第1章 西雅圖的愛情實驗室
這是西雅圖一個少見的無雲的早晨，新婚夫婦馬克和賈尼絲坐在桌旁喫早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出一條深藍色的水帶，一些人在慢跑，一群鵝搖搖擺擺地沿著湖濱公園行進。馬克和賈尼絲一邊享受著美景，一邊喫著法式吐司看星期天的報紙，隨後馬克可能會打開電視看足球賽，而賈尼絲則會和她遠在聖路易斯的媽媽煲電話粥。
在這個一居室裡，一切看上去再正常不過了，直到你注意到牆上掛著三臺攝像機，馬克和賈尼絲的衣領上別著微型麥克風，他們的胸前綁著心電圖監護儀。這間視野極佳的一居室，其實不是馬克和賈尼絲的公寓，而是華盛頓大學西雅圖校區的一個實驗室。16年來，在這個實驗室裡，我帶頭發起了一項規模大、具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。
作為這些研究的一部分，馬克、賈尼絲和其他49對隨機選出的夫婦一樣，自願在我們裝配好的公寓裡過夜，這個公寓被我們親切地稱為“愛情實驗室”。盡管我的研究小組正在廚房的單向鏡後觀察他們，我們還是要求他們盡可能自然地活動。攝像機記錄下他們說的每句話，還有他們的面部表情，傳感器追蹤他們身體上的壓力或放松信號，比如心率。為了保護被觀察者的基本隱私，觀察時間僅限於早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。這個公寓配備了折疊式沙發、廚房、電話、電視機、錄像機及CD播放器。夫婦們可以自帶日用品、報紙、手提電腦、衣服床單、啞鈴甚至寵物。總之，他們度過一個獨特周末所需要的任何東西都可以帶。
我的目標隻不過是想發現婚姻的真諦，解答長期困擾人們的難題：為什麼婚姻有時如此艱難？為什麼有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經出現危機的婚姻？
為什麼要挽救你的婚姻
說到離婚率，統計結果讓人喫驚。67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚後的頭7年。有些研究發現，二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。離婚率居高不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為了保持婚姻穩固，他們需要加倍努力。
一段婚姻終結的糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，隻有在簽了離婚協議、分好家具、各自租好房子之後，他們纔認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。有些人可能認為離婚或婚姻不幸福並不是什麼大事，他們甚至認為這是一種時髦，但是，如今有大量的證據證明，對牽連進來的所有人來說，離婚是多麼有害。
洛伊絲·維爾布魯根（LoisVerbrugge）與詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大學工作，多虧他們的研究，我們現在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久、更健康。科學家們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什麼會這樣。
部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，長期處於慢性的生理激發狀態。換句話說，他們感受到了生理壓力，通常也感受到了情感壓力，這些壓力增加了身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括高血壓與心髒病）與心理疾病（包括焦慮、抑郁、自殺、暴力、精神病、殺人及藥物濫用）中表現出來。
幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什麼好奇怪的，他們往往比別人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。
近期，我們發現了一些激動人心的、初步的證據：一樁幸福的婚姻直接有益於你的免疫繫統——它是身體抵御疾病的先頭部隊，從而使你更健康。大概在10年前，研究者們就認識到離婚會抑制免疫繫統的功能。從理論上說，免疫繫統抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥。現在，我們發現它的對立面也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不會下降，還能得到增強。
