《親密關繫:通往靈魂的橋梁》實操篇國際資深生命教練克裡斯多福?孟全新力作27年婚姻探索經驗 30年心理咨詢成果 45個針對性解決方案幫你從幻滅走向自省，接納不完美，建立長久、穩定的伴侶關繫！暢銷書作家張德芬親筆推薦 樊登讀書發起人樊登盛贊作者

在這本書中，作者以幾對夫婦來訪者的故事為線索，將親密關繫四個階段中必然會遇到的45個問題，以“故事+話題分析+指導建議”的思路，為廣大讀者一一解答困惑，不但能幫你意識到親密關繫的目的，還能幫你看清自己生活的目標。我們希望這本書能幫助您將更多的愛與和諧帶進所有重要的關繫中。雖然我們是聚焦在親密關繫的主題上，但這本書中的原則可以適用於所有的重要關繫。作為夫妻和父母，我們學到的重大課題之一就是對我們的學習過程要有耐心。我們遇到了阻礙,也犯了許多錯誤。問題和挑戰爆發了，而且總是猝不及防地出現。有時，無論我們的努力是多麼真誠，我們似乎都在開倒車或頓足不前，但我們z終意識到，生活中發生的一切都是完美的。旨在幫助我們在情緒成熟中成長，並且變得對自己和他人更加富有慈悲之心。——克裡斯多福?孟、素梅

克裡斯多福?孟是一位在個人及團體教練領域有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨詢師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來，他研究的領域著重於人際關繫與親密關繫的動力。他注重思維創新，教學內容綜合了先進的心理成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業、不同年齡和背景的人。他運用豐富的經驗，幫助個體用直覺來引導行為，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。不計其數的體驗過他的工作坊和教練課程的人，都對他的慈悲和幽默備感欣賞，他的工作更受到了那些被他的真實和知覺性所感動而生命做了轉換的人的深深的贊賞和感激。

作為克裡斯多福?孟及其夫人素梅多年的朋友，我十分欣賞他們兩個人此刻在婚姻中的相處模式和關繫狀態。他們完全經歷了所有夫妻都會經歷的過程——從蜜月期到幻滅、冷漠，再到各自成長，ZUI後發現親密關繫相處的真諦，進而成為一對相濡以沫的模範夫妻。我一直非常期待他們能把這一路走來的辛苦經驗和心得與大家分享。這本書中詳細列出了親密關繫一定會遇到的45個問題——抱怨、操縱、依附、鏡像、犧牲……對應“親密關繫”的四個階段——絢麗、幻滅、自省和啟示，將自己在心理咨詢過程中的典型案例以故事的形式進行解讀，並提出針對性的解決建議。對我們來說，這些建議值得反復閱讀，因為問題總在你的生活中重復出現，以至遮蔽了親密關繫的真相。希望更多的人能和我一樣，從這本書中獲取力量和勇氣，以更輕松的姿態在親密關繫這個ZUI JIA的修行道場中找到ZUI JIA平衡點，活出ZUI JIA狀態的自己。——張德芬

