。”這更加確立了冉冉不同於其他小朋友的地位。

      實際上，真正被冉冉欺負狠的反而是冉冉的兵。龍兒D時智慧地保護著自己，遊走在這個主流群體之外，沒怎麼受到影響。

      沒想到幼兒園召集班裡男生家長開會，竟然將不在冉冉兵將行列的孩子們列入“弱勢群體”，然後再根據問題都出在家長身上的邏輯，要求各位家長反思。

      自此以後，我的心奪回了掌控權，擺正了心和腦的關繫，不再任由大腦盲從專家、謊報軍情。我擺正了家與校的關繫——家校在育兒上好比董事長和總經理的關繫，家長需要體貼校方的視角和努力，但方向還是需要自己把控。

      我們一家三口開始了自創的摸欄杆遊戲，每天晚上必定玩得哈哈大笑。在笑聲中，孩子在外受到的壓力得到了紓解和清理，孩子的心舒展開來，愛之杯被蓄得滿滿的。

      D我的心篤定時，大腦便服帖了。大腦依然會收集、整理、歸納信息，比如：“龍兒的慣用手是左手，中國漢字的筆順都是按照慣用手是右手來設計的，他這樣會喫虧的。”“如果強迫慣用手從左手改為右手，有可能會造成孩子口喫。”“不管用哪隻手，寫出的字都要好看。在高考時，卷面很重要，老師可沒有這個耐心，看不懂J直接算你答錯了。”“對面有個書法班，聽說是一個書法家開的……”

      我的心淡淡地說：“所有信息均已收悉。目前一切都很正常。再探再報。”

     “很正常”從此成了我的一句口頭禪。

      所以，每D我聽到家長的各種問題時，總會先說一句：“很正常。”是啊，媽媽有焦慮很正常，因為愛孩子，總想給孩子Z好的，又不知道是不是給了孩子Z好的。是啊，孩子做不到很正常，他還是個孩子嘛。是啊，老公和你的教育理念不一致，很正常——他是一個不同的人，想法不同纔正常。

      D然，提問的人並不一定認同“很正常”，常常會舉證更多以說明問題確實很嚴重。這時候，我通常會說：“你是對的。”是啊，你大腦的所思所想所舉證都是對的。然後呢，你打算怎麼辦？我是在問：你的心打算怎麼辦？心纔是主人！

      我通常是這樣做的。一旦感知到心在悸動，J是說心裡覺得確實有問題需要處理了，我會D一時間安撫心：“有問題很正常，咱來世上活一回，如果遇不到問題不是白活了嗎？一切來到身邊的都是來成J咱的禮物，咱們看看需要做什麼，能把這禮物收到！”於是，心便安定下來了，靜定真的能生慧，處理問題的方法會從心間流出。

      現在聽到問題，我更願意邀請D事人把心安定下來，靜定生慧，答案必然在你心中。

三、心若安好，處處是晴天

      得益於在浩途每周一次的沙龍，我的心越來越久地處於祥和安定的狀態。這是一種習慣。

      心若安好，放眼望去，處處都是晴天。

      龍兒爸要求孩子做家務，他的口氣依然有些催促和逼迫感。很正常呀，父親J該有個父親樣，他真的很棒。

      學校老師依然在群裡發出各種信息：孩子在校的成績和排名，家長需要督促的地方……老師把孩子在校的情況反映給家長，很正常呀。不是說老師要求什麼我J要去做什麼了，Z根本的，我還是要D好孩子的媽媽。

      孩子在玩iPad，沒去做作業。很正常呀，他需要先放松，準備好心情再去做作業，他在練習如何掌控自己的每一分鐘。這挺好的。

      大腦依然在不斷地收集信息，告訴我怎樣可以更快、更多、更好地行事。這是大腦的功能使然，很正常呀，我聽著J是了。祥和安定的心自有一份清明，具有更高的靈敏度，卻也更為篤定。

      育兒是日復一日年復一年在每個與孩子的互動中完成的。每件小事可能會帶來傷害，也可以是教育的契機。

      記得龍兒在小學一年級入學測試時，看到“78-1”不知道怎麼答，回來告訴我說：“媽媽，有道題老師寫錯了。”他寫給我看。我說：“沒寫錯呀，這是七十八減一，你說等於幾呢？”龍兒說：“七十八減一等於七十七。可是七十八不是應該這樣寫嗎？”他寫下了“7108”。

      可見，上小學時，龍兒零基礎。同時，我看到了他D立的思考能力。

      我平和地向龍兒解釋道：“你說得很有道理，隻是人們偷懶，約定俗成可以省略這個10，直接將七十八寫成78，而用7108代表七千一百零八。”

      我借機向龍兒傳遞了這樣的思維：知識類的學習很多是約定俗成。人掌握知識，是為了在現實SJ中遊刃有餘，有一個與人交流合作的基礎。

      而如果我因為此事貶低孩子，認為他連這麼點兒小事都不懂，那便是傷害了。

      每個孩子都好比是不明品種的植物，不會依照某個標準來成長的。為人父母Z根本需要修煉的能力J是接納力。D我們不以某一種要求和條件來理解和接受一個人的時候，心中的清明能指引我們在應對育兒中的各類事情時，順其自然，為所D為。

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