區分陳述和抱怨 人的欲望是無盡的,除了對食物、水、住所和性的基本需求,我們還有那麼多需求希望得到滿足。一些關繫遭遇挫折,是因為處於關繫中的人們為了讓自己的需求得到滿足是在互相 抱怨。他們不明白,抱怨不僅無法解決任何問題,還會將人們困於問題當中,使他們沉浸在失意、沮喪中,無法自撥。 在《夫妻抱怨性互動分類》一文中,J.K.阿爾伯茨博士寫道:“消極的溝通,例如抱怨,是影響夫妻關繫的重要因素。”就像我在前言中提到的那樣,阿爾伯一步闡述道:“各種研究表明,消極的狀態和溝通方式,常會導致人們在關繫中產生不滿。” 在《家庭溝通》(Family Communication)一書中,作者克麗絲·塞格琳是這樣說的:“一般那些感到苦惱的夫妻,會在溝通時展示出一種消極狀態,而這種消極狀態又會引發大量的逆反 情緒。” 在各種關繫中,人們為了滿足自己的需要,做的就是抱怨自己的“遭遇”,而不是清晰地表達自己的意願,以上的這些研究都表明——抱怨是腐蝕關繫基礎的罪魁禍首。 向別人抱怨會降低關繫的整體質量,讓被抱怨者感受到你在輕視或詆毀他。而且,當你在抱怨一個人,對行消極描述時候,你的抱怨隻會起到反作用,讓他“融入”到你的描述當中,繼續那些讓你厭惡的行為。 作家托馬利(Thomas Stanley)博士是這樣說的:“你給別人貼上‘標簽’,常常會刺激他按照你給他的冠名來采取行動。”就像有些女人說:“男人都是狗。”而在生活中 她們所遇到的真的就是“狗一般的男人”,當你向別人抱怨他的某種行為時,這個人很有可能會繼續這種行為,通過抱怨去阻止惡行,勝算渺茫。 在大多數情況下,我們之所以抱怨,主要目的是要表明自己被冒犯了!抱怨中隱含的意義就是“你(或者、全世界、天氣,任何東西)怎麼敢如此對我”。 我們容易把自己和他人的行為聯繫到一起,為什麼會這樣?因為我們是自己世界裡的王。因此,對我們來說,一切事件或行為都和自己息息相關。在幾章裡,我會詳細講解一下人們為何會產生這種錯覺,以及避免的方法。而現在,我們要做的就是明白一件事,那就是大部分的抱怨含著一種消極情緒。人們常常會把自己和所發生的一切聯繫起來,認為所有事情都是 “針對”自己的,而正是這種想法激發了人們的消極情緒。 你可能會問:“我們既然知道抱怨會引發不和諧,會將我們困於消極的互動當中,會增加彼此間的分歧,讓我們的關繫產生隔閡,可我們為什麼還會抱怨呢?” 人們之所以會抱怨,原因很簡單,就跟小孩子為什麼會哭一樣,都是因為對某些事情不滿,但是缺乏語言技巧,無法讓別人滿足自己的需要,不得已隻好用一種消極的方式和陳述來傳遞信 息。因為人認為自己的“現實”纔是、正確的現實,不管發生了什麼事,都肯定和自己有關。大多數人都不明白,如果他們能組織自己的語言,用一和的方式來表達自己的意願, 得到滿足的概率,會比抱怨要大得多。
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