引言 / 1第一階段：絢麗理想：親密關繫的痛苦之源 / 002話題＃1：理想 / 005指導建議 / 006期望：滋生自我懷疑的完美土壤 / 008話題＃2：期望 / 012指導建議 / 013特別：別以愛的名義控制我 / 015話題＃3：特別 / 018指導建議 / 018抱怨：直面內心的需求不足 / 020話題＃4：抱怨 / 023指導建議 / 024怨恨：拒絕承認自我的存在 / 026話題＃5：怨恨 / 031指導建議 / 032拒絕：遠離痛苦，卻進一步孤立自己 / 036話題＃6：拒絕 / 039指導建議 / 040注意事項 / 041操縱：你的行為動機並非出自愛 / 042話題＃7：操縱 / 045指導建議 / 045憤怒：引發對方的負罪感及其恐懼 / 048話題＃8：憤怒 / 051指導建議 / 052父母：親密關繫中的隱形負擔 / 054話題＃9：父母 / 057指導建議＃1 / 057指導建議＃2 / 058痛苦：雙方愛意的交會之處 / 060話題＃10：痛苦 / 063指導建議 / 063自以為是：堅持對錯隻是你在自衛 / 065話題＃11：自以為是 / 069指導建議 / 069注意事項 / 070依附：找回真正的自由 / 071話題＃12：依附 / 073指導建議 / 074第二階段：幻滅尋求幫助：認清問題背後的內心感受 / 078話題＃13：尋求幫助 / 080指導建議 / 081極端：你本性的另一面 / 082話題＃14：極端 / 086指導建議 / 087權力鬥爭（溝通）：開誠布公，卸下心防 / 089話題＃15：權力鬥爭（溝通） / 092指導建議 / 093昔日的依附：與過去平靜地揮手告別 / 096話題＃16：昔日的依附 / 099指導建議 / 099習慣與模式：列出創意生活清單 / 102話題＃17：習慣與模式 / 104指導建議 / 105冒險：打破自身限制 / 106話題＃18：冒險 / 108指導建議 / 109注意事項 / 109妄加評判：所有批判都是自我評判 / 110話題＃19：妄加評判 / 113指導建議 / 114鏡像：你纔是鏡子裡的人 / 117話題＃20：鏡像 / 119指導建議＃1 / 120指導建議＃2 / 121選擇愛：親密關繫的轉折點 / 122話題＃21：選擇愛 / 123指導建議 / 124轉型危機：重溫過去錯誤的J佳機會 / 125話題＃22：轉型危機 / 128指導建議 / 128獨立遊戲：持續否認彼此的需求 / 131話題＃23：獨立遊戲 / 134指導建議 / 135理性謊言：切斷深層聯繫的防御機制 / 137話題＃24：理性謊言 / 140指導建議 / 140替罪羊：向前一步，向愛靠近 / 142話題＃25：替罪羊 / 145指導建議 / 145第三階段：反省倦怠：釋放你的激情 / 148話題＃26：倦怠 / 151指導建議 / 151投射：學會接納自己的側面 / 153話題＃27：投射 / 156指導建議 / 157道歉：與原諒無關 / 159話題＃28：道歉 / 161指導建議 / 162注意事項 / 163承諾：給予對方無條件的愛 / 164話題＃29：承諾 / 167指導建議 / 168往昔的饋贈：每一段關繫都給予你饋贈和教導 / 169話題＃30：往昔的饋贈 / 173指導建議 / 173痛苦時給予愛：消除痛苦Z直接的方式 / 175話題＃31：痛苦時給予愛 / 178指導建議 / 178嫉妒：邀請接納和平靜進入內心 / 180話題＃32：嫉妒 / 183指導建議 / 183心意相通：在患難與共中感受愛 / 185話題＃33：心意相通 / 188指導建議 / 188下一步：為生活創造新的機會 / 190話題＃34：下一步 / 192指導建議 / 193犧牲：出於愛去行動 / 194話題＃35：犧牲 / 196指導建議 / 197陰影人：學會去接受、去融合 / 199話題＃36：陰影人 / 201指導建議 / 202融合練習 / 203獨處：花點兒時間看見自己 / 204話題＃37：獨處 / 207指導建議 / 208選擇立場：當下的行為動機遵從內心 / 209話題＃38：選擇立場 / 213指導建議 / 214臣服：接受問題的本來面目 / 216話題＃39：臣服 / 221指導建議 / 221第四階段：啟示寬恕：無辜之人不會責怪別人 / 224話題＃40：寬恕 / 229指導建議 / 230贊賞：內心深處湧現的認可 / 232話題＃41：贊賞 / 234指導建議 / 234起始：黎明前總是Z黑暗的 / 236話題＃42：起始 / 239指導建議 / 239滿足：當給予和接受達到平衡 / 241話題＃43：滿足 / 244指導建議 / 244靈魂伴侶：先與自己的本質建立伙伴關繫 / 246話題＃44：靈魂伴侶 / 248指導建議 / 248優先考慮：什麼會排在人生第一位 / 250話題＃45：優先考慮 / 252指導建議 / 253致意 / 255致謝 / 256