當我們對那些在愛情實驗室生活的50對夫妻進行免疫繫統反應測驗時，我們發現，婚姻生活滿意度高的人與對婚姻生活不滿意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有顯著區別。具體說來，我們從每個人身上抽取血液樣本，用來測試白細胞（免疫繫統主要的防御武器）的某些反應。總的來說，當面臨外敵入侵時，幸福的已婚者能產生更多的白細胞。
我們也測驗了其他免疫繫統衛士的效能，如名副其實的自然殺傷細胞（naturalkillercell）。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，並有著為人所熟知的限制腫瘤細胞生長的作用。結果，那些對婚姻感到很滿意的人，再次比其他人有更多有效的自然殺傷細胞。
盡管還需更多的研究支持，纔能證明幸福婚姻通過增強機體的免疫功能，從而使人更健康、長壽，但重要的是，我們可以肯定幸福婚姻有這個作用。事實上，我常常想，如果健身愛好者每周從健身的時間裡勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！
當婚姻出現危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。在一項研究中，我觀察了63名學前兒童，這些孩子都生活在父母相互敵視的家庭裡，與其他兒童相比，這種家庭環境裡的孩子有慢性應激激素水平增高的癥狀。現在還無法知道這種應激反應將會給他們的健康帶來怎樣的長期後果，但我們知道，這種極度應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們跟蹤他們到15歲，結果發現，與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟了學。
這些研究結果反映的一個重要信息是：為了你的孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一個夫妻互相敵視的家庭裡養育孩子顯然是有害的，平靜地離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜地離婚難得一見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之後。出於這個原因，遭遇父母婚姻衝突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。
第3章
法則1完善你的愛情地圖
——愛他，就要了解他
羅裡是一位兒科醫師，他管理著兒童重癥監護室。羅裡在醫院裡深受人們愛戴，大家都親切地稱他為羅裡醫生。他話不多但為人熱情、幽默、有魅力。他還是一個工作狂，平均一個月有20天睡在醫院。羅裡叫不出他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道家裡的狗叫什麼，當有人問他房子的後門在哪裡時，他會轉身向妻子莉莎求助。
莉莎和羅裡相處的時間不多，而且他似乎對她很冷漠，莉莎為此很苦惱。莉莎經常試著做些小動作，向羅裡表明她對他的關切之情，但她的嘗試隻會讓羅裡覺得惱火。莉莎覺得羅裡根本不重視她，不重視他們的婚姻。
直到今天，我還是被這對夫妻的故事所震驚，居然還有不知道自家狗的名字或者找不到家中後門的天纔人物。在這對夫妻所面臨的問題中，根本的問題也許是羅裡對他的家庭生活的驚人無知。羅裡如此醉心於自己的工作，他的腦海中僅為妻子和家庭留下了一些微不足道的空間。
羅裡狂妄的無知也許聽起來有些怪誕，但我發現，許多已婚夫婦都患上了類似的（盡管沒有這麼明顯）不關心他們配偶生活瑣事的毛病。夫妻中的一方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力隻有一個粗略的印像，丈夫或許熱愛現代藝術，但是他的妻子卻不能告訴你他為什麼喜歡現代藝術，或者無法告訴你他喜歡的藝術家是誰；而丈夫不記得妻子朋友的名字，或者不知道妻子討厭的同事是誰，這種糟糕的表現也在不斷傷害妻子的感情。
相反，高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把這種充滿豐富生活瑣事的區域稱為“愛情地圖”（LoveMap），這個術語是指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。這些夫妻為他們的婚姻制造了大量的認知空間。他們記得對方人生中的重要事件，當配偶世界中的事實或感受發生變化時，他們會及時更新這些信息。如果妻子為丈夫點了一份沙拉，她知道要讓服務員在沙拉裡放什麼調料；如果妻子工作到很晚，丈夫會把她喜歡的電視節目錄下來，因為他知道妻子喜歡哪一個節目，並且知道這個節目什麼時候開始；他也許會告訴你妻子對老板的印像，會準確告訴你如何從電梯間走到妻子的辦公室；他知道宗教對妻子很重要，但妻子實際上也持懷疑態度；她知道丈夫擔心自己太像他的父親，知道丈夫認為自己是個“無拘無束的人”。他們知道彼此生活中的目標、煩惱和希望。
