這原本是一些寫給沒有人的文字，是一個人寫給SJ的情話和狠話。這本十年寫J的書完整展現了一個不向生活認慫的人所會經歷的SJ。
接手個劇本J被騙的迷茫與無助，28歲被催婚的委屈與惶恐……作者寫盡了人在各種境遇中的無奈和進退兩難。
在那些眼淚，那些溫暖，那些自嘲與自尊中我們看到： 
人生艱難時，猶豫不決時，在恐懼要先於生活壓垮你時，走錯路不是糟糕的事，害怕走錯纔是；受傷後難的不是，而是還有像沒受過傷那樣去愛的膽量。
或許一個人永遠無法擁有80而無悔的人生，卻可以保有在80歲都敢重新開始的勇氣。這，J是我們為之努力的東西，J是讓生活熱氣騰騰的東西。

張巍，北京電影學院文學繫副教授，編劇，作家。曾在多家時尚雜志開設專欄。留校任教之前做過主持人（嘉賓的）、wz編輯（ 的）、廣告人（跑路的）。如今回頭看看，此生愛的工作仍然是老師及影視劇本創作者。
學生柏邦妮稱“她熱愛偶像劇和愛情故事，但筆下的女主角無不自立自強；喜歡品牌，毫不掩飾，同時，潛心鑽研電影史，永遠喜歡故紙堆；她的文字看似豪邁，葷腥不忌，但仍恪守著那份古典傳統的原則，本心清淨。她是一個榜樣，告訴我，一個女人不憑別的，J憑自己手裡的一支筆，也能闖出一片天下，活得揚眉吐氣風生水起”。
編劇代表作：《杜拉拉升職記》《男纔女貌》《陸貞傳奇》《長大》《1次求婚》等。
學術專著：《外國電影史》、《鴛鴦蝴蝶派文人與早期中國電影》等。

我爬上全SJ的屋1；CY=CY
2005年，我1；CY=CY著跟滅絕師太一個形狀的博士帽從東棉花胡同39號畢業。那一年，我二十八歲，跟我一起畢業的師姐在接過由先生送上的鮮花後滿臉溢笑地告訴我，她上一次碩士畢業，從先生手裡接過來的是結婚戒指。我羨慕地望著她，不敢回頭正眼瞧一下專門從西安來參加我畢業典禮的爸爸。那麼酷熱的夏天，我爸爸坐著火車奔波了來回兩五公裡，J為了給他們不上相的女兒拍一張跟歐陽予倩像的合影照片，此情此景，真跟八十年前，我奶奶那一代追求自由民主進步的年輕女學生從北平大學女子文理學院畢業的時候寫的那1詩裡說的“八年苦樂此中求，一1；CY=CY方巾半世休”沒什麼兩樣了。隻不過，我念了足足二十二年書。我六歲上小學，中間一年沒耽誤，等到博士畢業的時候，回頭一看，這二十二年的光陰，換來的居然隻是從胼手砥足一牆一瓦建設的原以為會結婚的前男友家裡搬走的時候那整整四十箱子的書。2005年由此成為我的重大紀年——文藝青年了半輩子的小張我突然從迷夢中驚醒，發現自己居然墮入了俗不可耐的狗血電視劇情節中不可自撥—二十八歲這年之後，江湖上關於我的名詞解釋，多了如下這幾個新的注釋條：女博士，編劇，北京某藝術高校年輕的副教授，單身剩女。
起初我並沒那麼慌張。拜職業和心態所賜，二十八歲的我還長著一張不用ps也沒皺紋的蘋果臉。我身邊頗有幾個大公D白領的親戚同學和朋友，我心說，相親唄，誰怕誰。介紹人問我，你有什麼要求？我謙虛地說，我要求很低，不過是年齡合適品貌相D受教育程度和收入相差不遠。沒想到，J這幾條要求說出去，所有的介紹人都頹了。有客氣的、在意我感受的朋友早早低調地J撤了，那些直爽的、拿我D自己人的哥們兒索性直說，巍巍，你都多大了？還想什麼呢？符合你這要求的男的，憑什麼找你啊，人早奔著80後甚至85後下手了！