期望：滋生自我懷疑的完美土壤

隻有拋開期望，纔能獲得自由。“但你們沒有跟自己的理想伴侶結婚——你們跟對方結了婚。”“這話是什麼意思？”珍妮特問我。“這話的意思是，我們付了那麼多咨詢費，他說的都是些顯而易見的東西。”布拉德對她說。“你們有沒有想過，為什麼你們會有‘理想伴侶’的幻想？為什麼會因為伴侶不符合理想而失望？所謂的‘理想伴侶’到底有什麼意義？”“我沒聽明白。”珍妮特皺起了眉頭。“對，這話也是我們付錢讓他說的。”布拉德嘀咕著。“這個‘理想伴侶’應該能給你些什麼？應該能讓你有什麼感覺？”我先看了珍妮特一眼，然後看了布拉德一眼，Z後拋出了問題。“感覺良好。”布拉德說。“開心。”珍妮特說，“他應該讓我開心——覺得自己有人愛。”“對，”布拉德表示同意，“感覺良好，而且開心——感覺有人愛。”“理想伴侶怎樣纔能讓你感覺良好、開心、有人愛？”“應該從很多小事裡表現出來！”珍妮特激動起來。她顯然對這個問題很感興趣，說話時身子前傾，“比如，在我生日那天做點兒特別的事，還有——”“我每年都給你的生日做安排的！”布拉德忍不住插嘴。“我生日是哪一天？”珍妮特故意問。“五月——五月初。五月十二日，對吧？”“五月二十一日。”珍妮特洩了氣。“我知道的！隻是把數字記反了嘛。”布拉德解釋說，不好意思地咧嘴一笑。“每年都得我提醒他纔行。”珍妮特告訴我。“我這人不大關注細節啦。”布拉德聳了聳肩。“但我們每次去餐館喫飯，他都能完全靠心算，算出百分之十五的小費該給多少，精準到小數點後兩位！”“所以說，”我刻意加重語氣，試圖讓他們回到正題，“為了讓你感覺良好、開心、有人愛，你的理想伴侶應該做很多小事。能再舉一些例子嗎？”“可以呀，沒問題。比如……記得慶祝我的生日，我對他說話時別盯著電腦，認真聽我說話——我的意思是，不是左耳進右耳出那種。每天留出時間陪我散步，關心我這一天過得怎麼樣……跟我分享他的感受……呃……欣賞我……哦，還有幫我做晚飯。要是我們能一起做飯的話，我會更開心。讓我想想，還有什麼……”“你就知道擺餐具！”布拉德語帶譏諷，“我們的咨詢時間還多得很呢！”“哎喲，你倒是聰明呀，那你怎麼不說說看？”“說就說！我的理想伴侶會給我留出私人空間。我下班回到家的時候，她總是開朗、活潑。她會欣賞我的優秀品質。我在電腦上忙著的時候，她會安安靜靜，閉上嘴。”“我有個好主意，”我提議，“你們可以輪流說出對對方的一個期望。”“我還以為我們在說理想伴侶呢。”布拉德說。“事實上，你們在說的是對伴侶的期望。你們都把期望和要求硬塞給對方，試圖把對方變成自己的理想伴侶。繼續說吧，還有十五分鐘呢。剛纔說過的也可以再說，但這一次，請把它們看成是對對方的期望。比如，布拉德，你可以說‘珍妮特，我希望你能多欣賞我’，或者類似的話。”“我懂了。好的，珍妮特，我希望你能多欣賞我——少批評我。”“布拉德，我對你說話的時候，希望你能跟我多交流。”“我下班回家的時候，希望你能給我留出更多的空間。”“我希望你關心我這一天過得怎麼樣。”“珍妮特，我希望你在朋友面前多說我的好話。”“布拉德，我希望你記住我的生日——還有我們的結婚紀念日。”“我希望你在我忘事的時候寬容點兒。”“我希望你能多體諒我的感受。”“我也希望你能這樣，珍妮特。”“布拉德，我希望你心情不好的時候，能跟我分享你的感受。”“我希望我心情不好的時候，你能讓我一個人待著，除非你提議跟我親熱一下。”“我希望你能尊重我的感情和我的身體。”“好了，”我告訴他們，“我看得出，你們可以一直說下去，但這次咨詢的時間不多了。從剛纔說的這些，你們能看得出，你們對彼此有很多期望嗎？”他們都點了點頭，“你們知道這些期望的目的是什麼嗎？”“對伴侶有所期望不是很正常嗎？”珍妮特問。“嗯，人都會這麼做，”我回答，“不過，布拉德忘記你們結婚紀念日的時候，你有沒有注意自己當時有什麼感覺？”“我很生氣。”“好的，還有什麼？”“我也不知道。說實話，我隻顧著生氣了。”“你沒對他失望嗎？”“噢，對，我當然對他很失望。”珍妮特承認。“你注意到你對自己有什麼感覺了嗎？”我給她時間思考這個問題，但先說出答案的是布拉德。“每次她批評我忘記某件事的時候，我都覺得自己好失敗，簡直是個廢柴。”“哦，布拉德，”珍妮特假裝安慰他說，“你又不‘肥（廢）’。”“該死的——這算是表揚嗎？”他氣惱地大吼。“我們的期望源於對受重視和歸屬感的需求——有人稱之為‘特別感’。”我說。珍妮特問道：“但我希望他能滿足我的期望。如果我們不能滿足對方，那為什麼還要在一起，不如干脆離婚算了？”“小孩子總是覺得，自己想要什麼、需要什麼，就應該得到什麼。說什麼也要讓自己的期望得到滿足，這其實是小孩子的心態。但婚姻是成年人的事，至少是為了幫助我們成長。”“如果說我還沒準備好呢？我希望有人愛，希望布拉德像那樣愛我，這是我堅持下去的動力。”“好吧，但當你的期望沒有得到滿足，你覺得自己不受重視、遭到拒絕、一點兒也不特別的時候，可別覺得驚訝。”