沒有這樣一個愛情地圖，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了解某個人，你如何能愛上他？
……
《幸福婚姻心理學》
編輯推薦
適讀人群 ：暫無
★ 一本揭秘婚姻真相、改善婚戀關繫的兩性情感聖j！好婚姻，就是一次又一次地愛上對方。
★ 知名心理專家 陳素娟 教你讀懂婚姻讀懂愛。男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悅和豐富。
★ 寫給所有渴望幸福婚姻的男人和女人，愛是接納、回應和彼此的滋養。
★ 雙色裝幀，80克道林紙印刷，清新雅致，隨書附贈《婚戀心理咨詢實錄》 精美書簽1枚。
陳素娟觀點：
1. 生命的意義就是能夠做自己，為自己做選擇。選擇不管對錯，我們的生命都會因為自主選擇而變得多彩，我們自己也會因為不斷地選擇增加人生經驗，變得日趨成熟。當我們不能為自己做主，要聽命於別人，不管他給我們的多麼富麗堂皇，我們也會變成囚禁在金絲籠裡的小鳥，失去了自由，生命之火也會越來越暗淡。
2. 一個人內心強大的重要標志就是能對自己負責。特別喜歡抱怨的人，就是把自己該負的責任推給別人，甚至推給社會，為自己的失敗和錯誤找到合理的借口，心安理得地逃避在自己虛構的世界裡。
3. 隻有真正成長的人敢於承擔，也能夠承擔起婚姻的責任，這不僅是自信，更是成年人敢於擔當的魄力。
4. 自愛、自信、自尊的女性與誰結婚都會幸福。因為幸福不是別人的給予和施舍，而是在我們找到自我之後，從內心源源不斷流淌出來的愉悅的感覺。
5. 外界的人與物都是客觀存在的，真正讓我們生氣的是我們自己的認知思維，如果我們消極地理解它，我們就會生氣；如果我們積極地理解它，我們就不會生氣。
內容簡介
好婚姻，就是一次又一次地愛上對方
婚姻是一場修行，有人參透，有人頓悟，有人愚痴。我們終究要明白的是，男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悅和豐富。
本書打開了一個全新的視角，深層次分析解讀各種婚戀行為背後的心理動機、原生家庭對婚姻關繫的影響、外遇等多種婚姻傷害的心理原因。它教你如何強大自我力量，提升覺知力，化解矛盾，促進溝通，營造雙贏的幸福婚姻。
成熟的婚姻不是沒有問題，而是在問題中學會成長，學會愛，終修煉成一個完整、獨立、有力量的自己。
作者簡介
陳素娟
國家注冊心理咨詢師，心理專欄作家，家庭教育專家，525心理網、給力咨詢等多家心理網站特聘心理專家。曾主持中央教育科學研究所德育課題，被評為“德育先進工作者”。
多年來從事心理咨詢、婚戀指導和家庭教育輔導和培訓工作，積累上萬個咨詢案例，有豐富的心理咨詢經驗，形成了一套獨具特色的心理咨詢、婚戀情感和親子教育的理論和方法。著有暢銷書《三歲對了，一輩子就對了》等。
內頁插圖
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章 戀愛期的未雨綢繆
——如何尋找婚姻中的另一半
1. 你是相信一見鐘情的“感覺控”嗎？ _002
2. 遠離極端的人，他/ 她將是你的噩夢 _007
3. 網戀，隻是一種相遇方式 _013
4. 愛情輸給了距離——異地戀的是是非非 _017
5. “剩女”該如何找到自己的幸福 _023
6. 我的戀人喜歡跟別人搞曖昧 _027
第二章 遠離控制，找到真愛
1. 你是否在被“假愛”蒙蔽？ _032
2. 你知道什麼是真愛嗎？ _038
3. 你的愛情是否“門當戶對”？ _048
4. 你與戀人是否性格相合？ _053
5. 你是恐婚族嗎？ _059
第三章 外遇，誰之殤？
出軌者
1. 男女外遇的差異 _066
2. 什麼樣的男人易出軌 _068
3. 出軌是在重復父母的婚姻模式 _070
4. 外遇是為了“找媽” _072
受傷者
5. 全職太太的悲哀 _074
6. 受傷後的心理反應 _076
7. 執著於懲罰出軌者能夠從中獲益 _079
8. 給自己一個期限，讓自己“定時哀傷” _081
如何進行婚姻重建
9. 時間治愈傷痛 _083
10. 受傷者采取的策略 _084
11. 出軌者應有的心態 _088
12. 給第三者的話 _090
第四章 婚姻期的傷害處理
——如何應對婚姻中的明槍暗箭
1. 對家庭暴力說“不” _092
2. 你能察覺愛人的隱秘攻擊嗎？ _098
3. 別做容易被拋棄的“好人” _104
4. 傷自己深的，是自己親的人 _110
5. 猜疑——婚姻的巨大殺手 _116
6. 家庭中的戰爭——吵架不是解決問題的唯yi方式 _121
7. 打破中國家庭的輪回——破解婆媳關繫難處的密碼 _128
8. 我嫁/ 娶了沒有責任感的老公/ 老婆 _134
......