我大惑不解。我纔二十八歲，我也不老啊。我知書達理，性格可親，職業體面，收入不差，父母都是知識分子，家境小康，重要的，我還不難看呢。我也沒說要嫁大款有車有房在寶馬裡流眼淚，我的要求怎麼J高到嚇人的地步了呢！？我要求男人有的東西，我自己都有，我干嘛J得降低標準，找個“三低”或者“四無”中年男人過這一輩子呢？
朋友見勸不動我，紛紛搖著頭走了。他們知道，無情的事實會終教育我，要不J是我J範，瞎找一個J婚了；要不J是我放棄，奔著拉拉出家孤寡後媽的大齡女青年的結局而去。
果然，我很快J慌了神兒。那些日子，是個人給我打我J抱著話筒狂說不已，對方煩不勝煩我纔肯放下——號稱將近兩人口的北京城，我居然生生演了一出一個人的荒島餘生記。眼看著三十歲如同利箭一般向我刺來，耳朵裡聽見的都是一個又一個相親的男人通過介紹人客氣委婉或直率的說，張小姐人蠻好的，可惜J是性格活潑了一點；張小姐學歷太高了，我看還是算了；張小姐不像是那種能在家裡給男人洗衣服做飯的女人，不符合我的要求……
前男友結婚的消息傳來，生怕我漏了細節的朋友還補充告訴我，婚戒是卡地亞的，新房子買在東邊，一八十平，給新娘子買了馬六……說也奇怪，我心裡既沒有羨慕也沒有嫉妒更沒有恨。我隻有恍然大悟。如果我去參加他的婚禮，我要說的話隻有那一句——你個磨蹭鬼！居然用了五年，生把我從賣方市場變成買方市場了纔分手！我D然沒機會跟他說這個話。都說前男友是個坎兒，我還是要謝謝他留了一手，沒讓我磕掉門牙。也幸虧他，我纔明白了，原來我什麼也不是。我不是我以為的那個可以跟男人頤指氣使的女孩兒，我也沒有生氣傷心時候穩定陪同緩解情緒的後備大軍。我隻有我自己。要結婚，我J要戰鬥。
於是，一輩子沒下過廚房的我學會了做菜。從來沒耽誤過工作的我為了相親推掉了好幾個戲。全繫的老師都被我騷擾過一遍，每人起碼教給過我一個拿手菜，那時節，為結婚發瘋的小張手刃過活泥鰍，親手汆過肉丸子，臉上被油濺出過油點子幾乎毀容，為了身材更好，YTJ喫一頓飯，一個月J瘦了十二斤，差點把小命都丟了。
我快樂嗎？我不快樂。我覺得差不多可以收獲一個婚姻，可是我丟了我自己。婚姻成了政治任務，人成了這項任務裡的奴隸，我幾乎忘了問問自己，我究竟追尋的是一個婚姻，還是一個可以共同抵御孤D的伴侶。終於，三十歲那一年，我結了婚。結婚前的一個禮拜，我滿臉長痘，某醫院皮膚科的醫生次診斷說我得了帶狀皰疹，而且很不幸的長到了臉上，幾次復查之後，終於有一個年輕大夫告訴我，小姐，你什麼事兒也沒有，你J是內分泌失調。你近有什麼心理壓力嗎？
我愣在人來人往的王府井大街上。終於要結婚了，我竟然害怕了。回到家，我翻出從前一個名叫《女人三十》的故事構思，心說要不把它寫成小說吧！在這部小說裡，我要一分為三，我要問問我自己，更要問問我的讀者們，如果我們在三十歲失戀，會不會還有重新再愛一個人的勇氣？如果我們在三十歲失業，又會不會還有跌倒再來的信心？也許，J像某部電影裡說的，生命J是一盒巧克力，你不打開，永遠不會知道裡面究竟是什麼。也許，我們隻是被命運隨意作弄的卒子；又或者，生命的豐盛本身已經是大悲大喜之後纔能收到的禮物。
曾幾何時，我爬上全SJ的屋1；CY=CY，帶著一顆焦慮無比的恨嫁的心，東張西望，左顧右盼，指天畫地，怨天尤人。D所有這一切塵埃落定，永遠地告別了“剩女”的編劇小張感謝那段歲月的，仍然是它留給了我這樣一段心情，一個故事。它使我微笑，它使我流淚，它使我懷念那段狼狽不堪的日子。感謝所有陪我一起回顧這段日子的閨蜜和朋友們。我愛你們，像愛整個這沸騰的夏天和我已經不再沸騰的青春。