永遠為自己和值得的人而活
1
成長是在無數個接近絕望的感受中發生的。
成長是有一天你不再在應該絕望的時候感到絕望了。
成長是你終於能在眼前的絕望裡，看到希望。
我喜歡看每天上班下班路上的行人，尤其喜歡天蒙蒙亮時地鐵出站口的成群結隊和深夜路燈下的孤身一人，那是我能看到的最z實也最了不起的人生。

我喜歡看人們把早餐攤冒著熱氣的煎餅送到嘴裡的樣子，我喜歡看外賣師傅擠在寫字樓中午的電梯裡禮貌地說“幫我按下八樓”的樣子，我喜歡看零下十攝氏度的北京城早起的學生捏緊袖管和領口的樣子，我喜歡夜裡十一點半我疲憊地走出公司大樓看見的依舊有許多盞燈亮著的樣子。
我喜歡失戀過後的重整旗鼓，喜歡生活重壓後的從頭來過。
我喜歡浴火重生，喜歡歷經艱難。
我喜歡腳下炙熱、天空湛藍、內心純良、不負朝陽與月光。
我喜歡面對人性的脆弱，也喜歡戰勝軀殼裡的無能。
我喜歡我身處的這個世界，盡管我隻能感受它萬千種模樣中的一種。我喜歡我腳踏的這片土地，盡管它曾無數次地將我鎖住、禁錮。
我喜歡我生命裡的每一位戀人和伙伴，盡管他們當中的一些讓我在某段時期失去了色彩和光芒。
我喜歡我命數中的每一段際遇和每一種情緒。
正是它們，構成了我人生的總和。
在我目之所及的世界裡，生活是無數個微小美好的疊加。
而我，願盡我所能地感受它們。
2
我是一個你不認識的人，我要講一個由很多個你不認識的人組成的故事。
我叫倪安好，一九九三年出生在北方的一個有海的城市。
獨生女，媽媽是教師，爸爸做生意。
十八歲那年考入了廣州的一所一本大學，二十二歲本科畢業，準備搬離住了四年的六人宿舍，去北京。
我撥過八顆牙，額頭上有一道五歲時從樓梯滾落摔傷留下的疤。
我害怕一切昆蟲，包括蒼蠅、螞蟻這種。
我曾經半個月沒跟任何人說過一句話。
我想在三十五歲的時候先去南極，再去北極。
我的人生拒絕標簽。
我答應自己要永遠為自己和值得的人而活。
以前我討厭喫南瓜和番茄，現在每次逛超市我都先去找它們。
以前我喜歡小孩兒，想生一男一女，兒女雙全。
現在我想當丁克，但我爸我媽拒絕我瘋狂的想法。
我的手很好看，但沒有腳好看。
我的門牙很大，但我的牙齒很齊。
我是倪安好，安寧的安，更好的好。
3
打包好所有行李的那天，房間裡隻剩下我一個人。
下了六天雨的廣州能看到陽光了，似乎是在暗示些什麼。
我終於要逃離這個我待了四年卻始終喜歡不起來的地方。
我站在門口，一直沒關門，鑰匙交回給了一樓新來的宿管阿姨，這門隻要我關上，就再也打不開了，我就真的不用再回這個朝北的常年不見陽光的狹小空間了。
我即將離開這生活了四年的城市，離開曾經精心裝扮的居所，我扔掉當初買的時候覺得好看又舒適的一個個小物件，我甚至嫌棄地丟掉那段日子裡的自己。我放棄它們了，我不要它們了。我能帶走的很少，能記得的感受也寥寥無幾。
我跟自己說：“嘿，姑娘，該重新上路了。這一程，估計也不好走，但你可得挺住啊。”
我一直覺得搬家這件事，就像自殺。
每換一個地方，我就死了一次。
下次重生，能不能比這次活得更好，沒人知道。
我站在那兒，像極了二○一一年的秋天我剛來到這裡打開門那一瞬間的樣子。六張床，上下鋪，兩兩一組，對面擺著六張桌子，把房間對折，天花板的中間各有一個風扇，再熱也隻能靠它們。
這城市一點兒都不美好，氣候濕熱，蟑螂會飛，食物太甜，粵語難學。這城市，沒家人，沒愛人，甚至讓我過得沒自己。
關門，門牌上寫著已經快看不清了的“825”。
走了，這個讓我安放了四年歲月的地方。
四年間，我無數次地想要盡早逃離這地方，而此刻當我站在真的再也回不去的時間線，我竟也有了些想再回到舊時光裡多看幾眼的衝動。
但，這屋子的使命不就是迎來又送走一張張面孔嗎？
我不會再回來了，但我會永遠記得門鎖向右旋轉一周半就會打開，進門向左前方走五步就能換上拖鞋。
我和所有對北京有執念的年輕人一樣，莫名其妙地相信著我能在那兒找到成就和歸宿。
也不知道自己哪兒來的自信，就認為自己會是能在這城市裡
大有所為的人之一。
盡管那時候，我並不知道自己當時以為的大有所為和後來我真正在做的事情完全不同。
…………