有時候痛苦是一件好事。
說這句話肯定會遭到很多人批駁，他們會說：“你這是站著說話不腰疼，痛苦還是好事？”
有句話是：“痛則思變。”痛苦是上天派來提醒我們的信使：到了該改變的時候了。
戀愛婚姻更會讓人痛。
從邁入感情的第yi步開始，快樂就是以淚水為調料的。在愛與恨的夾擊下，婚姻之路越發步履維艱。可是，所謂的危機，就是“危險 機會”，婚姻衝突和危機帶給我們的不僅是痛，還有改變的契機。
所以，即將經歷婚姻和已經在婚姻中受傷的人，都可以從這本書中找到自己的問題所在，並做出適當的調整。
痛苦，能夠讓我們更好地看清自己。
有很多來訪者問我：“我能不能回到以前，找回過去的自己？”
我說：“我們回不到過去，但我們可以通過眼前的痛苦更好地看清自己，有更好的成長，做更好的自己。”
成年之後經歷的事情隻是一個小石子，它投入我們看似平靜的心湖，引起巨大的波瀾。然而這不是小石子的問題，是我們內心有很多沒有被察覺的傷痛和情緒。所以，一件很小的事情會讓我們情緒失控，我們的情緒很大一部分不是基於當下的事件，而是過去的情緒被引爆。
戀愛婚姻更是如此。
人有兩次生命。一次是從媽媽的肚子裡出來，我們與父母建立親密關繫，開始尋找自我、探索世界的人生旅程。一次是戀愛和婚姻，與所愛的人建立親密關繫。在這個關繫裡，會重復童年時期父母與我們的關繫模式。也就是說戀愛和婚姻其實是在重復童年的模式，要麼延續童年的美好，要麼彌補童年的痛苦。
很多父母是不完美的，他們的一些不科學的教養方式給孩子造成傷害，或者留下遺憾，導致孩子缺少關愛和安全感。孩子無法改變自己的父母，長大後便在婚戀關繫中不斷找尋，在愛人身上不斷索取。可是，對方不可能完全滿足我們全部的心理需求，於是爆發了各種矛盾衝突。或者，我們找一個與父母類似的人，努力讓他/她愛上自己，當他/她愛上自己之後，自己就變回一個小孩子，去做童年想做卻無法做到的事情，比如撒嬌、任性、無理取鬧，終對方無法忍受，選擇離開。於是，他/她在心裡又一次驗證了一個信念：看吧，我不值得被愛，我終會被拋棄的。
因此，婚戀中的痛苦，可以讓我們更好地察覺自己，接納自己的父母，有這樣的童年，放下改造願望，慢慢做一個成熟的大人。
外遇是婚姻痛苦的大根源之一。無論是外遇者，還是第三者，其實都不會在這段感情中得到自己想要的幸福。外遇者經歷了短暫的快樂之後，換來的是夫妻的長期不信任和吵鬧，直至耗盡後一點感情，要麼為了孩子勉強維繫脆弱的婚姻，要麼走向離婚登記處。
但是，不是所有的外遇結局都是悲慘的，如果我們能夠從外遇的困境中走出來，重新審視自己、對方和婚姻，抹去婚姻的塵垢，發現配偶在自己心中的重要位置。那麼，對我們來說，外遇就是一塊試金石，讓我們明白自己的真心和需求，更加珍惜眼前的擁有。
我們結婚的對像，不是一個人，他/她身後站著很多人，父母、親人，甚至多少代的先祖。所以，每個人都帶著家庭的痕跡，都有自己的生活習慣、價值觀念、思維模式、行為方式。所以，我們嫁/娶了一個人，實際上我們是在與一個家庭、一個家族結婚，與他/她的習慣、價值觀等結婚。我們了解並接納了這個人真實的存在，纔能真正地愛上他/她，通過磨合，找到合適的方式與之相處。
但是別忘了，除了與他相處，他身後還有一群人，我們要搞好關繫，難搞的就是婆媳關繫，這是中國幾千年難解的謎題，這本書將為你解析婆媳關繫的秘密，找到共贏的解決辦法。
本書打開了一個全新的視角，深層次挖掘婚姻中問題的根源，提供合理應對的方法。隻有看清了、了解了，纔能防御和應對。告訴你：愛自己，纔有能量去愛別人；修煉好自己，纔能經營好自己的婚姻。
感恩痛苦，它提醒我們改變，督促我們成長。
